Отец. А для вас это слово что значит?
Быть может чуть строгий, задумчивый взгляд,
В котором тепло и забота маячат,
Который сквозь жизнь снова манит назад?

Так тянет в давно позабытое детство:
К задачам, что в школе решались с отцом;
К собаке большой, что жила по соседству,
Не страшной, конечно, ведь рядом был он -

Защитник заступник, пример в личной жизни,
Тот самый, кому можно всё рассказать.
И он никогда не даст знать, что вы — лишний,
Он так не считает, ему не плевать.

У ребёнка любого должны быть герои,
И часто отец — самый главный из них,
Но что, если он не подходит для роли
Героя? Ведь, знаете, много таких.

Что, если он много пьёт, исчезает
Из жизни, из памяти как давний сон?
Ребёнок теряется, не понимает,
Но редко потом вспоминает о нём.

Научится сам не бояться собаки,
Устав от задачек, отложит тетрадь.
Не скажет о споре, решившемся дракой,
Ведь маме нельзя обо всём рассказать.

О чести узнает из фильмов и сказок,
Из книжек героев своих наберёт.
Он сам разберётся, без всяких указов,
Но верной ли дальше дорогой пойдёт?

Ведь в книгах герои и антигерои
Так часто похожи: коварны, хитры.
И в фильмах злодеи умнее порою…
Так как разобраться в нюансах игры?

А надо. Приходится им разбираться,
Ведь за руку в жизнь их никто не ведёт.
Никто не покажет, как нужно держаться.
И кто-то окрепнет, а кто-то падёт.

Лидия Ариас

Родительство, это путь...

Фундаментальный конфликт мужчины-отца это ответ на ожидания ребёнок «будь ко мне любящим и нежным, а к миру сильным и агрессивным». Этот конфликт живёт в постоянных сомнениях и напряжении «каким же мне быть сейчас?…».
Учитывая задачи отца этот конфликт приобретает ещё большее напряжение.

Задачи отца:

* Сопровождение сепарационных процессов начиная с раннего возраста. Папа, возвращая себе женщину в период 3-6 месяцев жизни ребёнка, становится границей между ребёнком и матерью, тем самым поддерживая отделение.

* Сопровождение развития причинно-следственного мышления в триангуляции. Это когда мужчина выдерживает границу в паре со своей женщиной, выдерживая отцовскую границу на фронте с ребёнком, пытающимся влезть между родителями. Задачей становится выдержать свою субъективную плохость для ребёнка, создавая для него границу и фрустрацию.

* Умение ценить усилия ребёнка и, включаясь своей верой в ребёнка, поощрять усилия в неудачных опытах.

* Внимание к успеху и признание успеха ребёнка.

* Сопровождение в развитии ответственности ребёнка и границ возможностей. Присваивая ребёнка как своего, отец берет ответственность за вышеперечисленные задачи по отношению к ребёнку. Ребёнок ощущает неодинакость и опору на пути своих экспериментов с самовыражением в жизни. Признание отцом того, что есть ещё многое за что он несёт отвлечённость и всегда находиться рядом с ребёнком не может, ребёнок через фрустрацию перенимает у отца способность не набирать на себя больше своих возможностей.

* Важной задачей отца является сопровождение ребёнка в мир понятных категорий в самооценке и оценке жизненных событий.

* Признание отца побуждает к успешной активности, к активности, которая будет удовлетворять потребности ребёнка в контексте. Это требует не только признания, но и критики.
Хотел нарисовать машину, нарисовал пятно, мама в этом случае радуется пятну, а отец ищет форму как донести до ребёнка, что это пятно, а не машина.
И это вызов требующий совместить признание, пробуждающее к новым пробам и критическую оценку, отражающую, что таки пока что намалевал пятно.

* Без оценки отца и его способности давать признание успешным усилиями ребёнка, развивает способность ребёнка разбираться в том, как он справляется и насколько его усилия хороши.

* Если отец отсутствующий в своём таком непростом внимании, мать перенимает на себя эту роль, пытаясь оценивать и признавать ребёнка. Это сложное место, ведь приходится совмещать безусловную любовь с обоснованным признанием.
Ребёнок в таком случае может вырастать дезориентированным в мире собственной самооценки. Конечно, это будет выражаться во внешнем мире.

Ребёнок вырастает и ищет этого признания в других, то и дело наделяя властью оценивать и, по факту, регулировать собственную самооценку, других людей.
Так и строятся отношения в которых властелин оценки обожествляется, становясь сильно важным объектом уже для нуждающегося в постоянных вливаниях признания, взрослого.

Сын будет находить себе женщину, которая принимая такого мужчину, будет дарить ему такое желанное «я хорош» и, не принимая соответсвенно, будет поддерживать крах этого самого «я хорош».

Дочери, не получившие отцовского признания, так же будут строить отношения с мужчинами ожидая от них признания, ободрения и оценки. Мужчина при таком раскладе может недоумевать от того, чего от него хотят, порядочно уставать и злиться.

Такие отношения бывают весьма продолжительными, особенно в неосознанности.
В любом случае это отношения с большой долей несвободы.

В реальности многие из нас не получили такого отношения от папы, что вызывает обиду, ощущение лишённости чего-то очень важного, ущербности и бессилия. Там комок невыразимого и бесконечного.
Может показаться, что нет смысла касаться горя по тому, что не случилось, засовывая свои переживания в дальний ящик души.
Но по факту, обесцененный и избегаемый опыт не перестаёт быть и продолжает рвать сердце при напоминании.

У опыта нет срока давности, он существует пока существует его носитель и вполне естественной формой обхождения с опытом бессилия изменить неизменное является горевание. Переживание, в отличии от опыта, конечно, будет легче.

Константин Инкарпан ФБ.
Из поста Ирины Пановой

Восприятие отцовской фигуры в группе:
Поскольку отцовская фигура в группе идентифицируется с ролью ведущего, то отношение к нему воспроизводит способы взаимоотношений с отцом. Правила и рамки в семьях созависимых или эмоционально зависимых либо чрезмерно жесткие, либо отсутствуют. Поведение, как и в отношениях с матерью, либо чрезмерно послушное, либо доминантное.
Группа вначале боится наказания ведущего, и поэтому участники часто задают ему вопрос: "Можно я скажу?", часто при этом поднимая руку как в школе. Затем это поведение может смениться нарушением правил, обсуждением на занятии куда куда можно еще пойти (какие еще существуют психотерапевтические группы), чтобы получить помощь. Тем самым авторитет ведущего открыто ставится под сомнение, что может вызывать у него чувство беспомощности и некомпетентности. Нарушение правил может быть связано с недоверием авторитету и ответственности ведущего как родителя, что приводит к отыгрыванию этого в группе. Бессознательная потребность в таком отыгрывании может также отражать потребность участников иметь опыт разрешения жить своей собственной жизнью, без вмешательства и вторжения. Обсуждение темы границ и правил, обретение опыта наличия определенных, но нежестких границ постепенно приводит к росту доверия по отношению к отцовской фигуре. Вместо чувств протеста появляется доверие к ведущему, уверенность в необходимости правил, и желание им следовать.
Из доклада "Восприятие родительских фигур в группе по работе с эмоциональной зависимостью" Галины Степановой. Сборник материалов конференции "Родительские фигуры в групповых процессах"
https://tttttt.me/gruppanaliz/239

С точки зрения Э.Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Чтобы заслужить отцовскую любовь ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.
Согласно представлениям А.Адлера, роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.
Как отмечает А.Греймс: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

Что делает мужчину хорошим отцом? Слишком привычная точка зрения, какая существует по отношению к отцу семейства в наши дни, что отца необходимо учить складывать пелёнки, менять подгузник, баюкать и прочее. Пытаясь преодолеть уклонение отцов от участи в воспитании детей, мужчин побуждают стать матерями. Хотя и нет никакой необходимости, которая мешала бы мужчине иной раз заменить детям мать, даже если ему такое занятие нравится, систематическое выполнение материнских обязанностей не сделает его ещё более «идеальным отцом». У отца имеется своя, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, а это значит, что он несёт ответственность за формирование у сыновей понятия о том, как относиться к жизни по-мужски, то есть думать, чувствовать и поступать так, как это делает он. Главное качество хорошего отца заключается в том, чтобы подавать собой прекрасный образец настоящего мужчины. Вообще подобное качество он приобретает, как правило, задолго до того, как стать отцом, и это единственная гарантия, что время, которое мужчина уделяет своим детям, действительно необходимо им.

Оберегая и заботясь о ребёнке, его родители одновременно вкладывают в него и определённое представление о жизни, чтобы тот смог адаптироваться в обществе и со временем, когда станет уже самостоятельным, совершеннолетним, и стать примером для уже своих детей.

Уход за ребёнком и забота о нём – самые лёгкие из родительских обязанностей. Научить с малолетства умению жить среди людей – задача куда более трудная и тонкая. Для этой задачи никогда не бывает достаточно мудрости и знаний. Но сам факт, что у ребёнка имеются оба родителя, отец и мать, исключительно важен для него и его адаптации в мире. И это понятно: наш мир состоит из женщин и мужчин; нужно знать и учитывать, как воспринимают различные вещи и представители более слабого пола и сильного. Это не означает, конечно, что у мужчин и женщин обязательно разные точки зрения, но между ними могут быть различия, понять которые сразу не всегда удаётся, поэтому они познаются только с опытом.

Только в общении с отцом мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера, это не составляет трудности, поскольку для этого необходимо просто смотреть на своего отца и подражать ему. Если же в семье нет мужчины, сын оказывается лишён многого, т. к. подражать матери может только дочь. Однако, и девочка, когда в ней пробуждается женственность, способна многое взять от отца. У неё формируется точное представление о том, что собой представляет мужчина в домашней жизни, она осознаёт, как мужчина относятся к женщине, т. к. видит подобные взаимоотношения между отцом и матерью. Она понимает природу мужчины, когда наблюдает множество тонких нюансов в поведении родителей.

Все уроки повседневной жизни являются одинаково важными и для мальчиков, и для девочек. Они вносят свой вклад на дальнейшее взаимоотношение с противоположным полом, имеют огромное значение для их будущей семейной и половой жизни. Никакие учебные пособия или развивающие игры не составят их представление так верно, как наглядный пример их собственных родителей. Поэтому хороший отец должен быть, прежде всего, образцом настоящего мужчины и уже потом – идеального мужа.

Быть отцом так же означает хотеть и уметь обращаться с ребёнком. Обычно характер взаимоотношений отца с сыном отражает основные черты личности родителя. Ни для кого не секрет, что все люди разные, дело так же обстоит и с отцами – бывают разные отцы – грозные, подобно Саваофу из Ветхого Завета, готовые лишь греметь и бушевать; простые и обходительные; суровые и властные; общительные и весёлые; вечно во всём сомневающиеся скептики либо энтузиасты, живущие только своей работой; болезненные, озабоченные и робкие; всегда готовые посмеяться либо вообще никогда не улыбающиеся. Эти характерные черты личности отца определяют и его характер отношений с ребёнком в гораздо большей мере, нежели время, которое он ему уделяет.

Так что же делает человека хорошим отцом? Ответ крайне прост. «Если мужчина, являясь яркой личностью, готов поделиться с детьми своими знаниями и опытом, несомненно, это хороший отец. Если же он идёт на жертву, соглашаясь отправиться с детьми в цирк, а там оказывается беспомощным в шумной толпе, проку от него мало.» Иногда отец пытается уделить своим детям много внимания, чтобы они, набравшись его знаний и опыта, смогли бы достичь большего, нежели он. Но в большинстве случаев это означает, что он проявляет свою досаду на неудачно сложившуюся жизнь и уязвлённое тщеславие, нежели любовь к детям и окружающим. Идти же на жертвы ради будущего своих детей, особенно осуществляя это демонстративно, – означает «обнаруживать беспомощность и комплекс вины, а не надёжно утверждать собственное достоинство, чему могли бы подражать дети». [7] Другими словами, нет важности в том, сколько мы даём нашим детям, но важно то, что мы для них делаем сами; это особенно включает в себя проведение личного времени с ними. Ведь самое бесценное, что есть у человека – его собственное время.

Мужчина, который готов вступить в брак, готовый к отцовству, не считает, что дети могут обременить его больше, чем он ожидает. Он понимает, что многие годы они будут неумелыми, глупыми, шумными, требовательными и невоспитанными. Понимает, что они непременно будут создавать перед ним множество проблем. При всём при этом он видит в них только самое прелестное, ему импонирует процесс их роста и развития, радостно за их успехами. Отец, который принимает участие в жизни и развитии своих детей, очень скоро становится другом для них, и «чувство отцовской ответственности дополняется гордостью тем, что он живёт в полном согласии со своими детьми».
из статьи по семейной педагогике "Роль отца в пренатальный период" Андриевской Ксении.

Дорогие друзья! Поздравляю всех с – 1 сентября, - Днем знаний!
«Знание основывается на трех вещах: нужно много видеть, много учиться и много перестрадать». Никколо́ Уго Фо́сколо (итальянский филолог, поэт).
Знание – сила! В нем заложены сокровища этого мира, его можно познавать бесконечно и не знать ни скуки, ни однообразия. Многие интеллигентные люди учатся всю свою жизнь, получая новые знания обо всем.

Мы, представители нашей профессии, - открываем сокровищницу знаний и о своем внутреннем мире, о мирах других людей и бесконечном богатстве отношений и психических процессов, которые протекают внутри и между людьми.

Итак, друзья, сегодня, в День знаний – наш Институт Групповой Терапии «ИНТЕГРАЦИЯ» начинает свой ПУТЬ!
Наша миссия – это популяризация групповой психотерапии во всех ее гранях и объединение профессионалов в этой области. Изучение и исследование социальных и групповых процессов, получение знаний в области работы с группами в различных направлениях нашей жизни и, конечно, обучение всех заинтересованных – возможностям и вариациям групповой психотерапии.
В наше время, когда любой из нас может физически находиться в какой угодно точке земного шара, - Институт Групповой Терапии «Интеграция» доступен для большинства заинтересованных, так как работает на онлайн платформе.
Мы уже сейчас проводим обучающие «Мастерские Групповой Терапии». Старт ближайших групп – 1 октября 2024. Ссылка на ближайшие мастерские https://igt-integracia.ru/masterskaya-gruppovoj-terapii-ot-praktiki-k-teorii/
С января 2025 года планируется старт первых программ повышения квалификации по Групповой терапии онлайн. Следите за анонсами на канале института https://tttttt.me/igt_integracia
«Знание — это не цель, знание – это путь».
Добро пожаловать на наш совместный путь к «ИНТЕГРАЦИИ»!

Роль отца в формировании сына, а тем более зависимого, является вообще ключевой. Необязательно зависимости сына, а вообще в формировании его характера, его моделей поведения. Дети же сознательно или бессознательно копируют поведение отца. То, что отец говорит, что он делает. Сын сопоставляет слова отца с его делами. И, если отец говорит, что врать нехорошо, а сам врёт, то в сознании его сына происходит когнитивный диссонанс.

Но я бы ещё обратил внимание ещё на то, что, если говорить о роли отца в выздоровлении сына от зависимости, то неплохо бы отцу взглянуть на себя и подумать о том, почему его сын стал зависимым. Другими словами неплохо бы отцу заняться своим собственным выздоровлением. Для этого, если мы помним и верим в ту версию, что зависимость — болезнь семейная, то не может быть, что болен только сын, а папа с мамой здоровы.

Поэтому, наверное, стоит признать в первую очередь себя созависимыми и начать выздоравливать. И, если папа будет выздоравливать, то шансы на выздоровление сына увеличиваются многократно.

©Константин Белоусов

Открыт набор в Мастерскую Групповой Терапии, которая будет работать по субботам, с 2 ноября. Подробности по ссылке https://tttttt.me/igt_integracia/28

С праздником, отцы!!!!

Дорогие друзья, единомышленники и все влюблённые в психологию и групповую психотерапию! Команда нашего Института от всего сердца поздравляет вас с этим для многих важным профессиональным праздником! Мы помогаем людям найти свой путь и стать более осознанными и более счастливыми! Группа - это сила в которой каждый берет для себя то что ему важно и отдает то, что нужно! Мы все с вами - большая группа, и мы все можем брать и отдавать наполняясь и наполняя! Радости вам всем и ясности на вашем пути!
С любовью к вам, команда Института Групповой Терапии «Интеграция»

Брошенные дети всегда ждут ушедших отцов...
Девочкам, растущим без отца, сложнее, чем мальчикам. Хоть и говорят, что мужчине важнее мужское воспитание. Девочки в ситуации безотцовщины лишены героя. Отсутствует образ, который стал бы ориентиром во взрослой жизни. Поэтому в личную жизнь мы приходим слепыми котятами. Способны верить, но не способны доверять. Бросаемся из крайности в крайность, с шеи на шею. Набиваем шишки в поисках замены тому, чего лишены с рождения...
Эльчин Сафарли "Я вернулась"

"Большинство женщин по-прежнему испытывают сильное желание получить одобрение отца, почувствовать себя избранными и любимыми им. Отстраненный, отсутствующий, эмоционально недоступный отец оставляет огромную пропасть в психике дочери, которую она будет стремиться преодолеть. Иногда отсутствие эмоционально вовлеченного отца вынуждает женщину заполнять психическое пространство ложными богоподобными идеализациями мужчин, и она может попадать под влияние и оказываться под властью авторитетных «отцовских» фигур, которым она пытается угодить. Если дочь не получила от своего отца любви и одобрения, в которых она нуждается, став взрослой, она может продолжать искать их – у учителей, священников, гуру, терапевтов, врачей, начальников и других авторитетных людей. Или же она будет пытаться компенсировать нехватку отцовской поддержки в отношениях со своим партнером. Если она стала жертвой отцовского гнева или сексуальных домогательств, она может стать мстительной и карающей. Не встав на путь исцеления, она будет вступать в разрушительные отношения с мужчинами, бесконечно оплакивая утрату живительной связи. Попытки исправить неудачи прошлого в отношениях с мужчинами будут толкать ее к бунту или утягивать на дно депрессии».

Патрисия Райс «Дочери Сатурна: путь от папиной дочки к творческой женщине»

Сатурн связан с земледелием как бог плодородия, земли и урожая, так что его кастрирующий серп превращается в орудие жатвы. Праздник в честь бога Сатурна в древнеримской традиции назывался Сатурналии. Он приходился на период зимнего солнцестояния, на самую длинную ночь в году, время тьмы и смерти, когда лунный серп низко нависает над землей. Преображенный Сатурн не проглатывает дочь, чтобы присвоить ее творческую энергию. Вместо этого он учит ее земледелию и терпению, необходимому, чтобы сажать и возделывать, радостно собирать урожай, который всходит после периода концентрации, напряженного внимания, анализа и отречения. Преображенный Сатурн также известен как Sal Sapientiae или Sal Saturn – горькая соль мудрости.

Созданный в 2015 году, этот мультфильм транслирует глубокий смысл роли отца в семье, подчеркивая, что его присутствие делает наш мир безопаснее, надежнее и более простым. Отец, подобно материнской любви, предоставляет нам бескорыстную поддержку и защиту.

Иранским авторам короткометражной анимации "Отец" удалось передать эту трогательную историю о родительской заботе всего за 100 секунд. Метафорический сюжет представляет собой простую картину: под воздействием ураганного ветра серый мужской плащ, висящий на веревке, становится символом отца. Его борьба с непогодой и стихией вдохновляет, а отскочившая прищепка становится символом постоянных жизненных невзгод, заставляя плащ проявлять упорство, чтобы удержаться.

В конце мультфильма раскрывается глубокий смысл, когда из-под плаща высовывается женское платье и детская одежда, символизируя тепло и безопасность, которые приносит отец своей семье после трудных испытаний. Идея мультфильма заключается в том, что отец, подобно поношенному плащу, может быть незаметным и серым в повседневной жизни, но он всегда готов защитить и укрыть семейное счастье от жизненных бурь.
#рольотца #отец #папа

Я всегда защищаю детей, оставляющих своих родителей так скоро, как только возможно, после достижения зрелости.

Родители должны осознать, что они деревья, плоды с которых опадают осенью.

Дети не принадлежат родителям, они лишь происходят от них.
В действительности они происходят от тысячелетнего стебля, или скорее многих стеблей, и часто так же похожи на своих родителей, как яблоня на ель.

Кроме человеческой обязанности ухаживать за стареющим родителями и поддерживать с ними дружеские отношения не должно быть никакой другой зависимости, потому что юное поколение должно начинать жизнь заново и может отягощать себя прошлым только в случае большой необходимости.
Карл Густав Юнг.