"Хорошо уже было" - вот что я вам скажу напоследок. Может быть, вы и не заметили, на это последняя, тридцать первая, самая странная шэо-ценность. Впрочем, ничего странного в ней нет - она просто обращает нас в сегодняшний день, вот и все. Многие же не просто живут завтрашним днём, они ещё как бы подгоняют жизнь, чтобы этот завтрашний день настал поскорей, разве нет?

Давай быстрее! Давай быстрее начнем жить вместе, чтобы все стало по-серьёзному! Давай быстрей распишемся! Заведём детей! Купим квартиру или возьмем ипотеку! Давай загрузим себя работой, чтобы было на что жить! Давай!.. А зачем, куда торопиться? Ощущение такое, что человека стегают или что впереди его ждёт ну просто такое что-то распрекрасное, что надо немедленно этого достичь, схватить и наслаждаться. И мы торопимся, пропуская часы сегодняшней жизни. Хотя возможно потом и не будет хорошо. Потому что хорошо уже было.

Особенно это относится к личным отношениям, где каждый следующий день более предсказуем, а значит более скучен, чем предыдущий. Конечно, стабильность важна. Но стабильность - это всегда начало упадка. И я бы к ней особо не стремился. Конечно, хорошо давать умные советы тому, кто сам больше двадцати лет в одних отношениях, где есть и любовь, и дружба, и взаимное развитие, и общие ценности, но я потому и беру на себя смелость давать советы, что знаю, каково это - быть вместе 24/7 двадцать... Сегодня, кстати, ровно двадцать два года с того дня, как мы с Полиной познакомились.

И нет, я не могу сказать, что хорошо уже было, а почему? Потому что мы не торопились. Спокойно себе работали, не стараясь заработать всех денег. Спокойно себе катались там и сям, по разным городам и странам. Расписались на девятнадцатом году совместной жизни. Ни одно место не рассматривали как окончательное. Всегда занимались плюс-минус одним и тем же, а именно помогали людям стать счастливее в отношениях. В итоге я сформулировал тридцать одно правило, которых стоит придерживаться. И вот, вы прочли о последнем из них. Доброе утро, #шэо

Однажды я общался с клиенткой, у которой были сложности с привлечением партнеров. Если точнее, она заявляла, что у неё были такие сложности. Никто не находится, не из кого выбирать - вот что люди говорят в таких случаях. Хочется отношений, только с кем их построить?

У неё не было ни сережек в ушах, ни помады на губах, ни лака на ногтях, никаких украшений. Я видел, что она просто категорически не разделяет шэо-ценность "Возбуждай, восхищай" и сказал ей об этом. Сказал специально, чтобы посмотреть на реакцию - иногда возбуждает/восхищает не внешнее, а внутреннее. Но и в реакции на моё замечание не было ничего, за что можно было бы зацепиться.

Отчего люди так себя ведут? Незаметно, тускло, невыразительно. Непривлекательно, в конечном счёте. Да по многим причинам, которые обсуждались уже тысячу раз, и это ни к чему не привело. Поэтому вместо того, чтобы искать причин, я просто предложил ей накрасить ногти красным лаком и подобрать такую же помаду. И вставить серьги в уши. Как бы для начала.

Она сказала, что не хочет делать себя объектом, поэтому не обвешивается и не раскрашивается. Я ответил, что уважаю эту позицию. Я сказал, что знал даже девушек, которые не удаляли волос на ногах, правда не помню, были ли у них партнеры. Мы помолчали. Потом я спросил, что такое, по ее мнению, отношения. Она ответила, что отношения - это когда два человека как бы держат друг друга за руки и смотрят в глаза.

Да, сказал я. И предложил представить, какие у них глаза и какие руки? Оказалось, что прилагательное "красивые" было в каждом случае если не первым, то вторым. Конечно, хочется опираться на твердую руку и видеть искренние глаза, но красота и ухоженность… понимаете. В итоге, когда мы с этой клиенткой встретились в следующий раз, вопросы у нее были уже совсем другого рода. Доброе утро, #шэо

Я консультировал пару, которая сходилась и расходилась три или четыре раза, а потом, кажется, разошлась совсем. Из-за своеобразного упрямства. И разбегались, и назад. Меня эта ситуация зацепила потому, что там были чувства. Но чувства не спасли, и я помочь не мог. Это не была удачная работа, но все равно хочу о ней рассказать, потому что их ситуация как нельзя лучше иллюстрирует шэо-ценность "Выигрыш в отношениях - проигрыш отношений".

Дело в том, что жена была непримиримая спорщица. Я, общаясь с ней, часто вспоминал сказку про "стрижено - брито". Там, помнится, героиня и когда тонула даже, показывала пальцами над водой ножницы - мол, стрижено. Такая уверенность в своей правоте, которая вроде бы и в доказательствах не должна нуждаться, однако же. Причём это была не ревность, не претензии, не какая-то неприязнь, только желание в любом случае остаться правой.

А механизм ведь какой, если про отношения? Жену не переспоришь - год, два, три, и она научит тебя махать на все рукой и просто соглашаться. Если ты увлечен работой, уйдешь в работу, а нет, так найдёшь любовницу. Иногда то и другое вместе. Выигрыш в отношениях - проигрыш отношений. Что я бы посоветовал таким женам? Следить за мужниным авторитетом и собственным языком. Разнести первый при помощи второго очень просто.

Теоретически решение вот какое, только не всегда его на практике возможно применить. Если любишь поспорить, то и партнёра найдёшь такого же, "соревновательного", а даже если он и будет послушным, станешь его подзуживать и подергивать, пока не вскинется. В итоге станете жечь отношения с двух концов. И выигрыш обернется проигрышем. Но... тогда проигрыш, значит, обернется выигрышем? Точно. Скажите партнеру: "Ты прав", и ваши усилия принесут плоды. Отношения это не дуэльные пистолеты, в конце концов, это весла, которыми гребут, сидя в одной лодке.

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Соглашайтесь. Доброе утро.

Однажды ко мне записалась на консультацию девушка, которая так боялась попасть в зависимость от партнёра, что вообще не заводила сколько-нибудь глубоких отношений: чуть пойдёт дело всерьёз - сама обрывала. Я с такими сталкивался по молодости, они расставались как бы ни с того ни с сего, часто болезненно, и думал: ну что, блин, это такое? Раздирают сердце себе, да и мне заодно тоже. Причём она была красивая такая, умная, смотрит прямо в глаза, когда говорит.

Есть два оправдания. Одно - "травма", как правило, пережитая в юности несчастная любовь. Второе - её сердце предназначено только для "настоящего", и ни для какого больше. Ну ладно. Я вам изложу своё примитивное представление: у человека есть задача и есть препятствия. Задача это то, как он думает, ему нужно, а препятствия - то, что как он думает, ему мешает. Ничто из этого не есть твёрдые факты, но воспринимаются они именно так. И требуют, чтобы с ними считались.

Я вспомнил шэо-ценность "Выйти из очереди". То есть перестать делать то же, что и другие - толпиться, либо работать локтями. И сказал ей, что бывают случаи, когда сложно довериться кому-то одному, но легко - всем сразу. Мы погуляли с ней в трансе по разным местам, встретились с разными уважаемыми людьми, и она поняла, что хороший вариант для неё - вести своего рода дневник, интеллектуальный и откровенный, который привлекал бы потенциальных партнёров, из которых она могла бы выбрать.

Очередь в данном случае - общие стратегии, которые с кем-то работают, а с вами нет. Я не люблю копаться в детских воспоминаниях - что-то там папа сказал, что там мама сделала. Мне кажется, люди их выдумывают. Я люблю решать текущие задачи. Я знаю, что эта девушка начала писать в соцсети дневник, а потом бросила. Может быть, это был не тот способ, а может быть, не та сложность. Как бы то ни было, препятствие исчезло, отношения у неё появились. Я не знаю, насколько глубокие, но постоянные. Доброе утро, #шэо

Хотел написать, что ко мне как-то раз обратилась девочка... Но за двадцать лет практики ко мне столько обращалось и девочек, и мальчиков, от самых юных до самых пожилых - и все с одним вопросом... Нет, даже с двумя вопросами. Во-первых, как удержаться и не забрасывать партнёра бесконечными сообщениями? Во-вторых, как сделать, чтобы он на эти сообщения отвечал?

И все ужасно расстраивались, конечно, когда слышали мое неизменное: "Делай ничего".
Человеку трудно осознать тот факт, что он уже все испортил, что партнер действительно не хочет с ним разговаривать. Не дует губы, не ждёт, пока уляжется ярость в груди, а вот просто - не хочет. Потому что не надо было доводить. И теперь ничего не поделаешь.
Но, разумеется, принципам Школы никто не следует, сдаваться не собирается и продолжает наседать: как всё-таки вернуть выкипевшую воду обратно в чайник? А я опять повторяю: делай ничего.

Вот смотри, говорю я, допустим, девочке: он знает, что ты упёртая и непробиваемая, будешь писать и звонить ему каждые пятнадцать минут. Из-за этого он и решил с тобой завязать. И ты хочешь ещё усилить это поведение - как же ты его переубедишь? Да он скорее переедет в другой город или притворится мёртвым!

Но. Есть хорошая новость. Подумай, из-за чего он тебя выбрал? Какие его потребности ты удовлетворяла, до того как все пошло наперекосяк? Какие твои потребности удовлетворял он? Скорей всего, вы можете вернуться к этому. Но не сегодня, не завтра, через какое-то время. Когда память затенит плохое и раскрасит хорошее. Когда? Не очень скоро.

Тут я слышу: а вдруг он за это время кого-то найдёт? И понимаю, что это страх за сохранность собственных чувств. Не очень-то сильных, а потому беспокойных. Но это уже другая история. Доброе утро, #шэо

Со мной одна подруга наша, ученица, клиентка, источник поддержки и вдохновения - в общем, все вместе - поделилась таким наблюдением: "Человеку, который возбуждает, можно многое простить. А от остальных ждешь звезду с неба, чего-то ради тебя".

Я подумал, что вообще, то есть в идеале лучше бы общаться и строить отношения с людьми, жизнь которых хочется делать немного счастливее, согласно известной шэо-ценности. Тогда будешь ждать от них не звезду с неба, а разрешения что-то сделать для них.

И тотчас вспомнил другую свою клиентку, которая консультировалась ради одного только: чтобы партнер, любовник, к которому она была вполне безразлична, давал ей побольше денег. И если вы думаете, что это отвратительно, вам следует вспомнить, что ещё в восемнадцатом веке было открыто, что человек не плох и не хорош, а таков, каковы обстоятельства, в которых он находится.

Поэтому я старался развернуть эту клиентку так, чтобы она увидела свои обстоятельства по-новому и не чувствовала бы себя товаром. Но у меня не получалось, а почему? Потому что периодически он давал ей деньги, хоть и не столько, сколько ей бы хотелось. Извлеките для себя урок: если вам есть, на кого положиться, вы находитесь в уязвимом положении.

Что в итоге я предложил? Поменять роль, от бесконечных требований перейти к бесконечной заботе. Она подразумевает другой уровень внимания и включенности. И что бы вы думали? То ли она оказалась хорошей актрисой, то ли действительно заинтересовалась его жизнью, но они сблизились - в ней проснулось желание, а в нем доверие. Оба стали немного счастливей.

А вы, #шэо, вспомните, что сегодня #экочетверг, день свободы от эмоций. И сдавайтесь отношениям. Доброе утро.

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

(просьба, #шэо, при репосте указывать автора, то есть меня, спасибо)

Обратилась ко мне клиентка с обычной такой историей: ушел муж. Узнала об этом в последний момент, когда он фактически уже чемодан собрал и стоял в дверях. Дескать, все между нами закончилось, дорогая, а в другом месте, кажется, началось - так что пойду туда, а ты найди себе кого-нибудь. Вытер слезу и был таков.

Она так растерялась, что даже не смогла загородить ему дверь и потребовать серьезного разговора, чтобы в процессе разразится упрёками и прорыдаться - слишком неожиданно все вышло. Так и стояла обомлевшая, потом позвонила подруге, вот мы и познакомились.

Первое, что я увидел, - встреча была в скайпе,- довольно молодую и достаточно красивую женщину, словно покрытую паутиной или пылью, не знаю. Это часто так бывает - брак лишает блеска, кожа и волосы перестают светиться, в голосе появляются глухие интонации, исчезает кошачесть, осанка становится тяжеловесной. Думаешь: а чего это он тебя выбрал? И понимаешь, что когда выбирал, она была совсем не такой.

Она была занозистой, острой, искристой, вся пенилась как шампанское, упруго ступала, хотелось забегать перед ней вперёд и людей расталкивать, чтобы она могла пройти... Все это ушло. Или просто куда-то скрылось? Мы с ней поговорили о тех, добрачных временах. Действительно, она могла выбрать кого угодно, но выбрала его. За перспективы, за серьёзность, за чувства. Ошиблась? Нет. И он не ошибся тоже. Просто перестал находить в ней то, что видел тогда.

И я сказал клиентке, что можно вернуть партнёра, если вернуть себя - ту, прежнюю. С тем голосом, осанкой, походкой и светящейся кожей. Потребуется время и усилия, ресурсы, которые даёт шэо-ценность "Дисциплинен", но дело же того стоит? Кстати, она меня послушала и через пару месяцев вновь расцвела. Только муж к ней не успел вернуться, она нашла другого партнера, и потом… ух, что было потом! Доброе утро, #шэо

У меня была клиентка, которая не столько изменений хотела, сколько приходила пообщаться, пожаловаться. Общение с ней строилось по одному сценарию: "Почему я ему должна, а он мне нет?" Например, почему она его должна была приглашать к себе домой, где жила, к слову сказать, одна, а он её к себе нет. Причем ясно, что и не мог пригласить, поскольку жил с семьёй.

Я, честно говоря, таких ситуаций не люблю. У шэо есть миссия - внести в жизнь человека больше желания, а долгов оставить меньше. Поэтому спрашивал эту клиентку вновь и вновь: почему бы тогда не выйти из этих отношений? Она приводила разные аргументы, но всегда, стоило копнуть поглубже, разговор заканчивался одним: "Не хочу".

Ах, ну да, ещё зависимость. Это, типа, вне моей власти. Отношения против воли и желания, по принуждению сверхчеловеческих сил. Таинственных и недобрых манипуляций. Но если вы списываете постоянство ваших чувств на такую дребедень, то признайте, по крайней мере, что вы именно эту дребедень, именно в исполнении этого человека выбрали. Иначе говоря, речь всё равно идет о желании.

И вот так, немного раскачав её представления, я задавал вопрос, почему, если она в глубине своей руководствуется желанием, он будет руководствоваться долгом? Хорошо думать, что партнер должен цветы покупать, а если нет? Придётся сделать так, чтобы он захотел. После чего на меня выливался целый дождь с градом женских установок насчет качеств и поступков "настоящих мужчин".

Но знаете, я и не против. Пусть мальчики и девочки думают друг о друге все, что им вздумается. Пока они не строят отношений, и даже когда пытаются это делать. Но если им захочется отношений экологичных, - постоянных, развивающих, взаимно удовлетворяющих потребности, - я советую не строить их здание на том, что партнер вам что-то должен. В силу любых обязательств. А то вы будете топтаться на месте, как эта моя клиентка. Доброе утро, #шэо

Как-то была у меня клиентка - такая хваткая, самостоятельная бизнесвумен. Отношения её интересовали только с одной стороны - чтобы партнёр был молодым, привлекательным и не пытался завести с ней семью. Ну, грубо говоря, чтобы можно было хорошо проводить с ним время, а после отправлять домой. Похоже на завязку романа, где богатая леди дарит какому-нибудь официанту другую жизнь на определённых условиях, а дальше все непредсказуемо закручивается.

Вы меня спросите: это вообще нормально? А я вам отвечу: что? Что нам нравятся молодые и красивые? Да, вполне нормально. А вы скажете: нет, что она хотела вот таких отношений, словно он марионетка, жиголо? А я отвечу: может, если кто-то хочет пользоваться, то кто-то наоборот, хочет быть использованным? И нам ли решать, стоит ли этому мешать? Есть же шэо-ценность “Живите сами”.

Но оставим философию, я ведь не сказал, зачем она пришла. А сложность была в том, что ей не удавалось преодолеть разрыв между жизнью, которой ей хотелось жить, и жизнью, которая считалась социально приемлемой. Ведь можно завести короткую интрижку, особенно если ты свободна, но придавать таким контрактным отношениям статус постоянства... О таком даже с подругами сложно поговорить, придётся сочинять какую-нибудь легенду, а штука-то в том, что легенды начинают сбываться.

Так и здесь. Один раз придумала, что он горит от любви, жалко гнать - а он и правда втюрился. Другой раз сказала, что помогает платить за учебу сыну друга отца - действительно пришлось заплатить, а он и слился. Третий раз представила его родственником из другого города, пришлось снять квартиру, так он там такого наворотил с друзьями и подругами, что едва выселила. В общем, довольно сумбурно все, но в целом понятно - сшила одежку, да никому она не по мерке.

Я ей говорю: "Друг мой, в силу неизвестных мне причин Вы ведете себя как подросток, который всячески избегает близости, но при этом вечно хочет кому-то вставить. Я думаю, что это в Вас не переменится, как и правила социума, поэтому к следующей встрече представьте мне некий бизнес-план организации этой части своей жизни. Который включал бы все нюансы, потому что пока Вы явно не слишком внимательно к ней относитесь". Доброе утро, #шэо

Пришёл ко мне на консультацию как-то раз мальчик, - а я всех подряд называю мальчиками и девочками, хоть им 20, хоть 70, потому что у "мужчин" и "женщин" словно гири на ногах, - и рассказал о такой сложности, что вот он ужасно влюблен в одну девочку и не может все время не твердить ей об этом, но, кажется, чем больше он твердит, тем ей становится скучнее. И даже, похоже, она начинает его избегать, хотя сначала была вполне благосклонна, так вот что с этим поделать?

А ведь действительно так оно и есть - чего хочет, просит и требует от нас партнёр, того надобно ему недодавать, чтобы огонь не угасал в его груди, чтобы он не мог успокоиться, чтобы ни в коем случае не чувствовал нас завоеванными. Тогда на досуге он будет думать только о нас, как бы ещё получше притянуть и расположить нас к себе, а не станет зевать и осматриваться, с кем бы ещё замутить, раз мы уже в стойле. Так что мальчик волновался совершенно правильно.

Так что я сказал ему две вещи. Первую - вполне очевидную, но трудновыполнимую, поскольку она связана со страхом потери. "Будь непредсказуем. Один день рассыпайся в комплиментах - два дня молчи, как рыба об лёд. Сегодня пришёл с цветами - потом несколько раз заставь подождать. То будь внимателен - то рассеян. Никогда не говори громких слов, типа "люблю", "обожаю", всегда оставляй их про запас", ну и так далее.

А вторую - как говорить и делать все, что душе угодно. "Возьми своё чувство в рамку. Я, дескать, знаю, что у меня это безумие быстро проходит, или на кого-то другого перекидывается, ну такой я человек, поэтому позволь клясться в любви и твердить про обожание месяц или полтора, в этом же ничего такого, правда?

Вот так ты и заставишь её внимательно наблюдать, когда же твоя страсть погаснет. Это называется "Играть самого себя". А если не погаснет? А если не погаснет, пусть она чувствует себя победительницей, которой удалось то, чего не удавалось другим. И чтобы в этот момент она не расслабилась, не соскучилась и не охладела, внимательно изучи первый пункт и научись его применять".

Такие и множество других средств кому-то даются словно бы от рождения. Кто-то вытягивает знания из мировой литературы, от Овидия до Пушкина. Кто-то довольствуется чем-то классом пониже. Но в любом случае полезно помнить, что хрупкие и твердые сердца любят пробовать друг друга на прочность, поэтому достаточно подождать, пока кто-то вас не выберет, а до тех пор тренироваться. Доброе утро, #шэо, в понедельник берегите взрослых.

Была у меня клиентка - эксцентричная дама, которая хотела делать все по-своему, но жила в тисках условностей, которые совершенно не давали ей вздохнуть. Может быть, кому-то это знакомо. Например, она мечтала завести любовника, привезти его за свой счёт в Париж, чтобы первый раз с ним был незабываемым, а потом оставить его там и улететь тайком во Французскую Полинезию с другим любовником, позагорать и вернуться, как ни в чём не бывало, к тому первому, и пойти с ним в Лувр. В общем, чтобы в её жизни были тайна, интрига, красота и блеск.

Но она ничего такого не делала. Дома у неё были муж и дети, и только по её глубокому голосу и пышной фигуре можно было понять, какие страсти в ней бушуют. Я аккуратно спросил, что ей мешает осуществить свои дерзкие мечты, благо средства позволяли, но она только залилась слезами - скачок от домохозяйки до такой а-ля Клеопатры был невозможен. Это как сесть на шпагат без растяжки. Да я, честно говоря, и не знал бы, как реагировать при другом раскладе - не подталкивать же её к разрушению семьи.

Хорошо, что есть шэо-ценность "Можно", которая позволяет раздвигать границы по чуть-чуть, микроскопически. Здесь очень помогает транс: с одной стороны, ты сидишь симметрично на стуле и спокойно дышишь, а с другой - можешь носиться со скоростью света по просторам вселенной. Я предложил ей найти в жизни такое место, где она будет в квантовой суперпозиции - на грани того, что есть, и того, что хотелось бы, не различая границ.

Сейчас поясню: когда вы сидите с супругом в гостях, и кто-то вам нравится, и вы можете слегка пококетничать, зная, что ничего не будет, вы попадаете в зону неопределённости и странного томления - а вдруг будет? И у вас в руках оказывается знаменитая коробка Шрёдингера, в которой кот - ни жив, ни мёртв, пока она не открыта. Можно научиться ходить по краю и расширять сферу возможного. В итоге оказалось, что её жизнь вовсе не требовала тех “безумств”, о которых она фантазировала. Но она стала намного счастливее и время от времени приходила ко мне за новым “можно”. Доброе утро, #шэо.

Как-то раз пришла ко мне девочка, которую очень важный мальчик назначил своей любовницей, - а девочка была просто конфетка, мармелад в шоколаде, сливочное мороженое в карамельной глазури, мне показалось даже, что под ней стул поежился, когда она садилась, - и, разумеется, этот важный мальчик тотчас начал осторожно лишать её привлекательности, чтобы кто не увёл, а он мог единолично ей пользоваться.

Девочка сначала сопротивлялась, а потом сдалась, потому что предложение было слишком выгодным. И стала одеваться, краситься, да и вообще вести себя как мышка. Наряжалась только для выхода в свет в его обществе, то есть никогда, потому что он не хотел ей светить. Через какое-то время, - я хотел бы сказать "разумеется", но это не всегда бывает так, - у любовника обнаружились сложности с потенцией. Я ей тогда ещё напомнил шэо-ценность "Не уходить с рынка отношений".

Потом что-то отношения с важным мальчиком разладились навсегда, и начались другие, с не менее важным. Но история та же - сначала хочет запереть, потом перестает хотеть вовсе. Я понимаю этих бедняг и не знаю, как бы сам вел себя, кабы мне досталась такая красотка, но все же, все же, все же. Если заботитесь об экологии отношений, не нужно никого ни в чем ограничивать.

Как же мы с ней работали? Я сказал: "Недалёкие мужики считают тебя красивой дурой, которую легко соблазнить и увести. Не надо разубеждать их в этом, потому что они видят, как ты слушаешь их, верят и расслабляются. Действуй наоборот. Скажи им, что ты и впрямь красивая дура, поэтому за тобой нужен глаз да глаз. И одевайся так, как тебе хочется. Пойми, их заводит именно то, что ты на рынке".

Это мерзко, скажете вы. А я отвечу, что да, мерзко. Но это совершенно необходимый шаг для того, чтобы сделать следующий. Осознание. Доброе утро, #шэо

Как-то раз была у меня клиентка - и работала, конечно, с отношениями. Но при этом работать ей в большей степени нужно было с собой, потому что у неё была пара килограммов лишнего веса. Ну хорошо, не пара, а десяток. Как по мне, кому-то это даже идет, а вот ей совсем не шло - видно было, что как-то она потерялась в жизни. И за отношения держится как за соломинку, а соломинка её веса может и не выдержать.

Муж предъявлял к ней претензии, которые она суммарно трактовала как "разлюбил". Но я-то знаю, что такого слова нет, а есть конкретная потребность или потребности, которые перестали удовлетворяться. Вот я и спросил, чего, дескать, ему надо-то, ироду? Она говорит, что обвиняет, мол, запустила себя, растолстела. Не хочет, то есть, принимать её такой, как есть, а ведь живем вместе всего три года.

Партнёры вечно обвиняют друг друга, и правды так называемой никогда не доищешься. Но есть правило: хочешь сохранить отношения - тяни одеяло ответственности на себя. Дескать, это я сделал, я отвечаю. Тогда у отношений есть шанс. А кто так не думает, тот даёт шанс одиночеству и жалобам на жизнь. Это моя клиентка, может её муж и такой-сякой немазаный-сухой, а мы не будем о его неправоту зубы чесать, а станем худеть.

Используем шэо-ценность "Новый опыт - новые возможности" и мою простую диету. Которая не диета даже, а режим питания, который неизбежно приведёт к результату. Значит, так: берём миску, всыпаем стакан муки и разбиваем туда два яйца... Шутка, делаем вот так:

1. Берём напольные весы и заводим привычку взвешиваться каждый день с утра после туалета, нагишом, натощак, чтобы было точно-точно.
2. Берём настольные весы и взвешиваем всю-всю пищу, записывая в какой-нибудь Lifesum. Выясняем, таким образом, сколько калорий мы пожираем в день. И ставим себе там цель, сколько хотим весить.
3. Начинаем употреблять половину от этой цифры калорий. Иногда меньше.
4. Если вы к тому же гуляете 5-7 км каждый день или ходите регулярно в зал, вообще хорошо.

За пару-тройку месяцев можно без больших усилий сбросить до десяти кило. И заодно перестроить питание, поскольку организм в режиме ограничений будет просить не пустых углеводов, а белков.

Говорю это и вижу, что клиентке моей ну очень не хочется впрягаться в такой режим. Я и сам к нему прибегаю раз в год или два, а в другое время не хочу себе ни в чем отказывать. Но тут ведь дело такое: с одной стороны, отношения подпирают, а с другой - с определенного года жизни мы все время делаем выбор, держать форму или толстеть. И это выбор, говорю я ей, не только наш личный - он и для детей пример, и для подруг, и для всех вообще. Конечно, если вы собрались жить под лозунгом "моё тело - моё дело", вопросов нет, но уж тогда и партнёра надо подбирать соответствующего. А ну как он вам не понравится, с такими-то лозунгами? В общем, девочка выбрала отношения, и мы тут же занялись ее собственными претензиями к мужу. Отношения ведь обмен, так?

Сегодня #экочетверг, день свободы от эмоций. Сдавайтесь отношениям. Доброе утро, #шэо

Была у меня клиентка, - впрочем, у меня было много таких клиенток, -  от которой ушел муж. Молодая, красивая девочка, которая только что родила ребёнка. И муж её любил, кажется, только вот ушёл. Такие истории поднимают сразу же бурю возмущения, и сам я тоже негодую так, что первое мое желание - отдать негодяя под суд. Но, понимаете ли, девочка не судить и не кастрировать его хотела, а вернуть. Совсем другая история.

Я поинтересовался, а в чем же было дело? Сказал, что нашёл другую, полюбил и ушёл. Дело житейское. Нет, думаю, просто так не бывает. Полюбил. С чего это он её полюбил, с какого рожна? Жена красивая, молодая, квартира, ребёнок вот. Иногда такие истории захватывают, как расследования.

Есть шэо-ценность "Отношения никогда не заканчиваются". Если под определённым углом посмотреть, это означает, что партнер может вернуться в любой момент, пока дверь открыта. Он вообще может вернуться когда угодно, но не надо ему усложнять это возвращение - ну, например, начав распускать про него сплетни или с кем-нибудь в отместку переспав.

Поэтому я сказал - я многим в подобных ситуациях так говорю: давай представим, что он уехал в командировку, далеко-далеко, в Перу или в Австралию. Когда вернётся, толком неизвестно. Ты его жена, твоё дело ждать. Понимаешь? Честно вам скажу, не все на такое соглашаются, некоторые соглашаются, но не ждут, некоторые ждут, но не дожидаются... Но это другие случаи из практики. А эта девочка ждала - год! И муж вернулся. "Все понял". И жили они потом долго и счастливо.

Вот вам мораль: не бывает окончательно принятых решений, мы путаем их с совершенными поступками. Но съехаться, жениться, разойтись - все это можно осуществить на уровне действий, стоит же задуматься об этих действиях, каждый раз будет вставать вопрос: а так ли, а на надо ли, а нельзя ли было по-другому? И поступки часто меняются. Доброе утро, #шэо

У меня была клиентка, девочка чуть за двадцать, у которой отношения буквально рассыпались в руках, когда муж получил новую работу. Сказал: "Кажется, я ухожу. Устал, хочу один пожить". Причём они долго вдвоём этой работы ждали, надеялись на неё, терпели жизнь с её родителями и кошкой, строили планы, он говорил "потерпи, все будет". И вдруг оказалось, что в этом "будет" не будет ее. Ну как же так?

Я знаю манеру иных моих комментаторок рубить с плеча - ставить клеймо и выносить приговор, благо это не их отношения, свои они давно порубили. Но реальная девочка, попав в такие реальные обстоятельства, вовсе не спешит махать шашкой, а хочет сначала разобраться - вдруг можно что-то исправить. И правильно: если машина заглохла, это же не повод сразу же на свалку её везти.

Вот вам моя позиция. Есть шэо-ценность "Отношения это обмен". Для понимания: между двумя берегами мост, по мосту идут грузы в обе стороны, каждая сторона следит, чтобы счёт был равный. Что мы имеем в данной ситуации? Девочку в квартире с родителями и мальчика с перспективами. Я, конечно, беру минимальный набор для обмена, но так понятнее.

И вдруг картина меняется: ресурсы девочки остаются теми же, а ресурсы мальчика увеличиваются. Паритет исчез, отношения начинают рассыпаться. Что станем делать, когда закончим обвинять его, да и меня заодно? Правильно - добавим ей ресурсов. Каких? Откуда мне знать! У мальчика есть потребности, в основе они остались теми же, - например, семья, карьера, - а частью обновились. И, видимо, обновились сильно, раз она туда не попала.

Можно изменить ситуацию? Можно. Тут много плюсов - и знакомство с родителями, и опыт совместной жизни, и воздух нового жилья, и воодушевление от новой работы... Много чего, если аккуратно взяться. Он ведь тоже аккуратно сообщил. Вот я и говорю ей: "Подумай, в чем он точно будет нуждаться таком, что только ты можешь дать? И подразни его этим - сначала не давай, а потом вдруг дай. И ещё раз. Начните отношения заново".

У неё, кстати, получилось. Делала ничего, пока он снял квартиру, скучал в ней да на работе осваивался в новой должности. А потом подразнила и дала. Знаете, что? Голубцы в сметане по маминому рецепту. Прямо в чугунной латке горячими привезла на такси. Доброе утро, #шэо

Как-то раз была у меня клиентка, общение с которой было просто чертовски трудным: она была желчной, обиженной на весь мир, недоверчивой, злой и все время ругалась. Наши встречи напоминали стычки и ужасно меня выматывали, поскольку она не задавала вопросов, не пыталась чему-то научиться, а высказывала безапелляционные суждения, при этом в довольно грубой форме. Зачем же, вы спросите, она ко мне приходила? Не поверите - чтобы найти мужа и создать семью.

Я говорил, что не подхожу ей как консультант, прежде всего потому, что консультант должен верить в клиента, а откуда берется вера? Клиент показывает, что он может учиться, делает шаги, а тут... Скорее, мои собственные установки относительно людей и мира полетели бы в мусорку, чем она позволила бы расшатать свои. Но при этом не бросала консультаций.

Слушать все время гадости о "мужчинах" не очень приятно, когда у тебя самого член между ног. Дескать, они и тупы, и примитивны, и одного им надо, и хотят только пользоваться, и внимания от них не дождёшься, и бросят при первой возможности, и ленивы, только пиво на диване пить, работать не хотят, ну что я вам буду перечислять, сами знаете. Как и то, что это только половина правды, что это мнение девочек, которым очень не повезло в жизни. А почему не повезло? Потому что они сами не очень-то заботились о том, чтобы соответствовать идеалу.

Но поди объясни. Точнее, кто это понимает, тому и объяснять не надо. А кто не понимает, хоть в коровью лепешку расшибись, все будут свое твердить. Вот моя девочка и твердила. Час, бывало, сидит и жалуется. Ругается, плачет, а мне и слова вставить не даёт. А у меня и сердце болит, и злость - ну, дескать, когда же до тебя дойдёт!

Шэо-ценность "Отношения это обучение" она такая, широкая. В данном случае, речь идёт про обучение быть добрым человеком. Не судить, не обесценивать, не подозревать, не завидовать. Искать причин не в другом, а в себе. Смягчать язык. Делать мир дружелюбным, хотя бы вокруг себя. И не оставлять попыток. Не знаю, что именно с этой клиенткой сталось, но иногда люди спустя десять лет пишут, что они-таки поняли. Может, им просто повезло кого-то встретить, но я все равно думаю, что без моего участия не обошлось. Доброе утро, #шэо

Как-то была у меня клиентка, которая рассталась с мальчиком из-за такого казуса: им обоим хотелось быть предельно честными друг с другом, она возьми, да и расскажи про свою первую любовь, а он возьми, да и спроси, был ли кто-то ещё, а она честно сказала, что да, мол, было несколько, а он в кровать не лёг, барабанил пальцами по стеклу, глядя в окно до утра и всё пыхтел, а потом просто взял и ушёл. Не могу, дескать, не хочу б/у пользоваться, прости. Уж она слезами обливалась, да поздно.

Мы начинаем разговор о ревности, которая погубила немало отношений. Для ревности характерны две вещи: во-первых, она неконтролируема, во-вторых, у партнёров есть друг к другу чувства. Кто ревнует, тот... Ну, не знаю, собственник или просто человек с развитым воображением, но уж точно не безразличен. И это для восстановления отношений хорошо. Но вот что для отношений плохо... Решайте сами.

Я девочку спрашиваю: был ли случай, или даже несколько случаев, когда твой мальчик сильно сердился, а потом отходил? Она говорит: да, бывало, но чтобы уж до такой степени, наверное, нет. Я спрашиваю: а как ты помогала ему прийти в себя, может извинялась или просто ждала? Она отвечает: приходилось всячески его обхаживать. Я тогда спрашиваю: ты и дальше готова его обхаживать, если что, потому что ревность эта никуда не денется, а то и усилится теперь? Она отвечает: да.

Одна из шэо-ценностей звучит так: "Отношения это ответственность". Типа назвался груздем, полезай в кузов. Хуже нет, чем дать ревнивому партнёру повод для подозрений. А рассказ о прошлом - чрезвычайный повод. Поэтому а) никогда ни о чем таком не рассказывайте, б) бегите от тех, кто спрашивает. Прошлое как коды от девайсов, ключи от криптокошельков, пароли банковских карт - нужны годы, чтобы начать таким делиться.

Если вы с партнёром этого не понимаете, и друг друга не дали труда себе узнать, и начали прежде времени расстегиваться, это безответственно. И, значит, такие отношения лучше рассматривать не всерьёз, а как некую подготовку к следующим отношениям. Как своего рода тренинг, который позволит не делать глупостей в будущем.

В общем, отношения девочки через некоторое время восстановились, но она стала присматриваться к мальчику и в какой-то момент сделала вывод, что он ей не слишком подходит. Пришло время и ему просить прощения, тут не обошлось без раздирающих сцен, конечно. Только девочка его не простила, нет, а почему? Другого нашла. Сегодня понедельник, #шэо, берегите взрослых. Доброе утро.

"Мои требования завышены или я просто не нашла еще близкого по духу?"

Давайте размышлять.

Сам вопрос возник не случайно, это попытка разобраться в том, почему нет постоянных отношений. И реальность как бы намекает о том, что оба варианта из вопроса тупиковые.

Завышены ли требования? Возможно, да. Возможно, нет. Да и какая разница, если компенсация соответствует?

Это как райдер артиста. В нем может быть какая угодно придурь, но если выступление артиста ценно, его будут звать снова и снова.

И не надо отказываться от своих требований, увеличивайте компенсацию. Простыми словами: что ценного для партнера вы даете взамен за свои требования?

Поиски близкого по духу человека - это верное направление. Но это совсем, слышите, совсем не связано с тем, что близкий по духу будет терпеть какие-то требования без должной компенсации.

Поэтому эта мысль в вопросе тоже ошибочная. Предполагается, что если человек будет мне близок по духу, то мои завышенные требования от проглотит как миленький.

А вот и нет. Его тоже нужно будет компенсировать. Знать, чего он хочет, и давать ему это.

Отношения - это Обмен. Когда вы знаете, что вам нужно и чего вы стоите, то вам просто не требовать и бояться, а полноценно обмениваться в паре.

Вопросами ресурсов в паре, как стать нужными друг другу, как понять свою роль и ценность, как развивать отношения без страха - мы занимаемся на шэо-паркуре "Коломбина".

Совсем скоро!

#шэополина
#шэо_РазвитиеОтношений

Как-то была у меня клиентка, у которой "отношения исчерпали себя", но она хотела убедиться, что не ошиблась. Я у неё спрашиваю, а что, мол, не так с вашим мужем, она отвечает, что он прекрасный человек, только нестерпимо скучный - работа, дом, дети, ещё работа, ещё дом, ещё дети. У неё типа ощущение, что она на стройке живет, а собственная жизнь утекает сквозь пальцы. Пока, говорит, всех жильем не обеспечит, не остановится. Такой сильный и целеустремлённый. А мне, говорит, уже хочется остроты и безбашенности, а детей пока хватит.

И кто же это вам сейчас даёт? - спрашиваю я с осторожностью. Оказалось, действительно, есть один фотограф, который на постоянной основе учит её фотографировать/ся, и он, действительно, такой весь отвязанный и свободный художник, и сессии их уже довольно далеко зашли. Тут до меня дошло, зачем я понадобился: не оправдать её бегство от мужа, а помочь спасти отношения, которые вот-вот полетят с обрыва. Иными словами, лишним там был фотограф.

Вот вам шэо-ценность: "Отношения это ответ". Ответ на что? На вопрос, как правильно жить. В данном случае, как правильно жить в отношениях. Ответ кому? Окружению. Всем, кто ваши отношения видит. Сделайте их образцовыми, сделайте их примером. Даже их трудности, даже кризисы. Покажите, что вы умеете справляться. Это и есть #шэо. Я девочке, значит, и говорю: зачем же ты позволила мужу проспать момент, когда перестали удовлетворяться твои потребности? Почему ты не растормошила его?

Вопрос, конечно, риторический, но он привёл её в чувство. Типа, а так можно было? А он не должен был сам все видеть и все знать? Конечно, никто из них обоих ничего не заметил, процессы эти текут медленно, а потом кажутся необратимыми, только нет - кто-то должен начать звонить в колокольчик и кричать: эй! вот-вот исчезнет то, ради чего все! И не переставать до тех пор, пока вся система не придет обратно в чувство.

То есть девочке предстояло прийти к партнёру и раскрыть ему правду - не о фотографе, а о своих желаниях. Достучаться, поговорить откровенно. Заново согласовать потребности.  Непростое дело, я знаю, но если вы его пару раз в одних отношениях сделали и не расстались, вы понимаете, что значит "Отношения это ответ”, и вам есть, что другим рассказать. Доброе утро, #шэо