Девочки, у хорошей хозяйки мужчина всегда должен быть накормлен, напоен и наёбан.
#лайфхакерша

Отдых это святое. Только какое отношение он имеет к организму? 
Даже на самом топовом курорте ногти и волосы продолжают расти. Пища переваривается, кожа шелушиться, мышцы сокращаются, пот выделяется,
мозг хитрожопит, эмоции коллекционируются, член стоит. Тоже самое с сердцем, легкими, поджелудочной. Все работает в штатном режиме, будто не выезжало из Петербурга.

Тогда, что, блять, сейчас отдыхает в Дубае за хуеву тучу рублей?

В последнее время стал отключать мобильный телефон. Гарантированная пара спокойных часов в день. Почти как в те самые ламповые годы, когда ты был доступен только в стационарном варианте.

Следующим шагом, скорее всего, будет покупка норковой кепки и камуфляжного костюма — чтобы, как у настоящего предстарика. Борода и очки у меня уже имеются. Когда наряд старпера будет собран, можно начинать активно хуесосить молодежь.

Это не запрещено и без кепки, но публичное противостояние отцов и детей должно проходить в соответствующих декорациях, я считаю. Густые кудри против лысины — это всегда нерв, а дополнительный пенсионный реквизит, как не крути, добавляет баттлу зрелищности.

Говорят, что интроверты счастливы у себя в голове. Это самый бюджетный вариант благополучия, о котором я слышал. Интересно, наступит ли время, когда можно будет изменить тип личности? Хотя бы на пару недель, чтобы не тратиться на Крым или Египет.

Комфортно провести отпуск в собственных мозгах, не израсходовав при этом ни копейки — это как раз тот вид отдыха, о котором мечтает человек, имеющий жену, двоих детей, дачу, собаку, ипотеку и еще одну женщину на балансе. 

Успей кайфануть от партнёра пока он свежий. В отношениях, как и в продуктах, важно не проебать срок годности.

Я люблю экстравертов за их неуемность. Если одного из них запереть в пустой комнате, он вскроет себе вены, чтобы кровью нарисовать на стене зрителей. А потом будет перед ними хороводить. 

Не понимаю почему общество не использует их энергию по полной. Думаю, было бы здорово, если во время того как экстраверт трясет харизмой, у людей была бы возможность подзарядить от него электронную сигарету или ноутбук.

Партнёрка. Звучит, как портянка. Феминитивы — тот случай, когда не надо напрягаться, чтобы обосрать человека, потому что он прекрасно справляется с этим сам. 

Счастье вдруг, на заре, постучало в пенис…

Если вы частенько лежите на диване, то делайте это в лучших традициях. Чтобы ни у одной женщины не возникла мысль нарушить композицию из вас.

Щетина, как у Стетхема, поверх рубашки шелковый халат. На тумбочке свежий номер THe Wall Street Journal. Впишите себя в интерьер так, чтобы диван без вас выглядел невообразимым убожеством. 

Я всё-таки настаиваю, чтобы перед совместным проживанием молодожены репетировали супружескую жизнь. Предбрачный Тамагочи здесь был бы как нельзя кстати. 

Если Тамагочи умер, — ты плохой супруг. Как после этого показаться на глаза родителям невесты? "Я тут игрушку забыл покормить и она сдохла. Теперь я пришел за Леной".

Брак, это серьезно, поэтому вводная его часть только через пот и кровь. Ты получаешь в пользование карманную "Лену" с кнопками на пару месяцев и выполняешь все ее прихоти 24/7. Кормишь, поишь, возишь по ТЦ, терпишь ее капризы. 

Забыть "Лену" в "Пятерочке" можно, но надо помнить, что в этом случае придется забыть о половине квартиры и авто. Сломать ее тоже не получится, потому-что "Лена" сделана из сверхпрочного пластика срок службы, которого минимум 80 лет. К концу срока пользования "Леной" придет понимание, что от нее просто так не отделаться. 

Сверхпрочный пластик как бы намекает, что, скорее всего, ты стоишь первым на выход. Если ситуация в целом не напрягает то умножь ее на тысячу и со спокойной душой отправляйся в ЗАГС. Там таким упёртым всегда рады.

От минета просыпаешься быстрей, чем от будильника. Поэтому, если вам надо встать в 7 утра, заведите свою женщину на без пятнадцати.

Внутренний диалог — интересное явление. Особенно, если представить что ты не при делах, то вообще огонь. Вся эта болтовня происходит со скоростью около 4 тыс. слов в минуту. Братишки и сестрёнки, внутри мы крутые реперы, ёу! Вот оказывается откуда у многих такая тяга к спущенным штанам.

Кто и в каком количестве в тебе пиздаболит целыми днями можно только догадываться. Психологи говорят о возможном наличии внутри сознания сразу нескольких субъектов.

Другими словами, ты — дискуссионный клуб. Некое сообщество по интересам. Ничего необычного. Тебе же не жалко, если несколько личностей внутри тебя душевно побазарят. Не выгонять же их на улицу. Тем более, если речь о родственниках. 

Это могут быть: внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Которые, хочу заметить, не раз в год на днюху в кафешке собираются, а тусуются в твоей черепной однушке каждый день. И непонятно сколько их там вообще. 

Где трое там и шестеро. Что мешает внутреннему брату повидаться с внутренним отцом, а внутреннему крестному проверить как там его крестник. Короче, пишу эти строчки и параллельно прислушиваюсь к  своему внутреннему аулу. Теперь я точно знаю откуда взялось выражение "Дурдом".

—  Ребята, блять, уже 11 часов вечера, давайте расходиться!

Интересно, проститутки слышали что-нибудь о маркетинге? Ни у одной нет скидок в утренние часы. И на Рождество три по цене двух никто не предлагает. В Черную пятницу не работает правило “приведи друга”, а также не предусмотрена акция все по 500 рублей в Татьянин день.

Люди полны стереотипов по отношению к одиночкам. Они думают, если у тебя нет пары, значит ты психопат, эгоист или гей. Мне кажется, такая компания сильно дискредитирует эгоистов.

Неглубокое обаяние и поверхностный шарм — два из двадцати признаков классического психопата.

Каждой девочке срочно нужен глубокомер с поверхностномером, чтобы на начальном этапе вычислять засранцев.

Интересно, до какого возраста женщины называют себя девочками? Когда и как этому приходит конец? В 80 лет проснулась, посмотрела в зеркало: "Ебать, я уже не та! Пора девушкой становиться". Потом походила по квартире, умылась, накрасилась, спела в расчёску под Лещенко, ещё раз в зеркало заглянула: "Да ну нахуй, не время еще". Замкнутый круг.

Мне кажется, это как раз про очень взрослых девочек: 
Я тучка-тучка-тучка,
Я вовсе не медведь.
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.

А в синем-синем небе
Порядок и уют.
Поэтому все тучки
Так весело поют.

Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца.

Я спокойно могу делать два дела одновременно. Например, играть в танчики и кого-то бесить.