Меня всегда интересовало почему Той терьеры трясутся. Что они чувствуют в этот момент длинною в жизнь? Оказалось, все просто — тремор у них вызывают лишь некоторые вещи. Страх, голод, тоска, возбуждение, болезнь, пища, нехватка пищи, избыток пищи, сон, аллергия, укачивание, гипогликемия, гормональный всплеск, смена климатического пояса, недостаток внимания, крупные животные, мелкие животные, любые животные включая насекомых, рыб и неизвестных науке сущностей. Насчет микробов я не в курсе, но, скорее всего, они тоже порождают в этих недособаках нехилый колотун.

Такое ощущение, что первый Той терьер насрал в кровать самому Господу Богу, и тот в отместку сотворил мир так, чтобы этой породе как можно хреновей в нем жилось.

В памятке к Той терьеру сказано, что вызвать мандраж у него можно даже, если неожиданно зажечь свет. Представляю как хозяева мечтают о временах, когда изобретут говорящий выключатель специально заточенный под этих засранцев. Чтобы тумблер, прежде чем подать электричество на люстру, тактично описал что сейчас будет происходить. “Эй, друг, с тобой говорит умный выключатель. Ты еще не обделался? Совсем через чуть-чуть я медленно, как утренний восход, озарю все вокруг мягким свечением. Не сразу. Свет постепенно станет наполнять комнату в течение часа, чтобы тебя, сукин сын, не хватил инфаркт.

Этих вяленых доберманов, как правило, заводят себе либо бабушки с менталитетом матери Терезы, либо начинающие абьюзеры, которые репетируют самоутверждение за чужой счет. Нахмурил брови и через тридцать секунд микро пес уже утрясся до состояния шерстяного пепла. А потом просыпался в маленькое отверстие в полу, как через песочные часы.

Я уверен, посредством трясучки недоросли коммуницируют с окружающими. Что-то типа смартфона на вибровызове. В Той терьера все время кто-то звонит, но он не берет трубку. "Типа, какие вы балбесы, неужели непонятно — когда меня колбасит крупной дрожью с короткими перерывами, я хочу ссать, а когда мелкой и постоянно — я напуган". Если владелец правильно расшифрует сигнал, то шибздику повезло, если нет, то в следующий раз ему придется трястись ясней.

Интересно как этих гномов наказывают? Грозят мизинцем? Гневно шевелят губами? Испепеляют взглядом? Шлепают по заднице сложенной вдвое ниткой? Шлепают по воздуху, чтобы воздух шлёпал шерсть, чтобы та шлёпала их по заднице?

Некоторые считают, что проблема в климате. Можно подумать, в Сочи каждый нанопесик спокоен как дзен. Ок, если так, то во имя собаколюбия отправьте их всех в Намибию. Обложите грелками в центральной бане, включите обогреватели, наполните горячим корвалолом огромную купель. Если этого будет мало, проведите в каждого Той терьера тен и посадите на электрический стул, чтобы отправить прямиком в ад. Может быть, там их перестанет лихорадить.

О чем люди думают, заводя себе этот нервный импульс на четырех спичках? Как можно спокойно заниматься делами, когда в твоей квартире все время кто-то выживает? Эти малогабаритные создания даже умереть спокойно не могут. В их постоянно трясущемся тельце сердце просто не в состоянии остановиться. На радость одиноким старушкам, непрекращающийся расколбас работает как вечный двигатель, все время поддерживая в тушке жизнь. Десять тысяч раз в день почки меняются местами, а печень делает двадцатичетырехчасовую обзорную экскурсию по всему нутру.

Да, когда-то они умирают, потому что даже японский металлический перфоратор со временем выходит из строя навсегда.

Несмотря на все, я люблю Той терьеров за их выдержку. Попробуйте прожить всю жизнь с пиздецом в глазах! Ни один медведь больше недели не выдержит. А эти живопырки по пятнадцать лет не выключаются из розетки и им хоть бы хны.

Если на то пошло, можно взять в руки лупу и тогда в черно-подпалом нечто намного очевидней угадываются человеческого друга черты. В конце-концов, это не они называют себя собаками.

Мужскую и женскую измену сравнивать некорректно. Это совершенно разные половые мероприятия.

Если говорить военным языком, то мужская — это легкий беспилотник, который причиняет местности незначительный урон. А женская — ядерный взрыв, способный расхерачить все вокруг к чертовой матери.

Я считаю, развод надо отмечать, так же как и свадьбу. Даже еще пышней. У мужчин должно войти в привычку разводиться под крики "сладко", позируя с друзьями на фоне бутылки коньяка, которую впервые за десять лет можно распить в открытую.

Вместо лепестков роз усыпать пол безпежамной вечеринки потаскаными носками и оттянуться так, чтобы расторжение брака было слышно даже в Эдеме. Если торжество организовать правильно, то эмоции будут как у настоящего олимпийца — тебя наградили, но осознать чемпионство сможешь лишь некоторое время спустя. По сути, это женитьба наоборот, только с большим выбором потенциальных невест по вызову.

Регистрацию свободы следует узаконить, а вместо свидетельства о расторжении брака, выдавать сертификат о обретении независимости. Отмена крепостного права на Руси была знаковым событием и праздновалось широко. Кто мы такие, чтобы нарушать традиции?

Я за то, чтобы паранджа стала элементом мужского гардероба. В крайнем случае — паранджа унисекс. Почему в славянской одежде до сих пор не существует достойного аналога? Для загадочной русской души нужен соответствующий домик. Брутальный теремок на основе бурки. Почему нет?

Неужели сложно пристрочить к плечам капюшон и вшить молнию во весь рост?! Потом слегка подуютить внутри. Натянуть москитную сетку, повесить шторы блэкаут, провести интернет, установить холодильник и унитаз. Все. Хотя нет, еще разместить на фасаде табличку: “Не беспокоить!”. Таинственная мужская сущность на отдыхе. Современный мобильный аналог гаража без баб. Хотя…

В этом саркофаге можно даже не одеваться. Не бриться, не гладить рубашку, не зажевывать перегар. Да и откуда людям знать что внутри именно ты. Ошиблись ногами. Обознались походкой. Ты в праве запереться и вообще никому не открывать. Теперь понимаете, в каком восточные женщины шоколаде?

Не могу поверить, чтобы с нынешними технологиями было трудно соорудить нечто похожее. Пусть с большим запозданием, но у нас должен появится свой национальный автономный кафтан. ПМБИТС — Передвижной мужской будуар имени товарища Сухова.

Ивановский текстиль, Жилстройпроект России напрягитесь!

С супружеской верностью все просто только у лебедей. И то не факт, — можно подумать, кто-то за ними наблюдает ночью. Рано или поздно супружеская верность достигает апогея. Дальше ты либо топчешься на месте, либо инвестируешь свою преданность в кого-то еще.

Предусмотрительный мужчина знает, — нельзя бесконечно класть яйца в одну постель. Стойкость и неизменность чувств лучше продублировать, чтобы в случае форс мажора с основной верностью у тебя под рукой всегда была заначка. Ничего личного, это всего лишь бизнес. Способ снижения рисков, путем вложения себя в различные активы.

А вы знали, что многие женщины разговаривают с цветами, чтобы те быстрее росли? Интересно, на деревья это распространяется? В моей комнате солнце целый день — хочу, чтобы смазливая блондинка уговорила тополь под окном ускориться в развитии. Можно, конечно, опустить жалюзи, но из этого не получится прикольного видоса для ТikTok.

Дамочки общаются на своих форумах, и стоит одной похвастаться как она вчера классно попиздела с геранью, то следующим вечером остальные садятся на ухо всему, что у них в доме растет.

Приятель говорит, что его подруга во время минета все время шепчет что-то под одеялом. Думаю, это из той же серии.

Против собаководов я ничего не имею, — пусть будут. В целом это довольно безобидная порода граждан. А вот к сабаковерам я отношусь с опаской. Они настолько полагаются на своих подопечных, что похоже юзают с ними один мозг.

В темном переулке ты встречаешься взглядом с догом, успеваешь обделать штаны с обеих сторон, а секунд через тридцать слышишь “не бойтесь он не кусается”. Это, блять, как?! Он только царапается? Плюется? Щипается? Трется об обоссанные штанины прохожих темными осенними вечерами? Чем еще по жизни занимается это создание, кроме того что ест, срет и не кусается? Нахрен оно вообще такое сдалось.

Я тоже не трахался до поры до времени, но когда-то же это прошло. Мне интересно каким образом пес дает знать сабаковеру о своих намерениях не кусаться? Как-то по-вегетариански лижет яйца, что, глядя на это, хозяин осознает, что тот в завязке? Или вместо того, чтобы грызть кость, он ее дружелюбно сосет?

Мужчины становятся все более метросексуальными. Интересно, где черта, перейдя которую, они будут иметь законное право посещать женский туалет?

Уход за шейной бородой из этой серии. Я и не предполагал, что у лицевой бороды есть официальное продолжение. Барберы настаивают, что нижняя кромка шейных волос должна проходить сантиметра на три выше кадыка. Не знаю кому как, но, глядя на это у меня ощущение интимной стрижки. Кадыку срочно нужны стринги, чтобы прикрыть голый выпирающий срам.

Непонятен еще один момент. Если мои шейные волосы единым целым впадают в грудное русло, то где заканчивается борода? Где ее формальные границы? Дальше все еще запутанней. Волосяной покров, расползаясь по животу заполняет паховую область, а потом устремляется вниз по двум нижним конечностям к фалангам больших пальцев. Там растительность заканчивается двумя раскидистыми кустами.

У меня вопрос. Если от челюстей до кустов волосяной покров идентичен, это все борода? Которую надо сбривать пока не выглянет кадык? Класс! Я — одна сплошная испаньолка. Мечта барбера. Кстати, понятие шейной бороды, это их фишечка. Не сказать, чтобы грудная и паховая борода такая уж невидаль, но борода ножная, это явный перебор.

Лично я плюю на шейную бороду вот уже лет тридцать. Максимум, прохожу триммером под кадыком, создавая легкий градиент. И ни один модный гей из Парижа не заставит меня изменить этому принципу. Горловое каре или полубокс — проявление радикального метросексуализма. А мне все еще среди классических мужиков хорошо.

Насилие вызывает отвращение. А красиво переименованное насилие — всеобщий интерес. Абьюзер. Не каждый цветок имеет такое изящное название. Психологи симпатично обозвали агрессоров, после чего девочки стали награждать модным диагнозом всех кого не лень. Раньше их фаворитами были "Козел" и "Дурак", — сейчас эти просторечия импортозаместили.

Еще недавно у каждого мужика была специфика. Молчун. Сквернослов. Тиран. Жертва. Критик. Теперь ты — вот это вот все одновременно. Понятие абьюза затаскали до такой степени, что подкаблучники и дети уже в теме. С легкой руки психпопа мужчины манипулируют даже, когда спят. Да что там, — с того света игнорят, газлайтят и дестабилизируют.

Человек — венец природы. Ок, тогда почему блевота кашалота стоит тридцать миллионов рублей, а блевота самого богатого в мире венца ни одной уборщице нахрен не сдалась? Я не верю, чтобы кашалота с обычных моллюсков выворачивало на такие бабки. А блевота уважаемых людей после лобстеров, белужьей икры и “Вдовы Клико” даже на чаевые официанту не тянула. Здесь что-то не так.

Кто-нибудь лично видел как кашалот блюёт в океан? Туда, где ест, спит, плавает. Чтобы как полагается, — вылез наполовину из воды, уперся плавниками в утес и вызвал Ватсона? То-то. Их подставили.

Дело было так. Компания шейхов каталась с девочками на яхте. То да се, посидели, выпили — кого-то укачало. На следующий день рыбаки собрали субстанцию и выяснилось, что она стоит немеренного бабла. Шейхи прикинули, что такие доходы афишировать не по-пацански и свалили все на китов. Обычная история.

Кто-то скажет, ценность блевоты кашалота была известна задолго до появления яхт. Ок, в незапамятные времена катались шейхи с девочками на ладье… Сути это не меняет. Все знают, что кашалотам живется, в общем-то, неплохо. Но не настолько, чтобы так шикарно блевать.

Кинологи говорят, — не показывай собаке, что ты ее боишься. То есть боятся можно, главное это скрыть. Другими словами, обосрись уверенно. Для убедительности можно добавить оттенков. Обосраться победоносно, твердо, жестко, авторитетно, решительно… Действуй по ситуации. Идея в том, чтобы пес тебе поверил.

Импровизация, конечно, рулит, но, если представится случай, порепетируй. В падающем лифте или самолете, — просто сделай вид, что спишь. Это почти тоже самое, как уверенно обосраться перед собакой. Может быть, чуточку сложней.

Однотипных девочек развелось столько, что стало неинтересно изменять. Теперь в одну реку можно войти дважды, даже этого не заметив. Ощущение, будто встречаешься с глобальной версией удачного экземпляра технические характеристики которого утекли в китайский интернет.

Ситуация напоминает времена, когда мальчики всей страны носили одинаковые клетчатые пальтишки. Они были у всех кого ты знал до тех пор, пока ребята из них не вырастали.

Все знают, если птица обосрала автомобиль, это к деньгам. Так вот, — последние двадцать лет портал не работает.

Уважаемая служба поддержки клиентов, либо вычеркните эту хрень из списка примет, либо отремонтируйте. 

Интересно, как описала бы себя жаба будь у нее такая возможность? 
Любящее ночные прогулки улыбчивое существо с острым язычком и бездонными карими глазами на упругом, страстно жаждущем нежности теле. 

Я за то, чтобы анкеты на сайтах знакомств составляли независимые эксперты. Пусть от этого будет больно только кому-то одному.

Почему после смерти прах помещают в урну, будто тебя докурили и выбросили? Назвали бы сразу — пепельницей — и дело с концом.

Неужели сложно урну переименовать в шкатулку, футляр, сундук, кофр или ларец? Уверен, многим было бы приятно в таком храниться.

Интересно, шпиц в курсе что он собака? Мне кажется, такая чушь ему даже в голову не придет. Думаю, он себя ощущает разжиревшей белкой, которой дуют в жопу все кому не лень. 

Могу спорить, если бы шпиц узнал что должен уметь настоящий пес, в его глазах вы бы тут же прочли “нахуй надо”. Мне кажется, самое время перевести его в грызуны и забыть о недоразумении. 

В комплекте с силиконовой вагиной идут две бумаги. Краткая инструкция, где сказано, что после применения интимную игрушку надо промыть теплой водой, обсыпать пудрой, убрать в коробку. И гарантия, в которой производитель ручается, что до следующего раза она тебе точно не позвонит.

Сейчас столько коучей, что быть не коучем уже стыдно. Ты как бы в стороне от мейнстрима. Есть ощущение, что тоже мог бы дать людям много всякой хуйни, но поленился ее систематизировать. 

Каждый день самопровозглашается бесчисленное количество наставников. Такими темпами нас скоро некому будет стричь и возить. Самой востребованной профессией ближайшего будущего станет антикоуч. Специалист способный убедить парикмахерш и таксистов вернуться к истокам. 

Я хочу есть мясо животных умерщвленных гуманным способом. Кролик, которому в качан добавили экстази мне бы подошел.

Интересно, во времена рыцарей были модники? Те, что отслеживали тенденции — доспехи в обтяжку или доспехи оверсайз. 

Чтобы перед сражением железный мужик в латах заскочил по бедности к бабушке подточить нагрудник драчевым напильником или перелицевать забрало. Не воевать же весь сезон в прошлогоднем, в самом-то деле.