Дорогие отцы! Желаем вам любить своих детей от души, и быть ими любимыми, и пускай это станет главным достижением в вашей жизни. Без хорошего отца невозможна полноценная семья, трудно воспитание детей. Так хочется в замечательный праздник — День Отца поздравить всех отцов, новоиспеченных и со стажем, и пожелать им мудрости, терпения, благодарности детей. Ведь все мы воспитываем друг друга: отдавая детям лучшее, мы становимся лучше сами. С праздником, любимые!

Чаще всего люди лишены алхимии помолвки с отцом, поэтому даже в процессе терапии отец возникает не сразу и они не сразу сосредотачивают свое внимание на нем. На его месте - пустота. Это может быть вызвано прежним страхом перед ним, когда дочь не чувствовала себя в безопасности или не имела возможности сближения. Или его отсутствие настолько воспринималось как само собой разумеющееся, что попытки забыть или игнорировать чувства скрывали последствия его отсутствия, создавая еще большее отсутствие. Можно годами не осознавать отсутствие или даже необходимость его хорошего присутствия. Или, возможно, он говорил, что дочь ему небезразлична, но он не может быть с ней рядом, что его отсутствие не означает, что он не любит. Тогда что же означало его отсутствие?

..Сложная динамика разворачивается там, где отец эмоционально отсутствовал, даже если физически присутствовал. Практика воспитания детей в прошлом игнорировала последствия, когда отца нет вовсе, или когда он есть, но его одновременно и нет. Отсутствие страсти тянется от болезненных детских переживаний, которые изначально заставляли скрывать свое Я. Посредством идентификаций и интернализаций внешних источников, обеспечивающими питательную среду можно наполнить внутреннею пустоту (Solomon, 2004, p. 642).

..Юнг говорил об этом, когда утверждал, что ничто не оказывает на детей более сильного влияния, чем непрожитая жизнь родителей. Он писал о том, что бессознательное повторение модели семьи, которое он описывает как психологический первородный грех может иметь катастрофические последствия (Jung, 1963, пар. 232). Ограниченный опыт хорошего взаимодействия между отцом и ребенком создает наследие непричастности и личной отрешенности. Без достаточной эмоциональной связи формирование оказывается трудной задачей, удовлетворение в отношениях сложно достижимо, любовь становится проблемой, а не удовольствием.

из книги Сьюзан Шварц "ОТСУТСТВУЮЩИЙ ОТЕЦ И ДОЧЬ"

Желаю, чтобы каждая мама услышала сегодня слова любви и благодарности.
Пускай сердце каждой из вас будет согрето нежностью родных детей. Пускай ваши души меньше знают тревогу и переживания.
Желаю вам здоровья и твердой уверенности в счастливом будущем ваших детей. С Днем матери, милые женщины!

Тот, кто желает хорошо воспитывать ребенка, обречен всегда придерживаться справедливых взглядов.....

Каким вы хотите видеть отца? Какими качествами он должен обладать? Какой для вас идеальный отец? Как себе его представляете? Как его наличие или отсутствие повлияло на вашу жизнь?
Тема очень важная, предлагаю поразмышлять и постараться ответить на эти вопросы. Можно написать здесь или оставить ответы себе, но постарайтесь задуматься об этом, чтобы внутри вас состоялась работа.

В первую очередь, когда говорят об отце, то представляют его как:
ОПОРА. Что-то такое прочное и основательное, на что можно опереться. И когда люди говорят, что у них нет внутренней опоры, внутреннего стержня,- то это что-то про отцовское. Как правило у таких людей отцов в общении не было, или отец был слабо представлен или был такой отец, который, ну ни как не мог быть опорой.
СИЛЬНЫЙ. Хочется, чтобы эта опора была сильная.
НАДЕЖНЫЙ. От отца важна надежность. Весь мир может рушится, а отец должен стоять. Мы так хотим.
МУЖЕСТВЕННЫЙ, СМЕЛЫЙ. Он не должен бояться, он должен защищать нас и быть впереди. И постоять и за себя и за нас, за свою семью. И если отец не может постоять за нас, то возникает сомнение, а что это за отец? Он должен быть ГЕРОЕМ. Для маленького ребенка, отец всегда герой. К сожалению, не каждый папа готов справиться с этой ролью и ее реализовать, но у каждого ребенка есть ожидание, что его папа точно Герой.
УВАЖАЕМЫЙ. Другие люди должны смотреть на него с уважением и прислушиваться к его мнению. Если нашего отца не уважают, то как мы можем его уважать.
УМЕЛЫМ и МУДРЫМ. Его руки растут из головы. Он и кран подчинит, и борщ приготовит и машину отремонтирует. Такие у нас ожидания. Мы бы хотели, чтобы папа много чего умел. Ну на уровне ребенка: забить гол, поиграть, подчинить игрушку- папа точно, должен уметь.
В тоже время, он, должен быть НЕЖНЫМ и ЛАСКОВЫМ. Нежность мужская, это что-то особенное. Когда здоровый мужчина басом поет колыбельную, это вызывает много разных эмоций.
Отец должен быть ДОБРЫМ и ЩЕДРЫМ, исполнять наши желания и баловать. Должен нас ЛЮБИТЬ и ПРОЩАТЬ.
из семинара Н. Майн.
Вот, что мы хотим от отца) Согласны вы с этим????

Роль и функция матери в питании инстинкта, а отца - в ограничении инстинкта и обучении
Луиджи Зоя "Архетип отца"

​"Отцовские" аспекты привязанности/терапевтических отношений
#теория_привязанности #отец #мать

На работе Тайный Санта подарил книгу "Теория привязанности для взрослых" Адама Дэнкуа и Кэтрин Бэрри. Всю не читал, бегло просмотрел и наткнулся на небольшой радел про особенности аспектов привязанности. Поскольку ранние отношения с отцом для меня является сферой интересов, то мимо пройти я не смог.

Мы можем говорить, что исследователи в самом начале развития теории привязанности несколько пренебрегали ролью отцов. Бывали случаи, когда исследования детей проводились в семьях, где были только матери. Однако длительные исследования Клауса Гроссмана показали, что вклад отца в детстве в обеспечение чувства безопасности так же важен, как и вклад матери. А совокупное родительское влияние больше, чем сумма каждого в отдельности.

"Отцовская" роль несколько отличается от "материнской". Д. Боулби в своих исходных положениях понимал роль отца как компаньона в совместной с ребенком игре. Предполагается, что основная задача отца как объекта привязанности в отношениях с ребенком заключается в обеспечении безопасности и стимуляции исследовательской активности ребенка в совместной игре. Как следствие, необходимость отца в жизни ребенка, состоит в обеспечении безопасности и поддержки в моменты знакомства ребенка окружающего мира за пределами матери и отношений с ней.

В большинстве случаев, когда отцов просят выполнить креативную или спортивную задачу, то отцы с надежной привязанностью транслируют своим детям сообщение: "ты можешь это сделать", также создавая зону защиты, в пределах которой может происходить развитие.

В качестве успокаивающих маневров отцы склонны использовать короткие всплески интенсивного отвлечения внимания и активностей. У матерей же наблюдается более мягкое повышение или понижение голоса, объятия и успокоения. У дезорганизованных детей, показатели материнской отзывчивости были недостаточны для того, чтобы охватить функции обеспечения безопасности.

Вариативность различных отношений с "материнской"/"мужской" функцией помогает развитию понятия "мастерство" - где речь не только о личной защите, но и присутствии компетентного взрослого, отвечающего за игровое пространство.

Вообще нельзя пренебрегать важностью физического или метафорического пространства - "зоной ближайшего развития", в которой ребенка направляют на выполнение задач, не являющихся ни слишком легкими и ни слишком сложными. Кстати, специалисты помогающих профессий подобным же образом предоставляют своим клиентам пространство (терапевтическое, развивающее, трансформирующее), подталкивая их к изменениям, но и обеспечивая безопасность внутри временного промежутка сессии.

Согласно исследованиям упомянутым в книге, у ребенка к 30 месяцам жизни имеют тенденцию доминировать материнские паттерны. Более того теория привязанности показывает высокую корреляцию между профилем привязанности матери и профилем привязанности ее детей. Но добавление иного взрослого с "мужским стилем воспитания" помогает сбалансировать те риски, что несет профиль привязанности матери и способствует появлению у ребенка "мастерства" и смелости в выполнении действий отсутствующих в опыте.

Мы знаем, что становление Я происходит в контексте отношений с другим. Этот архетипический паттерн развития и отношений включает в себя фигуру отца. Он подразумевает переживание отца как объекта любви, который обеспечивает ребенку чувство принадлежности, поддержки и ценности. Когда он отсутствует и потребность в нем неудовлетворена, течение естественного поток в дочери затрудняется.
Я акцентирую внимание на предательстве, невыполнении добрых отцовских обещаний, лишении поддержки и любви. Понимание собственных ран имеет важное значение для интеграции личности, так как на жизнеспособность личности влияет отсутствие и нехватка отца.....
С. Шварц

..если дочь остается без отцовской поддержки, психологическое развитие нарушено, и она теряет путь к себе. Вместо того, чтобы испытывать весь диапазон своих чувств, она учится сдерживать себя и действовать механически. В качестве защит выступают различные способы эмоциональной защиты и пути психологического побега. Оставаясь эмоционально дистанцированной от самой себя и других, она облачена в доспехи. Естественные проявления могут быть заблокированными из-за отсутствия отца и пустоты на том месте, где должны были быть ответы. Она как будто лишается возможности чувствовать и её эмоциональность оказывается приглушена. Она осознает себя только в ситуациях напряженности или кризиса. Эта память проникает в тело, через которое также говорит психика...
"ОТСУТСТВУЮЩИЙ ОТЕЦ И ДОЧЬ"
Сьюзан Шварц

Сказочный и непредсказуемый, долгожданный праздник уже стоит на пороге дома! С Новым годом поздравляю от всего сердца! Пусть щедрая красавица-зима приносит вам только приятные сюрпризы, исполнение загаданного в новогоднюю ночь!
Пусть самая яркая из звезд желаний опустится в ваши ладони и совершит волшебство: раскрасит мир любовью, радостью, счастьем!
Пусть сбудутся ваши самые потаенные желания, которые вы загадали. Пусть каждое утро начинается с улыбки, а каждый день будет наполнен радостью. Пусть рядом с вами всегда будут любящие вас родные люди!
С новым годом 🎄

ВСЕМ ОТЦАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ!!!

Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста.

Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал эмоциональную и глубокую статью о роли отца в воспитании ребёнка:

«Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.

Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста., изображение №1
Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?...👇....

...Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер?
Мне приходилось.
Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка?
Я рыдал.
Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите?
Я притрагивался.
И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети…

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко....👇..

...У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.»

Автор - Дэн Пирс
Из поста Ирины Пановой

Идентификация известна в психоанализе как самое раннее проявление эмоциональной привязанности к другому человеку. Она играет определенную роль в развитии Эдипова комплекса. Маленький мальчик проявляет особый интерес к своему отцу. Он хотел бы стать и быть таким, как он, быть на его месте во всех случаях. Мы говорим с уверенностью: отец является для него идеалом. Это отношение не имеет ничего общего с пассивной или женственной установкой к отцу (и к мужчине вообще), оно является, наоборот, исключительно мужским. Оно отлично согласуется с Эдиповым комплексом, подготовке которого оно способствует. Одновременно с этой идентификацией с отцом мальчик начинает относиться к матери как к объекту опорного типа. Итак, он проявляет две психологически различные привязанности: к матери – чисто сексуальное объектное влечение, а к отцу – идентификацию с идеалом. Обе привязанности существуют некоторое время одна наряду с другой, не оказывая взаимного влияния и не мешая друг другу. Вследствие безостановочно прогрессирующего объединения душевной жизни они, наконец, сталкиваются, и благодаря этому стечению возникает нормальный Эдипов комплекс. Ребенок замечает, что отец стоит на пути к матери; его идентификация с отцом принимает теперь враждебный оттенок и становится идентична желанию занять место отца также и у матери. Идентификация 21 амбивалентна с самого начала, она может служить выражением нежности, равно как и желания устранить отца. Она ведет себя как отпрыск первой оральной фазы либидинозной организации, во время которой внедряют в себя любимый и ценный объект путем съедения и при этом уничтожают его, как таковой. Людоед остается, как известно, на этой точке зрения: он пожирает как своих врагов, так и тех, кого он любит. Судьба этой идентификации с отцом потом легко теряется из виду. Может случиться так, что в Эдиповом комплексе происходит изменение в том смысле, что отец при женственной установке принимается за объект, от которого прямые сексуальные влечения ожидают своего удовлетворения, и тогда идентификация с отцом становится предтечей объектной привязанности к отцу. То же самое относится к маленькой дочери в ее взаимоотношениях с матерью. Отличие такой идентификации с отцом от выбора отца как объекта легко формулировать. В первом случае отец является тем, чем хотят быть, во втором случае – тем чем хотят обладать. Итак, отличие заключается в том, относится ли эта привязанность к субъекту или к объекту человеческого «Я»
З. Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

С праздником, мужчины, отцы. Крепкого здоровья, стабильности и спокойствия. Оберегайте свой семейных очаг от злых помыслов различных бед!!!

Отец. А для вас это слово что значит?
Быть может чуть строгий, задумчивый взгляд,
В котором тепло и забота маячат,
Который сквозь жизнь снова манит назад?

Так тянет в давно позабытое детство:
К задачам, что в школе решались с отцом;
К собаке большой, что жила по соседству,
Не страшной, конечно, ведь рядом был он -

Защитник заступник, пример в личной жизни,
Тот самый, кому можно всё рассказать.
И он никогда не даст знать, что вы — лишний,
Он так не считает, ему не плевать.

У ребёнка любого должны быть герои,
И часто отец — самый главный из них,
Но что, если он не подходит для роли
Героя? Ведь, знаете, много таких.

Что, если он много пьёт, исчезает
Из жизни, из памяти как давний сон?
Ребёнок теряется, не понимает,
Но редко потом вспоминает о нём.

Научится сам не бояться собаки,
Устав от задачек, отложит тетрадь.
Не скажет о споре, решившемся дракой,
Ведь маме нельзя обо всём рассказать.

О чести узнает из фильмов и сказок,
Из книжек героев своих наберёт.
Он сам разберётся, без всяких указов,
Но верной ли дальше дорогой пойдёт?

Ведь в книгах герои и антигерои
Так часто похожи: коварны, хитры.
И в фильмах злодеи умнее порою…
Так как разобраться в нюансах игры?

А надо. Приходится им разбираться,
Ведь за руку в жизнь их никто не ведёт.
Никто не покажет, как нужно держаться.
И кто-то окрепнет, а кто-то падёт.

Лидия Ариас

Родительство, это путь...