Психотерапевт спрашивает у пациента:
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.
😂🤣😂

Доктор, у моей жены пропал голос! Уже два дня нет! Подскажите пожалуйста что делать!😱

А вы попробуйте однако прийти домой пьяным в три часа ночи!☝️😁

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
😂🤣😂👍

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???
🤭🤭🤭

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!
😱😱😱

Парень, провожая Наташу до квартиры, понял чем закончится свидание по надписям в подъезде!😂🤣😂

Парень заходит в бар, подходит к бармену и говорит: «Хочу с тобой поспорить! Давай забьёмся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан и не пролью при этом ни капли мимо».
Бармен: «Значит, ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь, и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли, и ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?»
Парень: «Именно так!»
Бармен: «Молодой человек, считай, что мы поспорили!»
Парень: «Окей, тогда начнём!»
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, потом думает про болт… и начинает ссать. При этом он попадает на всё вокруг, стены, стойку бара, лицо бармена, короче га все, кроме стакана!
Бармен: «Ты идиот долбанутый, ты обоссал всё, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сучёнок!»
Парень: «Извини, одну секунду…»
Идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Подходит к ним и о чём-то шепчется, потом возвращается к стойке.
Парень: «Вот твои три сотни!»
Бармен: «А какого хера ты радуешься? Ты же только что просрал мне 300 долларов, идиотина!»
Парень: «Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!»
😂🤣😂

Жена пришла домой раньше, чем обычно и застала своего мужа в постели с прекрасной юной девушкой.

— Какая же ты свинья! — говорит она ему. — Я твоя верная жена, мать твоих детей… А ты… Я ухожу от тебя.

— Подожди! Дай я объясню, что произошло, — просит супруг.

Она согласилась, но предупредила, что это будет последнее, что она от него услышит.

— Понимаешь, я ехал в машине, лил сильный дождь. И на трассе стоит эта несчастная девица и мокнет. Мне ее стало жалко, я ее взял в машину и привез домой. Она была голодная, и я ей дал спагетти, которые вчера приготовил для тебя. Но ты же их есть не стала, сказав, что поправляешься от них. Потом я отправил ее в душ и дал переодеться в чистую одежду. Твои джинсы, которые ты перестала носить, потому что считаешь, что они тебя полнят. Блузку, которую я подарил тебе на День рождения. Но ты ее не носишь, потому что говоришь, что у меня плохой вкус. И свитер, подаренный моей сестрой, который ты не носишь ей на зло…

Я проводил ее до двери. Но она спросила: «Нет ли у меня чего-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена»?
😂🤣😂

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?😈😱

– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
😂🤣😂

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Но это же два разных супа?!
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…
😂🤣😂

Говорят сейчас сложно найти хорошего бухгалтера. Именно по этому Тамара Николаевна в розыске уже 10 лет!
😂🤣😂

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащи т в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
😂🤣😂

Сидит мужик в общественном туалете.
Вдруг слышит из соседней кабинки.
— Привет.
Он в ответ с удивлением, ну привет.
— Как дела?
Да вроде нормально.
И тут тот же голос.
— Слушай Тань, я тебе перезвоню, а то тут какой то придурок со мной разговаривает.

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики.
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Ох, озорно но справедливо!
- Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- Не захочет и краном не поднимешь!
- Ох, дюже озорно но справедливо!
- Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
😂🤣😂

-Здравствуйте, меня зовут Олег и я алкоголик!
-Да я поняла уже. Подвинте бутылки к кассе, лента не работает!
😂🤣😂

— Продайте мне собаку
— Суку?
— Нет, суку не надо, давайте нормальную!
— Сука, это пол собаки
— И нахуя мне пол собаки, вы чё? Целую давайте!!!
😂🤣😂

Внук спрашивает бабушку:
-Бабушка, говорят ты жила рядом с десантной базой в молодости?
-ЯСЕН ХУЙ!!!, отрапортавала бабушка!
😂🤣😂

Правильно говорить "поезжай", но если кто то скажет мне "ехай" на море я все оплачу, то слово "поехай" тоже подойдёт! 😂🤣😂

У мужика была фамилия Пердунов. Решил поменять. Поехал на Украину, сдал паспорт. При получен и читает- Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе. В Армению Пердунян. В Польшу- Пшипердуньский. Уехал в Китай. Думал. там фамилии короткие. Получил паспорт, и в обморок брякнулся, прочитав Бз Дун.
😂🤣😂