Маньяк в глуши
Пора признаться — за последний год у меня не было откровенно пиздецовых историй. Я перестала фотошопить аватарки, ставить смайлики и летать в Грузию. Количество неадекватных людей в моей жизни резко уменьшилось. Адекватных правда не прибавилось. Видимо, я не до конца разобралась в вопросе.
На католическое Рождество я ездила в красивую страну искать гармонию с собой и миром. Поездка обещала быть похожа на фильм «Отпуск по обмену», только без обмена и Джуда Лоу. Моя подружка Даша забронировала нам красивенный дом с камином и видом на долину и кладбище. Про кладбище, правда, мы узнали уже на месте.
Нас встретил хозяин дома — мужчина неопределённого возраста от 50 до 80 лет. Сказал, что мы приехали очень вовремя — в радиусе 50 км не будет никого, все магазины и рестораны закрыты и с транспортом беда. Но если нам вдруг станет скучно — он с удовольствием составит компанию.
Я уже проводила отпуск со старым дедом, поэтому повторять подобный опыт не хотелось. Хозяин понял, что изоляция и вид на кладбище нас привлекают больше — поэтому вежливо попрощался и пообещал, что зайдёт утром и принесёт еды.
Дом был идеальным. Единственное, что смущало — так это обилие книг о маньяках и вырезки из газет про киднэппинг. Нас это не смутило, ведь настоящий маньяк не говорил бы о себе так открыто.
Чтобы прогнать тревогу мы прогулялись вдоль кладбища. Идея оказалась так себе, ведь было темно, холодно и никаких признаков жизни в радиусе 50 км. (Данные достоверные, т.к. мы проверяли через Тиндер). Через пару минут Даше пришло смс от хозяина с вопросом почему мы гуляем на кладбище в столь позднее время. Если нам нужна компания — он будет через пять минут.
Если бы хозяин предложил прийти с едой — то мы бы, скорее всего, согласились. Поэтому просто побежали в дом гуглить ближайший полицейский участок. Ближайший был в 62 км. Мы обыскали дом на предмет странных вещей. Получилось так себе — страннее саксофона мы ничего не нашли, а наборы ножей и бензопила есть у каждого.
Мы легли спать, установив комендантский час: просыпаться каждые 45 минут и проверять дом на безопасность. В итоге проснулись утром от звука саксофона и запаха кофе. Экзамен на проверку безопасности был провален.
Хозяин сказал, что ему нас стало жалко и поэтому приехал сварить кофе и приготовить омлет. Подумал, что нам будет вдвойне приятно ещё и проснуться под живую музыку.
Сейчас думаю, что это было похоже на невиданное гостеприимство, но на тот момент казалось, что до смерти остаются считанные секунды. Поэтому мы вызвали такси стоимостью недельной аренды дома и сослались на срочные дела в другом городе.
Хозяин оставил о нас отзыв, что мы странные. Предпочитаю оставаться странной, но живой.
Пора признаться — за последний год у меня не было откровенно пиздецовых историй. Я перестала фотошопить аватарки, ставить смайлики и летать в Грузию. Количество неадекватных людей в моей жизни резко уменьшилось. Адекватных правда не прибавилось. Видимо, я не до конца разобралась в вопросе.
На католическое Рождество я ездила в красивую страну искать гармонию с собой и миром. Поездка обещала быть похожа на фильм «Отпуск по обмену», только без обмена и Джуда Лоу. Моя подружка Даша забронировала нам красивенный дом с камином и видом на долину и кладбище. Про кладбище, правда, мы узнали уже на месте.
Нас встретил хозяин дома — мужчина неопределённого возраста от 50 до 80 лет. Сказал, что мы приехали очень вовремя — в радиусе 50 км не будет никого, все магазины и рестораны закрыты и с транспортом беда. Но если нам вдруг станет скучно — он с удовольствием составит компанию.
Я уже проводила отпуск со старым дедом, поэтому повторять подобный опыт не хотелось. Хозяин понял, что изоляция и вид на кладбище нас привлекают больше — поэтому вежливо попрощался и пообещал, что зайдёт утром и принесёт еды.
Дом был идеальным. Единственное, что смущало — так это обилие книг о маньяках и вырезки из газет про киднэппинг. Нас это не смутило, ведь настоящий маньяк не говорил бы о себе так открыто.
Чтобы прогнать тревогу мы прогулялись вдоль кладбища. Идея оказалась так себе, ведь было темно, холодно и никаких признаков жизни в радиусе 50 км. (Данные достоверные, т.к. мы проверяли через Тиндер). Через пару минут Даше пришло смс от хозяина с вопросом почему мы гуляем на кладбище в столь позднее время. Если нам нужна компания — он будет через пять минут.
Если бы хозяин предложил прийти с едой — то мы бы, скорее всего, согласились. Поэтому просто побежали в дом гуглить ближайший полицейский участок. Ближайший был в 62 км. Мы обыскали дом на предмет странных вещей. Получилось так себе — страннее саксофона мы ничего не нашли, а наборы ножей и бензопила есть у каждого.
Мы легли спать, установив комендантский час: просыпаться каждые 45 минут и проверять дом на безопасность. В итоге проснулись утром от звука саксофона и запаха кофе. Экзамен на проверку безопасности был провален.
Хозяин сказал, что ему нас стало жалко и поэтому приехал сварить кофе и приготовить омлет. Подумал, что нам будет вдвойне приятно ещё и проснуться под живую музыку.
Сейчас думаю, что это было похоже на невиданное гостеприимство, но на тот момент казалось, что до смерти остаются считанные секунды. Поэтому мы вызвали такси стоимостью недельной аренды дома и сослались на срочные дела в другом городе.
Хозяин оставил о нас отзыв, что мы странные. Предпочитаю оставаться странной, но живой.
Telegram
пиздец свиданка
Двойное свидание с грузинским дедом
Так получилось, что вот уже три года подряд я провожу свой отпуск в Грузии. Грузинские свидания как нельзя лучше поднимают самооценку: идешь по городу без макияжа, в балахоне Аллы Пугачевой после легкого перекуса дюжиной…
Так получилось, что вот уже три года подряд я провожу свой отпуск в Грузии. Грузинские свидания как нельзя лучше поднимают самооценку: идешь по городу без макияжа, в балахоне Аллы Пугачевой после легкого перекуса дюжиной…
Юля и тройной джек-пот
Не знаю как назвать этот феномен, но мне стали поступать истории от подписчиков. Хочется назвать его популярностью, но боюсь ошалеть как Бритни в 2007.
Первую историю я получила после выхода Гнома из Властелина Колец. Оказалось, я его так правдоподобно описала, что моя подписчица сразу поняла о ком идет речь и поделилась своим свиданием с ним же. Её история была довольно жесткой, но ночь в полицейском участке она не проводила. Так что я посчитала, что выиграла раунд по уровню пиздеца. Со второй присланной историей оказалось сложнее — даже у меня такого не было. Поэтому торжественно передаю хрустальную сову из серии игр пиздец свиданий своей подписчице Юле.
Я не очень ориентируюсь как передвигаться по Москве, но судя по истории — сложно. Юля живет за городом за каким-то там кольцом, а работает в центре. Обычно она приезжает на работу как приедет, но в тот день ей нужно было быть рано утром. Так как доехать нереально — ей оставалось либо ночевать в офисе с охранников либо у друзей. Юля испугалась, что охранник оценит ночевку как подкат и собралась к друзьям.
Друзья по классике передумали в последний момент и Юля уже шла на последний автобус ехать домой,
чтобы посидеть там 5 минут и с новыми силами поехать обратно. Но тут судьба сжалилась — ей написал Американец из тиндера с предложением поужинать морепродуктами в фэнси плэйс ин даунтаун.
В Юле проснулся не только голод, но и азарт — намечался заманчивый повод переночевать в центре. В итоге они встретились возле фэнси плейс, американец оказался красив как ангел и Юля поняла, что это тройной джек-пот. Была только одна проблема — никто из них не забронировал столик заранее и в фэнси плейс они не попали. Но ни Юлю ни Американца это не смутило — ведь оба были очарованы друг другом и пошли гулять по заснеженной Москве.
Через полтора часа Американец вспомнил, что забыл что-то срочное дома и попросил Юлю зайти с ним. Так как это было в её же интересах — Юля согласилась, предупредив, что утром ей нужно быть на работе и чтобы успеть домой — должна выехать прямо сейчас. Американец ответил, мол мой дом — твой дом и сколько можно говорить намеками, если пора переходить к делу.
Дома все оказалось не так радужно, как представлялось Юле и она расстроенная легла спать. Американец стал её будить, потому что в его краях не спят на голодный желудок и им срочно нужно перекусить в ближайшей круглосуточной шаурмешной. Когда они спустились искать еду — американец вспомнил, что не любит московский фастфуд, пожелал Юле спокойной ночи и ушёл в метель.
Юля побежала в метро, но врезалась в закрытую дверь и стаю бомжей, греющихся друг о друга. Начала проверять сколько у неё осталось денег на такси и поняла, что кошелёк оставила у Американца. Оставалось только в приступе паники звонить бывшему с волшебной фразой: «мась, забери меня из клуба, я пьяная».
В отличие от моих бывших — Юлин оказался отзывчивым и вызвал ей убер за свой счёт. Разумеется, в момент когда должна была прийти смс с номером такси, Юлин айфон решил вырубиться на морозе. Поэтому пришлось еще бегать вдоль дороги, ожидая машинку без звоночка в прямом смысле этой фразы.
Теперь Юля не расстаётся с павербанком, носит деньги в разных местах и пересматривает своё отношение к ночёвке в офисе.
Не знаю как назвать этот феномен, но мне стали поступать истории от подписчиков. Хочется назвать его популярностью, но боюсь ошалеть как Бритни в 2007.
Первую историю я получила после выхода Гнома из Властелина Колец. Оказалось, я его так правдоподобно описала, что моя подписчица сразу поняла о ком идет речь и поделилась своим свиданием с ним же. Её история была довольно жесткой, но ночь в полицейском участке она не проводила. Так что я посчитала, что выиграла раунд по уровню пиздеца. Со второй присланной историей оказалось сложнее — даже у меня такого не было. Поэтому торжественно передаю хрустальную сову из серии игр пиздец свиданий своей подписчице Юле.
Я не очень ориентируюсь как передвигаться по Москве, но судя по истории — сложно. Юля живет за городом за каким-то там кольцом, а работает в центре. Обычно она приезжает на работу как приедет, но в тот день ей нужно было быть рано утром. Так как доехать нереально — ей оставалось либо ночевать в офисе с охранников либо у друзей. Юля испугалась, что охранник оценит ночевку как подкат и собралась к друзьям.
Друзья по классике передумали в последний момент и Юля уже шла на последний автобус ехать домой,
чтобы посидеть там 5 минут и с новыми силами поехать обратно. Но тут судьба сжалилась — ей написал Американец из тиндера с предложением поужинать морепродуктами в фэнси плэйс ин даунтаун.
В Юле проснулся не только голод, но и азарт — намечался заманчивый повод переночевать в центре. В итоге они встретились возле фэнси плейс, американец оказался красив как ангел и Юля поняла, что это тройной джек-пот. Была только одна проблема — никто из них не забронировал столик заранее и в фэнси плейс они не попали. Но ни Юлю ни Американца это не смутило — ведь оба были очарованы друг другом и пошли гулять по заснеженной Москве.
Через полтора часа Американец вспомнил, что забыл что-то срочное дома и попросил Юлю зайти с ним. Так как это было в её же интересах — Юля согласилась, предупредив, что утром ей нужно быть на работе и чтобы успеть домой — должна выехать прямо сейчас. Американец ответил, мол мой дом — твой дом и сколько можно говорить намеками, если пора переходить к делу.
Дома все оказалось не так радужно, как представлялось Юле и она расстроенная легла спать. Американец стал её будить, потому что в его краях не спят на голодный желудок и им срочно нужно перекусить в ближайшей круглосуточной шаурмешной. Когда они спустились искать еду — американец вспомнил, что не любит московский фастфуд, пожелал Юле спокойной ночи и ушёл в метель.
Юля побежала в метро, но врезалась в закрытую дверь и стаю бомжей, греющихся друг о друга. Начала проверять сколько у неё осталось денег на такси и поняла, что кошелёк оставила у Американца. Оставалось только в приступе паники звонить бывшему с волшебной фразой: «мась, забери меня из клуба, я пьяная».
В отличие от моих бывших — Юлин оказался отзывчивым и вызвал ей убер за свой счёт. Разумеется, в момент когда должна была прийти смс с номером такси, Юлин айфон решил вырубиться на морозе. Поэтому пришлось еще бегать вдоль дороги, ожидая машинку без звоночка в прямом смысле этой фразы.
Теперь Юля не расстаётся с павербанком, носит деньги в разных местах и пересматривает своё отношение к ночёвке в офисе.
Telegram
пиздец свиданка
Гном из властелина колец и полицейский участок
Может показаться, что во всех моих провальных свиданиях виноват интернет. Но не только. Однажды в Грузии нам с Настей надоел наш Тиндеровский олл-инклюзив, поэтому мы решили сходить поужинать сами как сильные…
Может показаться, что во всех моих провальных свиданиях виноват интернет. Но не только. Однажды в Грузии нам с Настей надоел наш Тиндеровский олл-инклюзив, поэтому мы решили сходить поужинать сами как сильные…
Начальница ЖЭКа и Мутный
Я очень редко проявляю эмоции. Из-за этого мне кажется, что со стороны я выгляжу весьма таинственно.
Но на самом деле я выгляжу как недовольная вахтёрша. И это всегда спасает, когда не хочется ни с кем знакомиться.
Пару недель назад в моей нервной системе произошёл сбой и образ недовольной вахтерши эволюционировал в начальницу ЖЭКа. Мне было очень грустно, я сидела в баре как уставший шериф из вестернов, думала о недавно сгоревшей сковородке и слегка подгоревшей жизни.
Как мне казалось, я была защищена со всех сторон: со мной были друзья, в баре не было ни одного турка, ну и сам образ начальницы ЖЭКа не располагал на какие-либо знакомства.
В какой-то момент защита сломалась и ко мне подсел парень с мутным взглядом и видом. Начал что-то рассказывать про мою ауру и что я не доживу до 30-ти с таким отношением к людям. Поэтому решил почистить мне биополе. Как биополе оказалось моим коленом я немного не поняла, поэтому крайне вежливо попросила Мутного уйти и больше ко мне не приближаться.
Мутный все понял и ушёл. Правда вернулся через 10 минут потому что ему резко захотелось рассказать, что он думает о действующем (на тот момент) президенте, параллельно пытаясь снова почистись мне биополе. Я ещё раз попросила Мутного уйти, но уже чуть менее вежливо. Мутный вроде опять всё понял и ушёл.
Судя по всему он выходил советоваться с клубом знатоков, чтобы выбрать тему, которая бы меня окончательно выбила из равновесия. Потому что Мутный снова вернулся с криками: «Знаешь, что я думаю о феминистках? Это всё херня!». На этой пафосной ноте он забрал мой коктейль, чтобы эффектно выпить. Я вернула свой коктейль обратно, напоминая что бар и касса в другом месте. Мутный ничего не понял, но ушёл.
Все указывало на то, что пора искать друзей и вызывать такси, пока не вернулся Мутный, чтобы обсудить гомеопатию или отказ от прививок. Разумеется, Мутный меня нашёл и на улице, а я впервые задумалась о том, чтобы купить пневмат. Когда приехало такси — Мутный подумал, что это за ним и вломился в салон как ни в чем не бывало.
К счастью, пневмат был у таксиста.
Мутный наконец-то всё понял и ушёл.
Я очень редко проявляю эмоции. Из-за этого мне кажется, что со стороны я выгляжу весьма таинственно.
Но на самом деле я выгляжу как недовольная вахтёрша. И это всегда спасает, когда не хочется ни с кем знакомиться.
Пару недель назад в моей нервной системе произошёл сбой и образ недовольной вахтерши эволюционировал в начальницу ЖЭКа. Мне было очень грустно, я сидела в баре как уставший шериф из вестернов, думала о недавно сгоревшей сковородке и слегка подгоревшей жизни.
Как мне казалось, я была защищена со всех сторон: со мной были друзья, в баре не было ни одного турка, ну и сам образ начальницы ЖЭКа не располагал на какие-либо знакомства.
В какой-то момент защита сломалась и ко мне подсел парень с мутным взглядом и видом. Начал что-то рассказывать про мою ауру и что я не доживу до 30-ти с таким отношением к людям. Поэтому решил почистить мне биополе. Как биополе оказалось моим коленом я немного не поняла, поэтому крайне вежливо попросила Мутного уйти и больше ко мне не приближаться.
Мутный все понял и ушёл. Правда вернулся через 10 минут потому что ему резко захотелось рассказать, что он думает о действующем (на тот момент) президенте, параллельно пытаясь снова почистись мне биополе. Я ещё раз попросила Мутного уйти, но уже чуть менее вежливо. Мутный вроде опять всё понял и ушёл.
Судя по всему он выходил советоваться с клубом знатоков, чтобы выбрать тему, которая бы меня окончательно выбила из равновесия. Потому что Мутный снова вернулся с криками: «Знаешь, что я думаю о феминистках? Это всё херня!». На этой пафосной ноте он забрал мой коктейль, чтобы эффектно выпить. Я вернула свой коктейль обратно, напоминая что бар и касса в другом месте. Мутный ничего не понял, но ушёл.
Все указывало на то, что пора искать друзей и вызывать такси, пока не вернулся Мутный, чтобы обсудить гомеопатию или отказ от прививок. Разумеется, Мутный меня нашёл и на улице, а я впервые задумалась о том, чтобы купить пневмат. Когда приехало такси — Мутный подумал, что это за ним и вломился в салон как ни в чем не бывало.
К счастью, пневмат был у таксиста.
Мутный наконец-то всё понял и ушёл.