Помимо оргазма, люди еще обожают имитировать интеллект.

Если немного поиграть в иерархию самцов, то, пожалуй, большую часть дня я — сигма. Это примерно, как альфа после тюрьмы, который утратил охоту активно выдрючиваться на людях. 

Пассивное доминирование, — комфортный вид досуга после сорока. Но не каждая мадам разглядит виртуальный пар из ноздрей и невидимую рубаху расстегнутую до пупа на прикемарившем на скамеечке пожеванном мужчине.

А вообще все эти деления условны и в основном для того, чтобы потешить эго эфемерных альф. Никогда не видел, чтобы кто-то бил себя кулачком в грудь, нашептывая "я омега, ёпта". 

На самом деле, почти все альфы дома, это покладистые беты сюсюкающие с котиками и детьми. А во время экстрима они зачастую хуже ссущих всего на свете гамм. 

Приматологи потешаются над этими параллелями и советуют разнообразия ради поискать сходство с поведением дельфинов или черепах. Но мы однолюбы своих истоков, поэтому предпочитаем доебываться только до обезьян.

Управление гневом — абсолютно киношная история. В жизни вспоминаешь, что им можно управлять всегда, когда управлять уже нечем. Примерно в тот момент, когда вены на лбу заняли свои привычные места, а пена у рта перестала пузыриться.

Это все равно что попробовать порулить радостью во время депрессии. Достать дежурный рыжий парик и насмешить себя сначала до слез, а потом отменным панчем добить до мокрого пятна на джинсах. Контролировать жалость, ревность, ненависть, презрение, страх — из той же серии. 

Можно сколько угодно считать до двадцати и задерживать дыхание для управления гневом, но в ближайшие сто лет быть эффективней галоперидола у вас не выйдет.

Хоббихорсинг — это когда лохматая палка у тебя между ног олицетворяет собой лошадь. Когда ты с ней аллюришь и галопируешь, как единое целое. Кентавр на палочке, в общем. Если на такой лошадке прохватить по Невскому в возрасте старше шести лет, то, возможно, через несколько месяцев тебя отпустят домой вполне здоровым человеком.

Кто бы мог подумать, что в детстве я тоже занимался хоббихорсингом. Все кто старше сорока, так или иначе имеют отношение к этому досугу. А еще к пластилинингу, рисовалингу и интимному докторингу. Всему, что развивало моторику в нужных местах.

Не дай бог разделить такой интерес со своей женщиной. Я не вышел бы с этой бутафорией в промежности даже в пустыне. Пусть зая скандалила бы и обвиняла меня в нелюбви к деревянным животным, но, я считаю, если уж эмитировать что-то, то по мужски. Пусть это будет автомобильный руль или крылья от дельтаплана — хоббиавтинг и хоббидельтинг — только не Сивки-буркин муляж.

Представляю как выглядела бы встреча таких любителей понарошку. 
— Классная у тебя кобылка, малышка!
— А у тебя прикольная тачка, чувак.

Основной недостаток умной колонки в том, что она не может поддержать разговор в таком ключе:
— Блять...
— Да вообще пиздец!
Здесь над эмпатией ещё работать и работать.

Как оказалось, некоторые носки имеют срок годности. Сорок два месяца с момента производства. Не представляю какой идиот выбросит компрессионную пару, которой от рождения всего лишь три с половиной годика. Это же самый разгар детства для мужского белья! Если бы мы избавлялись от всего, что через какое-то время стало не так эластично, то до конца жизни ходили бы в холостяках. 

Видимо, к носкам должно идти что-то типа свидетельства о рождении, чтобы я не пропустил день, когда они усохнут до состояния следков, а потом развалятся на портянки прямо в кроссовках. Если вы действительно хотите, чтобы мужики соблюдали тканевый дедлайн и не носили на себе просрочку, создайте технологию, при которой носки через сорок месяцев становились бы розовыми, а спустя еще шестьдесят дней — кружевными. С трусами, кстати, эта схема тоже сработает.

Загорать на траве — это пиздец. Где бы ты не лег, всегда перекроешь единственную взлетно-пешеходную магистраль в окрестностях которой проживают неутомимые членистоногие количеством не менее ста тысяч.

По тебе ту же поползут и побегут. Станут прыгать, елозить, ковылять и телепаться. Будут жрать, спать, играть, мыться, ходить в туалет, а еще — взлетать, приземляться, заниматься любовью и ненавистью друг к другу. "Эй, дорогая, хочешь попробовать что-то новенькое? Давай потрахаемся на том кожаном бревне, а то на одуванчике уже надоело".

Будь у насекомых интеллект и физические возможности, отрывали бы нам ручки с ножками и надували через соломинку, смеха ради. А так загар на траве это, конечно, пиздец, но самого гуманного из всех известных пиздецов разлива.

В кои-то веки обработал фотографию. Щелкнул себя впопыхах на заляпанную фронталку, поэтому качество получилось не ахти. Для настоящей харизмы такая мелочь — тьфу, но никогда не будет лишним придать немного резкости обаянию.

Приложение разгладило меня до состояния юноши и даже изменило форму очков на более элегантную. Видимо, в подарок. Запудрило шрамы, налило губы, привело в порядок бороду до такой степени, что настоящий я себе уже не мил. 

Получился портрет метросексуала на грани. Как называются люди, которые возбуждаются от почти что самого себя? 
Потом надо будет там же отредактировать автомобиль с квартирой, для полной виртуальной гармонии, так сказать.

Разговор двух подростков на пляже "Ласковый". 
— А где переодевалки?
— Их тут нет. 
— Тогда где переодеваться?
— Прикройся полотенцем...
— А вот там нудисткий пляж (показывает рукой на "Дюны").
— Класс! Я бы пофоткал.
— Там съемка запрещена.
— Тогда в чем прикол?

Действительно, для чего еще нужны нудисты.

Столько лет занимался спортом, но только сейчас узнал, что для жима лежа есть специальная майка. Она выглядит как парализованный собачий торс после ампутации, а стоит — как целая собака.

Для надевания жимовой майки существуют особые чулки. Для надевания особых чулок, чтобы натянуть жимовую майку, наверное, тоже что-то имеется. Судя по описанию, в майке есть смысл. Она помогает и стимулирует, принимая на себя значительную часть нагрузки. Это, наверное, как прийти на тренировку с мамой. Не удивлюсь, если для майки понадобится отдельный абонемент.

С другой стороны, если есть вещи для работы, сна, секса, похода в горы и театр, то почему бы не придумать хоть что-нибудь для жима лежа. Тем более, базовый принцип  — "помогать и стимулировать" теперь близок нам настолько, что стал девизом каждой взрослой прикроватной тумбочки.

Многие все еще складывают губы в робкую уточку перед фотокамерой. Умом понимают, что так уже не комильфо, но поди этим губам объясни. Они как ноги, которые после пары рюмок пускаются в пляс, заслышав бодрые ритмы. Разница лишь в том, что завидя телефон, губы тянутся к нему на встречу даже насухую. Классный рефлекс! Вот бы так всегда с минетом.

Чтобы выманить в онлайн мужика, который долго не отвечает на сообщения, требуется не пушкинское красноречие, а всего лишь один нюдс.

Для мужиков нюдсы, это сериал. Одна героиня — один фильм. Один нюдс — одна серия. Каждый день, ожидая выхода новой части, они коротают время за пересмотром наиболее полюбившихся фрагментов. Грустят, когда съемки заканчиваются и с нетерпением ждут следующего сезона с новой актрисой.

Надеюсь, модель сейчас не на свободе.

Боюсь представить, как кошка изображена ниже ватерлинии. Каким художнику увиделся ее тазобедренный сустав. Ведь это кошка, я правильно понимаю? С другой стороны, что мы хотим за 50 рублей.

Отдаю должное автору, — похоже, он поднаторел в жанре "лаконичного зоопиздеца". Сделать заказ на такой портрет можно лишь в случае, когда нет больше сил скучать по питомцу. Своеобразный живописный отворот.
Кстати, вариант с бывшими тоже вполне рабочий. Гарантия — сто процентов. Художника в избранное, однозначно.

ps Связался с автором и заказал у него свой портрет в этой же манере. В следующем посте выставлю.

pps Маэстро взялся за работу, а потом ушел в астрал. Видимо, написать картину мужчины в стиле красноглазой недокошки оказалось выше его изобразительных возможностей. Я по-прежнему без харизматичного аватара. Жаль.

Когда книга стала скучной и ее захотелось закрыть раз и навсегда, у героини тут же затвердели соски в самом неочевидном для этого дела месте. Триллер мгновенно сделался фантастическим. Если не по содержанию, то по восприятию уж точно.

Дальше соски каменели, деревенели и чуть ли не костенели строго по графику, через каждые три страницы. Чертовы литературные маркетологи, — пришлось дочитывать. На этом твердом топливе резво добрался до последней главы, а потом на всякий случай даже заглянул в послесловие. Но там чуда не случилось.

Абсолютно все швеи игривы. Если ваша ведёт себя сдержанно, значит не с той дыркой вы к ней пришли.

Сюзанна зашьет вещь, разложит передо мной и кокетливо косит, мол, попробуй найди. Да как вам не стыдно — обычно говорю я — это новая куртка мне неудобно верните мое рванье. Швея млеет от удовольствия. Млею от удовольствия швеи и я. У нас со швеёю — образцово-показательный экстаз от почти что кутюр. Люблю ей подыгрывать.

У меня есть своя история про Золушку, в которой туфельку замещали гартеры. Нафантазировав себе всякого, купил на распродаже пикантные ремешки изящного сорок второго размера. Но оказалось, что в моей возрастной категории дамы на выданье пользуются упряжью помассивней. 

Я слишком поздно уяснил, что запах кожи вместо аромата цветов может быть волнителен, только если женщина не шире подаренной ей сбруи размера на три-четыре. В противном случае подвязки в ее руках становятся кнутом возмездия.

В стремлении впихнуть в сексуальный хомут невпихуемое, я наоскорблял столько ее чувств, что казалось мадам не оправится до конца жизни. Но у нее было чем крыть. Когда слабый пол хочет унизить пол сильный, то в качестве контрацепции всегда имеет при себе презервативы Extra Large xxl. Большинству мужчин с ними в одном помещении находиться неловко не то что пользоваться. Если пару кондомов раскатать во всю длину, получатся приличные болотные сапоги даже для человека, чьи родители не были пигмеями. Такой оверсайз в своей жизни я ещё никогда не носил.

В свое время после просмотра "Приключения Буратино" я тоже был квадробером в образе пуделя Артемона. А иногда даже — деревобером, сделав себе длинный нос и коротенькую курточку из чего-то. Мой брат был пьеробером, а соседская девочка, нацепив на голову фиолетовую тряпку, — фарфобером. 
Я то и дело тявкал, пока Андрей в дедушкином тельнике с длинными рукавами и обсыпанным мукой лицом театрально влюблялся неподалеку. Катя, как и положено Мальвине, все время ржала.

Вскоре это увлечение приобрело хроническую форму. Я перевоплотился в волка из телевизионной сказки "Мама", а потом в кота Матвея из "Новогодних приключений Маши и Вити". Вставал спозаранку и ходил по деревенскому участку с прикрепленной к заднице веревкой, мурлыча себе под нос: "Я кот Матвей, мой метод прост...". Своими действиями я тогда нанес ущерб пожилой соседке, увидев ее голой, потому что коты обычно крадутся.

По теперешним меркам, та ещё тусовка была. Родителей можно было привлекать пачками за поощрение пуделизма, а детей сразу отправлять в психушку за подражание полену. Но нас всех тогда пронесло.

В зале новый тренер. Точнее "тренерка". Сейчас время такое — звучать или даже выглядеть, как спортивный инвентарь.

Первым делом отметилась во всех зеркалах, и на фоне гантель в ягодичном прогибе запечатлелась. Отклячилась тут, оттопырилась там, потом стала в телефон морщинить. По лицу видно, — где-то недовтянула, что-то недовыпятила. Максималистка. Видимо, поэтому удалось наупражнять себе сзади такой эстетический шедевр, что на нем не то что сидеть, его без чехла носить жалко.