Три признака того, что ты свободен:
— Над тобою тишина;
— Небо полное дождя;
— Твоя душа была на лезвии ножа.
😊🥃

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— Это еще что! В зал зайдешь вообще обосрёшься!😂🤣😂

— Маша, а давай уже по-взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!😜

Переполненный троллейбус.
— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
— Ты че, интеллигент, в натуре?!
— Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы…
😂🤣😂

Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…🤭

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.😁

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», — сказал Билл.😈

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас!
🤠

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
👆😁

— Вот, через два с половиной года я выйду уже на пенсию и наконец то закончю книжку, которую еще начал двадцать лет тому назад. — О! А что же ты такое читаешь?
😜

Заходит утром отец в избу и говорит сыновьям:
- Какой-то гад ночью нашу корову украл!!!
Старший сын говорит:
- Гад - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Мелкий гад, из Малиновки - ясен пень, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, отдавай нашу корову!
- Не брал!
Побили его. Всё равно говорит - не брал. Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову украл! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
- А с чего вы решили, что это именно он?
Отец отвечает:
- Раз украл - значит, гад!
Старший сын:
- Если гад - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Мелкий гад, из Малиновки - ясен пень, Васька Косой, больше некому!
- Интересная логика, - говорит судья... А вот скажите-ка мне тогда, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Коробка квадратная, значит, внутри круглое.
Средний:
- Раз круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Круглое, да оранжевое - ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Косой, отдавай братьям корову!
😂🤣😂

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
— Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
— Мужик, толкнуть бы надо…
— Ты что — идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!
Хлопает дверью — и быстренько к жене в постель.
Жена:
— Ну кто там был?
Муж:
— Да мужик какой-то толкнуть просил…
Жена:
— А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли…
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода:
— Ты где мужик???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
— Я здесь, на КАЧЕЛЯХ…
😂🤣😂

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны?
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.😏

Футбольный матч… Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья — а меня пятый номер на х@@ послал!!!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть — никто никуда не пойдет!!!😂🤣😂

Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!👆😁

Судья:
-– Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас, как женщину? Не помогает по дому?..
-– Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы видели с каким лицом!..😂🤣😂

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
— А на х@@на мне этот футбол?😍

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу!
Выходит ему на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, думаю, может кто услышит.
— Ну, я услышал, легче стало?😂🤣😂

— Моя жена в последнее время стала слишком часто употреблять это модное слово: ГАДЖЕТЫ… Но, как-то необычно… по слогам….
😜🤣

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид…асы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
😁😁😁