Идем мы с другом по минному полю...то он спереди, то я сзади!😎

— Как прошел первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе медведя.
😂🤣😂

- Бабушка, а ты пришла сама? - Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!😂🤣😂

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда, на пузе она уже не застёгивалась.😂🤣😂

Жена просит мужа:
— Вась, что ты все о рыбалке да о рыбалке то? Скажи лучше что нибудь прекрасное!
Муж:
— У тебя глисты есть?
Жена:
— Нет конечно!!!🤬
Муж:
— Ну вот и прекрасно!👍
😂🤣😂

— Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой муж ни в какую не соглашается ночевать на улице!😁

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!😊

Доктор, я люблю сосиски. Из-за этого окружающие считают меня ненормальным. – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. – Приходите ко мне, доктор, я покажу вам свою коллекцию.😜

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а
там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит — там
тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота…
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу
сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
— Вы знаете, а у нас, в Петербурге в лифтах не курят!!!☝️

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: «Привет».
Он: «Привет».
— «Как дела?»
— «Нормально».
— «Что делаешь?»
— «Сру!»
Потом слышит: «Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»
🤭😂

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе (или как нынче у нас "Вкусно и точка"😜). Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка👌😂.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.🤷🏼‍♂️😂

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
😜😜😜

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
🤭😜

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
😏

— Девушка, Вы танцуете?
-Да.
— Фух! Я думал Вас током бьёт.

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется полицейский:
-В чем дело, грaждaнин?
-Дa вот, лaвочкa покрaшенa оказалась…
-Б@я… , твою ж мaть!!!
😂🤣😂

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!
😱😱😱

Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря.
– Что вы делаете, сэр?
– Осматриваюсь.
😂🤣😂