Написал ответ на два вопроса из формы.

👉Что такое принятие, нужно ли принимать всё неприятное или можно не принимать?
👉Как отстаивать свои границы, когда ты находишься в зависимом положении?

Вопросы большие, ответы получилось не маленькие (сюда не влезли:)).

Читать тут: https://zen.yandex.ru/media/id/5a02a2e65816699474ae0289/kak-priniat-sebia-i-otstoiat-svoi-granicy-5b8945f0e3cd4f00aad64255?from=editor

Задавать вопросы анонимно можно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
Не анонимно (хотя в телеге итак можно ничего о себе не указывать): @psy_chat , @ivan_polovinkin_bot

Заведу тэг #отвечаю .По нему можно будет искать другие мои ответы.

Вопрос от подписчика: Что делать в ситуации, когда друзья делают нечто, что меня обижает? Но при этом я понимаю, что они не хотят меня обидеть, они просто делают, как им проще. Получается, что это я выбираю: вот на это я обижаюсь?

#Отвечаю
Получается, что так. С другой стороны, друга вы можете попросить не делать, то на, что вы обижаетесь.
В моём представлении друзья отзывчивы на просьбы своих друзей.

Давайте разберёмся с обидой. При каких условиях мы обижаемся?
Обижаемся, когда с нами поступают несправедливо или как пишут в вики (несправедливо причиненное огорчение).

Как проверить, справедливо с вами поступили или нет?
Для этого ответьте на вопрос: была ли явная договорённость о чём либо?
Я говорю про явную договорённость (когда вы прямо просили человека), потому что никто не обязан соблюдать эмм, неписаные, «общепринятые» правила. На этой почве частые конфликты у людей в отношениях.

– Она считает, что он должен, потому что у неё в семье так было принято.
– Он считает, что она должна, потому что у него в семье так было.
Сорри, никто никому ничего не должен.

Определите кто, что друг от друга хочет и договоритесь об условиях, при которых вы это будете делать. Всё. Каждый дал согласие и теперь отвечает за своё решение.

Возвращаемся к обиде, другу и договорённостям.
Например, говорили ли вы своему другу о том, что вам не нравятся шутки про вашу внешность?
Если говорили, то вполне нормально чувствовать то, что вы чувствуете, когда друг продолжает шутить.

Но, не попадитесь в ловушку обиды!

Обида хороша для того, чтобы сигнализировать, что кто-то нарушил ваши ожидания, поступил несправедливо. Но она не очень хорошо помогает выстроить будущее. Особенно, когда вы обижаетесь молча и никому, ничего не говорите, мол, сами догадайтесь. 🙂

Как использовать обиду правильно:
– Пересмотреть свои ожидания, проверить их на реалистичность в данной ситуации, с данным человеком.
– Вспомнить про явные договорённости, о чем вы договаривались? Знает ли этот человек о ваших границах?
– Сообщить другому о том, что он что-то нарушил и попросить его больше этого не делать или делать что-то другое. Заключить новую договорённость.
– Подготовиться к тому, что просьбу могут проигнорировать. Создать альтернативный способ взаимодействия с этим человеком в подобной ситуации. Так вы защитите свои границы и не будете зависеть от действий других.


Задавать вопросы анонимно можно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
Не анонимно: @psy_chat , @ivan_polovinkin_bot

Вопрос большой, поэтому я его чуть сокращу и оставлю главное: Как выстроить внутри себя спокойное реагирование на провокации?

Мама мужа считает, что я недостойна её сына, что я на шее у её сына и еще не стесняюсь чего-то дополнительно брать. Муж просит не обращать внимания и не принимать близко к сердцу.

Мне надо заходить с внуками к ней, без нас она одинокий человек. А я после каждой такого демарша поддаюсь и по 3 дня уговариваю - что это просто ее старость и накопленные обиды на жизнь..

#Отвечаю

Если бы я был женой и у меня была бы такая свекровь, то я бы ей сказал: «я не самая достойная жена, но и не самая не достойная». Подумайте на моём месте могла бы быть какая-нибудь шлюшка, которая могла вертеть вашим сыном как юлу. Предлагаю вам дружбу со своей стороны, чтобы вы смогли узнать, какая я на самом деле!». :))

Теперь к основной части вопроса: что вас заставляет воспринимать эти слова, как имеющие какой-то смысл, а не как пустой звук?

Если бы вам на улице грязный, рваный бомж сказал: «Ты недостойная жена для её сына». Вы бы так же 3 дня ходили уговаривали себя? 🙂 Обратите внимание, чем различается ваше восприятие слов, когда они звучат от мамы мужи и от бомжа?

Некоторые говорят, что мне пофиг на то, что бомж говорит. Когда я спрашиваю «за счет чего возникает внутренний пофиг?», ответы бывают такие:

– Ну, он мне что угодно может говорить, на любые его слова у меня есть свой громкий и четкий внутренний ответ, свое мнение.
– Когда он говорит, то я вижу как бы картину того, что он хочет сказать. Но она маленькая такая. И мне пофиг, потому что у меня есть своя картина того, как на самом деле. Она большая и передо мной.

– Когда я слышу слова от бомжа (и не только от бомжа, вообще от любого человека, который что-то по поводу меня говорит) у меня сразу возникает внутренний голос с характерной скептико-сомневающейся интонацией «Нууу, не знаюююю… что-то мне так не кажется» и мне вообще пофиг.

Понимаете, в какую сторону я клоню?
Уверен, что у вас есть опыт такого «пофигизма», «сомнения» на слова, мнения по поводу вас или чего-нибудь еще.

Ладно, по шагам скажу, что вы можете сделать.
1. Вспомните пример из своего опыта, когда вам было пофиг и/или вы сомневались в словах других людей.
2. Дальше вы сравниваете этот пример с последней ситуацией, когда вас «зацепили» слова мамы мужа.
3. Вы сравниваете то, что вы делаете внутри себя (о чем думаете, что представляете, что вспоминаете, что себе говорите), когда вам «пофиг» и когда «цепляет».
4. Возможно, что когда вам пофиг, вы себе что-то громким голосом говорите, а в ситуации, когда «цепляет» вы внутри молчите. Или это могут быть визуальные образы. (примеры были сверху)
5. Поняв разницу в своих внутренних действиях, вы мысленно возвращаетесь в одну из ситуаций, когда вас «цепляло» и буквально делаете там то, что вы обнаружили, что вы делаете, когда вам «пофиг» 🙂

– Если внутри себя молчали, когда вам что-то говорили, то внутри себя начинаете громко говорить.
– Если внутреннее пространство занимала чужая картина того, как оно есть, то вы уменьшаете, отдаляете и создаете свою собственную картину, большую и яркую.
Или делаете что-то еще, что вы делаете внутри себя, когда вам «пофиг».

Критерий того, что вы всё сделали правильно: меняется ваше отношение и восприятие слов, которые вас «цепляли». Рекомендую это сделать с несколькими ситуациями. Буквально припомнить несколько и поделать там эти действия.

Это один из вариантов того, что можно сделать.
Кстати, на тему «как перестать реагировать на слова в ваш адрес» я делаю обуч.программу и вебинары.
Внешняя и внутренняя референция.

Обучение будет совсем скоро. Поэтому, те, кто еще не написал мне о желании принять участие, пишите @ivan_polovinkin_bot . Вы первые получите оповещение о начале и местах с низкой стоимостью.
___
Задавать вопросы анонимно можно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
Не анонимно: @psy_chat , @ivan_polovinkin_bot

​Вопрос: как избавиться от блоков в голове и наслаждаться моментами без внутренних останавливающих сигналов «стоп»?

#отвечаю

Из вопроса могу предположить, что некоторые «блоки» выражены в ««останавливающих сигналах «стоп». Слушайте, так ведь это очень удобная штука!!! Раз она такая мощная, что блокирует наслаждение моментами, то может её стоит использовать в других ситуациях?

Например блокировать мысли, которые мешают перейти к делу? Начал сомневаться, что у тебя получиться – включил сигнал «стоп» внутри себя. И перешел к действиям.

Кстати, в чем выражен этот сигнал «стоп»? Это нечто визуальное? Как знак «стоп» на дороге? Или это голосовое сообщение? Громкий голос внутри орёт «СТООООП»?

Обратите внимание, как вы это делаете внутри себя. После этого можете попробовать это использовать в другой ситуации осознанно.

Проблема не в том, что нечто происходит, а в том, что это происходит:
1) Без моего желания.
2) В неподходящей ситуации.
Как только вы находите для этого подходящий контекст, то тут же то, что казалось проблемой, становится мощным ресурсом.

Развиваю мысль дальше.
Раз у вас есть сигнал «стоп», то может быть есть сигнал типа «старт»? Как насчет того, чтобы начать его использовать в моментах, которыми вы хотите наслаждаться? На что мог бы быть похож сигнал «старт»?

Для тех, кто не совсем понял, что происходит попробую коротко пояснить. Слова, которыми человек описывают свою проблему, не является метафорой. Это буквальное описание того, что он делает внутри себя.

Вы наверняка слышали подобные высказывания: «Картина стоит прямо перед глазами», «Я не вижу перспективы», «Мысль настолько громкая, что не дает мне покоя», «Мне не хватает дистанции» и т.д.

Для меня речь клиента, не просто «какая-то история», это детальное описание его внутренних действий, которые он делает и не осознаёт.
Иногда, говоря о проблеме, клиент сразу говорит решение.

«Моя мама на меня давит, – говорит клиент и через паузу добавляет, – она умерла 5 лет назад».

Тут можно начать заниматься психоархеологией (раскопками детских воспоминаний, переживаний, отношений с мамой, чувств к ней и т.д.), а можно обратить внимание на слово «давит».

При каких условиях возможно физически надавить? Только, когда вы находитесь очень близко к человеку.

Я делаю проверку: предлагаю клиенту отодвинуть от себя образ мамы на несколько метров. И сразу получаю ответную реакцию в виде расслабления плеч, выдоха и слёз. С начала консультации прошло 15 минут. Это было не всё, что мы сделали, но 70% от всего результата точно.

Когда начинаешь слушать и обращать внимание на мелочи, такая «магия» начинает происходить довольно часто.
––––––––––––––––
Задавать вопросы анонимно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
Не анонимно: @psy_chat , @ivan_polovinkin_bot

Вопрос: Неуверенно себя чувствую, общаясь или находясь рядом с людьми, которым сама как будто "присвоила" ярлык умных или крутых в чем-то. Начинает усиливаться неуверенность в себе, делаю гораздо больше ошибок, чем в спокойном состоянии, отчего ещё сильнее начинаю переживать.

Будто хочется казаться для них лучше, чем я есть на самом деле, не "лажать". Беспокоюсь, что за моей спиной они могут говорить обо мне плохо и не понимаю, почему это вдруг становятся важно. С более "слабыми", на мой взгляд, людьми спокойнее себя чувствую, общаюсь и стараюсь быть полезной, но не нервничаю уже.
—————
#Отвечаю

Явного вопроса я не увидел, поэтому отвечаю из своих предположений. Ответ будет из двух частей.

Часть первая.
Раз вы «присвоили» ярлык «умный, крутой» некоторым людям, то что мешает вам присвоить им другой ярлык?
Сделать это можно представив ситуации, в которых «умные и крутые» ведут себя как «глупые, не крутые, слабые». Я уверен, что такие ситуации вы сможете вообразить, потому что они тоже люди. То, что считаете кого-то «умным» не отменяет того, что он может ошибаться, быть слабым, злым, эгоистичным, ленивым и т.д.

Уверен, что на вас так же кто-то налепил ярлык «умной и крутой», отбросив все противоположные примеры.

Часть вторая.
Вы сказали, что вам хочется казаться для этих людей лучше, чем вы есть, иначе они могут говорить о вас плохо.
Я написал три вопроса. Прочитайте их, но не торопитесь с ответом. Чуть-чуть подумайте.

– Если вы будете казаться лучше, то они обязательно будут говорить о вас только хорошее?
– Если вы будете казаться лучше, значит ли это автоматически, что они не будут говорить о вас плохо?
– Если вы будете вести себя обычно, то значит ли это, что они обязательно будут говорить о вас плохо?

Когда вы пытаетесь казаться «лучше», чем вы есть, вы обманываете этих людей. Вы заранее их готовите к разочарованию в вас. Надо ли это вам?

Это всё, что я могу сказать в этих рамках. Предполагаю, что за беспокойством по поводу того, что «они будут говорить плохо обо мне» может быть что-то еще. Но с этим надо разбираться в рамках консультации.
––––––––––––––––
Задавать вопросы анонимно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
За консультацией: @ivan_polovinkin_bot

Вопрос: как вы считаете, обязательно ли учиться в гос. вузе на психолога, чтобы начать консультировать? Или можно набраться знаний из книг, курсов, частного обучения у профессионалов интересующего подхода?

Чтобы начать консультировать, учиться в гос. вузе на психолога не обязательно. Мне вариант про «обучение у профессионала интересующего подхода» нравится больше.

Я не могу говорить за все вузы, но могу сказать за свой: консультировать там никто не учил. У нас была парочка преподов, которые занимались консультированием. Одна занимался психоанализом, что мне совсем не подходило, по причине супердлительности терапии; базовых идей, на которых основывается п-анализ и отсутствием измеримого результата. Другая занималась семейным консультированием, но этому не обучала.

Информации много, дрючат за незнание крепко. Но от того, что я знаю теорию личности по Рубинштейну и Ананьеву, навыки консультирования не появляются. Навыки я получал на тренинговых программах и курсах и на том, что сам пробовал на одногруппниках, после чтения книг и просмотров видео. 🙂

Диплом гос. вуза может пригодиться, если вы хотите работать в гос. структуре: школа, садик, МЧС, МВД и т.д.
Для частного консультирования диплом психолога не обязателен (пока).

Прежде чем начать куда-то двигаться, посмотрите как это происходит в реальности, как работают разные специалисты.

Консультация Игоря Михайловича в КПТ подходе – это один способ консультирования.
Консультация Сигизмунда Алексеевича в телесно- ориентированном подходе – другой.

В ютубе можно найти примеры консультаций в разных подходах, на русском и на английском. Думаю, что это даст некоторое представление о реальной работе.
––––––––––––––––
Задать вопрос анонимно: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
Получить консультацию: @ivan_polovinkin_bot

#отвечаю