— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
…
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
😂🤣😂

Читаю состав колбасы: соя, эмульгаторы, красители…
Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз…
Вот и думаю: — А не лучше ли есть мыло?
😂🤣😂

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
— Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️😁

Лежат в коляске груднички - мальчик и девочка. Вдруг девочка как заорет:
- Насилуют, помогите-е-е!!!
Мальчик посмотрел на нее и говорит деловым голосом:
- Ты что орешь, дура, ты же просто на соску легла!!!🤦🏻‍♂️😂🤣😂

— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой сантехник справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!😂🤣😂

— МариВанна, а когда мы будем чилить?
— Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза — звонок для учителя!🤪🤯

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.🤯🙃

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 40-тилетие.😂

Врач выслушал жалобы, осмотрел пациента, выписал рецепт, а тот топчется у порога и не уходит.
Врач:
— Вы чего-то ждёте?
Пациент:
— Да, доктор! Жду, когда вы дадите мне справку, что я идиот.
Доктор:
— И зачем вам такая справка?
Пациент, смотрит в рецепт:
— Что-то мне подсказывает, что вот эти капли в нос за 9000 рублей без этой справки мне не дадут.😂🤣😂

Два представителя ЛГБТ сидят в тюрьме. Один говорит другому
-Давай загадки загадывать?... если отгадаешь то ты меня, а потом я тебя, не угадаешь тогда наоборот.
-Давай
-Маленький, беленький с дерева прыг?
-Дельфиненок.
-И все это ты знаешь противный!😂🤣😂

Приходит юнга к капитану пиратского коробля и спрашивает:
— Скажите, капитан, чёрная метка означает что убьют, да?
— Да, малец!
— А мне прислали разноцветную…
— Тоже хорошего мало..😱😁

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.🧙‍♂️😂

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!😂🤣😂

На эскалаторе Оксана
Заметила кусок говна.
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал.
💩😂

— Сколько половых партнёров у вас было?
— Два… Хотя, постойте, вспомнила один случай — пять!🖐🤭

Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая ДПСнику по 7 клизм в день!😂🤣😂

— Шах и мат, нахуй!
— А можно без мата?!
— Шах и нахуй!!!
😂🤣😂

Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
😁

— Че, как жизнь?
— Ну, так… Мухам бы понравилось!
😂🤣😂

— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! Нос заложен?! У меня квартира, дача и машина заложены, а вы тут со своими соплями!😂🤣😂