Урок атеизма в школе. Учитель нач. классов говорит детям:
— Дети, запомните: Бога нет ! Давайте поднимем руки и покажем ему фигу!
Все стали показывать фиги в потолок, кроме маленького Рабиновича.
Учитель:
— А почему ты, Рабинович, не показываешь фигу?
— А я вот как подумал: «Если Бога нет, то кому фигу показывать? А если всё-таки есть, то зачем портить отношения🤷🏼‍♂️?»😂

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
😂🤣😂

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома!
— Почему доченька?
— Мне служанка сейчас сказала, что в этом доме водятся призраки!
— Дочка, уезжаем немедленно!!!
— Почему пап?
— Потому, что нет у нас никаких служанок!!!😱😱😱

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь
😂🤣😂

— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...
😂🤣😂

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей. Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой. Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода. А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!😜

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.😜😁

Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
😂🤣😂

Мама:
— Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
— Драсте...
Мама:
— Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
— ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!😂🤣😂

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе,звонок в дверь, на пороге охуительная блондинка, спрашивает его, ты кто? Он - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый крутой минет в его жизни! Он в ах@е спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь таже блондинка и таже история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его- ты кто? Он - я водитель диван принёс! Ставте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей! Он - девушка, а мне сказали что тут по другому расплачиваются??? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю даш 200 рублей, а грузчикам х@й сосать!!!😂🤣😂

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
–Та-а-а-к, денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.
😂🤣😂

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и т.д. и. т.п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.😜😜😜

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.😬

Обычный день в грузинской армии.
Сержант обращается к одному из новобранцев:
— Эй, обезьян…
— Товарищ сэржант, я нэ обезян!
— В уставе так написано…
— Гдэ?
Сержант, доставая устав:
— Hовобранец обезян…
Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
— Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
— Кто тебе сказал?
— В уставе напысано: Сэржант роты обезян…
— Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян…
😂🤣😂

- Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.🤬😜

Колдунья очень страшной девушке:
- Может, ну его - приворот, давай сразу к нам на шабаш.😜

— Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
— И как?
— Второй вечер бегаю в них за пивом.
🍻😜

По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую…
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила…
😂🤣😂

У тебя еще конфетки есть?
— нет, но у меня ещё шлюнки шладкие… будешь?
😂🤣😂

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому и говорит:
— Давай друг другу дадим по яйцам. Кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Ну, один ка-ак даст другому! Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да нафиг мне нужна твоя утка!!!
😂🤣😂