Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.🤭🤭🤭

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.😂🤣😂

Попадают в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
🤣😂🤣

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»))))
😂🤣😂

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!🤣

-Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?
🤭🤣

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
🎄🤪

Играли в офисе в тайного Деда Мороза. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.🤭🤣

Вечер, жена укладывается ребёнка 7 лет спать:
"Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"
Через 10 мин.
- Лариса Петровна, я пить хочу!
😂🤣😂

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
— Лена, он ест пену!
Через пару минут:
— Лена, она реально вкусная!
😂🤣😂

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни х...я себе, — сказал четвёртый сын!
😂🤣😂

— Кто такой дурак?
— Дурак - это человек, который не понимает, когда ему что-нибудь объясняют. Понял?
— Нет!😳
😂🤣😂

Дурочка, ну кто сказал тебе что ты толстая!? Прекрати плакать, бери два стула и подсаживайся к нам!😂🤣😂

В Питере арестованы подростки раневшие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумелева.🤗😅

-Это тебе на сон грядущий, - сказала женщина размещая в ладошку мужа какие то таблетки. Муж, не долго думая глотает обе, запивая стаканом воды и обращается к жене:
- А две не много будет?
- Нет конечно, отвечает жена, это же беруши!
😂🤣😂

Кругом обман. Вот например, покурил сигареты "Парламент", но в парламент и не попал🤷‍♂️. Поел сыр "Президент" но президентом так и не стал🤨. Но есть конечно исключения!.. пиво "Козел" например!🍺🫎
😂🤣😂

В деревне Велларибо средний размер мужского достоинства составил 15 см, а в деревне Веллобаджио 25 см. Все дело в том, что в Веллобаджио проводили опрос, а в Велларибо замер!😂🤣😂