ВСЕМ ОТЦАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ!!!

Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста.

Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал эмоциональную и глубокую статью о роли отца в воспитании ребёнка:

«Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.

Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста., изображение №1
Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?...👇....

...Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер?
Мне приходилось.
Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка?
Я рыдал.
Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите?
Я притрагивался.
И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети…

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко....👇..

...У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.»

Автор - Дэн Пирс
Из поста Ирины Пановой

Идентификация известна в психоанализе как самое раннее проявление эмоциональной привязанности к другому человеку. Она играет определенную роль в развитии Эдипова комплекса. Маленький мальчик проявляет особый интерес к своему отцу. Он хотел бы стать и быть таким, как он, быть на его месте во всех случаях. Мы говорим с уверенностью: отец является для него идеалом. Это отношение не имеет ничего общего с пассивной или женственной установкой к отцу (и к мужчине вообще), оно является, наоборот, исключительно мужским. Оно отлично согласуется с Эдиповым комплексом, подготовке которого оно способствует. Одновременно с этой идентификацией с отцом мальчик начинает относиться к матери как к объекту опорного типа. Итак, он проявляет две психологически различные привязанности: к матери – чисто сексуальное объектное влечение, а к отцу – идентификацию с идеалом. Обе привязанности существуют некоторое время одна наряду с другой, не оказывая взаимного влияния и не мешая друг другу. Вследствие безостановочно прогрессирующего объединения душевной жизни они, наконец, сталкиваются, и благодаря этому стечению возникает нормальный Эдипов комплекс. Ребенок замечает, что отец стоит на пути к матери; его идентификация с отцом принимает теперь враждебный оттенок и становится идентична желанию занять место отца также и у матери. Идентификация 21 амбивалентна с самого начала, она может служить выражением нежности, равно как и желания устранить отца. Она ведет себя как отпрыск первой оральной фазы либидинозной организации, во время которой внедряют в себя любимый и ценный объект путем съедения и при этом уничтожают его, как таковой. Людоед остается, как известно, на этой точке зрения: он пожирает как своих врагов, так и тех, кого он любит. Судьба этой идентификации с отцом потом легко теряется из виду. Может случиться так, что в Эдиповом комплексе происходит изменение в том смысле, что отец при женственной установке принимается за объект, от которого прямые сексуальные влечения ожидают своего удовлетворения, и тогда идентификация с отцом становится предтечей объектной привязанности к отцу. То же самое относится к маленькой дочери в ее взаимоотношениях с матерью. Отличие такой идентификации с отцом от выбора отца как объекта легко формулировать. В первом случае отец является тем, чем хотят быть, во втором случае – тем чем хотят обладать. Итак, отличие заключается в том, относится ли эта привязанность к субъекту или к объекту человеческого «Я»
З. Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

С праздником, мужчины, отцы. Крепкого здоровья, стабильности и спокойствия. Оберегайте свой семейных очаг от злых помыслов различных бед!!!

Отец. А для вас это слово что значит?
Быть может чуть строгий, задумчивый взгляд,
В котором тепло и забота маячат,
Который сквозь жизнь снова манит назад?

Так тянет в давно позабытое детство:
К задачам, что в школе решались с отцом;
К собаке большой, что жила по соседству,
Не страшной, конечно, ведь рядом был он -

Защитник заступник, пример в личной жизни,
Тот самый, кому можно всё рассказать.
И он никогда не даст знать, что вы — лишний,
Он так не считает, ему не плевать.

У ребёнка любого должны быть герои,
И часто отец — самый главный из них,
Но что, если он не подходит для роли
Героя? Ведь, знаете, много таких.

Что, если он много пьёт, исчезает
Из жизни, из памяти как давний сон?
Ребёнок теряется, не понимает,
Но редко потом вспоминает о нём.

Научится сам не бояться собаки,
Устав от задачек, отложит тетрадь.
Не скажет о споре, решившемся дракой,
Ведь маме нельзя обо всём рассказать.

О чести узнает из фильмов и сказок,
Из книжек героев своих наберёт.
Он сам разберётся, без всяких указов,
Но верной ли дальше дорогой пойдёт?

Ведь в книгах герои и антигерои
Так часто похожи: коварны, хитры.
И в фильмах злодеи умнее порою…
Так как разобраться в нюансах игры?

А надо. Приходится им разбираться,
Ведь за руку в жизнь их никто не ведёт.
Никто не покажет, как нужно держаться.
И кто-то окрепнет, а кто-то падёт.

Лидия Ариас

Родительство, это путь...

Фундаментальный конфликт мужчины-отца это ответ на ожидания ребёнок «будь ко мне любящим и нежным, а к миру сильным и агрессивным». Этот конфликт живёт в постоянных сомнениях и напряжении «каким же мне быть сейчас?…».
Учитывая задачи отца этот конфликт приобретает ещё большее напряжение.

Задачи отца:

* Сопровождение сепарационных процессов начиная с раннего возраста. Папа, возвращая себе женщину в период 3-6 месяцев жизни ребёнка, становится границей между ребёнком и матерью, тем самым поддерживая отделение.

* Сопровождение развития причинно-следственного мышления в триангуляции. Это когда мужчина выдерживает границу в паре со своей женщиной, выдерживая отцовскую границу на фронте с ребёнком, пытающимся влезть между родителями. Задачей становится выдержать свою субъективную плохость для ребёнка, создавая для него границу и фрустрацию.

* Умение ценить усилия ребёнка и, включаясь своей верой в ребёнка, поощрять усилия в неудачных опытах.

* Внимание к успеху и признание успеха ребёнка.

* Сопровождение в развитии ответственности ребёнка и границ возможностей. Присваивая ребёнка как своего, отец берет ответственность за вышеперечисленные задачи по отношению к ребёнку. Ребёнок ощущает неодинакость и опору на пути своих экспериментов с самовыражением в жизни. Признание отцом того, что есть ещё многое за что он несёт отвлечённость и всегда находиться рядом с ребёнком не может, ребёнок через фрустрацию перенимает у отца способность не набирать на себя больше своих возможностей.

* Важной задачей отца является сопровождение ребёнка в мир понятных категорий в самооценке и оценке жизненных событий.

* Признание отца побуждает к успешной активности, к активности, которая будет удовлетворять потребности ребёнка в контексте. Это требует не только признания, но и критики.
Хотел нарисовать машину, нарисовал пятно, мама в этом случае радуется пятну, а отец ищет форму как донести до ребёнка, что это пятно, а не машина.
И это вызов требующий совместить признание, пробуждающее к новым пробам и критическую оценку, отражающую, что таки пока что намалевал пятно.

* Без оценки отца и его способности давать признание успешным усилиями ребёнка, развивает способность ребёнка разбираться в том, как он справляется и насколько его усилия хороши.

* Если отец отсутствующий в своём таком непростом внимании, мать перенимает на себя эту роль, пытаясь оценивать и признавать ребёнка. Это сложное место, ведь приходится совмещать безусловную любовь с обоснованным признанием.
Ребёнок в таком случае может вырастать дезориентированным в мире собственной самооценки. Конечно, это будет выражаться во внешнем мире.

Ребёнок вырастает и ищет этого признания в других, то и дело наделяя властью оценивать и, по факту, регулировать собственную самооценку, других людей.
Так и строятся отношения в которых властелин оценки обожествляется, становясь сильно важным объектом уже для нуждающегося в постоянных вливаниях признания, взрослого.

Сын будет находить себе женщину, которая принимая такого мужчину, будет дарить ему такое желанное «я хорош» и, не принимая соответсвенно, будет поддерживать крах этого самого «я хорош».

Дочери, не получившие отцовского признания, так же будут строить отношения с мужчинами ожидая от них признания, ободрения и оценки. Мужчина при таком раскладе может недоумевать от того, чего от него хотят, порядочно уставать и злиться.

Такие отношения бывают весьма продолжительными, особенно в неосознанности.
В любом случае это отношения с большой долей несвободы.

В реальности многие из нас не получили такого отношения от папы, что вызывает обиду, ощущение лишённости чего-то очень важного, ущербности и бессилия. Там комок невыразимого и бесконечного.
Может показаться, что нет смысла касаться горя по тому, что не случилось, засовывая свои переживания в дальний ящик души.
Но по факту, обесцененный и избегаемый опыт не перестаёт быть и продолжает рвать сердце при напоминании.

У опыта нет срока давности, он существует пока существует его носитель и вполне естественной формой обхождения с опытом бессилия изменить неизменное является горевание. Переживание, в отличии от опыта, конечно, будет легче.

Константин Инкарпан ФБ.
Из поста Ирины Пановой

Восприятие отцовской фигуры в группе:
Поскольку отцовская фигура в группе идентифицируется с ролью ведущего, то отношение к нему воспроизводит способы взаимоотношений с отцом. Правила и рамки в семьях созависимых или эмоционально зависимых либо чрезмерно жесткие, либо отсутствуют. Поведение, как и в отношениях с матерью, либо чрезмерно послушное, либо доминантное.
Группа вначале боится наказания ведущего, и поэтому участники часто задают ему вопрос: "Можно я скажу?", часто при этом поднимая руку как в школе. Затем это поведение может смениться нарушением правил, обсуждением на занятии куда куда можно еще пойти (какие еще существуют психотерапевтические группы), чтобы получить помощь. Тем самым авторитет ведущего открыто ставится под сомнение, что может вызывать у него чувство беспомощности и некомпетентности. Нарушение правил может быть связано с недоверием авторитету и ответственности ведущего как родителя, что приводит к отыгрыванию этого в группе. Бессознательная потребность в таком отыгрывании может также отражать потребность участников иметь опыт разрешения жить своей собственной жизнью, без вмешательства и вторжения. Обсуждение темы границ и правил, обретение опыта наличия определенных, но нежестких границ постепенно приводит к росту доверия по отношению к отцовской фигуре. Вместо чувств протеста появляется доверие к ведущему, уверенность в необходимости правил, и желание им следовать.
Из доклада "Восприятие родительских фигур в группе по работе с эмоциональной зависимостью" Галины Степановой. Сборник материалов конференции "Родительские фигуры в групповых процессах"
https://tttttt.me/gruppanaliz/239

С точки зрения Э.Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Чтобы заслужить отцовскую любовь ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.
Согласно представлениям А.Адлера, роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.
Как отмечает А.Греймс: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

Что делает мужчину хорошим отцом? Слишком привычная точка зрения, какая существует по отношению к отцу семейства в наши дни, что отца необходимо учить складывать пелёнки, менять подгузник, баюкать и прочее. Пытаясь преодолеть уклонение отцов от участи в воспитании детей, мужчин побуждают стать матерями. Хотя и нет никакой необходимости, которая мешала бы мужчине иной раз заменить детям мать, даже если ему такое занятие нравится, систематическое выполнение материнских обязанностей не сделает его ещё более «идеальным отцом». У отца имеется своя, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, а это значит, что он несёт ответственность за формирование у сыновей понятия о том, как относиться к жизни по-мужски, то есть думать, чувствовать и поступать так, как это делает он. Главное качество хорошего отца заключается в том, чтобы подавать собой прекрасный образец настоящего мужчины. Вообще подобное качество он приобретает, как правило, задолго до того, как стать отцом, и это единственная гарантия, что время, которое мужчина уделяет своим детям, действительно необходимо им.

Оберегая и заботясь о ребёнке, его родители одновременно вкладывают в него и определённое представление о жизни, чтобы тот смог адаптироваться в обществе и со временем, когда станет уже самостоятельным, совершеннолетним, и стать примером для уже своих детей.

Уход за ребёнком и забота о нём – самые лёгкие из родительских обязанностей. Научить с малолетства умению жить среди людей – задача куда более трудная и тонкая. Для этой задачи никогда не бывает достаточно мудрости и знаний. Но сам факт, что у ребёнка имеются оба родителя, отец и мать, исключительно важен для него и его адаптации в мире. И это понятно: наш мир состоит из женщин и мужчин; нужно знать и учитывать, как воспринимают различные вещи и представители более слабого пола и сильного. Это не означает, конечно, что у мужчин и женщин обязательно разные точки зрения, но между ними могут быть различия, понять которые сразу не всегда удаётся, поэтому они познаются только с опытом.

Только в общении с отцом мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера, это не составляет трудности, поскольку для этого необходимо просто смотреть на своего отца и подражать ему. Если же в семье нет мужчины, сын оказывается лишён многого, т. к. подражать матери может только дочь. Однако, и девочка, когда в ней пробуждается женственность, способна многое взять от отца. У неё формируется точное представление о том, что собой представляет мужчина в домашней жизни, она осознаёт, как мужчина относятся к женщине, т. к. видит подобные взаимоотношения между отцом и матерью. Она понимает природу мужчины, когда наблюдает множество тонких нюансов в поведении родителей.

Все уроки повседневной жизни являются одинаково важными и для мальчиков, и для девочек. Они вносят свой вклад на дальнейшее взаимоотношение с противоположным полом, имеют огромное значение для их будущей семейной и половой жизни. Никакие учебные пособия или развивающие игры не составят их представление так верно, как наглядный пример их собственных родителей. Поэтому хороший отец должен быть, прежде всего, образцом настоящего мужчины и уже потом – идеального мужа.

Быть отцом так же означает хотеть и уметь обращаться с ребёнком. Обычно характер взаимоотношений отца с сыном отражает основные черты личности родителя. Ни для кого не секрет, что все люди разные, дело так же обстоит и с отцами – бывают разные отцы – грозные, подобно Саваофу из Ветхого Завета, готовые лишь греметь и бушевать; простые и обходительные; суровые и властные; общительные и весёлые; вечно во всём сомневающиеся скептики либо энтузиасты, живущие только своей работой; болезненные, озабоченные и робкие; всегда готовые посмеяться либо вообще никогда не улыбающиеся. Эти характерные черты личности отца определяют и его характер отношений с ребёнком в гораздо большей мере, нежели время, которое он ему уделяет.

Так что же делает человека хорошим отцом? Ответ крайне прост. «Если мужчина, являясь яркой личностью, готов поделиться с детьми своими знаниями и опытом, несомненно, это хороший отец. Если же он идёт на жертву, соглашаясь отправиться с детьми в цирк, а там оказывается беспомощным в шумной толпе, проку от него мало.» Иногда отец пытается уделить своим детям много внимания, чтобы они, набравшись его знаний и опыта, смогли бы достичь большего, нежели он. Но в большинстве случаев это означает, что он проявляет свою досаду на неудачно сложившуюся жизнь и уязвлённое тщеславие, нежели любовь к детям и окружающим. Идти же на жертвы ради будущего своих детей, особенно осуществляя это демонстративно, – означает «обнаруживать беспомощность и комплекс вины, а не надёжно утверждать собственное достоинство, чему могли бы подражать дети». [7] Другими словами, нет важности в том, сколько мы даём нашим детям, но важно то, что мы для них делаем сами; это особенно включает в себя проведение личного времени с ними. Ведь самое бесценное, что есть у человека – его собственное время.

Мужчина, который готов вступить в брак, готовый к отцовству, не считает, что дети могут обременить его больше, чем он ожидает. Он понимает, что многие годы они будут неумелыми, глупыми, шумными, требовательными и невоспитанными. Понимает, что они непременно будут создавать перед ним множество проблем. При всём при этом он видит в них только самое прелестное, ему импонирует процесс их роста и развития, радостно за их успехами. Отец, который принимает участие в жизни и развитии своих детей, очень скоро становится другом для них, и «чувство отцовской ответственности дополняется гордостью тем, что он живёт в полном согласии со своими детьми».
из статьи по семейной педагогике "Роль отца в пренатальный период" Андриевской Ксении.

Дорогие друзья! Поздравляю всех с – 1 сентября, - Днем знаний!
«Знание основывается на трех вещах: нужно много видеть, много учиться и много перестрадать». Никколо́ Уго Фо́сколо (итальянский филолог, поэт).
Знание – сила! В нем заложены сокровища этого мира, его можно познавать бесконечно и не знать ни скуки, ни однообразия. Многие интеллигентные люди учатся всю свою жизнь, получая новые знания обо всем.

Мы, представители нашей профессии, - открываем сокровищницу знаний и о своем внутреннем мире, о мирах других людей и бесконечном богатстве отношений и психических процессов, которые протекают внутри и между людьми.

Итак, друзья, сегодня, в День знаний – наш Институт Групповой Терапии «ИНТЕГРАЦИЯ» начинает свой ПУТЬ!
Наша миссия – это популяризация групповой психотерапии во всех ее гранях и объединение профессионалов в этой области. Изучение и исследование социальных и групповых процессов, получение знаний в области работы с группами в различных направлениях нашей жизни и, конечно, обучение всех заинтересованных – возможностям и вариациям групповой психотерапии.
В наше время, когда любой из нас может физически находиться в какой угодно точке земного шара, - Институт Групповой Терапии «Интеграция» доступен для большинства заинтересованных, так как работает на онлайн платформе.
Мы уже сейчас проводим обучающие «Мастерские Групповой Терапии». Старт ближайших групп – 1 октября 2024. Ссылка на ближайшие мастерские https://igt-integracia.ru/masterskaya-gruppovoj-terapii-ot-praktiki-k-teorii/
С января 2025 года планируется старт первых программ повышения квалификации по Групповой терапии онлайн. Следите за анонсами на канале института https://tttttt.me/igt_integracia
«Знание — это не цель, знание – это путь».
Добро пожаловать на наш совместный путь к «ИНТЕГРАЦИИ»!

Роль отца в формировании сына, а тем более зависимого, является вообще ключевой. Необязательно зависимости сына, а вообще в формировании его характера, его моделей поведения. Дети же сознательно или бессознательно копируют поведение отца. То, что отец говорит, что он делает. Сын сопоставляет слова отца с его делами. И, если отец говорит, что врать нехорошо, а сам врёт, то в сознании его сына происходит когнитивный диссонанс.

Но я бы ещё обратил внимание ещё на то, что, если говорить о роли отца в выздоровлении сына от зависимости, то неплохо бы отцу взглянуть на себя и подумать о том, почему его сын стал зависимым. Другими словами неплохо бы отцу заняться своим собственным выздоровлением. Для этого, если мы помним и верим в ту версию, что зависимость — болезнь семейная, то не может быть, что болен только сын, а папа с мамой здоровы.

Поэтому, наверное, стоит признать в первую очередь себя созависимыми и начать выздоравливать. И, если папа будет выздоравливать, то шансы на выздоровление сына увеличиваются многократно.

©Константин Белоусов

Открыт набор в Мастерскую Групповой Терапии, которая будет работать по субботам, с 2 ноября. Подробности по ссылке https://tttttt.me/igt_integracia/28

С праздником, отцы!!!!