Как оказалось, некоторые носки имеют срок годности. Сорок два месяца с момента производства. Не представляю какой идиот выбросит компрессионную пару, которой от рождения всего лишь три с половиной годика. Это же самый разгар детства для мужского белья! Если бы мы избавлялись от всего, что через какое-то время стало не так эластично, то до конца жизни ходили бы в холостяках. 

Видимо, к носкам должно идти что-то типа свидетельства о рождении, чтобы я не пропустил день, когда они усохнут до состояния следков, а потом развалятся на портянки прямо в кроссовках. Если вы действительно хотите, чтобы мужики соблюдали тканевый дедлайн и не носили на себе просрочку, создайте технологию, при которой носки через сорок месяцев становились бы розовыми, а спустя еще шестьдесят дней — кружевными. С трусами, кстати, эта схема тоже сработает.

Загорать на траве — это пиздец. Где бы ты не лег, всегда перекроешь единственную взлетно-пешеходную магистраль в окрестностях которой проживают неутомимые членистоногие количеством не менее ста тысяч.

По тебе ту же поползут и побегут. Станут прыгать, елозить, ковылять и телепаться. Будут жрать, спать, играть, мыться, ходить в туалет, а еще — взлетать, приземляться, заниматься любовью и ненавистью друг к другу. "Эй, дорогая, хочешь попробовать что-то новенькое? Давай потрахаемся на том кожаном бревне, а то на одуванчике уже надоело".

Будь у насекомых интеллект и физические возможности, отрывали бы нам ручки с ножками и надували через соломинку, смеха ради. А так загар на траве это, конечно, пиздец, но самого гуманного из всех известных пиздецов разлива.

В кои-то веки обработал фотографию. Щелкнул себя впопыхах на заляпанную фронталку, поэтому качество получилось не ахти. Для настоящей харизмы такая мелочь — тьфу, но никогда не будет лишним придать немного резкости обаянию.

Приложение разгладило меня до состояния юноши и даже изменило форму очков на более элегантную. Видимо, в подарок. Запудрило шрамы, налило губы, привело в порядок бороду до такой степени, что настоящий я себе уже не мил. 

Получился портрет метросексуала на грани. Как называются люди, которые возбуждаются от почти что самого себя? 
Потом надо будет там же отредактировать автомобиль с квартирой, для полной виртуальной гармонии, так сказать.

Разговор двух подростков на пляже "Ласковый". 
— А где переодевалки?
— Их тут нет. 
— Тогда где переодеваться?
— Прикройся полотенцем...
— А вот там нудисткий пляж (показывает рукой на "Дюны").
— Класс! Я бы пофоткал.
— Там съемка запрещена.
— Тогда в чем прикол?

Действительно, зачем еще нужны нудисты.

Столько лет занимался спортом, но только сейчас узнал, что для жима лежа есть специальная майка. Она выглядит как парализованный собачий торс после ампутации, а стоит — как целая собака.

Для надевания жимовой майки существуют особые чулки. Для надевания особых чулок, чтобы натянуть жимовую майку, наверное, тоже что-то имеется. Судя по описанию, в майке есть смысл. Она помогает и стимулирует, принимая на себя значительную часть нагрузки. Это, наверное, как прийти на тренировку с мамой. Не удивлюсь, если для майки понадобится отдельный абонемент.

С другой стороны, если есть вещи для работы, сна, секса, похода в горы и театр, то почему бы не придумать хоть что-нибудь для жима лежа. Тем более, базовый принцип  — "помогать и стимулировать" теперь близок нам настолько, что стал девизом каждой взрослой прикроватной тумбочки.

Многие все еще складывают губы в робкую уточку перед фотокамерой. Умом понимают, что так уже не комильфо, но поди этим губам объясни. Они как ноги, которые после пары рюмок пускаются в пляс, заслышав бодрые ритмы. Разница лишь в том, что завидя телефон, губы тянутся к нему на встречу даже насухую. Классный рефлекс! Вот бы так всегда с минетом.

Чтобы выманить в онлайн мужика, который долго не отвечает на сообщения, требуется не пушкинское красноречие, а всего лишь один нюдс.

Для мужиков нюдсы, это сериал. Одна героиня — один фильм. Один нюдс — одна серия. Каждый день, ожидая выхода новой части, они коротают время за пересмотром наиболее полюбившихся фрагментов. Грустят, когда съемки заканчиваются и с нетерпением ждут следующего сезона с новой актрисой.

Когда книга стала скучной и ее захотелось закрыть раз и навсегда, у героини тут же затвердели соски в самом неочевидном для этого дела месте. Триллер мгновенно сделался фантастическим, если не по содержанию, то по восприятию уж точно.

Дальше соски каменели, деревенели и чуть ли не костенели строго по графику, через каждые три страницы. Чертовы литературные маркетологи, — пришлось дочитывать. На этом твердом топливе резво добрался до последней главы, а потом на всякий случай даже заглянул в послесловие. Но там чуда не случилось.

Абсолютно все швеи игривы. Если ваша ведёт себя сдержанно, значит не с той дыркой вы к ней пришли.

Сюзанна зашьет вещь, разложит передо мной и кокетливо косит, мол, попробуй найди. Да как вам не стыдно — обычно говорю я — это новая куртка, мне неудобно верните мое рванье. Швея млеет от удовольствия. Млею от удовольствия швеи и я. У нас со швеёю — образцово-показательный экстаз от почти что кутюр. Люблю ей подыгрывать.

У меня есть своя история про Золушку, в которой туфельку замещали гартеры. Нафантазировав себе всякого, купил на распродаже пикантные ремешки изящного сорок второго размера. Но оказалось, что в моей возрастной категории дамы на выданье пользуются упряжью помассивней. 

Я слишком поздно уяснил, что запах кожи вместо аромата цветов может быть волнителен, только если женщина не шире подаренной ей сбруи размера на три-четыре. В противном случае подвязки в ее руках становятся кнутом возмездия.

В стремлении впихнуть в сексуальный хомут невпихуемое, я наоскорблял столько ее чувств, что казалось мадам не оправится до конца жизни. Но у нее было чем крыть. Когда слабый пол хочет унизить пол сильный, то в качестве контрацепции всегда имеет при себе презервативы Extra Large xxl. Большинству мужчин с ними в одном помещении находиться неловко не то что пользоваться. Если пару кондомов раскатать во всю длину, получатся приличные болотные сапоги даже для человека, чьи родители не были пигмеями. Такой оверсайз в своей жизни я ещё никогда не носил.

В зале новый тренер. Точнее "тренерка". Сейчас время такое — звучать или даже выглядеть, как спортивный инвентарь.

Первым делом отметилась во всех зеркалах, и на фоне гантель в ягодичном прогибе запечатлелась. Отклячилась тут, оттопырилась там, потом стала в телефон морщинить. По лицу видно, — где-то недовтянула, что-то недовыпятила. Максималистка. Видимо, поэтому удалось наупражнять себе сзади такой эстетический шедевр, что на нем не то что сидеть, его без чехла носить жалко. 

Едва ли не каждую пятницу женщина Света вместе с бутылкой вина пытается скрасить мое одиночество. Её нахрапистости и энтузиазму могли бы позавидовать самые успешные рейдеры. Горе тому, кого она задумала поглотить. Вероятно, через мой дом пролегает еженедельная Светина миграция, связанная с гнездованием на уикэнд. Когда звук домофона стихает я начинаю ждать её в окно. Седьмой этаж — не такой уж Эверест для мадам, которая всерьез решила облагородить чью-то зону комфорта своими натуральными пятерочками.

Как только начинаешь приятно общаться с женщиной, из ее уютного шкафа тут же вываливается дебютный скелет, как правило, нетрадиционной умственной ориентации.

Со временем шкаф превращается в необъятную гардеробную, из которой в качестве наглядного пособия то и дело возникают бесконечные редкостные мудаки вперемешку с эпизодически-очаровательными диковенными полумудаками.

В любой скучный фильм можно добавить элемент эротики или даже секса, если смотреть его, утонув в роскошном диване блядского красного цвета с любвеобильной шатенкой наперевес. Внеэкранный интим провоцирует атмосфера VIP зала, благоприятно влияющая на количество поцелованных мест.

Даже не знаю как быть, если на следующих выходных взгруснется в Ботаническом саду. Пытаюсь определить по картинкам достаточно ли густы там рододендроны и акации.

Внутренний диалог, это всегда театр одного молчаливого пиздабола, который пытается примирить в себе нескольких пиздаболов калибром поменьше. По сути, ты — это небольшая переговорная, где всех взрослых присутствующих без конца тревожит вопрос аренды помещения, которая может закончится в любой момент.

На женскую йогу можно смотреть бесконечно. На смотрящего за женской йогой мужчину, с ветеринарной точки зрения, тоже любопытно взглянуть. Редкое тюленье дыхание. Низкий пульс. Ступор всех нерепродуктивных конечностей. Режим неморгания вкл. От упражнения "кошка-корова" в исполнении десятка четвероногих девочек, — пузырящаяся струйка слюны по отвисшей челюсти. Пожалуй, мужское асано-созерцание самый неэстетичный вид трезвого досуга. А так же максимально вульгарное из всех существующих впадание в анабиоз.

Парни, создавайте конструктивные трудности своим девушкам. “Дорогая, минет сегодня был так себе. Пересмотри порно с ЙоЙа Грей на эту тему, а то ты деградируешь как личность”. 

Вас пошлют нахрен, но недели через две обязательно пересосут с учетом вновь открывшихся обстоятельств. Если потом возникнет запоздалый вопрос “Какая связь между деградацией личности и минетом?”, — устремите взгляд за горизонт и скажите, что постоянно думаете об этом. И если положительный результат на лицо, видимо, какая-то закономерность всё-таки существует. А потом бегите.

Очень хочется влипнуть в какой-нибудь секс-скандал. Но, к сожалению, скандалить уже особо нечем.

Многих мужчин раздражает не женская непредсказуемость как таковая, а ее масштабы. Одно дело быть непредсказуемой пару раз в неделю в кулинарии или сексе, другое — круглосуточно быть непрогнозируемой во всем кроме постели и еды.

Если взрослому рукастому мужчине подарить стильную вещь, он не успокоится пока не переделает ее в классическую. Из слишком длинной шапки — сделает две "пидорки" и не успокоится вторично, пока ему не удастся их полностью сносить.