Психологический мультфильм про отца, сына и настоящие ценности. Мультфильм рассказывает о занятом отце, который пытается показать правильный путь сыну... Но верный ли путь он выбирает?

https://yandex.ru/video/touch/preview/6880650651529024474

Случай из психотерапевтической практики:

"Папа  постоянно унижает, рот закрывает, хочет чтобы все было по его, и слово ему не скажи, и попросить ничего нельзя, считает что он хозяин, командует и относиться как к вещи, я пыталась ему говорит про это, нет толку.
Вообще не любит. Никогда я не чувствовала ласки какой-то отцовской, только издевательства и унижения. Никогда не чувствовала себя девочкой папиной, любимой. Как к пацану какому-то относиться и то.., ещё хочет чтоб уважение к нему какое-то было, ему ещё мало, хоть на колени перед ним вставай. Была б независима от него, ушла бы давно и не терпела.
И сказать ничего ему нельзя он начинает орать как больной псих, и кидаться. Я и так молчу, и посуду всегда мою, даже если что-то не устраивает- молчу, говорить и отстаивать себя ещё хуже, лучше просто молчать, так ему ещё мало.
Только начинаю фыркать, всё!!! Я не уважаю, отношусь как к конечному, неблагодарная и тд. Пример я стою мою посулу за всеми, и он смотрит в холодильник и там стоит миска с гречкой ненакрытая, я не знаю кто убрал ту крышку, но точно не я , он как начал орать мне за крышку, приказал искать её, я сказала, что занята, мою посуду, а он начал орать , что сколько эту посуду можно мыть и пошёл искать крышку. Принёс , орать начал, потом толкать меня чтоб помыть её, орёт, и как прицепился за ту крышку , я передать не могу . Прилетает мама тоже орать начинает, вмешиваться .Мама вообще истеричка, тоже сразу психи, маты,крики начинаются, тоже слово не скажи. Я уже просто на грани, у меня такое моральное истощение, эмоциональное выгорание, почти депрессия, стресс , мне тяжело дома находится, и пойти никуда не могу , в гости допустим, потому что у меня проблемы с животом , дома приходится сидеть потому что я не знаю как избавится от проблем с ним. Так тяжело когда боль и физическая и моральная, если бы хоть что-то одно, а лучше вообще ничего. Не знаю просто что делать, мне кажется это ненормальная обстановка" @ 😢

Абьюзи‌вные отноше‌ния (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения) — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по ряду причин не может выйти из этих отношений.

ИТАК, САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ПОСТЫ ЗА ОКТЯБРЬ

Размышления коллеги, клинического психолога, пенитенциарного психолога Анны Саранцевой “Работая с людьми, которые совершили и совершают правонарушения” https://tttttt.me/rolotca/131

“Папа, Папочка, не спишь?
Говорит с тобой малыш.
Я здесь рядом, в темноте,
У мамули в животе….” послание еще неродившегося ребенка https://tttttt.me/rolotca/133

Неоднозначные детско-родительские отношения Марка Твена https://tttttt.me/rolotca/134

Луиджи Зойя "Отец” При сегодняшнем отсутствии отца единственное, что несомненно — это необходимость продолжать говорить о нем и искать его…..” https://tttttt.me/rolotca/137

Прекрасное стихотворение Андрея Дементьева:
“Отцы,
Не покидайте сыновей!
Не унижайте их подарком к дате…
Всё можно изменить в судьбе своей,
Но только сыновей не покидайте….” https://tttttt.me/rolotca/138

Сочинение на тему «Мой папа- замечательный отец» https://tttttt.me/rolotca/139

Случай из психотерапевтической практики об абьюзивных отношениях:
"Папа постоянно унижает, рот закрывает, хочет чтобы все было по его, и слово ему.." https://tttttt.me/rolotca/141

Канал «Роль отца» – это исследование темы, которая мне стала интересна в психотерапевтической практике, которая опирается на Вашу поддержку и реализуется благодаря моему научному интересу.

Кто такой отец и какова его роль в жизни и развитии ребенка?
Каков путь отца, и в какой момент человек начинает чувствовать и идентифицировать себя как отца…
Что значит стать отцом?
Какие типы отцов есть и как они влияют на жизнь детей?
Как влияние на развитие девочки и мальчика оказывает отец и как это отражается на них уже во взрослой жизни.
Как отношения между мамой и папой влияют на мировоззрение ребенка?
Что происходит в психике ребенка, когда отца нет и ребенок ничего не знает о нем, когда отец оставляет ребенка в детстве, или когда его воспитывает приемный отец…

Спасибо за вашу поддержку, комментарии, мысли и ценные идеи.
@panpavlenko

#постнедели (вы можете посмотреть анонсы популярных постов за другие периоды)

Следующая цитата дает ещё одно представление об архетипе отца и его психологическом влиянии.

"Поскольку наша культура- это культура патриархата, то сам воздух, которым она дышит, границы ее сознания, содержимое ее личной бессознательной психики и все, составляющее коллективную психику, наполнены Мужчиной: его образом, его историей, его определениями, его требованиями, его ожиданиями, его потребностями, его желаниями, его угрозами, его властью, его законами, его религией, его богами, его деньгами и его двойственным, нереалистичным представлением о ней"
Из книги Сьюзан Е. Шварц "Отсутствующий отец и его влияние на дочь"

Продолжаем исследовать феномены и симптомы так называемого “синдрома взрослых детей алкоголиков” или ВДА. Первые посты вы можете прочитать, пройдя по ссылке #ВДА
Большую работу в этом направлении провела и описала Дженет Дж. Войтич в одной из книг “Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения.”

Одно из последствий взросления в алкогольной семье- пишет автор- весьма размытые границы. Отсутствие четких границ приводит к неразберихе почти во всех сферах жизни. В рабочей среде это влияет прежде всего на отношения с начальниками и коллегами. Отношения с родителями переносятся на отношения с начальством. (Добавлю, свое наблюдение из практики, что переносом в отношениях с начальником, является чаще роль отца, когда клиент/пациент ищет одобрения и признания от руководителя) Если вы росли с алкоголиком, очень сложно сказать, кто из вас был родителем, а кто ребенком. Ребенку алкоголика зачастую приходится не только быть родителем самому себе, но и присматривать за собственными родителями, чтобы сохранять мир в семье, чтобы ситуация не вышла из под контроля.
В результате ВДА испытывают весьма противоречивые чувства к властным фигурам. Гнев и страх, необходимость защищать себя и всегда быть готовым к трудностям- все эти чувства возникают независимо от личности начальника. Взрослые дети алкоголиков будут интерпретировать поведение начальника, исходя из собственной системы координат, и все это мало связано с реальной ситуацией….
#ВДА

Люди тратят много энергии, пытаясь либо воспроизвести свой детский опыт, либо отгородится от него. В результате одни ВДА создают себе кризисные ситуации, а другие старательно их избегают. Первые будут испытывать серьезный дискомфорт, если окажутся в слишком безопасном окружении, а вторые будут неспособны справиться с хаосом. И для тех, и для других изменение привычной ситуации будет очень болезненным…
Если вас сделали руководителем и критерием для повышения были именно ваши способности, вы испытываете внутренний конфликт. Роль руководителя предполагает некоторый диссонанс с подчиненными. Люди, которых некомфортен подобный способ взаимодействия, будут выбиты из колеи, поскольку желание угодить боссу будет автоматически означать обострение отношений с подчиненными.
Некоторым такой уровень ответственности просто не по силам. Проигрывание старых сценариев при изменении привычной ситуации приводит к кризису. ..Когда вас повышают, делая руководителем некоторой рабочей группы, вы становитесь в родительскую позицию по отношению к своим бывшим коллегам….В семье ваша роль заключалась в том, чтобы заботиться о родных, но они были настолько дисфункциональны, что вы были не в силах справиться с этим, а могли только маскировать ситуацию. На работе вы также  пытаетесь быть совершенным, чтобы скрыть недостатки других. Когда вам предлагают повышение, это влечет за собой кризис, потому что вы чувствуете, что предаете эту семью неудачников, ведь вам обязательно нужно играть роль спасателя…
#ВДА

В своих работах автор рассмотрела такие явления как сомнения, стыд, отрицание, укрывательство и притворство, и называли эти вещи своими именами. Дав названия тем феноменам, к которым приводят эти обстоятельства: дети и взрослые дети алкоголиков. Ее работы дали надежду многим жертвам алкогольных семей, которые считали себя не такими, как все, и думали, что с ними что-то не в порядке.

Из статистики : пьющих мужчин в четыре раза больше чем женщин. А ощущения из детства, когда хочется залезть под одеяло, накрыться подушкой и спрятаться от реальности в облике воняющего перегаром неадекватного отца, не покидают и  взрослых детей.😢
#ВДА

Тень отца..

Однажды он появляется в жизни многих из нас, но далеко не у всех. Сквозь мощное слияние младенца и его матери начинает проступать образ отца: иной, резкий, краткий по времени, едва уловимый — сила, вклинивающаяся в идиллию, тревожащая, агрессивная, протекционная.

Образ, который для многих потерян, для многих является отсутствующим, но такой, который даже своим полным отсутствием являет себя в нашей жизни неутолимой жаждой и вечной тоской — образ ОТЦА.

Для дочерей он становится истинным первым возлюбленным и разрушителем надежд, отношения с которым во многом закладывают их будущее счастье в любви или, наоборот, порождают их немой вопрос: почему у меня ничего не складывается с мужчинами. Для них он всегда – травма, либо потому что любовь к нему не находит отклика, либо этот отклик нарушает табу, либо он превращается в достижимый идеал, мешающий связи с мужчиной, жажда которого влечет иных женщин во многие постели в объятья многих.

Отец – любящий бог, или пожирающий монстр-насильник, холодный идол-истукан или черная дыра в сердце.

Когда отец ничтожен, дочь чувствует себя полным ничтожеством, пустой дрянью, до которого нет никому дела, когда он бьёт на ее глазах покорную мать, сердце дочери сжимается до размеров колючки репейника, чтобы потом долго или никогда не пустить больше в свою жизнь мужчину, боясь его и ненавидя, как своего отца.

Когда отец силен и богат, она начинает искать такого же мужчину, или, идентифицируясь с ним, её будет устраивать послушный муж-подкаблучник.
Когда отец – защитник, когда он щедр и внимателен, чуток и отзывчив, когда всегда рядом, ей легко поверить в Бога-отца, если он пьяный тайком насилует ее или безнаказанно бьет, она становится поклонницей Дьявола.
Живой отец с мертвой душой порождает мертвого Бога, Бога, которого нет, и никогда не было....

...Мальчики, выросшие без отца, — печальная история. Куда им бежать с тоской по нему, с их вечной тревогой по поводу своей слабости и злого рока? Лишенные отцовского благословления, они всю жизнь ищут его где угодно: у более сильных мужчин, которым повезло, в общественных и государственных институтах, в армейской дисциплине, в Золотом Тельце или в монастыре.

Иногда эта жажда приводит их в постель с мужчинами, часто они выбирают свою мать в качестве своей единственной возлюбленной, не оставляя шанса для других женщин. А кто-то однажды начинает лепить в себе отца, но в лучшем случае получается сильный мужчина, потому что отцовство и мужество – это не одно и то же.

Безотцовщина играет на руку тиранам и алчущим власти, всякого рода отцам нации и великим кормчим, превращая мужчину-гражданина в раболепного и услужливого пса, обожающего своего повелителя, и готового сделать все что угодно ради кости с его стола.

Чем слабее образ реального отца в жизни мальчика, тем большую власть над ним обретают отцы-суррогаты и темные разрушительные боги.

Когда отец есть, но он жаден ко всем, кроме любви к самому себе, когда он держит сына за исполнителя, за свое бесхарактерное продолжение, за свой единоличный жизненный придаток, он становится кастрирующим, лишающим сына шанса на собственный путь.... "
Инесса Астахова
PS продолжение следует

Я думаю сейчас об одном семилетнем мальчике, которому сейчас за сорок, и который снова и снова возвращается в своих мыслях к одному и тому же сюжету: он стоит на столе у окна, переминаясь с ноги на ногу, и смотрит в окно, провожая своего высокого, красивого, спортивного отца, который уходит на утреннюю пробежку с обнаженным торсом. Он делает это уже много раз: смотрит на удаляющуюся спину своего отца, каждый раз ожидая, что тот оглянется и возьмет его с собой, посадит на шею, дарует свою мужскую энергию и подарит шанс на будущий успех.
Но отец так и не оглянулся ни разу, ни разу не взял его с собой.
А как всё-таки мало надо: просто обратить свой взор, просто взять за руку, просто обнять. Но как много значит это для сына! В этом жесте отца и живет отцовство, он превращает мужчину, который дал мне жизнь, превращает супруга моей матери в моего личного бога, который будет со мной всю жизнь. 😢
@

Луиджи Зойя в своей книге «Отец» рассматривает появление фигуры отца в истории культуры и ее функцию. Зачем нам отец, если мать может все? Зойя связывает появление фигуры отца с возникновением сознания. Если мать на своих инстинктах кормит детей, которые находятся рядом с ней и оберегает очаг, то отец с охотниками уходит далеко, добыть мамонта. Он валит этого мамонта, но вместо того, чтобы съесть его прямо на месте, он помнит про семью и несет ей куски этого мамонта. Отец знает не только как уйти, но и как вернуться. Это необходимая стадия для нашего когнитивного развития, которая в формальной логике называется обратимостью (e. G. Если 2+4=7, то 7-5=2). В плоскости диадных отношений матери и ребенка отец простраивает некоторую вертикаль. Неспроста в мифах отец связывался с небом, тогда как мать – с землей. Если мать и ребенок связаны инстинктом, то отец не связан с ребенком инстинктами (во многих древних племенах вообще не устанавливалась связь между половым актом и рождением ребенка, а отцом считался тот мужчина, который живет с этой женщиной, а не биологический отец).

Где отцы обитают в наши дни? Где наши отцы? Где отцы наций? Где духовные отцы? Где отцы небесные или подземные?

Может быть, это тот мужчина, который называет себя моим отцом, но все время пропадает на работе и угрюм, не весел с моей матерью? Может быть, это церковный патриарх, кто изъясняется истинами, которым нет места в современной жизни?
Может быть, это президент, который любит лишь подданных и свою абсолютную власть?
Может это некий бородатый Бог, живущий на облаке, которое невозможно разглядеть простому смертному?
Может быть, это мой босс, на которого я работаю и зарабатываю бабло, и от которого зависит выплата моих кредитов?
Может быть, отец превратился в маленькие зелёные бумажки с портретами неизвестных деятелей, живших в восемнадцатом веке за океаном, или может быть, он один из дядей, который эти бумажки печатает?

Я считаю себя счастливейшим мужчиной на свете, потому что у меня был отец. Мне пришлось, пройти определенной путь, чтобы осознать, как сильно я на него похож, и что я, в большей мере, остаюсь сыном своего отца. Мне потребовался мой, теперь уже, большой опыт работы с клиентами мужчинами, чтобы всем сердцем прочувствовать свою любовь к своему отцу, осознав как важно, что он у меня был и как много, на самом деле, он мне дал. Его нет в живых уже 14 лет, но он всегда со мной, когда я вижу слёзы мужчин и парней, у которых отцов не было.

Им придется искать отца в себе или во вне, но я знаю, что все, что они найдут, все равно будет не настоящим, будет отблеском, фантомом, идеей и образом.

Мой отец всегда со мной, когда я вижу мужчин, чьи отцы не любили их, унижали, подавляли, отвергали, лгали, разочаровывали, бросали, били, насиловали, я вижу, как им больно, стыдно, я чувствую, сколько гнева и агрессии, сколько безысходности и отчаяния приносят им воспоминания о богах, которые их подвели и отвергли.

В начале своей замечательной книги «Отец» Луиджи Зойя, наш современник, итальянский юнгианский аналитик, рассказывает следующее: «Якоб был торговцем тканями и вошел в историю, как отец Зигмунда Фрейда. Однажды в субботу Якоб прогуливался по Фрайбергу. Он был хорошо одет, в новой меховой шапке. На одном из поворотов он столкнулся с другим прохожим. Ситуация была неловкой: тротуары в те времена были узкими, так что позволяли только одному прохожему не наступить в грязь. Якоб попробовал сделать следующий шаг, но робко, потому что у него не было внутреннего права на приоритет. Его оппонент оказался быстрее и, видимо, воодушевленный уверенностью в своем превосходстве, сорвал с Якоба шапку и бросил в грязь, крича: «Долой с тротуара, еврей!»
Рассказывая этот эпизод сыну, Якоб на этом останавливается. Но маленький Зигмунд хотел продолжения, потому что с этого момента история становилась для него интересной: «А ты, что сделал?» Отец его отвечал спокойно: «Сошел с тротуара и подобрал шапку».
Если верить Джонсу, главному биографу Зигмунда Фрейда, этот факт был важен для формирования характера основателя психоанализа. Отсутствие героизма в человеке, который до того был для него абсолютным примером для подражания, ударило, как тяжелый молот по его сознанию. И решило его будущее».
Инесса Астахова

Синдром мертвого отца в изложении Андре Грина является провозвестником негативного отцовского комплекса, как его понимает юнгианская аналитическая психология. Обе эти концепции говорят, хотя и по-разному, об отсутствующем отце, который ставит под угрозу развитие дочери, ее карьеру, отношения и ее собственное «я».
Опыт взаимодействия с отцом в раннем возрасте играет важную роль в формировании характера, эмоциональных привычек и моделей привязанности. Андре Грин и Карл Юнг отмечали, все это зависит от того, насколько нежными или токсичными были отношения между отцом и дочерью. Они оба признавали, что отец влияет на то, насколько свободно будет чувствовать себя дочь в течении всей жизни.
На развитие негативного отцовского комплекса влияют отсутствие и покинутость. Будет ли дочь чувствовать свою вину и оправдываться, будет ли она ощущать внутреннее побуждение, в том числе к жизни, зависит от типа отсутствия, от материнской фигуры и личности дочери.
Самопознание предполагает исследование ран, событий чувств внутри этого комплекса....
"Отсутствующий отец и его влияние на дочь" Сьюзан Шварц

Как отмечал З. Фрейд, присутствие сильного отца гарантирует сыну правильное решение при выборе объекта противоположного пола.
Согласно классическим психоаналитическим взглядам в результате симбиотической идентификации с матерью первичная полоролевая идентичность мальчика и девочки оказывается феминной.
Для достижения мужской идентичности мальчик должен перейти от идентификации с матерью и идентифицироваться с отцом.
Иначе говоря, успешность мужской идентификации мальчика зависит от его способности к освобождению от идентификации с матерью.
Когда отец не является легко доступным, идентификация с ним может быть задержана, и установление уверенного чувства мужественности у мальчика нарушается. "Из-за отцовской пассивности или беспомощности, или из-за его стимуляции враждебной состязательности наблюдающаяся у мальчика преувеличенная демонстрация силы обычно свидетельствует отего чувстве незащищённости, а не доказывает его мужественность» (Тайсон Ф., Тайсон Р)
Психоаналитический ориентированные исследователи считают, что отец необходим и для успешного принятия девочкой своей женской половой роли: она должна испытывать гордость от ощущения себя женщиной и идентифицироваться с материнской ролью в отношениях с отцом.
Калина О. "Роль отца в психическом развитии ребенка"

Подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы.
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья, сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает.
- … все?
- И все, …чего от него? Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения.
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету.
- А кто научил?
- Отец, он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу, машину водить могу, по дереву немного, вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- Ну, вообще у нас с ним так-то, отношения интересные … Когда мать уезжает, у нас хорошо, это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа или жену, тот отвергает его или её в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского — это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры — внутреннее ощущение уместности и своевременности. Социальная самореализация — работа по душе, хороший материальный доход, карьера, возможны, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой. Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

В нашей рубрике "Отцы и дети знаменитых людей", выдержки из интервью об отце, известного российского драматурга, театрального режиссера и киноактера Евгения Гришковца.

...Про отца я практически никому никогда не рассказывал, потому что это сложная тема. Он у меня практически не присутствует в моих литературных произведениях. Никак – ни косвенно, ни непосредственно. Потому что отец – крайне необычный человек. А про необычных людей можно говорить только в мемуарах и каких-то таких отдельных от литературы жанрах.
....Я обожал, когда именно отец меня забирал из детского сада. Если зима, он вез меня на санках, вез быстро. И не жалел времени, чтобы зайти на горку и там дать мне время покататься, а то и со мной вместе прокатиться, – что было совсем здорово. По пути домой был ритуал с покупкой всегда одного и того же. Это был молочный коктейль за 10 копеек, который взбивался, если кто помнит, в алюминиевой чашке. И туда добавлялся сироп из конуса. И покупалось пирожное «Картошка», 22 копейки стоило, маленькое и очень твердое, и три таких вот кремовых глазка, как у настоящей картошки. Про это и не нужно было напоминать, просто я ускорял шаг, когда мы подходили к булочной.....
...Еще отец очень здорово рассказывал мне сказки. Они все были построены по типу сериала и заканчивались всегда на каком-то ключевом интересном месте, и там требовалось от меня засыпание, отец говорил, что иначе он не будет завтра рассказывать. Там были два героя. Один – некий восточный витязь Хаджи Али, это я очень хорошо помню. Это был такой квест, все время нужно было кого-то находить, расколдовывать. Какой-то волшебный перстень, какие-то сложные цифры, вычисления.
...Я также помню, например, что отец внимательно относился к таким вещам, которые могли у кого-то другого вызвать раздражение или гнев. Я помню, мы купили карасей, и несколько из них оказались живые. Я устроил истерику, говорил, что их убивать нельзя. Их выпустили в ванну, они там плавали два дня, а потом мы с отцом пошли на озеро, это довольно далеко, их выпускать....
#отцыидети

...Отец всегда меня брал на такие серьезные мероприятия, – рыбалка с мужиками. И, в общем, не тяготился мной совсем. И я помню, если кто высказывал по этому поводу какое-то неудовольствие, отец не принимал никаких возражений, он просто брал меня, и все. Он старательно – правда, пару раз выматерившись – помогал мне распутать мои запутавшиеся лески, снимал рыбу, если она мне попадалась на крючок.
...Мы с отцом очень похожи. Я нахожу в себе и то, что мне в отце нравится – и то, что не нравится; у любви же не должно быть никаких причин. Меня многое в отце раздражало: он, например, возьмет что-то, положит в карман – и обязательно по этому карману похлопает. Мне всегда это не нравилось – и вдруг я себя поймал на том, что и я так делаю. У меня руки стали точно такие же, как у него. Абсолютно!
...И вот еще за что я отцу невероятно благодарен. Он у меня не музыкальный человек, не меломан, в его жизни музыка не имела какого-нибудь существенного значения. А я всегда очень любил музыку. И вот в 80-м году, когда мне было 13 лет, отец мне купил магнитофон «Маяк-205». Он стоил довольно дорого, и его еще нужно было достать – но отец достал мне. Я не очень его упрашивал, мне не нужно было его убеждать! Евгений Гришковец
#отцыидети

Сегодня в нашей рубрике "Психологические феномены" тема "Отец и Отчим"
Может ли отчим заменить отца? 
Книга об отцовстве
Отец – это тот, за кем стоят его отец, его дед, его прадед, то есть вся система рода. Если у человека есть родной отец, значит, у него есть целый семейный клан, для которого он прямой потомок, преемник какого-то важного наследства – духовного, социального, а иногда и фактического. Поэтому заменить родного отца не может никто. Тем не менее, отчим, то есть муж матери, нередко предпринимает попытку заменить отца. Зачем ему это нужно?

Первая причина: у мужчины есть сильное желание стать отцом, но нет своих детей. Если у отчима в этой ситуации все-таки появляются родные дети, к приемным он охладевает, начинает унижать, отдалять от себя. Такое поведение носит природный, почти физиологический характер. Хорошо, если человек это замечает в себе и пытается как-то с этими работать. В противном случае дети могут подвергаться и жестокому обращению, и манипуляциям со стороны отчима.

Вторая и наиболее распространенная причина: ревность к предшественнику. Мужчина хочет заставить свою жену забыть первого мужа, а ее детей от первого брака убедить в том, что он лучше, чем их настоящий отец. Он борется против личности их отца, стремится стереть память о нем, затмить его образ. Стремление это отнюдь не благое.

Отчим, воспитатель, приемный отец – роль ничуть не проще, чем роль родного отца, но она принципиально иная. Приемный отец может заниматься воспитанием, развитием ребенка, но не может претендовать на родство с ним. И то, что к своим родным детям он относится иначе, как раз показывает абсурдность этой претензии. Он может быть прекрасным воспитателем, дети часто бывают по-настоящему благодарны своим отчимам. Но это вовсе не означает, что личность родного отца для них больше не значима.

О чем важно помнить отчиму, чтобы выстроить хорошие отношения с детьми?

Во-первых, ему следует знать свое место и не претендовать на чужое. Отчим – это муж матери, но не отец.

#феномены #отециотчим

Во-вторых, очень важно, как складываются отношения женщины и ее нового мужа. Детям необходимо видеть модель благополучного супружества. Если отчим любит их маму, для девочки это значит, что и она имеет право на любовь, на счастье, а для мальчика – что он имеет право любить свою женщину, независимо от того, есть у нее дети или нет.

В-третьих, отчим должен уважать отца своих приемных детей. Ни за что, просто по факту. Отчимы обычно не любят слово «приемный», но ведь эти дети действительно не родные, то есть приемные! Дети часто ревнуют мать к отчиму, вспоминают своего отца, обижаются за него. Чтобы эта ревность не выливалась в тяжелое болезненное состояние, и мать, и отчим должны демонстрировать уважение к отцу.

Вообще одной из самых страшных трагедий для ребенка является ситуация выбора между родителями. Дети не могут выбирать, их мир должен оставаться целостным всегда, на все времена. Это залог психического здоровья ребенка, даже взрослого ребенка. «Кто был для тебя настоящим отцом – родной, который тебя бросил, или отчим, который тебя воспитывает?» – такой вопрос не должен звучать никогда. Плохой папа и хороший отчим – это расщепление невыносимо для детского сознания. Что значит плохой или хороший мужчина? Как в этом разобраться? «Если я сын своего отца, значит, по роду своему я плохой мужчина? А все, что во мне от отчима, то есть моя культура, мое образование – это все хорошее? Какую часть себя принять, а какую отвергнуть?» Такое раздвоение – основа многочисленных неврозов, заниженной самооценки и т. д.

Уважение к родному отцу должно присутствовать в жизни ребенка несмотря ни на что. Если отчим способствует встречам детей с отцом, их совместному времяпровождению, памяти об отце, это очень хорошо. Со стороны отчима здесь не должно быть ревности или желания доминировать. Отец и отчим – несравнимые, не конкурирующие понятия.

Это же касается и ситуации, когда усыновляют ребенка из детского дома. К сожалению, новые родители часто конкурируют с родными. Они могут не признавать это, тем не менее, подразумевается, что родные родители оказались
плохими, недостойными, ведь они бросили свое дитя! Приемный ребенок почти всегда ощущает эту презумпцию виновности своих родных родителей. И для него это трагедия.

Вообще приемный ребенок всегда живет с раной в душе, потому что он оторван от своих родных, лишен их. Приемные родители для него всегда останутся приемными и родными никогда не станут. Это факт, который никто не в силах изменить. И это само по себе трагическое обстоятельство многократно усугубляется, если родители начинают самоутверждаться, доказывать всему миру, что они-то и есть настоящие родители, не то что родные.

Лучшее, что можно сделать для приемного ребенка – безусловно уважать его родных родителей. Не важно, кто они были, – алкоголики, преступники и т. д. Пусть о них ничего не известно, но они есть. Уважение к родителям детей – это уважение к их роду, к их происхождению, к их родословной, к их семейно-родовому древу. "Книга об отцовстве"
#феномены #отециотчим