همسرداری ورفتارباکودکان

*به جای متنفر شدن از خودش به خاطر شکست در رسیدن به ایده آل هایش,از ایده آل ها (یا افراد ستودنی) متنفر می شود یا از آنها ارزش زدایی می کند.مثلا:"از وقتی ضعف های شخصیتی مادر ترزا رو فهمیدم ,فهمیدم که فقط یه آدم ریاکار بوده" نتیجه این روش افسردگی است,چون زندگی فرد,بدون ایده آل ها, فاقد معناست.

*ادعا می کند به ایده آلش رسیده است,یعنی واقعیت را انکار می کند.او که با این دروغ زندگی می کند, می ترسد سایرین وی را متقلب بدانند.
برای پس زدن ترسش,وی از طرفدارانش می خواهد طوری تحسینش کنند که انگار ایده آل است و در غیر این صورت,آن ها را از گروه اخراج می کند. واقعیت, انکارِ او را تهدید می کند.در عین حال دیگران را به خاطر شکست در ایده آل شدن ,بی ارزش می شمارد.
بنابراین، فرقه ها پارانویید و بد بین می شوند تا مانع شوند که واقعیت، انکارِ رهبر فرقه را تهدید کند.

*کسی را که ادعا می کند ایده آل است آرمانی می کند.
او از دستورات فرد آرمانی شده پیروی می کند,با این امید که یک روز خودش ایده آل شود.
وی توجهش را از کسی که هست به کسی که آرزو دارد باشد منحرف می کند.با این کار نمی تواند واقعیت وجودی اش را ببیند.
به این شکل ,می فهمیم که چطور خودشیفتگی می تواند دفاعی علیه قضاوت سخت گیرانه درمورد خود شود.

✍🏻" فردریکسون "

"فرد سالم نقص هایش را می پذیرد و می داند که قرار نیست با ایده آل هایش یکی باشد فقط باید در جهت آن ها حرکت کند و تلاشش را برای حرکت کردن در این مسیر انجام دهد."
*نكته مهم اينست كه ما ايده آل هاي خود را بشناسيم نه ايده آلهايي كه به ما شناسانده شده چه از طريق جامعه چه والدين.

*
همسرتان را محدود به خود نکنید

متاسفانه برخی خانم ها فکر می‌‌کنند زندگی مشترک یعنی زندگی کردن مثل دوقلوهای به هم چسبیده!
یک مرد ، دوست دارد همسرش یک زندگی عادی و همچنین دوستانی داشته باشد که گاهی با آنها وقت بگذراند.
گاهی به تنهایی احتیاج داشته باشد و به فکر آینده و پیشرفتش هم باشد.
یک مرد خودش هم به همین شیوه زندگی می‌‌کند و اگر کسی انتظاری جز این داشته باشد، خیلی زود با او به مشکل برمی‌خورد.

*
سعی در تغییر طرف مقابل باعث وجود اختلافات در زندگی ست!

چه طور است که برخی دوستی ها تا سال ها پایدار می ماند و بسیار عمیق می شود اما برخی ازدواج ها حتی ۲ سال هم دوام نمی آورد؟

مهم ترین علت این است که ما در رابطه دوستی با یک نفر دیگر هرگز طرف مقابل را کنترل نمی کنیم و نمی خواهیم دوستمان را مطابق میل خودمان تغییر دهیم.

این اشتباه بسیاری از همسران در زندگی مشترک است.

اغلب آن ها نمی دانند که هیچ کس نمی تواند فرد دیگری را تغییر دهد و همه قادرند فقط خودشان را تغییر دهند!

به این ترتیب به جای این که سعی کنند خود را تغییر دهند سعی می کنند همسرشان را تغییر دهند و از این جاست که ناکامی و تعارض ایجاد میشود.

#رسولی_پور_اکرم #روانشناس

#روانشناسی_آرامش_ذهن

‍*
وابستگی....

درحالت وابستگی به عبارتی ما در هم فرو رفته ايم
يعنی به هم گره خورده ايم و اين طرف و آن طرف می رويم.قرار است هر كاری مي كنيم به احساسات و نظر ديگران متكی باشيم.
در واقع می پذيريم كه در احساسات ، عواطف و خواسته ها و احتياجات و طرز فكر ، ديگران مثل ما حتي خود ما هستند.
اين را نشانه خوبی خود می دانيم.
بنابراين براحتی در كار هم دخالت می كنيم و به كار همديگر كار داريم . تصور می كنيم هر چيزي كه ناخوشايند ماست برای ديگران هم ناخوشايند است . اگر از غذایی متنفريم برای ديگران هم بد و غلط می دانيم و بر عكس . به ناآگاه فكر می كنيم احساس طرف مقابل همان احساس خود ماست .
وقتي بپذيريم كه من ، منم و تو ، تو هستي و اين يعني پذيرفتن تفاوت ها ، اينجاست كه فرديت و حرمت انساني جايگاه خودش را پيدا مي كند و بسياري از اختلافات و درگيري ها خودبخود حل خواهد شد ......

*برای ترک وابستگی ها ...

ابتدا از امور کوچک شروع کنید،
کاغذی برداشته و کارهای روزانه و اشیایی که فکر می کنید بدون استفاده از آنها روزتان نمی گذرد را یادداشت کنید.
هر بار یکی از آنها را ترک کنید یا به دیگران ببخشید
وابستگی خود به اشیا و رفتارهایتان را از بین ببرید،
کارهای روزمره تان را از راه های جدید به انجام برسانید،
رفتارهای عادتی خود را ترک کنید.
توقعات را کنار بگذارید،
مستقل عمل کنید و بگذارید عزیزان تان نیز مستقل باشند.

*
اشتباهی که شما در رابطه با همسرتان انجام ‌می‌دهید این است که با حرف‌های‌تان، احساس بی‌لیاقتی و کوچک‌بودن و حقارت به او می‌دهید.

به عنوان‌‌ مثال زمانی که کاری انجام ‌می‌دهد یا حرفی می‌زند، به او می‌گویید:

*یکم منطقی فکر کن!
*چقدر بچه‌گانه فکر می‌کنی!
*چرا این‌قدر بی‌فکر و ساده‌ای؟
*چرا میزاری این‌قدر راحت گولت بزنن؟

134 viewsHatamnia, 08:58