Торговец оружием и День Святого Валентина
Дорогие подписчики. Спасибо, что не отписывались всё это время. Хочется верить, что вы ждали нормальную историю, а не просто перестали заходить в телеграмм.
Последние полгода у меня обострилось психическое расстройство. Я медленно, но уверенно с этим борюсь и вроде есть успехи. Но учитывая, что я приобрела подписку на Tinder Gold — не факт.
Эту неделю я провела в полусознательном бреду. Надеялась, что подхватила коронавирус и обо мне напишут в новостях. Но на деле оказался обычный грипп, даже не птичий. И как бы я не любила сидеть дома и ничего не делать — хотелось на волю и, не побоюсь этой фразы, на работу.
Tinder Gold подарил мне возможность общаться не только с курьерами доставки еды и лекарств. У меня совпала пара с очередным вылитым Виталием Козловским из Мадрида (чуть позже оказалось, что он беженец из мусульманской страны и торгует оружием, но не суть).
Торговец оружием искренне удивлялся почему в киевском тиндере так много продажных женщин, готовых приехать за 100 евро, много шутил, говорил о равенстве полов и устаревших стереотипах. Мы договорились встретиться на День Святого Валентина и отпраздновать статус «Forever Alone» в каком-то стильном баре.
Думала, что все будет как в фильмах, и ожидание встречи меня волшебным образом исцелит, но нет. Организм явно чуял неладное и сигнализировал температурой. Я извинилась перед Торговцем, мол болею, могу прислать тебе фотку термометра и вот это вот всё. Торговец Оружием дал несколько советов по самолечению и пообещал помолиться за моё здоровье.
Ближе к вечеру он поинтересовался подействовала ли молитва и готова ли я выезжать. Так как за пару часов ничего не изменилось — Аллах был явно не благосклонен. Торговец оружием обиделся и написал, что так не делается и из-за меня он «попал на деньги».
Мне искренне казалось, что религиозные сообщения — это супер смешной юмор и начала развивать тему. Спросила куда переслать деньги за молитву и пообещала написать жалобу Аллаху, чтобы возместил гарантию.
В итоге Торговец прислал мне счет за сутки проживания в отеле. Мол он его специально забронировал, а из-за меня деньги сгорели. Я несколько раз переспросила где связь между походом в бар и бронью отеля и получила многозначительное «подумай...».
В итоге, номер в отеле Торговцу Оружием обошёлся на 20 евро дешевле стоимости продажных женщин из Тиндера. Видимо сработало стандартное правило «скупой платит дважды». Или молитва Аллаху.
Дорогие подписчики. Спасибо, что не отписывались всё это время. Хочется верить, что вы ждали нормальную историю, а не просто перестали заходить в телеграмм.
Последние полгода у меня обострилось психическое расстройство. Я медленно, но уверенно с этим борюсь и вроде есть успехи. Но учитывая, что я приобрела подписку на Tinder Gold — не факт.
Эту неделю я провела в полусознательном бреду. Надеялась, что подхватила коронавирус и обо мне напишут в новостях. Но на деле оказался обычный грипп, даже не птичий. И как бы я не любила сидеть дома и ничего не делать — хотелось на волю и, не побоюсь этой фразы, на работу.
Tinder Gold подарил мне возможность общаться не только с курьерами доставки еды и лекарств. У меня совпала пара с очередным вылитым Виталием Козловским из Мадрида (чуть позже оказалось, что он беженец из мусульманской страны и торгует оружием, но не суть).
Торговец оружием искренне удивлялся почему в киевском тиндере так много продажных женщин, готовых приехать за 100 евро, много шутил, говорил о равенстве полов и устаревших стереотипах. Мы договорились встретиться на День Святого Валентина и отпраздновать статус «Forever Alone» в каком-то стильном баре.
Думала, что все будет как в фильмах, и ожидание встречи меня волшебным образом исцелит, но нет. Организм явно чуял неладное и сигнализировал температурой. Я извинилась перед Торговцем, мол болею, могу прислать тебе фотку термометра и вот это вот всё. Торговец Оружием дал несколько советов по самолечению и пообещал помолиться за моё здоровье.
Ближе к вечеру он поинтересовался подействовала ли молитва и готова ли я выезжать. Так как за пару часов ничего не изменилось — Аллах был явно не благосклонен. Торговец оружием обиделся и написал, что так не делается и из-за меня он «попал на деньги».
Мне искренне казалось, что религиозные сообщения — это супер смешной юмор и начала развивать тему. Спросила куда переслать деньги за молитву и пообещала написать жалобу Аллаху, чтобы возместил гарантию.
В итоге Торговец прислал мне счет за сутки проживания в отеле. Мол он его специально забронировал, а из-за меня деньги сгорели. Я несколько раз переспросила где связь между походом в бар и бронью отеля и получила многозначительное «подумай...».
В итоге, номер в отеле Торговцу Оружием обошёлся на 20 евро дешевле стоимости продажных женщин из Тиндера. Видимо сработало стандартное правило «скупой платит дважды». Или молитва Аллаху.
Штольня и Григорий Лепс
В критических ситуациях, я, к сожалению, не могу как Пайпер из «Все женщины ведьмы» останавливать время. Зато могу истерически смеяться. Когда начинают душить –– хихикаю и еду смотреть «Сумерки», когда оказываюсь в глуши с ноунеймом –– травлю шутки про биологичку. Такая себе супер способность, но лучше, чем ничего.
Вчера я весь день пекла пасхи, чтобы похвастаться в соц.сетях. Получилась некая смесь артхауса и фильма «Штольня». Сегодня отнесла этот кулинарный шедевр родителям, так бабушку схватил сердечный приступ. Если что –– это не для красного словца, а настоящий сердечный приступ. Бабушка воскресла как еще кое-кто. Не знаю это благодаря скорой помощи, шуткам про воскрешение, божьему промыслу или всему вместе. Но сегодня я впервые поняла, что смех и правда защищает, когда нужно быстро реагировать.
Если возвращаться к пиздец свиданкам, то карантин меня обезопасил. Зато проснулись все мои недобывшие, которые так и не стали настоящими. Пару лет назад у меня была история с неким Джорджем –– лондонским профессором. Сразу проспойлерю, что Джордж на деле оказался Георгием из Тбилиси, но познакомилась я с ним во время обучения в Барселоне, где он вел какой-то занудный курс про числа. Спустя время в грузинском тиндере у меня с Георгием совпал мэтч, но мы так и не встретились, т.к. я была занята другими пиздецовыми историями. В итоге наши отношения зависли на стадии «переписываемся».
Георгий называл себя нетипичным грузином, т.к. не любит грузинские застолья и считал себя Лепсом, который уехал жить в Лондон. Он вёл какую-то научную деятельность, а я вела что-то непонятное. Так что этому союзу не суждено было сбыться. В какой-то момент Георгия переклинило («Да нафига этот Лондон?Да кому я там нужен?») и он решил приехать в Киев. Но при этом ныл, что оставаться ему негде, а так как я живу одна –– то будет спать у меня на диване. В какой-то момент из несмешных шуток это переросло в сталкинг. Он нашел мой домашний адрес и по гугл картам определял как лучше добраться ко мне от аэропорта, в каком магазине по дороге лучше купить цветы и поинтересовался сколько стоит абонемент в спортзале на первом этаже. Еще он вступил в фейсбуке группу моего дома (спасибо моим вечнобунтующим соседям за открытость данных), где представился моим сожителем. Лучше бы оплатил счета по коммуналке, конечно, но так как у меня были долги – он из группы быстро удалился. В общем, я его везде заблочила, поставила сигнализацию и на всякий случай предупредила консьержку.
На прошлой неделе Георгий написал мне в Линкедине и поинтересовался не вышла ли я замуж. Ответила, что вышла за владельца спортзала с первого этажа. Георгий вроде поверил, но я все равно на всякий случай сделала в фотошопе свадебный альбом. И снова предупредила консьержку.
В критических ситуациях, я, к сожалению, не могу как Пайпер из «Все женщины ведьмы» останавливать время. Зато могу истерически смеяться. Когда начинают душить –– хихикаю и еду смотреть «Сумерки», когда оказываюсь в глуши с ноунеймом –– травлю шутки про биологичку. Такая себе супер способность, но лучше, чем ничего.
Вчера я весь день пекла пасхи, чтобы похвастаться в соц.сетях. Получилась некая смесь артхауса и фильма «Штольня». Сегодня отнесла этот кулинарный шедевр родителям, так бабушку схватил сердечный приступ. Если что –– это не для красного словца, а настоящий сердечный приступ. Бабушка воскресла как еще кое-кто. Не знаю это благодаря скорой помощи, шуткам про воскрешение, божьему промыслу или всему вместе. Но сегодня я впервые поняла, что смех и правда защищает, когда нужно быстро реагировать.
Если возвращаться к пиздец свиданкам, то карантин меня обезопасил. Зато проснулись все мои недобывшие, которые так и не стали настоящими. Пару лет назад у меня была история с неким Джорджем –– лондонским профессором. Сразу проспойлерю, что Джордж на деле оказался Георгием из Тбилиси, но познакомилась я с ним во время обучения в Барселоне, где он вел какой-то занудный курс про числа. Спустя время в грузинском тиндере у меня с Георгием совпал мэтч, но мы так и не встретились, т.к. я была занята другими пиздецовыми историями. В итоге наши отношения зависли на стадии «переписываемся».
Георгий называл себя нетипичным грузином, т.к. не любит грузинские застолья и считал себя Лепсом, который уехал жить в Лондон. Он вёл какую-то научную деятельность, а я вела что-то непонятное. Так что этому союзу не суждено было сбыться. В какой-то момент Георгия переклинило («Да нафига этот Лондон?Да кому я там нужен?») и он решил приехать в Киев. Но при этом ныл, что оставаться ему негде, а так как я живу одна –– то будет спать у меня на диване. В какой-то момент из несмешных шуток это переросло в сталкинг. Он нашел мой домашний адрес и по гугл картам определял как лучше добраться ко мне от аэропорта, в каком магазине по дороге лучше купить цветы и поинтересовался сколько стоит абонемент в спортзале на первом этаже. Еще он вступил в фейсбуке группу моего дома (спасибо моим вечнобунтующим соседям за открытость данных), где представился моим сожителем. Лучше бы оплатил счета по коммуналке, конечно, но так как у меня были долги – он из группы быстро удалился. В общем, я его везде заблочила, поставила сигнализацию и на всякий случай предупредила консьержку.
На прошлой неделе Георгий написал мне в Линкедине и поинтересовался не вышла ли я замуж. Ответила, что вышла за владельца спортзала с первого этажа. Георгий вроде поверил, но я все равно на всякий случай сделала в фотошопе свадебный альбом. И снова предупредила консьержку.
Эскобар по-грузински
Пару дней назад мне исполнилось 28. Я хотела бы подвести жизненные итоги, но поняла, что даже мне это неинтересно. Главное, что все близкие рядом и счастливы. Ну и вроде как даже я счастлива.
Мой предыдущий прилив эндорфинов был на Настиной свадьбе. Настю мои подписчики должны помнить по историям со старым дедом(https://tttttt.me/pzdc\_svdnk/8) и приторможенным Кириллом(https://tttttt.me/pzdc\_svdnk/11). Как понимаете, Настина личная жизнь сложилась удачно. Хотя не факт, что со старым дедом она была бы несчастна.
У меня есть юношеский комплекс. Мои родители познакомились на чужой свадьбе и с тех пор, когда приглашают на свадьбу меня, они начинают ворковать, мол это закончится новой семьей. Настя подливала масла в огонь, ведь двоюродный брат её мужа — чистокровный грузин, великолепный и юморной Георгий.
Георгий выглядел как грузинский павлин и Шерлок Холмс одновременно: туфли из крокодиловой кожи, шляпа, фрак и курительная трубка. Сорил деньгами, сексистскими шутками и не обращал на меня ни малейшего внимания. Словом, мой типаж.
Я безумно волновалась перед тем как сказать тост (публичные выступления — не мой конёк, если честно). Георгий это заметил и предложил отрепетировать речь. С кока-колой. Я как опытная алкоголичка ответила, что виски пью только чистый. Георгий на меня многозначительно посмотрел, мол кока-кола — вовсе не напиток.
Мы зашли за мусорные баки в курилку для персонала. Георгий вальяжно расселся, достал платиновую карточку, 100 долларов и белый порошок. Я сразу же представила себя Мией Уоллес и что сейчас все Настины гости будут спасать меня от передоза.
Георгий сказал типично грузинское «не бойся, че как маленькая» и разложил дорожку. После этого начал рассказывать про всех своих бывших, их аборты и что чувствует себя героем нашего времени. Я сделала вид, что понимаю о чем он и в контексте подготовки моего тоста про семейный очаг — истории про аборты явно портили настрой.
Георгий сказал, что мой тост — полный отстой , что мне нужно расслабиться и дал попробовать «кока-колу». Я в то время ещё не умела отказывать и отделывалась неуверенным «это плохая идея».
Если бы Георгий был Харви Вайнштейном, то я могла бы написать, что он склонил меня к тяжёлым наркотикам. Но как оказалось спустя годы — Георгий был банкротом и приехал за счёт Настиного мужа. А вместо «кока-колы» была сахарная пудра.
Тем не менее, это не помешало мне поверить, что «подружка невесты под коксом» и вести себя соответствующе: веселиться, толкать непринуждённые тосты без цитат Софокла и плясать с бабушками со стороны невесты и жениха. Видимо, радоваться можно просто так. С сахарной пудрой. Или даже без.
Пару дней назад мне исполнилось 28. Я хотела бы подвести жизненные итоги, но поняла, что даже мне это неинтересно. Главное, что все близкие рядом и счастливы. Ну и вроде как даже я счастлива.
Мой предыдущий прилив эндорфинов был на Настиной свадьбе. Настю мои подписчики должны помнить по историям со старым дедом(https://tttttt.me/pzdc\_svdnk/8) и приторможенным Кириллом(https://tttttt.me/pzdc\_svdnk/11). Как понимаете, Настина личная жизнь сложилась удачно. Хотя не факт, что со старым дедом она была бы несчастна.
У меня есть юношеский комплекс. Мои родители познакомились на чужой свадьбе и с тех пор, когда приглашают на свадьбу меня, они начинают ворковать, мол это закончится новой семьей. Настя подливала масла в огонь, ведь двоюродный брат её мужа — чистокровный грузин, великолепный и юморной Георгий.
Георгий выглядел как грузинский павлин и Шерлок Холмс одновременно: туфли из крокодиловой кожи, шляпа, фрак и курительная трубка. Сорил деньгами, сексистскими шутками и не обращал на меня ни малейшего внимания. Словом, мой типаж.
Я безумно волновалась перед тем как сказать тост (публичные выступления — не мой конёк, если честно). Георгий это заметил и предложил отрепетировать речь. С кока-колой. Я как опытная алкоголичка ответила, что виски пью только чистый. Георгий на меня многозначительно посмотрел, мол кока-кола — вовсе не напиток.
Мы зашли за мусорные баки в курилку для персонала. Георгий вальяжно расселся, достал платиновую карточку, 100 долларов и белый порошок. Я сразу же представила себя Мией Уоллес и что сейчас все Настины гости будут спасать меня от передоза.
Георгий сказал типично грузинское «не бойся, че как маленькая» и разложил дорожку. После этого начал рассказывать про всех своих бывших, их аборты и что чувствует себя героем нашего времени. Я сделала вид, что понимаю о чем он и в контексте подготовки моего тоста про семейный очаг — истории про аборты явно портили настрой.
Георгий сказал, что мой тост — полный отстой , что мне нужно расслабиться и дал попробовать «кока-колу». Я в то время ещё не умела отказывать и отделывалась неуверенным «это плохая идея».
Если бы Георгий был Харви Вайнштейном, то я могла бы написать, что он склонил меня к тяжёлым наркотикам. Но как оказалось спустя годы — Георгий был банкротом и приехал за счёт Настиного мужа. А вместо «кока-колы» была сахарная пудра.
Тем не менее, это не помешало мне поверить, что «подружка невесты под коксом» и вести себя соответствующе: веселиться, толкать непринуждённые тосты без цитат Софокла и плясать с бабушками со стороны невесты и жениха. Видимо, радоваться можно просто так. С сахарной пудрой. Или даже без.
Влад Кадони из Генделя
Последние дни для меня были эмоционально сложными. Будто дементор высосал из меня всю жизнь, затем вернул и высосал обратно. В древнегреческой мифологии это называли наказанием Прометея, но порой я просто пытаюсь казаться менее умной.
В общем, мои подружки решили меня развеселить и устроить свидание вслепую. Сказали, мол приезжай непонятно куда, тут жуткий ресторан возле кладбища, играет Лепс и сейчас придёт ради тебя офигенный айтишник. У него и деньги и 20 см.
Я как бы с одной стороны понимаю, что атмосфера идеальная, к тому же часики тикают (если не протикали). Но с другой стороны — хотелось поплакать и пересмотреть Дьявол носит Прада.
В итоге, меня попутал какой-то бес. Точнее астрологическое приложение, где было сказано, мол рекомендуется заводить новые знакомства.
Заведение как будто пропахло коронавирусом (хотя не факт, что как будто). Атмосфера Ялты 2008 так чувствовалась, что аж захотелось выпить баночку REVO под это дело. Девочки мгновенно передали пожелание моему потенциальному кавалеру. Жалею, что мне не захотелось Бентли.
Кавалер пришёл через пару минут, торжественно вручил REVO, блеснул золотым зубом и поцеловал мою руку. Я сразу заметила, что все его пальцы в перстнях из битвы экстрасенсов, а на шее висит что-то по типу кроличьей лапки. Вылитый Влад Кадони. Взгляд моих подруг говорил лишь «ну а что тебе ещё надо, зато мужчина».
Я решила, что раз уж приехала — то нужно брать от ситуации всё. Мы плясали под Свету Лободу и Артура Пирожкова, а когда диджей обьявил, что сейчас будет чувственная песня («Медляк» Мистера Кредо, разумеется), то Кадони галантно пригласил меня на танец.
Забыла упомянуть, что он в два или даже три раза уже меня, так что со стороны это выглядело максимально нелепо. После слов «сегодня мы вдвоём останемся, а утром навсегда расстанемся» Кадони ухмыльнулся, сказав «какой пророческий текст». REVO я так и не выпила, поэтому засмеяться в ответ не получилось.
Мы чуть поболтали об эзотерике и прочей мистике. А затем он сравнил карты Таро с предиктивной аналитикой. Мне не терпелось пересказать этот диалог подружкам и я впервые жалела, что песня Мистера Кредо такая длинная.
В остальном было весело. Девочки шептали на ухо, что Кадони смеётся над моими шутками и это точно метч. Вот только с его шутками была маленькая проблема: «Я не сексист, ведь всегда запоминаю имена женщин, с которыми спал. Но это не точно» (с).
Прекрасное заведение закрывалось и когда я вызывала такси, Влад Кадони очень удивился, что я еду не к нему. На всякий случай уточнил передали ли мне подружки о его физиологическом преимуществе. Хотелось ответить максимально пафосно, но вышло лишь неловкое «Да». Кадони забрал у меня REVO и демонстративно выпил сам как жест возвращаемых инвестиций.
После чего Кадони подписался на этот канал и по дороге домой я впервые долго размышляла стоит ли публиковать историю. Так как подписчики важнее я надеюсь Кадони предвидел этот расклад на картах и не расстроится.
Последние дни для меня были эмоционально сложными. Будто дементор высосал из меня всю жизнь, затем вернул и высосал обратно. В древнегреческой мифологии это называли наказанием Прометея, но порой я просто пытаюсь казаться менее умной.
В общем, мои подружки решили меня развеселить и устроить свидание вслепую. Сказали, мол приезжай непонятно куда, тут жуткий ресторан возле кладбища, играет Лепс и сейчас придёт ради тебя офигенный айтишник. У него и деньги и 20 см.
Я как бы с одной стороны понимаю, что атмосфера идеальная, к тому же часики тикают (если не протикали). Но с другой стороны — хотелось поплакать и пересмотреть Дьявол носит Прада.
В итоге, меня попутал какой-то бес. Точнее астрологическое приложение, где было сказано, мол рекомендуется заводить новые знакомства.
Заведение как будто пропахло коронавирусом (хотя не факт, что как будто). Атмосфера Ялты 2008 так чувствовалась, что аж захотелось выпить баночку REVO под это дело. Девочки мгновенно передали пожелание моему потенциальному кавалеру. Жалею, что мне не захотелось Бентли.
Кавалер пришёл через пару минут, торжественно вручил REVO, блеснул золотым зубом и поцеловал мою руку. Я сразу заметила, что все его пальцы в перстнях из битвы экстрасенсов, а на шее висит что-то по типу кроличьей лапки. Вылитый Влад Кадони. Взгляд моих подруг говорил лишь «ну а что тебе ещё надо, зато мужчина».
Я решила, что раз уж приехала — то нужно брать от ситуации всё. Мы плясали под Свету Лободу и Артура Пирожкова, а когда диджей обьявил, что сейчас будет чувственная песня («Медляк» Мистера Кредо, разумеется), то Кадони галантно пригласил меня на танец.
Забыла упомянуть, что он в два или даже три раза уже меня, так что со стороны это выглядело максимально нелепо. После слов «сегодня мы вдвоём останемся, а утром навсегда расстанемся» Кадони ухмыльнулся, сказав «какой пророческий текст». REVO я так и не выпила, поэтому засмеяться в ответ не получилось.
Мы чуть поболтали об эзотерике и прочей мистике. А затем он сравнил карты Таро с предиктивной аналитикой. Мне не терпелось пересказать этот диалог подружкам и я впервые жалела, что песня Мистера Кредо такая длинная.
В остальном было весело. Девочки шептали на ухо, что Кадони смеётся над моими шутками и это точно метч. Вот только с его шутками была маленькая проблема: «Я не сексист, ведь всегда запоминаю имена женщин, с которыми спал. Но это не точно» (с).
Прекрасное заведение закрывалось и когда я вызывала такси, Влад Кадони очень удивился, что я еду не к нему. На всякий случай уточнил передали ли мне подружки о его физиологическом преимуществе. Хотелось ответить максимально пафосно, но вышло лишь неловкое «Да». Кадони забрал у меня REVO и демонстративно выпил сам как жест возвращаемых инвестиций.
После чего Кадони подписался на этот канал и по дороге домой я впервые долго размышляла стоит ли публиковать историю. Так как подписчики важнее я надеюсь Кадони предвидел этот расклад на картах и не расстроится.
В контексте последней истории я в который раз убедилась на сколько мне важно с людьми иметь общее представление о мире.
А юмор как раз помогает эти общие представления нащупать. Когда я вижу хоть малейший коннекшн в шутках — сразу добавляю в папочку «моё».
Давно читаю каналы, похожие на мои. Сначала думала, что это лишь для того, чтобы оценивать конкурентов (когда были планы косить лавандос пачками). Решила, что этот канал я веду для души и оставила в подписках лишь каналы из папочки «моё». (И подписку на канал о коронавирусе, хоть это вообще не «моё»)
К примеру, https://tttttt.me/printsonme. Не могу сказать, что там прям очень смешно. Скорее про саморефлексию, чем про какие-то забавные случаи. Автор анализирует созависимые отношения, абьюз и поведение токсичных людей. Мне не всегда они кажутся токсичными, правда, зато интересно читать как одну и ту же ситуацию или переписку люди толкуют по разному.
В общем, ссылочка в описании. Лайк, шер, колокольчик.
А юмор как раз помогает эти общие представления нащупать. Когда я вижу хоть малейший коннекшн в шутках — сразу добавляю в папочку «моё».
Давно читаю каналы, похожие на мои. Сначала думала, что это лишь для того, чтобы оценивать конкурентов (когда были планы косить лавандос пачками). Решила, что этот канал я веду для души и оставила в подписках лишь каналы из папочки «моё». (И подписку на канал о коронавирусе, хоть это вообще не «моё»)
К примеру, https://tttttt.me/printsonme. Не могу сказать, что там прям очень смешно. Скорее про саморефлексию, чем про какие-то забавные случаи. Автор анализирует созависимые отношения, абьюз и поведение токсичных людей. Мне не всегда они кажутся токсичными, правда, зато интересно читать как одну и ту же ситуацию или переписку люди толкуют по разному.
В общем, ссылочка в описании. Лайк, шер, колокольчик.
Андрей Данилко и Голубая Устрица
Недавно занималась любимым самобичеванием и пришла к выводу, что ключевые пиздецы происходят когда неудобно отказывать. Мол потерплю, ничего ж плохого не будет, главное никого не обидеть. Ага, да.
Пару месяцев назад еще до карантинной эры мои коллеги решили сходить в гей-клуб. Надеялась, что кто-то из нас решил таким образом совершить каминг-аут в кругу коллег. Но оказалось, что это способ повеселиться. Ведь там прикольно, безопасно и можно побыть собой.
Я никогда не была в гей клубах. Представляла карикатурный образ из «Голубой устрицы», но оказалось что это обычный клуб образца 2005: табачный дым, обычный дым, зажимоны по углам и разбавленные коктейли по завышенным ценам. Мы танцевали в кружке с сумками по середине. И, разумеется, к нам никто не приставал. До поры до времени.
Ко мне подошел молодой человек и представился. К сожалению, я не запомнила как его зовут. Но был очень похож на располневшего Андрея Данилко, покусанного пчелами. Он был одет во всё черное и улыбался как Варис из Игры Престолов. Рассказал, что работает курьером, живет в Фастове (пару часов езды от Киева), раз в две недели приезжает в этот клуб найти свою любовь.
Я представила, что будет как в шаблонных фильмах: я подружусь с геем и мы будем ходить по клубам искать друг другу пару и подшучивать над вкусами друг друга. Но, к сожалению, мне не хотелось дружить с Андреем Данилко. В нём было что-то отталкивающее прямо изнутри. Он начал делиться со мной советами как разводить мужиков на коктейли, а затем как заставлять их пересылать деньги на карту взамен на интимные фото. По идее, мне нужно было вежливо с ним попрощаться и объяснить мол что у меня есть дела поважнее. Я почти сделала так же, но добавила что я здесь со своей девушкой-трансесксуалкой (Джоан Роулинг, привет!) по имени Эльвира. Она очень ревнивая и принимает убойную дозу гормонов.
Андрей Данилко из Фастова ничего не понял, поэтому мне пришлось познакомить его с Эльвирой (Ирой, которая была совсем не в курсе, что она моя девушка, да еще и трансексуалка). Андрей Данилко очень обрадовался новому знакомству и признался, что он не гей, а бисексуал. И начал напрашиваться к нам домой, т.к. в Фастов возвращаться уже поздно. Моя фантазия выдала максимально возможную историю и перестала генерировать варианты отказов. Поэтому я просто сказала: «Нет». Андрей Данилко обиделся и ушел.
Меня долго мучала совесть (20 минут), что я обманула человека. Но затем увидела что Андрей Данилко нашел себе новую компанию жриц в леопардовых платьях и с короткими стрижками. На вид им было лет 50. На вес — в два раза больше. Было больно, что Андрей так быстро нашел нам замену. Но я выстояла и пошла за разбавленным коктейлем.
Андрей Данилко попытался проделать со мной приём развода на коктейли, о котором рассказывал ранее. Стало еще больнее, ведь он предупреждал что этот приём работает только с некрасивыми людьми. Пришлось не вестись, дабы выйти из категории некрасивых людей.
В конце-концов я окончательно расстроилась и уехала. Хотя могла уехать раньше, не портить себе настроение и схему разводов на коктейли Андрея Данилка.
Недавно занималась любимым самобичеванием и пришла к выводу, что ключевые пиздецы происходят когда неудобно отказывать. Мол потерплю, ничего ж плохого не будет, главное никого не обидеть. Ага, да.
Пару месяцев назад еще до карантинной эры мои коллеги решили сходить в гей-клуб. Надеялась, что кто-то из нас решил таким образом совершить каминг-аут в кругу коллег. Но оказалось, что это способ повеселиться. Ведь там прикольно, безопасно и можно побыть собой.
Я никогда не была в гей клубах. Представляла карикатурный образ из «Голубой устрицы», но оказалось что это обычный клуб образца 2005: табачный дым, обычный дым, зажимоны по углам и разбавленные коктейли по завышенным ценам. Мы танцевали в кружке с сумками по середине. И, разумеется, к нам никто не приставал. До поры до времени.
Ко мне подошел молодой человек и представился. К сожалению, я не запомнила как его зовут. Но был очень похож на располневшего Андрея Данилко, покусанного пчелами. Он был одет во всё черное и улыбался как Варис из Игры Престолов. Рассказал, что работает курьером, живет в Фастове (пару часов езды от Киева), раз в две недели приезжает в этот клуб найти свою любовь.
Я представила, что будет как в шаблонных фильмах: я подружусь с геем и мы будем ходить по клубам искать друг другу пару и подшучивать над вкусами друг друга. Но, к сожалению, мне не хотелось дружить с Андреем Данилко. В нём было что-то отталкивающее прямо изнутри. Он начал делиться со мной советами как разводить мужиков на коктейли, а затем как заставлять их пересылать деньги на карту взамен на интимные фото. По идее, мне нужно было вежливо с ним попрощаться и объяснить мол что у меня есть дела поважнее. Я почти сделала так же, но добавила что я здесь со своей девушкой-трансесксуалкой (Джоан Роулинг, привет!) по имени Эльвира. Она очень ревнивая и принимает убойную дозу гормонов.
Андрей Данилко из Фастова ничего не понял, поэтому мне пришлось познакомить его с Эльвирой (Ирой, которая была совсем не в курсе, что она моя девушка, да еще и трансексуалка). Андрей Данилко очень обрадовался новому знакомству и признался, что он не гей, а бисексуал. И начал напрашиваться к нам домой, т.к. в Фастов возвращаться уже поздно. Моя фантазия выдала максимально возможную историю и перестала генерировать варианты отказов. Поэтому я просто сказала: «Нет». Андрей Данилко обиделся и ушел.
Меня долго мучала совесть (20 минут), что я обманула человека. Но затем увидела что Андрей Данилко нашел себе новую компанию жриц в леопардовых платьях и с короткими стрижками. На вид им было лет 50. На вес — в два раза больше. Было больно, что Андрей так быстро нашел нам замену. Но я выстояла и пошла за разбавленным коктейлем.
Андрей Данилко попытался проделать со мной приём развода на коктейли, о котором рассказывал ранее. Стало еще больнее, ведь он предупреждал что этот приём работает только с некрасивыми людьми. Пришлось не вестись, дабы выйти из категории некрасивых людей.
В конце-концов я окончательно расстроилась и уехала. Хотя могла уехать раньше, не портить себе настроение и схему разводов на коктейли Андрея Данилка.
В колонках играет — Evanescence
Настроение — ацтой
Всем приветик, дорогие подписчики. Если вам кажется, что этот канал больше мёртв, чем жив (как и я), то вам определенно не кажется.
Думаю дело в моем готическом прошлом. В классе восьмом я считала себя готом, поэтому грустила по поводу и без. С тех пор прошло ровно 14 лет, так что похоже во мне вырос ещё один депрессивный подросток. Поэтому не удивительно, что в игре «Клуб романтики» я провожу больше времени, чем в Тиндере. (Пользуясь случаем хочу поблагодарить фандом за гайды и возможность проходить истории с первого раза, но сейчас не об этом)
Подписчики отписываются, часики тикают, а из пиздецовых историй только те, что доставщик еды опоздал на полчаса. Мой внутренний подросток требует хлеба и зрелищ, поэтому хочется вытворить чего-то эдакого.
В перерывах между самобичеванием и просмотром тик-тока я пришла к одной глубокой мысли, мол все попытки завязать отношения больше похожи на прохождение клуба романтики по пути низкой репутации. В переводе на язык тех, кто старше 15 — все не очень. Хочется написать, что я обсудила это с психотерапевтом и выработала новую стратегию поведения, но, разумеется, нет.
Перед тем как честно себе признаться, что гайды работают только в клубе романтики я решилась проверить их в реальной жизни. Так что да, я скачала антигайд о том как стать лучшей версией себя, похищать мужские сердца и вот это вот всё. И так как в моей жизни из мужчин только курьеры и таксисты, мне нужны ваши идеи и предложения где искать ничего не подозревающую жертву.
Настроение — ацтой
Всем приветик, дорогие подписчики. Если вам кажется, что этот канал больше мёртв, чем жив (как и я), то вам определенно не кажется.
Думаю дело в моем готическом прошлом. В классе восьмом я считала себя готом, поэтому грустила по поводу и без. С тех пор прошло ровно 14 лет, так что похоже во мне вырос ещё один депрессивный подросток. Поэтому не удивительно, что в игре «Клуб романтики» я провожу больше времени, чем в Тиндере. (Пользуясь случаем хочу поблагодарить фандом за гайды и возможность проходить истории с первого раза, но сейчас не об этом)
Подписчики отписываются, часики тикают, а из пиздецовых историй только те, что доставщик еды опоздал на полчаса. Мой внутренний подросток требует хлеба и зрелищ, поэтому хочется вытворить чего-то эдакого.
В перерывах между самобичеванием и просмотром тик-тока я пришла к одной глубокой мысли, мол все попытки завязать отношения больше похожи на прохождение клуба романтики по пути низкой репутации. В переводе на язык тех, кто старше 15 — все не очень. Хочется написать, что я обсудила это с психотерапевтом и выработала новую стратегию поведения, но, разумеется, нет.
Перед тем как честно себе признаться, что гайды работают только в клубе романтики я решилась проверить их в реальной жизни. Так что да, я скачала антигайд о том как стать лучшей версией себя, похищать мужские сердца и вот это вот всё. И так как в моей жизни из мужчин только курьеры и таксисты, мне нужны ваши идеи и предложения где искать ничего не подозревающую жертву.