К концу февраля спортзалы ожидает наплыв случайных лиц. Осознание того, что новогодняя еда осела на теле окончательно приходит, как правило, еще до первой капели. Идея в том, чтобы перед летним пляжным жором избавится от следов жора зимнего. Наивная весенняя традиция. 

Урологом был парень с лицом троечника. Медицинский шалопай жевал жвачку и, скорей всего, списывал курс моего лечения из сети. Он нашел камень в почке и решил, что ждать КТ мне будет веселей похрустывая таблетками, от которых во рту пустыня.

Теперь я знаю точно — алкогольный сушняк намного приятней сушняка урологического.

Пятые цветы за месяц воспринимались женщиной Ритой уже не так пылко. Она давно была готова повысить градус отношений. В ее расточительном взгляде угадывалось желание объявить конфетно-букетный период закрытым, чтобы поскорей перейти на ювелирно-финансовый этап.

Бывшая всегда материально возбуждалась 14 февраля. С самого утра она становилась влюбленной в меня, Вайлдберриз, Токио-сити и ближайший ТЦ. Мне кажется, она с радостью отмечала бы День работников сельского хозяйства, если бы нашла в себе хоть какую-то сельскость или хозяйственность.

Каждый раз я говорил ей, что после стольких лет брака мы больше не имеем отношения к этому мероприятию. Наш праздник — день всех привыкших или день всех смирившихся. Не говоря уже о том, что в нас нет ни капли католического. Но, если женщина видит на календаре что может быть сегодня влюблена, то лучше ей не мешать. Пусть повалентинется.

Человек скинул мне номер телефона и адрес с расшифровкой. Я записал его, как Алексей (Рапунцель). А что он хотел?! Пятая башня, последний этаж — какие у меня ещё были варианты?

Интересно, что будет, если прийти с биглем к зоопсихологу, который специализируется на колли? Например, в российской глубинке, где с зоопсихологами не ахти. Ты с охотничьим псом и его заебами на пороге у терапевта, который на биглей не учился. В кабинете стены в шотландских пейзажах, из динамиков — звуки волынки, за столом некто рыжебородый в килте… И вдруг такой конфуз. Это примерно, как привести в женскую консультацию мужчину. 

Я тоже хочу, чтобы при случае мной занимался максимально узкопрофильный специалист. Эксперт по русоволосым, разведенным, питерским мужчинам, который собаку съел на наших местных провинциальных пиздецах.

Высокая женщина привлекает внимание мужчины, потому что ее визуально чуть больше. Старые добрые 10% в подарок, от которых ни один гетеросексуальный дурак не откажется.

Никак не могу привыкнуть к узким джинсам. Все время хочется надеть сверху еще одни.

В конце концов мое лекарство нашло меня. По количеству и качеству побочки — это прям бинго. Головокружение, сухость во рту, астения, ретроградная эякуляция.

Ретроградная эякуляция — почти тоже самое, что и ретроградный Меркурий. Только в случае с планетой ее движение в обратном направлении иллюзорно, а в варианте с семяизвержением реально как никогда. Первые несколько раз чувствуешь себя ведущим фокусником Зазеркалья: на выходе абсолютный ноль, но ощущения те же, что при заводских настройках.

Перед близостью с женщиной громко произносишь “але…”, а в конце на ее немой вопрос “что это было?”, треплешь по щеке и шепчешь на ушко: “это ретроградная эякуляция, детка”. 

После твоего ухода она долго хлопает ресницами в пустоту, потом лезет гуглить не отбился ли кто от труппы цирка на Фонтанке. 

В каждом мужчине есть что-то от гусара. В ком-то немного отваги и доблести, в ком-то — чуть-чуть усов или маленько лосин.

После раздельного счета в рестике остается только заняться раздельным сексом в одной постели, чтобы довести вечер до полного абсурда.

Ощущение того, что ты на вторых ролях возникает по жизни периодически. Например, в бане, когда кто-то выделяется среди всех, приблизительно головы на четыре.
 
Меч-кладенец просто ножичек по сравнению с членом-кладенцом, которым щеголял вчера один чувак в парилке. Так оскорблять чувства релаксирующих нельзя. Пару столетий назад и за меньшее вызывали на дуэли.

Обожаю от чего-то отказываться. Мясо, кофе, молочка, алкоголь, просмотр телевизора, длительный сон, частая мастурбация… Первые несколько дней каждой клеточкой ощущаю перемены. Всего пятьдесят часов без сигарет, а такое чувство, будто ты профессиональный ныряльщик за жемчугом.

Так же люблю срываться. По ночам рвать зубами забытое на вкус мясо, запивая его молоком, при этом неистово мастурбируя.
Я одинаково кайфую в обоих случаях, несмотря на то, что второй вариант с нехорошим дофамином явно креативней.

Мужская фитнес мода скучна. Длина шорт почти у всех уже много лет стабильно ниже яичек. За последние время, лишь носки сначала полностью сползли в кроссовки атлетов, потом взметнулись оттуда чуть ли не до колен. На этом спортивный апгрейд парней притормозил.

Зато у девочек в смысле фешн динамики все в порядке. Паутинки трусов, как Аральское море, — медленно, но верно продолжают исчезать. Курс — строго вовнутрь. Такое ощущение, что их цель сойти там на нет в ближайшие года три-четыре. Чтобы, спустя несколько сезонов, повинуясь законам женской неугомонности, так же не спеша и триумфально появиться на белый свет из небытия.

У мужчин тоже бывают эти дни, когда совпасть с хорошей вещью на Озоне намного радостней, чем с симпатичной женщиной на знакомствах.

Когда тебе выпадает счастье попробовать с женщиной за метр девяносто, ты первым делом представляешь как она, раздвигая люстры, идёт на тебя. 

При мысли, что мадам будет слегка свисать с кровати, а во время потягивания соединит собой противоположные стенки спальни, в памяти возникает Крымский мост. Думал, настроиться на индустриальный интим будет сложней, но огромная жажда прохватить с ветерком по новой эстакаде очень способствует собранной разнузданности.

Жаль, не знаю Телеграма этой особы, там наверняка вышел зеркальный пост о лилипуте, который щекотал её на днях чем-то микроскопическим.

Всякий раз, презжая по набережной мимо здания с огромной надписью "Силовые машины", читаю ее как — "Силиконовые…". Вот уж действительно в каждом рисунке солнце. Ну почти.

Только недальновидный человек может хотеть, чтобы лето не кончалось. Настоящий стратег хочет, чтобы не кончалась жизнь.

Вы видели когда-нибудь человека, который сказал бы что не умеет трахаться? Ну или делает это так себе? У всех нас самооценка ого-го, надо ее только перенаправить из сексуально отдела мозга в коммерческий. 

Нет цвета круче черного. В нем даже попугаи смотрятся не по распиздяйски. Черный — пачкается где-то глубоко внутри себя и настолько потихоньку, что почти любая пара вороных носков выглядит так, будто их спокойно можно поносить ещё недельку. 

Черное служит дольше. Черная машина выглядит представительней. Черная дыра мощней будоражит воображение, чем, скажем, дыра цвета фламинго. Хотя с этим вряд ли согласится подавляющее большинство юношей.

Я люблю черный не толко по практическим соображениям. Эстетика черного настолько сильна, что, мне кажется, родись у моей жены черный ребенок, я сначала полюбовался бы его экстерьером, а только потом охуел от произошедшего.