Мода — это когда кто-то решает что из прошлого будут носить в следующем сезоне.

Так и вижу, как несколько предприимчивых геев листают "Бурду" за 80-й год, чтобы порадовать нас новинками.

Всегда восхищался фрилансерами. Ни графика работы, ни дресс кода, ни коллег. А еще ни денег, ни перспектив, ни пенсии.

Выйти замуж за фрилансера, — это почти как завести домашнего питомца. Только что в туалет выводить не надо, а в остальном все один в один.

Среди нас все больше трудоголиков, поэтому и демографический спад. Мужчин, женатых на своих работах много, а работ рожающих от них еще не изобрели. 

Сейчас трудно представить, чтобы информационная система залетела от айтишника. Даже, если вообразить невозможное, — результат такого зачатия видится не ахти. Не говоря уже о процессе. 

С другой стороны, в искусственный интеллект тоже мало кто верил. А он возьми, да появись. 

Обожаю скандинавскую ходьбу. Особенно ту ее часть, когда рядом с идущей женщиной плетется мужик без палок.

Всю дистанцию у него на лице написано "Почему я сейчас не в говно? Почему я не отпустил бороду? Где мои темные очки?.. Лучше бы она бегала. Лучше бы она вязала. Лучше бы она бухала… Только бы никого не встретить, только бы не встретить ни-ко-го. Почему я сейчас не в говно? Где мои темные очки? Лучше бы она бухала..."

Если мужик тоже с палками, на его лице эти же надписи плюс постскриптум "Где найти киллера, чтобы с гарантией и под ключ?" 

Вы думаете, мужик бездельничает, когда лежит на диване? Ничего подобного, - он обрабатывает мечты.

Сравнивает технические характеристики, анализирует параметры, сопоставляет данные, отфильтровывает все сомнительное, чтобы выбрать одну. Которой с вами же потом и поделится на ближайшем совместном закате. Мужской мозг не спит, даже когда спит. Все для вас, девочки.

Есть такая разговорная прелюдия: “можно тебе задать вопрос?”. Я ни разу не слышал, чтобы кто-то сказал “нет”. Тогда зачем спрашивать? У меня этому только одно объяснение, — за единственного мудака на свете, который ответит отрицательно назначено вознаграждение. И те кто задает подобные вопросы знают об этом. 
 
Если уж креативить в этом ключе, то по полной. Перебить собеседника фразой: “почему, перед тем как задать вопрос, ты не спросил можно ли задать мне вопрос?”. По крайней мере, это будет небанально. Я думаю, геи именно так ссорятся. Надо бы взять “языка” из того лагеря, чтобы прояснить момент.

Где деликатность действительно необходима, так это в случае с настроением. Люди всегда врываются в твою качественную грусть и начинают острить без спроса. Никто с этим не церемонится, типа “можно я вас сейчас рассмешу?”. А следовало бы. Вдруг я ржу как лошадь, или хрюкаю, или виляю хвостом. Или веселье проступает у меня мокрым пятном на брюках. 
Здесь тактичный вопрос был бы как раз уместен: “вы случайно не ссытесь во время юмористических представлений? Нет. Тогда я, пожалуй, начну”.

Флирт — это тонкая игра, в которой, если бояться перефлиртовать, — останешься недофлиртванной.
#shimanovskiy

Эллочка-людоедка не могла и мечтать, что будет клонирована в таком количестве. Тот случай, когда пишешь в ее стиле, даже не подозревая, что он есть.

Остальные 700 комментов, среди которых самый развернутый — "пиздец", в таком же ключе. Я выучил этот язык с лёта. Берешь две и более согласных и втискиваешь между ними гласную в любое понравившееся место. Читатель сам выбирает смысл. Это очень удобно хотя бы в том, что тебя не смогут обвинить, что ты ввел кого-то в заблуждение. Ваши интерпретации — ваши проблемы.
  
Это старая добрая “Тилимилитрямдия”, где все ходят вверх ногами и говорят “трям”, только на современный манер.

Кстати, самое длинное слово/аббревиатура в русском языке: тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые (55 букв хим. вещество). Если десяток гласных съебет по делам, никто даже не заметит. Всего вам псхцимметрчестскаговжо. Уф!

Отдал брюки подшить в ателье и зачем-то взял визитку. Швеей оказалась Сюзанна. Не Маргарита, не Елена и даже не Зухра, — хотя на вид один в один.

Третий день я с этой "Сюзанной" засыпаю и просыпаюсь. "Susanna, Susanna, Susanna мon amor" — напеваю за рулём, на беговой дорожке, в ванной. Моментами кажется, что у меня получается лучше, чем у Челентано.

Представляю, если бы швеей был Алёшка и он ко мне так же прицепился. И я такой в зале нараспев: "Потому что есть Алёшка у тебя…" 

На этом фоне вариант с Сюзанной выглядит, как спасение. Кстати, подшила классно. Сюзанна и игла — это сила! Прям, как галантерейщик и кардинал.

Кто-то рекламирует банки, кто-то — маркетплейсы, а я — Сюзанну. Причем чисто из альтруистических соображений.

В дружбе никогда не бывает 50 на 50, у кого-то одеяла всегда чуть больше. Когда один человек заменяет тебе психолога, грузчика, ночного водителя, кредитный отдел банка, резидента Камеди клаб, поставщика пиццы, гашиша и подружек жены — ты хочешь лишь одного: закрепить порядок вещей нотариально. Потому что все эти личности в один момент могут психануть и не прийти. Ты спишь и видишь договор по аналогии с брачным, где каждый пункт дружбы прописан.

Щуплый обязуется: брать трубку по ночам, быть остроумным, мобильным, эрудированным, постоянно иметь заначку, права категории В, любить пиво, любить обсуждать футбол и секс, любить быть рядом в трудную минуту, уметь удить рыбу, знать где она водится, обожать ее готовить.

Бугай клянется: Не называть Щуплого Дрищем при бабах. Звонить по ночам, давать дельные советы, контролировать их выполнение, создавать трудные минуты, любить пиво и не иметь денег, ржать над хорошими шутками Щуплого, с благодарностью принимать гашиш и удовольствия от подружек его жены. 

И чтобы никакого форс мажора и выходных, потому что дружба — понятие круглосуточное.