Пакистанский кебаб по-швейцарски
Моя школьная учительница немецкого всегда повторяла фразу: «девочки, учите немецкий, иначе пожалеете и станете проститутками». Хоть мотивация была сильной — немецкий я так и не выучила и никогда не жалела об этом до вчерашнего вечера.
Моя подружка Лиза нашла в тиндере швейцарца, который пригласил её на двойное свидание. Мне предстояла ответственная миссия второго пилота. Это когда нужно играть роль осла из Шрека, чтобы выделить достоинства главного героя, и вовремя уйти в тень.
Мы прибыли на место встречи. Кавалеры показались достойными и мы даже трижды поцеловались на швейцарский манер по принципу Христос воскрес — воистину воскрес. Мы долго скитались по городу, так как ребята не продумали программу вечера. О чем с нами разговаривать они тоже не продумали и всю дорогу переговаривались между собой по-немецки, никак не реагируя на наши рассказы о путешествии балтийскими странами.
Мы с Лизой объяснили для себя подобное поведение банальным голодом и предложили пойти перекусить. Мы долго выбирали куда пойти: в милый ресторанчик с фонариками и песнями Джеймса Бланта или в бистро с отвалившейся вывеской, но громким названием «пакистанас кебабс». Разумеется, мы пошли во второе место, ведь оттуда разило чесноком за километр.
Подкрепившись, ребята осмелели и предложили устроить бар-кроул. На деле же оказалось, что это значит зайти в один бар, сходить в туалет и выйти. Они полностью перешли на немецкий, периодически ноя по-английски, что кроме пакистанских кебабов в этом городе нет ничего приличного. После второго бар-кроула (по той же схеме), ребята сказали, что устали, хотят спать и попросили проводить их до отеля.
Мы с Лизой сделали обеспокоенный вид и разошлись с ними как в море корабли. Дошли до милого ресторанчика с фонариками и Джеймсом Блантом, подняли бокал за сильных и независимых и боковым зрением увидели, как наши швейцарцы садятся за соседний столик. Заметив нас, они передумали садиться и сразу же ушли. Скорее всего, в соседнее заведение с пакистанскими кебабами.
Моя школьная учительница немецкого всегда повторяла фразу: «девочки, учите немецкий, иначе пожалеете и станете проститутками». Хоть мотивация была сильной — немецкий я так и не выучила и никогда не жалела об этом до вчерашнего вечера.
Моя подружка Лиза нашла в тиндере швейцарца, который пригласил её на двойное свидание. Мне предстояла ответственная миссия второго пилота. Это когда нужно играть роль осла из Шрека, чтобы выделить достоинства главного героя, и вовремя уйти в тень.
Мы прибыли на место встречи. Кавалеры показались достойными и мы даже трижды поцеловались на швейцарский манер по принципу Христос воскрес — воистину воскрес. Мы долго скитались по городу, так как ребята не продумали программу вечера. О чем с нами разговаривать они тоже не продумали и всю дорогу переговаривались между собой по-немецки, никак не реагируя на наши рассказы о путешествии балтийскими странами.
Мы с Лизой объяснили для себя подобное поведение банальным голодом и предложили пойти перекусить. Мы долго выбирали куда пойти: в милый ресторанчик с фонариками и песнями Джеймса Бланта или в бистро с отвалившейся вывеской, но громким названием «пакистанас кебабс». Разумеется, мы пошли во второе место, ведь оттуда разило чесноком за километр.
Подкрепившись, ребята осмелели и предложили устроить бар-кроул. На деле же оказалось, что это значит зайти в один бар, сходить в туалет и выйти. Они полностью перешли на немецкий, периодически ноя по-английски, что кроме пакистанских кебабов в этом городе нет ничего приличного. После второго бар-кроула (по той же схеме), ребята сказали, что устали, хотят спать и попросили проводить их до отеля.
Мы с Лизой сделали обеспокоенный вид и разошлись с ними как в море корабли. Дошли до милого ресторанчика с фонариками и Джеймсом Блантом, подняли бокал за сильных и независимых и боковым зрением увидели, как наши швейцарцы садятся за соседний столик. Заметив нас, они передумали садиться и сразу же ушли. Скорее всего, в соседнее заведение с пакистанскими кебабами.
Певас от Максима Галкина
После каждой истории пиздец свиданки от меня либо отписываются, либо грозятся отписаться. Но самый частый фидбэк, который я получаю: «с такими запросами ты никогда не выйдешь замуж». И всё бы ничего, но с каждым годом планка всё понижается и понижается. На кануне 26-ти у меня осталось 3 ключевых запроса: умнее меня, забавней меня и чтобы был похож на Виталика Козловского. И вроде бы эти качества всегда доминировали, но в 20 лет у меня случилось помутнение рассудка.
Я поехала с подружками по программе Ворк энд Трэвел. Мы все выросли на американских комедиях, поэтому ожидали стать чирлидершами, встречаться с капитанами футбольной команды и стать королевами выпускного. Но что-то пошло не так. Мы жили в придорожном мотеле для дальнобойщиков и питались льдом из бесплатного автомата. В какой-то момент мы поняли, что в американских фильмах такого не было, и пошли на поиски достойного дома с адекватными соседями в придачу.
На улице было где-то +50. Мы стучали в каждый дом, будто свидетели Иеговы. Обращались с нами точно так же, пару раз угрожая копами и охотничьим ружьем. И тут вдалеке мы увидели красивенный дом с бассейном, подстриженным газоном и барбекю. Такой дом можно было бы купить разве что в Симсах и то – с помощью кода motherlode. Оказалось, что в нём жили наши собратья по Ворк энд Трэвэл. Они радостно нам помахали, выдали по банке холодной колы, накормили стейками и бросили в бассейн, так как все мы пережили в этот день как минимум три солнечных удара.
Ребята оказались очень дружелюбными (в особенности дагестанец Магомед, чей брат расстрелял половину Махачкалы). Но свободных комнат в их доме не было и они не могли нас принять. Мы очень расстроились и поэтому пили всё, что наливали – от пива до дагестанского самогона. Все рассказывали о себе, своих мечтах и планах и тут на барбекю пожаловал Аполлон. Он демонстративно начал отжиматься, демонстрировать кубики пресса и крутить сальто. Моя подружка Настя на всё это сказала: «Шо за мразотный Максим Галкин, дайте еще пива». Мне же дагестанский самогон говорил, что это тот самый капитан футбольной команды.
Мы обменялись с Галкиным контактами, он обещал научить крутить сальтуху. В один прекрасный день мне пришло от него сообщение: «ПРЕВЕД! Пошли на певас?». Через 10 минут: «Хули морозишся?». Еще через 10: «Всьо ясна. ПОКА!!!». Конечно же я ответила на все сообщения, т.к. меня ничего не смутило. Еще и извинилась за долгое молчание. За нашей перепиской следили все постояльцы придорожного мотеля и делали ставки на количество ошибок в каждом сообщении. Я же считала, что мне все завидуют.
Ни на певас ни учиться крутить сальтуху мы так и не пошли – Максим Галкин устал после работы. Взамен он начал слать видосы с приколами Камеди Клаба. Я честно пересмотрела все миниатюры с Гариком Бульдогом Харламовым. Некоторые даже дважды. На все видео отвечала, что я «падсталом», хотя нужно было бы ответить «аффтар, выпей йаду». Максим Галкин радовался, что у нас похожее чувство юмора и обещал, что завтра мы обязательно сходим на певас.
На следующий день мы случайно встретились в супермаркете. Максим Галкин оказался действительно похож на Максима Галкина, ходил по магазину с голым торсом и в обтягивающих велосипедках. Он подошёл ко мне, сказал, что собирается украсть из супермаркета две бутылки певаса и попросил, чтобы я его прикрыла. Моя аналогия про певасных Бонни и Клайд ему не зашла и он задал контрольный вопрос: «Прикроешь или мне искать другую тёлку?». К счастью, на тот момент дагестанский самогон окончательно выветрился и я не стала соучастницей певасного преступления.
Сейчас у Максима Галкина все хорошо – он CEO & Founder и живет в ДНР. Всё жду от него мотивационную книгу о том, как достичь успеха, экономя на певасе. Ну и до сих пор надеюсь на мастер-класс по сальтухе.
После каждой истории пиздец свиданки от меня либо отписываются, либо грозятся отписаться. Но самый частый фидбэк, который я получаю: «с такими запросами ты никогда не выйдешь замуж». И всё бы ничего, но с каждым годом планка всё понижается и понижается. На кануне 26-ти у меня осталось 3 ключевых запроса: умнее меня, забавней меня и чтобы был похож на Виталика Козловского. И вроде бы эти качества всегда доминировали, но в 20 лет у меня случилось помутнение рассудка.
Я поехала с подружками по программе Ворк энд Трэвел. Мы все выросли на американских комедиях, поэтому ожидали стать чирлидершами, встречаться с капитанами футбольной команды и стать королевами выпускного. Но что-то пошло не так. Мы жили в придорожном мотеле для дальнобойщиков и питались льдом из бесплатного автомата. В какой-то момент мы поняли, что в американских фильмах такого не было, и пошли на поиски достойного дома с адекватными соседями в придачу.
На улице было где-то +50. Мы стучали в каждый дом, будто свидетели Иеговы. Обращались с нами точно так же, пару раз угрожая копами и охотничьим ружьем. И тут вдалеке мы увидели красивенный дом с бассейном, подстриженным газоном и барбекю. Такой дом можно было бы купить разве что в Симсах и то – с помощью кода motherlode. Оказалось, что в нём жили наши собратья по Ворк энд Трэвэл. Они радостно нам помахали, выдали по банке холодной колы, накормили стейками и бросили в бассейн, так как все мы пережили в этот день как минимум три солнечных удара.
Ребята оказались очень дружелюбными (в особенности дагестанец Магомед, чей брат расстрелял половину Махачкалы). Но свободных комнат в их доме не было и они не могли нас принять. Мы очень расстроились и поэтому пили всё, что наливали – от пива до дагестанского самогона. Все рассказывали о себе, своих мечтах и планах и тут на барбекю пожаловал Аполлон. Он демонстративно начал отжиматься, демонстрировать кубики пресса и крутить сальто. Моя подружка Настя на всё это сказала: «Шо за мразотный Максим Галкин, дайте еще пива». Мне же дагестанский самогон говорил, что это тот самый капитан футбольной команды.
Мы обменялись с Галкиным контактами, он обещал научить крутить сальтуху. В один прекрасный день мне пришло от него сообщение: «ПРЕВЕД! Пошли на певас?». Через 10 минут: «Хули морозишся?». Еще через 10: «Всьо ясна. ПОКА!!!». Конечно же я ответила на все сообщения, т.к. меня ничего не смутило. Еще и извинилась за долгое молчание. За нашей перепиской следили все постояльцы придорожного мотеля и делали ставки на количество ошибок в каждом сообщении. Я же считала, что мне все завидуют.
Ни на певас ни учиться крутить сальтуху мы так и не пошли – Максим Галкин устал после работы. Взамен он начал слать видосы с приколами Камеди Клаба. Я честно пересмотрела все миниатюры с Гариком Бульдогом Харламовым. Некоторые даже дважды. На все видео отвечала, что я «падсталом», хотя нужно было бы ответить «аффтар, выпей йаду». Максим Галкин радовался, что у нас похожее чувство юмора и обещал, что завтра мы обязательно сходим на певас.
На следующий день мы случайно встретились в супермаркете. Максим Галкин оказался действительно похож на Максима Галкина, ходил по магазину с голым торсом и в обтягивающих велосипедках. Он подошёл ко мне, сказал, что собирается украсть из супермаркета две бутылки певаса и попросил, чтобы я его прикрыла. Моя аналогия про певасных Бонни и Клайд ему не зашла и он задал контрольный вопрос: «Прикроешь или мне искать другую тёлку?». К счастью, на тот момент дагестанский самогон окончательно выветрился и я не стала соучастницей певасного преступления.
Сейчас у Максима Галкина все хорошо – он CEO & Founder и живет в ДНР. Всё жду от него мотивационную книгу о том, как достичь успеха, экономя на певасе. Ну и до сих пор надеюсь на мастер-класс по сальтухе.
Карма Тиндера-2. За уважение к женщинам
Раньше моим девизом была фраза «хуже не будет». Она мотивировала делать что-то новое и хоть куда-либо двигаться. Ведь чего бояться, если дно достигнуто? Прошлым летом система дала сбой. После истории с мужем Наташи Королёвой девиз перестал работать, т.к. оказалось, что хуже ещё есть куда.
Я была на грузинских каникулах. Тиндер мне отчаянно мстил, а я, соответственно, становилась ещё отчаянней. После неудавшейся истории с Георгием я понимала, что не могу уезжать из страны с таким отвратительным воспоминанием и нужно провести последний вечер в достойной компании.
С Дато мы переписывались в Тиндере все три недели моего отпуска, но он то работал, то уезжал к друзьям на свадьбу, то помогал родителям. Он прекрасно писал по-русски (ставил запятые и умел склонять существительные). Шутил шутки, порой даже смешные. Всё указывало на то, что он более чем достойная компания для моего последнего вечера в Тбилиси.
Терять было нечего, поэтому я сообщила Дато, что мои часики тикают и я готова выпить вина под тост о том, какой я красивый девушка. У Дато резко пропали дела и он сразу же назначил мне встречу в самом туристическом кафе, а я обрадовалась, что хоть не в парке.
Всё шло довольно-таки интересно с разговорами о себе и перерывами на дискуссии про Саакашвили (классика) и Абхазию. Сошлись на том, что история повторяется и лучше не портить такой прекрасный вечер разговорами о политике. Затем понеслась череда тостов про дружбу народов, важность семьи и — самый главный тост — за уважение к женщинам.
После второй бутылки вина Дато повел меня смотреть старый город: звёзды, лунная дорожка, водопад, запах хачапури из соседних кафе... Всю прогулку мне казалось, что я героиня всех русских сериалов, которую судьба вечно сводила с мудаками, а потом ей резко подфартило. Мысль сразу же улетучилась, так как Дато меня сначала поцеловал, а потом резко начал душить и давать пощечины со словами «ах ты ж тупая шлюха».
Реакция меня подвела, поэтому вместо чего-то адекватного я начала смеяться. Дато стал оправдываться, мол ничего плохого не имел в виду, а я тут накручиваю и смеюсь. Видимо, я сильно вжилась в роль героини русских сериалов, так как аргумент прозвучал здраво.
Затем Дато предложил поехать в кино. По началу я не соглашалась, но оказалось, что он зовёт на «Сумерки». Учитывая, что было около 2 часов ночи (в Грузии ничего не работает после 12-ти), да и год был 2017-ый — звучало всё равно правдоподобно.
«Сумерки» в сочетании с тостом за уважение к женщинам оказались мощнейшим комбо, поэтому я уже ехала в такси и думала как буду смотреть кино на грузинском. Дато все извинялся за неловкий момент на водопадах, мол кто не начинает душить на первом свидании — со всеми бывает.
Мы ехали по улице разбитых дорог и фонарей, начинался ураган, но Дато лепетал, что все ок, так и должно быть. Таксист не говорил по-русски, поэтому на все мои панические вопросы отвечал грузинскими матами. В какой-то момент мы приехали в кинотеатр со светящимся названием «MOEL» (буква T не светилась). К счастью, уж в этот раз я больше не смеялась, а реакция сработала как надо.
Дато понял, что дело дрянь, вызвал мне такси домой со словами «вот это ты конченая», взял у меня деньги на такси себе, т.к. у него были только крупные.
С тех пор я оцениваю успешность свиданий двумя критериями: лишь бы не отпиздил и лишь бы не обокрал.
Раньше моим девизом была фраза «хуже не будет». Она мотивировала делать что-то новое и хоть куда-либо двигаться. Ведь чего бояться, если дно достигнуто? Прошлым летом система дала сбой. После истории с мужем Наташи Королёвой девиз перестал работать, т.к. оказалось, что хуже ещё есть куда.
Я была на грузинских каникулах. Тиндер мне отчаянно мстил, а я, соответственно, становилась ещё отчаянней. После неудавшейся истории с Георгием я понимала, что не могу уезжать из страны с таким отвратительным воспоминанием и нужно провести последний вечер в достойной компании.
С Дато мы переписывались в Тиндере все три недели моего отпуска, но он то работал, то уезжал к друзьям на свадьбу, то помогал родителям. Он прекрасно писал по-русски (ставил запятые и умел склонять существительные). Шутил шутки, порой даже смешные. Всё указывало на то, что он более чем достойная компания для моего последнего вечера в Тбилиси.
Терять было нечего, поэтому я сообщила Дато, что мои часики тикают и я готова выпить вина под тост о том, какой я красивый девушка. У Дато резко пропали дела и он сразу же назначил мне встречу в самом туристическом кафе, а я обрадовалась, что хоть не в парке.
Всё шло довольно-таки интересно с разговорами о себе и перерывами на дискуссии про Саакашвили (классика) и Абхазию. Сошлись на том, что история повторяется и лучше не портить такой прекрасный вечер разговорами о политике. Затем понеслась череда тостов про дружбу народов, важность семьи и — самый главный тост — за уважение к женщинам.
После второй бутылки вина Дато повел меня смотреть старый город: звёзды, лунная дорожка, водопад, запах хачапури из соседних кафе... Всю прогулку мне казалось, что я героиня всех русских сериалов, которую судьба вечно сводила с мудаками, а потом ей резко подфартило. Мысль сразу же улетучилась, так как Дато меня сначала поцеловал, а потом резко начал душить и давать пощечины со словами «ах ты ж тупая шлюха».
Реакция меня подвела, поэтому вместо чего-то адекватного я начала смеяться. Дато стал оправдываться, мол ничего плохого не имел в виду, а я тут накручиваю и смеюсь. Видимо, я сильно вжилась в роль героини русских сериалов, так как аргумент прозвучал здраво.
Затем Дато предложил поехать в кино. По началу я не соглашалась, но оказалось, что он зовёт на «Сумерки». Учитывая, что было около 2 часов ночи (в Грузии ничего не работает после 12-ти), да и год был 2017-ый — звучало всё равно правдоподобно.
«Сумерки» в сочетании с тостом за уважение к женщинам оказались мощнейшим комбо, поэтому я уже ехала в такси и думала как буду смотреть кино на грузинском. Дато все извинялся за неловкий момент на водопадах, мол кто не начинает душить на первом свидании — со всеми бывает.
Мы ехали по улице разбитых дорог и фонарей, начинался ураган, но Дато лепетал, что все ок, так и должно быть. Таксист не говорил по-русски, поэтому на все мои панические вопросы отвечал грузинскими матами. В какой-то момент мы приехали в кинотеатр со светящимся названием «MOEL» (буква T не светилась). К счастью, уж в этот раз я больше не смеялась, а реакция сработала как надо.
Дато понял, что дело дрянь, вызвал мне такси домой со словами «вот это ты конченая», взял у меня деньги на такси себе, т.к. у него были только крупные.
С тех пор я оцениваю успешность свиданий двумя критериями: лишь бы не отпиздил и лишь бы не обокрал.
Telegram
пиздец свиданка
Муж Наташи Королевой и Карма Тиндера
Был период, когда я с подружками в Грузии по-сути жила за счет тиндера. Мы каждый вечер ходили на свидания, бесплатно ужинали, и возвращались домой. Порой мучала совесть, но редко. Когда я приехала в Грузию снова, то…
Был период, когда я с подружками в Грузии по-сути жила за счет тиндера. Мы каждый вечер ходили на свидания, бесплатно ужинали, и возвращались домой. Порой мучала совесть, но редко. Когда я приехала в Грузию снова, то…
Карина и мини-Стив Джобс
Как только я создала канал — мои подружки щедро делились своими историями. Почти все я браковала, так как они не дотягивали до уровня пиздеца. Один пришёл на свидание в дырявых носках под сандалиями. Другой выдавал себя за итальянца, будучи турком. Обычное дело, со всеми бывает. Сегодня мне рассказали историю, достойную как минимум арт-хаусного кино. Ну или дела о сексуальном домогательстве.
Моя одногруппница Карина в студенческие годы выдавала себя за хироманта. На втором курсе нагадала мне свадьбу в 27 лет и это, пожалуй, единственная причина, по которой я до сих пор на что-то надеюсь. Себе же она нагадала, что встретит мужа на работе.
В первый же Каринин рабочий день её добавил в друзья айтишник Сергей. Написал, мол: «привет, рад, что ты теперь в команде. Я сейчас в отпуске в Таиланде, но скоро познакомимся». Карина была приятно удивлена такому личностному подходу. Тем более о Сергее все очень хорошо отзывались, ссылаясь на то, что именно на его мозгах и держится вся компания. Называли его мини-Стивом Джобсом, только добрым и отзывчивым. Всё указывало на то, что Сергей и есть тот самый муж с работы. Осталось только дождаться его возвращения.
Проблема была в том, что Сергею так понравилось в Таиланде, что он решил там остаться и перевестись на удалённую работу. Все собрания с командой проводил по скайпу, параллельно рассказывая как ему хорошо и сколько телочек он подцепил за ночь. Все в компании поддерживали эти истории, ведь Сергей был совсем молод и мог себе это позволить.
Карина уже перестала верить, что увидит Сергея. Единственной надеждой был корпоратив, на который съезжались сотрудники из всех стран. Разумеется, Сергей приехал и чуть ли не первым делом пошёл знакомиться с Кариной. Как оказалось, Сергей — карлик с ростом чуть больше метра. За полгода Карининой работы никто не упомянул это деталь, т.к. на профессиональные качества она никак не влияет.
Так вот, стоит вся такая нарядная Карина, ждёт встречи с мегамозгом, на котором держится вся компания. А к ней походит не мини-Стив Джобс, а Тирион Ланнистер. Говорит, мол «приветик, вот мы наконец и встретились. Подними меня плиз и посади на ручки».
Карина была немного не готова к такому повороту событий, но Сергей не унимался. Сказал, что вернулся из Таиланда только чтобы с ней познакомиться. Еще вчера в его постели были две близняшки, но и они его не остановили. Затем начал рассказывать сколько баб из офиса он уже завалил и что она следующая. После этого тезиса опять попросился на ручки.
Карина сразу же сбежала с корпоратива. На следующий день Сергей написал ей трогательное смс, мол переволновался, перепил, ещё устал после перелёта. Попросил забыть и не поминать лихом. В качестве извинений предложил выпить кофе. Затем написал новое смс, что не против выпить что-то покрепче. Ближе к вечеру написал, что у него зарплата в несколько тысяч долларов и чтобы она не стеснялась просить, если ей что-то нужно.
На работу Карина приходить боялась, т.к. в Таиланд Сергей не возвращался. Но к счастью для Карины мини-Стив Джобс ака Тирион Ланнистер делал вид, что ничего не произошло и обсуждал с ней лишь рабочие вопросы.
Где-то через пару месяцев на очередном корпоративе к Карине подошёл грустный Сергей с вопросом что с ним не так. Он поспрашивал у всех в команде о ее интересах и личной жизни они идеально друг другу подходят. Еще раз напомнил о своей ЗП и спросе среди тайских близняшек. Карина завуалированно отметила, что они словно пальма и одуванчик и все свела в банальное «дело не в тебе, дело во мне».
Сергей сказал, что Карина не раз пожалеет о своём выборе. А Карина лишь жалеет о своём предсказании.
Как только я создала канал — мои подружки щедро делились своими историями. Почти все я браковала, так как они не дотягивали до уровня пиздеца. Один пришёл на свидание в дырявых носках под сандалиями. Другой выдавал себя за итальянца, будучи турком. Обычное дело, со всеми бывает. Сегодня мне рассказали историю, достойную как минимум арт-хаусного кино. Ну или дела о сексуальном домогательстве.
Моя одногруппница Карина в студенческие годы выдавала себя за хироманта. На втором курсе нагадала мне свадьбу в 27 лет и это, пожалуй, единственная причина, по которой я до сих пор на что-то надеюсь. Себе же она нагадала, что встретит мужа на работе.
В первый же Каринин рабочий день её добавил в друзья айтишник Сергей. Написал, мол: «привет, рад, что ты теперь в команде. Я сейчас в отпуске в Таиланде, но скоро познакомимся». Карина была приятно удивлена такому личностному подходу. Тем более о Сергее все очень хорошо отзывались, ссылаясь на то, что именно на его мозгах и держится вся компания. Называли его мини-Стивом Джобсом, только добрым и отзывчивым. Всё указывало на то, что Сергей и есть тот самый муж с работы. Осталось только дождаться его возвращения.
Проблема была в том, что Сергею так понравилось в Таиланде, что он решил там остаться и перевестись на удалённую работу. Все собрания с командой проводил по скайпу, параллельно рассказывая как ему хорошо и сколько телочек он подцепил за ночь. Все в компании поддерживали эти истории, ведь Сергей был совсем молод и мог себе это позволить.
Карина уже перестала верить, что увидит Сергея. Единственной надеждой был корпоратив, на который съезжались сотрудники из всех стран. Разумеется, Сергей приехал и чуть ли не первым делом пошёл знакомиться с Кариной. Как оказалось, Сергей — карлик с ростом чуть больше метра. За полгода Карининой работы никто не упомянул это деталь, т.к. на профессиональные качества она никак не влияет.
Так вот, стоит вся такая нарядная Карина, ждёт встречи с мегамозгом, на котором держится вся компания. А к ней походит не мини-Стив Джобс, а Тирион Ланнистер. Говорит, мол «приветик, вот мы наконец и встретились. Подними меня плиз и посади на ручки».
Карина была немного не готова к такому повороту событий, но Сергей не унимался. Сказал, что вернулся из Таиланда только чтобы с ней познакомиться. Еще вчера в его постели были две близняшки, но и они его не остановили. Затем начал рассказывать сколько баб из офиса он уже завалил и что она следующая. После этого тезиса опять попросился на ручки.
Карина сразу же сбежала с корпоратива. На следующий день Сергей написал ей трогательное смс, мол переволновался, перепил, ещё устал после перелёта. Попросил забыть и не поминать лихом. В качестве извинений предложил выпить кофе. Затем написал новое смс, что не против выпить что-то покрепче. Ближе к вечеру написал, что у него зарплата в несколько тысяч долларов и чтобы она не стеснялась просить, если ей что-то нужно.
На работу Карина приходить боялась, т.к. в Таиланд Сергей не возвращался. Но к счастью для Карины мини-Стив Джобс ака Тирион Ланнистер делал вид, что ничего не произошло и обсуждал с ней лишь рабочие вопросы.
Где-то через пару месяцев на очередном корпоративе к Карине подошёл грустный Сергей с вопросом что с ним не так. Он поспрашивал у всех в команде о ее интересах и личной жизни они идеально друг другу подходят. Еще раз напомнил о своей ЗП и спросе среди тайских близняшек. Карина завуалированно отметила, что они словно пальма и одуванчик и все свела в банальное «дело не в тебе, дело во мне».
Сергей сказал, что Карина не раз пожалеет о своём выборе. А Карина лишь жалеет о своём предсказании.
Маша и восстание Тиндера
Пару месяцев назад я удалила Тиндер. Причина серьезная — закончилась память в телефоне. К счастью, меня вовремя подменила подруга Маша, применяя Тиндер не только ради скринов странных диалогов и профилей, но и по назначению.
Недавно Маша отправилась в самостоятельное путешествие. После такого люди обычно именуют себя тревел-блогерами. Но Маша дифференцировалась и назвалась тиндер-тревел-блогером. (Это то же самое, только ужинаешь и гуляешь не по трипадвайзеру, а с местными парнями).
Маша ехала проездом через Любляну. Свободный вечер был только один, поэтому отбор на роль проводника был довольно строгий. В финал вышли двое: словенский кино-критик и американский хакер, работающий на словенское правительство.
Американец предложил выпить пару коктэйлс и прогуляться по старому городу, словенец — сходить на закрытый показ фильма, претендующего на какую-то там люблянскую псевдопальмовую ветвь. Шансы были равны, но так как американец написал первым — Маша выбрала его.
Встретились в каком-то андеграундном баре. Американец заказал 2 коктейля по цене 1. Выпил оба залпом и спросил как у Маши дела. Так как у Маши все было ок, он предложил не тратить время на разговоры и пойти в прайват румс. 1,5 часа аренды им должно было бы хватить с головой.
Маша немного растерялась потому что:
а) оказалась без коктейля;
б) не поняла что вооьще происходит
Американец настаивал поторопиться, так как они ещё успевали в румс по обычной цене, иначе через 10 минут им бы пришлось платить по двойному тарифу. Маша, почему-то, не прониклась аргументом и ушла. Американец не понял что пошло не так, ведь она славик гёрл, а у него зарплата в долларах.
В итоге Маша пошла искать вай-фай, чтобы успеть на закрытый показ со словенцем. Но так и не смогла зайти в Тиндер, так как получила оповещение, что ее аккаунт забанен. Через пару минут Маша получила загадочное смс, мол: «я хотел хакнуть твоё сердце, но ты отказалась и я выбрал вариант попроще». И вот такой вот смайлик в конце — 🤣.
Теперь Маша хакд-тиндер-тревел-блогер. И не советует связываться с людьми, которые работают на словенское правительство.
Пару месяцев назад я удалила Тиндер. Причина серьезная — закончилась память в телефоне. К счастью, меня вовремя подменила подруга Маша, применяя Тиндер не только ради скринов странных диалогов и профилей, но и по назначению.
Недавно Маша отправилась в самостоятельное путешествие. После такого люди обычно именуют себя тревел-блогерами. Но Маша дифференцировалась и назвалась тиндер-тревел-блогером. (Это то же самое, только ужинаешь и гуляешь не по трипадвайзеру, а с местными парнями).
Маша ехала проездом через Любляну. Свободный вечер был только один, поэтому отбор на роль проводника был довольно строгий. В финал вышли двое: словенский кино-критик и американский хакер, работающий на словенское правительство.
Американец предложил выпить пару коктэйлс и прогуляться по старому городу, словенец — сходить на закрытый показ фильма, претендующего на какую-то там люблянскую псевдопальмовую ветвь. Шансы были равны, но так как американец написал первым — Маша выбрала его.
Встретились в каком-то андеграундном баре. Американец заказал 2 коктейля по цене 1. Выпил оба залпом и спросил как у Маши дела. Так как у Маши все было ок, он предложил не тратить время на разговоры и пойти в прайват румс. 1,5 часа аренды им должно было бы хватить с головой.
Маша немного растерялась потому что:
а) оказалась без коктейля;
б) не поняла что вооьще происходит
Американец настаивал поторопиться, так как они ещё успевали в румс по обычной цене, иначе через 10 минут им бы пришлось платить по двойному тарифу. Маша, почему-то, не прониклась аргументом и ушла. Американец не понял что пошло не так, ведь она славик гёрл, а у него зарплата в долларах.
В итоге Маша пошла искать вай-фай, чтобы успеть на закрытый показ со словенцем. Но так и не смогла зайти в Тиндер, так как получила оповещение, что ее аккаунт забанен. Через пару минут Маша получила загадочное смс, мол: «я хотел хакнуть твоё сердце, но ты отказалась и я выбрал вариант попроще». И вот такой вот смайлик в конце — 🤣.
Теперь Маша хакд-тиндер-тревел-блогер. И не советует связываться с людьми, которые работают на словенское правительство.
Лиза и новые технологии
Поступили жалобы, что у меня появилась личная жизнь и поэтому я перестала писать истории. Спешу развеять возможные сомнения — это все клевета. Просто после пизделки у водопадов я стала осторожнее и стараюсь не ввязываться в откровенную жесть. В отличие от моих подруг. Про Лизу я уже рассказывала — мы с ней ели пакистанские кебабы с швейцарцами. С тех пор, видимо, двойные свидания пришлись ей по вкусу.
Лиза была на тусовке любителей технологий-интровертов. Нужно было скачать на месте их самодельный Тиндер, выбрать компанию на вечер, а только потом договориться встретиться у ближайшего столба.
Лиза была с подружкой в кальянной зоне и посчитала, что через новые технологии найти спутников на вечер будет немного безопаснее. Им сразу же выпали два приличных молодых человека, ну и мэтч не заставил себя ждать. Ребята написали, что к дамам в кальянную зону с пустыми руками приходить неприлично, поэтому пообещали прийти с напитками. Лиза обрадовалась, мол наконец-то выпал приличный варик и даже пародиям на Тиндер можно доверять.
Молодые люди пришли с одной бутылкой пива. История умалчивает было ли пива в первом варианте больше и какое это было их кальянное свидание по счёту. Ребята пришли, оба начали клеить Лизину подружку и спрашивать нет ли в их компании ещё кого-то симпатичного.
Разумеется, роли распределились на альфача и подавана альфача. Подаван понял, что немного провтыкал и нужно бы общаться с Лизой. Так как он забыл, что находится в оффлайне, то использовал все онлайновские методы съёма — подписался на Лизин инстаграм и начал молча лайкать фотки одну за одной.
Альфач тем временем рассказывал истории про поездки в Монако, что он мотивационный спикер, сео энд фаундер, бегает марафоны и встаёт в 5 утра. В таком безумном графике у него абсолютно нет времени на отношения, поэтому приходится довольствоваться случайными перепихонами. На этом моменте все должны были проникнуться ситуацией, но подаван альфача подавился краденым кальяном и начал кашлять как туберкулёзник.
Девочки сделали вид, что им срочно нужно ненадолго отлучиться и покинули кальянную зону. Через 10 минут подаван альфача выложил инстасториз с пивом и краденым кальяном с подписью «вот как надо тусить». И не поспоришь.
Поступили жалобы, что у меня появилась личная жизнь и поэтому я перестала писать истории. Спешу развеять возможные сомнения — это все клевета. Просто после пизделки у водопадов я стала осторожнее и стараюсь не ввязываться в откровенную жесть. В отличие от моих подруг. Про Лизу я уже рассказывала — мы с ней ели пакистанские кебабы с швейцарцами. С тех пор, видимо, двойные свидания пришлись ей по вкусу.
Лиза была на тусовке любителей технологий-интровертов. Нужно было скачать на месте их самодельный Тиндер, выбрать компанию на вечер, а только потом договориться встретиться у ближайшего столба.
Лиза была с подружкой в кальянной зоне и посчитала, что через новые технологии найти спутников на вечер будет немного безопаснее. Им сразу же выпали два приличных молодых человека, ну и мэтч не заставил себя ждать. Ребята написали, что к дамам в кальянную зону с пустыми руками приходить неприлично, поэтому пообещали прийти с напитками. Лиза обрадовалась, мол наконец-то выпал приличный варик и даже пародиям на Тиндер можно доверять.
Молодые люди пришли с одной бутылкой пива. История умалчивает было ли пива в первом варианте больше и какое это было их кальянное свидание по счёту. Ребята пришли, оба начали клеить Лизину подружку и спрашивать нет ли в их компании ещё кого-то симпатичного.
Разумеется, роли распределились на альфача и подавана альфача. Подаван понял, что немного провтыкал и нужно бы общаться с Лизой. Так как он забыл, что находится в оффлайне, то использовал все онлайновские методы съёма — подписался на Лизин инстаграм и начал молча лайкать фотки одну за одной.
Альфач тем временем рассказывал истории про поездки в Монако, что он мотивационный спикер, сео энд фаундер, бегает марафоны и встаёт в 5 утра. В таком безумном графике у него абсолютно нет времени на отношения, поэтому приходится довольствоваться случайными перепихонами. На этом моменте все должны были проникнуться ситуацией, но подаван альфача подавился краденым кальяном и начал кашлять как туберкулёзник.
Девочки сделали вид, что им срочно нужно ненадолго отлучиться и покинули кальянную зону. Через 10 минут подаван альфача выложил инстасториз с пивом и краденым кальяном с подписью «вот как надо тусить». И не поспоришь.
Telegram
пиздец свиданка
Карма Тиндера-2. За уважение к женщинам
Раньше моим девизом была фраза «хуже не будет». Она мотивировала делать что-то новое и хоть куда-либо двигаться. Ведь чего бояться, если дно достигнуто? Прошлым летом система дала сбой. После истории с мужем Наташи…
Раньше моим девизом была фраза «хуже не будет». Она мотивировала делать что-то новое и хоть куда-либо двигаться. Ведь чего бояться, если дно достигнуто? Прошлым летом система дала сбой. После истории с мужем Наташи…
Алиса и подводная лодка
Я очень трепетно отношусь ко всем подписчикам канала. Недавно на меня подписались два психотерапевта. Не могу не посвятить эту историю им.
У меня есть подружка Алиса. Если бы в Тиндере давали статусы — она была бы платинум юзером. Все ее мэтчи — поголовно топ менеджеры с биткоинами на счетах. Алиса водит их есть шаурму на рынке и таким образом знакомит с плебейской жизнью. Они за это отправляют ей открытки из всех уголков мира с многозначительной подписью «ты заново вдохнула в меня жизнь».
В один момент Алисе надоело довольствоваться открытками и она отправилась заново вдыхать жизнь в себя. Выбрала Швецию, потому что там хюгге, счастье и акция у визэира. Перед отлетом Алиса решила прочесть что-то необычное о стране, чтобы говорить со шведами не только о группе АББА. Нашла новость о расчленении шведской журналистки на подводной лодке. Эта тема показалась довольно необычной.
Прибыв в Швецию, Алиса сразу с утра нашла себе тиндер-свидание. Собеседник не очень хотел куда-то выходить, поэтому предложил «ту чилл энд вотч нэтфликс». Алису это не смутило, ведь в Швеции приглашение посмотреть фильм действительно означает посмотреть фильм.
Алиса доехала только в полночь и начала звонить в домофон. Швед не понял кто это, поэтому говорил с ней на шведском, не открывая дверь. Алисе показалось, что это ролевая игра, поэтому притворилась журналисткой, которой срочно нужно попасть на подводную лодку. Швед ответил, что сейчас вызовет полицию.
Чтобы как-то уладить ситуацию, Алиса попросила зажечь свечи и спрятать топор, ведь хочет «чилл энд вотч нэтфликс», а не быть расчлененной. Швед перестал отвечать. Алиса понадеялась, что он пошёл искать свечи.
После 20-ти минут молчания Алиса обиделась и поехала домой. На следующее утро швед прислал длинное сообщение, мол хорошо, что Алиса никуда не приехала. Всю ночь к нему ломилась какая-то сумасшедшая. Швед попросил Алису не переживать, так как уже сообщил в полицию и теперь никому ничего не угрожает. В добавок ещё несколько раз извинился за то, что в его стране так много неадекватных людей.
Алиса посчитала, что это достойный повод отправить шведу открытку «ты заново вдохнул в меня жизнь». Теперь надеется, что открытка к нему дошла и её не перехватила полиция.
Я очень трепетно отношусь ко всем подписчикам канала. Недавно на меня подписались два психотерапевта. Не могу не посвятить эту историю им.
У меня есть подружка Алиса. Если бы в Тиндере давали статусы — она была бы платинум юзером. Все ее мэтчи — поголовно топ менеджеры с биткоинами на счетах. Алиса водит их есть шаурму на рынке и таким образом знакомит с плебейской жизнью. Они за это отправляют ей открытки из всех уголков мира с многозначительной подписью «ты заново вдохнула в меня жизнь».
В один момент Алисе надоело довольствоваться открытками и она отправилась заново вдыхать жизнь в себя. Выбрала Швецию, потому что там хюгге, счастье и акция у визэира. Перед отлетом Алиса решила прочесть что-то необычное о стране, чтобы говорить со шведами не только о группе АББА. Нашла новость о расчленении шведской журналистки на подводной лодке. Эта тема показалась довольно необычной.
Прибыв в Швецию, Алиса сразу с утра нашла себе тиндер-свидание. Собеседник не очень хотел куда-то выходить, поэтому предложил «ту чилл энд вотч нэтфликс». Алису это не смутило, ведь в Швеции приглашение посмотреть фильм действительно означает посмотреть фильм.
Алиса доехала только в полночь и начала звонить в домофон. Швед не понял кто это, поэтому говорил с ней на шведском, не открывая дверь. Алисе показалось, что это ролевая игра, поэтому притворилась журналисткой, которой срочно нужно попасть на подводную лодку. Швед ответил, что сейчас вызовет полицию.
Чтобы как-то уладить ситуацию, Алиса попросила зажечь свечи и спрятать топор, ведь хочет «чилл энд вотч нэтфликс», а не быть расчлененной. Швед перестал отвечать. Алиса понадеялась, что он пошёл искать свечи.
После 20-ти минут молчания Алиса обиделась и поехала домой. На следующее утро швед прислал длинное сообщение, мол хорошо, что Алиса никуда не приехала. Всю ночь к нему ломилась какая-то сумасшедшая. Швед попросил Алису не переживать, так как уже сообщил в полицию и теперь никому ничего не угрожает. В добавок ещё несколько раз извинился за то, что в его стране так много неадекватных людей.
Алиса посчитала, что это достойный повод отправить шведу открытку «ты заново вдохнул в меня жизнь». Теперь надеется, что открытка к нему дошла и её не перехватила полиция.
Индус из Аладдина
Я уже упоминала о своём смутном периоде жизни — поездке в Америку. Если рациональная молодёжь ездит на ворк энд трэвэл, чтобы перепродать айфоны на радиорынке — то я ехала перепробовать все виды биг маков.
На развлечения денег не было, а желание попасть на вечеринку из американского пирога не покидало. Поэтому я могла себе позволить исключительно бесплатные тусовки. Так я и попала на вечеринку в стиле латино-американского пирога.
Кругом сидели одни колумбийцы и было ощущение, что я нахожусь в наркокартеле. Среди присутствующих мало кто говорил по-английски, да и мало кто говорил вообще. Единственным правильным решением в тот момент было бежать. Но я не из тех.
На меня положил глаз колумбиец, который больше походил на индуса. Он был одет в красно-золотую рубашку с безрукавкой как у Абу из Аладдина. Ещё он гипнотизировал взглядом как Джафар. Единственное, чего не хватало
в его образе — попугая Яго на плече.
Индус предложил отвезти меня домой. Учитывая, что денег на такси у меня не было, то я не сильно перебирала вариантами. В какой-то момент поняла, что дорога совсем не ведет домой и я еду из одного наркопритона в другой.
Индус стал успокаивать, что в моем отеле небезопасно, поэтому он принял решение поехать к себе. Если бы Индус был Виталиком Козловским — то прозвучало бы здраво. Но случай был немного другим, так что пришлось визжать и грозиться звонить копам. Человечек не знал, что у меня вместо американской симкарты стоял Киевстар, поэтому шалость удалась.
На следующий день Индус пришёл в аквапарк, где я работала, чтобы сыграть роль утопающего. Грозился вызвать копов, если я его не спасу. Шалость не удалась. Но удалось получить первый рабочий выговор.
Сейчас Индус постит сториз с колумбийскими криминальными хрониками. Все жду, чтобы нашёлся повод всё-таки сдать его копам.
Я уже упоминала о своём смутном периоде жизни — поездке в Америку. Если рациональная молодёжь ездит на ворк энд трэвэл, чтобы перепродать айфоны на радиорынке — то я ехала перепробовать все виды биг маков.
На развлечения денег не было, а желание попасть на вечеринку из американского пирога не покидало. Поэтому я могла себе позволить исключительно бесплатные тусовки. Так я и попала на вечеринку в стиле латино-американского пирога.
Кругом сидели одни колумбийцы и было ощущение, что я нахожусь в наркокартеле. Среди присутствующих мало кто говорил по-английски, да и мало кто говорил вообще. Единственным правильным решением в тот момент было бежать. Но я не из тех.
На меня положил глаз колумбиец, который больше походил на индуса. Он был одет в красно-золотую рубашку с безрукавкой как у Абу из Аладдина. Ещё он гипнотизировал взглядом как Джафар. Единственное, чего не хватало
в его образе — попугая Яго на плече.
Индус предложил отвезти меня домой. Учитывая, что денег на такси у меня не было, то я не сильно перебирала вариантами. В какой-то момент поняла, что дорога совсем не ведет домой и я еду из одного наркопритона в другой.
Индус стал успокаивать, что в моем отеле небезопасно, поэтому он принял решение поехать к себе. Если бы Индус был Виталиком Козловским — то прозвучало бы здраво. Но случай был немного другим, так что пришлось визжать и грозиться звонить копам. Человечек не знал, что у меня вместо американской симкарты стоял Киевстар, поэтому шалость удалась.
На следующий день Индус пришёл в аквапарк, где я работала, чтобы сыграть роль утопающего. Грозился вызвать копов, если я его не спасу. Шалость не удалась. Но удалось получить первый рабочий выговор.
Сейчас Индус постит сториз с колумбийскими криминальными хрониками. Все жду, чтобы нашёлся повод всё-таки сдать его копам.
Кто подводит итоги года, кто — итоги канала, а кого сами итоги подводят. Оглядываясь назад, я поняла, что наконец-то стала осторожнее. Это радует меня, но огорчает подписчиков, ведь мало кому интересно читать, как я смотрю на диване сериалы и не вляпываюсь в истории.
Полгода назад я удалила тиндер. Пару раз пыталась восстановить, но соскакивала на этапе редактирования профиля: из свежих фотографии у меня только скриншоты переписок.
Уже год я работаю в точке пересечения трёх кладбищ и пяти киосков с шаурмой. Да, шансы встретить очередного героя канала предельно высоки, но что-то идёт не так.
Раз в неделю мне стабильно шлют «салам!» в мессенджеры. Если повезёт — ещё и гифку с букетом цветов. Но все срывается как только я признаюсь, что у меня есть мусульманские родственники и они ждут-недождутся свадьбы.
Все подумываю о том, что пора завязывать с пиздец свиданками, но пока они все ещё не завязали со мной. Так что до встречи в следующем году с новыми силами и новыми килограммами.
Полгода назад я удалила тиндер. Пару раз пыталась восстановить, но соскакивала на этапе редактирования профиля: из свежих фотографии у меня только скриншоты переписок.
Уже год я работаю в точке пересечения трёх кладбищ и пяти киосков с шаурмой. Да, шансы встретить очередного героя канала предельно высоки, но что-то идёт не так.
Раз в неделю мне стабильно шлют «салам!» в мессенджеры. Если повезёт — ещё и гифку с букетом цветов. Но все срывается как только я признаюсь, что у меня есть мусульманские родственники и они ждут-недождутся свадьбы.
Все подумываю о том, что пора завязывать с пиздец свиданками, но пока они все ещё не завязали со мной. Так что до встречи в следующем году с новыми силами и новыми килограммами.
Барыга и роковая женщина
2019-ый начался неплохо. За 4 дня я посмотрела 4 сезона сериала о сорокалетней женщине, съела две большие милки и прошла 24 шага. Порой я сама себе завидую, но у моей подружки Даши год начался ещё лучше.
Даша из Нежина — города юности Гоголя, солёных огурцов и ̶п̶ь̶я̶н̶о̶й̶ ̶в̶а̶к̶х̶а̶н̶а̶л̶и̶и̶ покровской ярмарки. У Даши там была жизнь, словно в сериале «Барвиха»: эмочелка, мутки с сыном мера и тусовки с золотой молодёжью. До сих пор не понимаю, что заставило её переехать, но каждый из нас совершает необдуманные поступки.
Тем не менее, Даша часто приезжает в Нежин, чтобы насладиться былой жизнью. В одной из поездок судьба свела её с ̶б̶а̶р̶ы̶г̶о̶й̶ авантюристом — продавцом чёрной икры и краденых айфонов. Он рассказывал, что у него все схвачено: квартиры, машины, трюфеля на завтрак. Единственное, чего не хватает — так это второй половинки, ведь все бабы от него хотят только секса и денег. После чего многозначительно посмотрел вдаль и ушёл петь в караоке.
Даша совершила очередной необдуманный поступок — уехала, так и не сходив с авантюристом на свидание. После чего он записал 14 сториз из караоке с песней «ты сегодня не пришла, я долго думал почему». На каждой отметил Дашу, чтобы она точно оценила всю серьезность его намерений.
С тех пор прошёл год. Авантюрист удалился из соц.сетей и залёг на дно. Злые языки поговаривали, что его икорно-айфонный бизнес накрылся и его посадили за контрабанду. Но все оказалось намного прозаичнее. Их взгляды встретились на праздновании нежинского Нового Года.
Авантюрист решился подойти к Даше только после того как накидался и спел в караоке. Сказал, что купил очередную квартиру в центре Киева, его тачка сгорела, поэтому купил новую и с кожаным салоном. Признался, что за этот год у него никого не было, потому что всех девушек он сравнивает с Дашей, а им до неё как красной икре до чёрной. Пообещал задержаться ради Даши в Нежине, чтобы она вернулась в Киев не на электричке, а как королева — в тачке с кожаным салоном.
На следующее утро Даша встретила авантюриста на вокзале. Он нервно курил и что-то кричал в телефон про паленую партию рапанов. Новая тачка с кожаным салоном, видимо, снова сгорела. Главное, что бизнес масштабировался.
2019-ый начался неплохо. За 4 дня я посмотрела 4 сезона сериала о сорокалетней женщине, съела две большие милки и прошла 24 шага. Порой я сама себе завидую, но у моей подружки Даши год начался ещё лучше.
Даша из Нежина — города юности Гоголя, солёных огурцов и ̶п̶ь̶я̶н̶о̶й̶ ̶в̶а̶к̶х̶а̶н̶а̶л̶и̶и̶ покровской ярмарки. У Даши там была жизнь, словно в сериале «Барвиха»: эмочелка, мутки с сыном мера и тусовки с золотой молодёжью. До сих пор не понимаю, что заставило её переехать, но каждый из нас совершает необдуманные поступки.
Тем не менее, Даша часто приезжает в Нежин, чтобы насладиться былой жизнью. В одной из поездок судьба свела её с ̶б̶а̶р̶ы̶г̶о̶й̶ авантюристом — продавцом чёрной икры и краденых айфонов. Он рассказывал, что у него все схвачено: квартиры, машины, трюфеля на завтрак. Единственное, чего не хватает — так это второй половинки, ведь все бабы от него хотят только секса и денег. После чего многозначительно посмотрел вдаль и ушёл петь в караоке.
Даша совершила очередной необдуманный поступок — уехала, так и не сходив с авантюристом на свидание. После чего он записал 14 сториз из караоке с песней «ты сегодня не пришла, я долго думал почему». На каждой отметил Дашу, чтобы она точно оценила всю серьезность его намерений.
С тех пор прошёл год. Авантюрист удалился из соц.сетей и залёг на дно. Злые языки поговаривали, что его икорно-айфонный бизнес накрылся и его посадили за контрабанду. Но все оказалось намного прозаичнее. Их взгляды встретились на праздновании нежинского Нового Года.
Авантюрист решился подойти к Даше только после того как накидался и спел в караоке. Сказал, что купил очередную квартиру в центре Киева, его тачка сгорела, поэтому купил новую и с кожаным салоном. Признался, что за этот год у него никого не было, потому что всех девушек он сравнивает с Дашей, а им до неё как красной икре до чёрной. Пообещал задержаться ради Даши в Нежине, чтобы она вернулась в Киев не на электричке, а как королева — в тачке с кожаным салоном.
На следующее утро Даша встретила авантюриста на вокзале. Он нервно курил и что-то кричал в телефон про паленую партию рапанов. Новая тачка с кожаным салоном, видимо, снова сгорела. Главное, что бизнес масштабировался.
На днях я пришла к выводу, что нужно перестать верить в иллюзии и пора начинать жить реальной жизнью. Поэтому я удалила Симсов и вновь установила Тиндер.
Пожалуй, я ещё никогда так не жалела о принятом решении.
За время моего отсутствия много что изменилось. Каждый второй о себе пишет, что он сын маминой подруги, указывает знак зодиака и перечисляет какие нынче пошли девушки. Единственное, что осталось стабильным — так это преобладающее количество турков. Салам.
Разумеется, я так легко не сдалась. И оно того не стоило. Меня ждали несколько диалогов от которых снова хотелось играть в Симсов. И, наверное, хорошо, что я не встретила нового героя пиздец свиданки, а то я пока не готова к очередным моральным травмам по типу этой истории
Пожалуй, я ещё никогда так не жалела о принятом решении.
За время моего отсутствия много что изменилось. Каждый второй о себе пишет, что он сын маминой подруги, указывает знак зодиака и перечисляет какие нынче пошли девушки. Единственное, что осталось стабильным — так это преобладающее количество турков. Салам.
Разумеется, я так легко не сдалась. И оно того не стоило. Меня ждали несколько диалогов от которых снова хотелось играть в Симсов. И, наверное, хорошо, что я не встретила нового героя пиздец свиданки, а то я пока не готова к очередным моральным травмам по типу этой истории
Telegram
#гдетыихберешь
«Прекрасный вы человек…»
Познакомились на сайте знакомств. Созвонились, разговорились, и как-то душевно так общий язык нашли, договорились о встрече.
Мужчина вообще человечный (не знаю какое слово подобрать) попался. Помимо прочего, рассказывал, что родителей…
Познакомились на сайте знакомств. Созвонились, разговорились, и как-то душевно так общий язык нашли, договорились о встрече.
Мужчина вообще человечный (не знаю какое слово подобрать) попался. Помимо прочего, рассказывал, что родителей…