Радикально стремиться полностью отказаться от вредной привычки: курения, алкоголя, переедания (подставьте любую)

Означает подчинить свою жизнь этой привычке, а не изменить и управлять ей.

Если у вашего ребёнка нет внутреннего самоконтроля, то он будет бомжевать

Может быть, вы слышали про зефирный тест, где учёный выясняет, кто из детей обладает самоконтролем. 

Если не слышали, то коротко суть: детей сажали в комнату и предлагали выбор: 1 зефир сейчас или 2 через 15 минут. Возраст детей 3,5–6 лет.  

Какая была гипотеза: степень, в которой маленькие дети способны осуществлять внутренний самоконтроль, значительно коррелирует с их последующим уровнем образования и профессиональным успехом.

И дальше началось веселье:
1. Вначале обнаружили, что 1\3 детей самоконтролем не обладает!

Вот вам и пожалуйста, можно ставить крестик на своём ребёнке, никаких успехов не ждите.

2. В 2018 году тест повторили, но уже на выборке в 900 детей (в оригинале было 50) и с учётом социальных факторов.

Оказалось, что на способность ждать влиялсоциальный статус семьи и доверие к взрослым. Дети из бедных семей, где завтра может не быть ничего, брали зефир сразу.

Нет никакого «СКРЫТОГО ВОЛШЕБНОГО САМОКОНТРОЛЯ» внутри ребёнка. 

Что влияло на выбор ребёнка, так это условия, которые были ДО ЭКСПЕРИМЕНТА в его жизни, и условия САМОГО ЭКСПЕРИМЕНТА.

— Ребёнок видит сладости редко.
— Были ли дети голодны к НАЧАЛУ ЭКСПЕРИМЕНТА или сыты.
— Ребёнку какой-то НЕЗНАКОМЫЙ мужик предлагает в какой-то странной комнате взять зефир или подождать (?!).
— Ребёнок, которого уже обманывали (даже в мелочах), не будет верить обещаниям незнакомого дяди про «второй зефир потом».
— В таком возрасте дети с трудом ещё различают, что такое время в терминах «минут», и не имеют навыка правильно реагировать на инструкцию типа «подождать некоторое время».
— У ребёнка могло быть мало событий в прошлом, где бы он учился (!!) отложенному выбору.

Итого: расплывчатые непонятные инструкции в новой ситуации с неизвестными для ребёнка переменными приводили к тому, что дети выбирали зефир сейчас. После этого им вешают (условно) ярлык «проблема с ВНУТРЕННИМ самоконтролем». 

Вы это, как-нибудь вот тут поработайте и получите 5 рублей, но если сразу не попросите 5 рублей, то может быть 55 заплатим вам...

Конечно, это ничего не говорит о том, каким ребёнок будет в будущем, потому что самоконтроль — это навык, который можно развивать в любом возрасте.

Это следование правилу, инструкции об отдалённой, но «двойной» вкусняшке, когда можно ей не следовать и получить «вкусняшку» сейчас. И развивать это умение нужно точно так же, как и любое другое: постепенно, малыми шагами. 

Мы с дочкой, например, играем в игру: оставить вкусности на завтра, чтобы «растянуть удовольствие», не съедать всё сегодня. А вначале это было «давай сейчас почитаем, поиграем, и потом ты можешь съесть, если захочешь».

Но это не её невероятный «внутренний» самоконтроль.

Причина её самоконтроля ВНЕШНЯЯ — я и мама в виде вот таких предложений, разговоров и собственного примера! Сейчас мы уже реже явно напоминаем, она справляется сама. 

Но благодаря вот таким "экспериментам" (и в психологии такого по самую макушку) можно пустить всё на самотёк, потому что, если это что-то «внутреннее, психологическое, характер, ген», то как же на это влиять? Никак.

Но всегда найдутся разные дяди и тёти, которым это будет не помеха, и они будут влиять на выбор вашего ребёнка, но вряд ли в его интересах.

Как найти своё "истинное я"? Не надо светить себе в глаза фонариком!

Представьте человека, который заболел. Что мы можем о нём знать? Он ведет определённый образ жизни, у него есть органы, иммунные клетки, он может пить лекарства и так далее.

Это реальные, физические и изменяемые элементы. Врач работает с этими элементами. Он может прописать антибиотики, чтобы убить бактерии, и посоветовать действия (отдых), чтобы поддержать организм.

Теперь представьте, что помимо этого всего у человека есть ещё некое внутреннее "здоровое Я", которое он утратил из-за болезни.

Вопросы сразу же возникают:

- Где оно было до болезни?
- Как его "найти", чтобы вернуть? Нужен специальный "Я-компас"?
- Если лечение не помогает, это потому что врач плохо ищет "здоровое Я"?
- А если человек выздоровел, но потом опять заболел, значит ли это, что "здоровое Я" снова сбежало?

Странно, не правда ли? То же самое касается поисков "истинного/настоящего Я".

Вам не нужно искать ничего "внутри". Ваше "Я" - живая, постоянно обновляющаяся система, состоящая из реальных, наблюдаемых частей:

Ваша история: Сумма всего вашего опыта, которая влияет на вас в настоящем.
Навыки: То, что вы умеете делать хорошо, и то, чему учитесь.
Действия: То, на что вы тратите время, энергию и другие ресурсы прямо сейчас.

Мысли, правила, ценности: То, что вы себе говорите, что считаете "правильным и неправильным", "возможным\невозможным", "обязательным и "никогда в жизни"".
Ваши эмоции, желания и ожидания.

"Я" не спрятано "внутри вас". Оно снаружи.

В конце концов, как можно узнать о том, что человек таки нашёл своё "истинное я"?

Он что-то начал делать или перестал делать, о чём явно (словами) или неявно (эмоциями) дополнительно сообщает.

"Я" можно сравнить с рабочим столом компьютера. Можно ли сказать, что иконки, которые были на вашем рабочем столе 5-10 лет назад - это "настоящее ваше Я", а те, что стоят сейчас - "ложное"?

Или, может быть, иконки, которые будут через год — вот ЭТО ТО И БУДЕТ ВАШЕ НАСТОЯЩЕЕ И САМОЕ ИСТИННОЕ Я? :)

Если вы выбираете что-то сегодня, что не выбирали вчера, и вам от этого приятнее — это не означает, что вы "нашли своё Я".

Это означает, что вы добавили новую иконку на свой рабочий стол. Реорганизовали его, изменили.

Не надо светить себе фонариком в глаза. Хоть это и может быть хороший способ, чтобы от тебя отвязались. (Не видишь? Я своё "истинное я" ищу)

Посветив в другие месте перед собой, вы обнаружите гораздо более интересные вещи и не только. :)

МИР ПОЛОН ВОЗМОЖНОСТЕЙ, А ТЫ САМ ВЫБИРАЕШЬ ТАКУЮ ЖИЗНЬ(

Вы приходите в парк и смотрите на деревья вокруг, слышите как птички поют, ветерок качает макушки тихонько.

Вам хорошо.

Уже на выходе из парка к вам подходит человек и говорит:

"Вообще-то вы бы могли приглядеться к тому большому дереву на полянке и увидеть гораздо больше!

У вас был выбор, но вы им не воспользовались... и если бы вы на самом деле сильно хотели, то вы бы это точно сделали..."

В этих словах прячется одна из самых жестоких идей нашей культуры.

Что внутри нас сидит всемогущий "Я", который делает "выбор" в абсолютном вакууме, и если результат нас не устраивает значит, этот "Я" просто плохо "хотел".

Давайте вернемся в парк и посмотрим, что произошло на самом деле.

Вы шли по парку и на ваше поведение в тот момент влияло не одна, но множество разных причин:

- Ваш прошлый опыт (при прогулке в парке вы чаще просто наслаждались прогулкой, а не проводили исследования).

- Ваше текущее состояние (вы не были голодны, не мучила жажда, не спешили).

- Окружающая среда (пение птиц и шелест листьев были самыми заметными и приятными стимулами, они буквально "захватили" внимание).

Говорят, что внимание — это как световой луч от фонаря, которым вы можете светить куда хотите. Но есть нюанс:

Хотеть посветить под ноги, а не вниз — связано с с конкретными ПРИЧИНАМИ и УСЛОВИЯМИ.

Точно так же как вы не будете перечислять название продуктов, которые у вас сейчас есть в холодильнике.

Но после прочтения этого предложения вы полностью "свободны" в выборе это сделать. :))

"Выбор" присмотреться к конкретному дереву даже не стоял.

Чтобы он появился, вокруг вас должно было что-то произойти. Должна была пролететь редкая птица и сесть именно на ту ветку.

Или солнечный луч должен был как-то по-особенному осветить кору.

Или, как в нашем случае, должен был подойти человек и своими словами ИЗМЕНИТЬ УСЛОВИЯ.

До его слов "дерева" как объекта для выбора не существовало.

Были тысячи гипотетических возможностей: можно было смотреть по сторонам, считать листья, смотреть на небо, ковырять землю, собирать гербарий.

Что же произошло, когда подошел этот человек?

Словами он создал в вашем мире новый, мощный стимул.

Если хочется, то можно сказать, что он вас "смотивировал"пойти прямо к дереву.

А может смотивировал и плюнуть ему прямо в лицо, мы же не знаем как вы на такие "советы" реагировали в прошлом! :)

И это касается абсолютно всего в жизни.

"Почему ты не уходишь от него?"
"Почему ты не выучила английский?"
"Почему бросила спорт?"

Ведь ВЫБОР-ТО ЕСТЬ!!!11

Обычно это заставляет искать причину в себе, самооценке, силе воли и прочих "мотивациях".

Полезный ответ звучит иначе:

Потому что сочетание всех условий моей жизни — моего прошлого опыта, окружения, знаний, умений, страхов и ресурсов — делала мое текущее поведение (не уходить, не учить язык) более вероятным, чем то, другое.

И в этой точке открывается гораздо больше свободы.

Это значит, что для изменений нужно не заниматься самобичеванием и попытками "накачать" волю.

Нужно менять условия. Добавлять новые стимулы. Скрывать\затруднять доступ к старым.

Находить людей, которые своими словами и действиями помогут создать для вас новые условия, которые помогут вашим новым действиям и мыслям развиваться и укрепиться, вытеснив прежние.

Сама мысль о том, что "есть выбор" может быть полезна тем, что помогает начать смотреть по сторонам и заметить что-то ещё как во внешнем мире, так и во "внутреннем".

Консультации, которые я провожу, это одно из таких благоприятных условий.

Чем опасно искать ответы «внутри себя» и о чем молчат психологи

Где на самом деле находятся ответы на ваши вопросы и ресурсы

Мини-подкаст доступен здесь:

Я.Музыка: https://music.yandex.ru/album/9257674/track/142537222?utm_medium=copy_link&ref_id=4635B867-5D30-442C-BDEF-24547CC0C4DB

Mave: https://polovinkin.mave.digital/ep-20

У психологов есть такая присказка, мол "вы не сможете навредить своим клиентам, потому что у психики есть свои защитные механизмы".

Во-первых, риск вреда всегда и это стоит учитывать, а не полагаться на какие-то там "защиты"(сброс ответственности на клиента?)

Во-вторых, вреда может не быть, потому что психолог занимается "забалтыванием" от которого вообще толку никакого. Ни вреда, ни пользы.

Перфекционисты часто думают так

«Если я перестану предъявлять к себе завышенные требования, то перестану вообще что-либо делать/стремиться к чему-либо»

И они правы! Потому что пока ты не бьёшь себя "палкой", не "угрожаешь" себе, ты не будешь действовать.

Проблема в том, что в таком режиме ты всегда будешь делать необходимый минимум, чтобы точно не получить "палкой".

Развитие и масштабирование в таком формате будет связано с усилением давления и "ударов". Значит будет сопровождаться стрессом, тревогой и прочим напрягом.

Отсюда возникают качели в режиме "вроде молодец, но не молодец".

Только поехал и сразу заглох, потом опять поехал и опять заглох.

Перфекционисты правы в том, что если "не бить себя", то прогресса и движения не будет.

Периодический прогресс как бы подтверждает их правило. Но!

Они ошибаются, думая что развитие и прогресс возможны только с помощью "ударов плетью".

У меня психотравма и из-за неё я страдаю, имею все те проблемы в жизни, которые есть.

Такие высказывания находят большую поддержку и психологи над этим хорошо поработали.

Но, проблема в том, что такой разговор создаёт некую сущность или первопричину всего "психотравму", которая как бы "невидимой" рукой ведёт человека теперь по жизни.

И такое отношение к этому создаёт гораздо больше проблем.

Философ Гилберт Райл называл это категориальной ошибкой и приводил простой пример:

Человеку проводят экскурсию по университету. Водят его по библиотекам, спорт.площадкам, административным зданиям, показывают столовые, лектории, студентов и преподавателей. Через некоторе время он спрашивает: "Это всё классно, вы мне показали лектории, библиотеки, а университет-то где?"

Психотравма — это не то, что было там и тогда, а то как человека организовывает свою жизнь сейчас.

— Что он делает\не делает, чего избегает.
— Как и что вспоминает, как и с кем об это говорит, о чем не говорит.
— Как меняется распределение ресурсов в его жизни, когда он использует нарратив "психотравмы" вместо чего-то другого.
— Как реагируют на него другие люди.

В таком ракурсе можно найти много полезных ответов на вопросы, которые вроде бы ответа не имели.

В том числе ответ на вопрос, почему человек проходя "психотерапию" может обнаруживать всё больше и больше "психотравм", чувствовать себя хуже, когда как до психотерапии всё было лучше.

И почему "психотравма где-то там" не может окончательно и навсегда определить судьбу.

На тему: как психологи не дают вам снять "подгузники"

Все перфекционисты боятся этого как огня и «синдром самозванца» тоже!

Речь про похвалу, комплименты и признание результатов своего труда.

Странно, правда? Вроде бы именно этого они и добиваются своим стремлением к идеалу. Но когда похвала приходит начинается паника.

С одной стороны им этого очень не хватает и хочется, с другой это пугает до чертиков. Как это возможно?

Был довольно долгий период в их жизни, когда похвала могла происходить в очень странных условиях:
- Никогда! Потому, что «перехвалим», «зазнаешься, загордишься».
- По очень редким поводам, когда прям вот 100 из 100 и лучше всех!
- Непоследовательно: то за это хвалят, а потом примерно за это же ругают.
- Прицеп с дерьмом: ты молодец, но почему вот здесь не постарался лучше? Почему 4, а не 5?
- Молодец, а теперь ещё лучше делай! ВСЕГДА!
- …

Иными словами, не было такой ситуации, когда тебя хвалили без дополнительного «обвеса» в виде каких-то условий, и хвалили конкретно за что-то (не просто «молодец», а молодец, что заправил постель САМ без напоминаний, например).

Вот эти странные условия создали вокруг «похвалы\комплиментов» такое минное поле, которое лучше на всякий случай обходить очень и очень далеко за несколько десятком км:
- Повезло.
- Ничего я не умею.
- Вы просто льстите.
- Каждый мог бы на моём месте так.
- Случайно вышло.
- Завтра уже не смогу так.
- На самом деле я неудачник и хуже всех.
- Вон там ребята на самом деле крутые, а я так, грязь из под ногтей.

И здесь начинается вторая проблема.

Обход за десятки км этого «поля с похвалой» делает его страшнее, потому что там постоянная неизвестность. И фиг его знает, что будет, если ты туда хоть раз залезешь:
- Сорвёт крышу реально и зазнаешься, будешь плевать в лица всем. Корона!
- Перестанешь вообще что-либо делать, деградировать начнёшь.
- Надо будет соответствовать и вообще людей разочарую.
- Облажаюсь один раз и всё! Нет меня больше.
- …

Какая самая страшная комната в вашей квартире?
Там, где ничего не видно\темно. :)

Почему что-то здесь вообще нужно менять?

Потому что человеку с таким навыком обходить похвалу сторону приходиться ВСЁ БОЛЬШЕ ИЗОЛИРОВАТЬСЯ ОТ ЛЮДЕЙ и взаимодействия с ними, как от потенциального источника этих «похвальных мин».

- Отказываться от повышения, новых проектов, самостоятельных каких-то штуковин.
- Никому особо не помогать, не просить помощи (вдруг помощь приведёт к успеху и похвале?).
- ...

И здесь появляется третья проблема под названием ВЫГОРАНИЕ К ЧЕРТОВОЙ БАБУШКЕ.

Когда непонятно зачем что-то делать, когда нет смысла, сил и бесконечная тревога.

Потому что никакого удовольствия нет, а нет его, потому что ни сам не можешь порадоваться (это же почти похвала, да?) ни другим не дашь этого сделать. При этом общий социальный контекст как бы продолажает тебе подкидывать дровишки в тему успеха, новых вершин и как бы кайфа там от этого все.

Перфекционист часто на этих дровах двигается, потому что он тренировался так жить (не по своему желанию конечно), но только его способ «ехать» постепенно выключает возможность получить удовольствие, которое как бы обещается там в будущем.

Решение?
Периодически «зашагивать» на «минное поле» с целью посмотреть, а что и как там вообще устроено.

Это значит постепенно оказываться (или просто не убегать сразу) из ситуаций, где можно получить какое-то одобрение, комплимент и похвалу. Не гаситься от неё тут же. Не выкидывать как «горячую картошку». Чуток поразглядывать.

Способы есть разные, начиная от записывание «успехов дня» или ведение дневника «благодарности», до более комплексных вещей и изменений правил типа «похвала → я обязан…».

Это буквально настраивает\обучает иначе относиться к похвале, она перестаёт казаться чем-то невероятно мощным, грозным и опасным. И даже наоборот: приятным, вдохновляющим и открывающим новые возможности.

Если вы уже приходите к пониманию, как ценно и важно перестать гнать себя "бичём" из требований, сравнений с другими и хотите избавиться от перфекционизма, то пишите слово "консультация" мне в личные сообщения @ivan_polovinkin

Эволюционный отбор такой:

Таак... мы уже дошли до того, что для лучшего выживания хорошо, когда не "думаешь, а автоматически реагируешь бегством или встречной атакой на то, что тебя пытается укусить и прочие ПРЯМЫЕ стимулы опасности...

И для этого хорошо бы адреналин и сердцебиение за 200, потому что это прям помогает... Ок, отбираем\сохраняем это и передаём дальше всем в этом виде...

*Спустя n-сотен\тысяч лет... *

О, а вот эти ребятки напряглись сильно ЗАРАНЕЕ и ВЫЖИЛИ ЛУЧШЕ в битве с медведями, нежели те, кто напрягались только В САМ МОМЕНТ СХВАТКИ... А как они так они напряглись сильно заранее, может какие-то подсказки были?

А, да, медведь то, он как-то ПАХНЕТ, как-то ВЫГЛЯДИТ, какие-то СЛЕДЫ оставляет и ещё в какое-то ВРЕМЯ ДНЯ\НОЧИ и МЕСТЕ может атаковать...

Ребятки реагировали на МЕСТО\ВРЕМЯ и прочие обстоятельства, будто там есть ПРЯМО СЕЙЧАС медведь (но его там нет)? Хотя сам ВИД или ЗАПАХ медведя их не кусает!!! Блин, прикольно.

Сохраним-с эту настройку, чтобы Павлов потом на собаке это выяснил и назвал условным рефлексом.

Как благодаря детоксам слететь с катушек

Идея всех этих детоксов создала огромную ловушку.
Предполагается, что мол вот тебе надо сделать некий ритуал лишения себя чего-то вредного, убрать это, запретить, дофамин поднять, на правильной диете посидеть и тогда... жизнь наладится!

Ты "очистишься" и очищенный заживёшь "правильно". Но это ложь.

Лишение себя доступа к еде, интернету и прочему — это создание ПОВЫШЕННОЙ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ К ТОМУ, чего ты себя лишаешь. Больше ничего. :) В нём нет никакой волшебной силы, которая что-то изменит сама по себе.

Сегодня у тебя была вкусная еда, разная, много. (или доступ к чему-то)
Завтра ты взял и посадил себя в пищевую "тюрьму", потому что "детокс!".

Во-первых, слова о пользе и "дивном новом мире без...." не смогут отменить историю (поедания вкусных, жирных, сладких штук, быстрого снятия тревоги, отвлечения, развлечения и пр)

Во-вторых, сказать себе "НЕЛЬЗЯ" не означает, что на месте "запретного поведения" появится АВТОМАТИЧЕСКИ что-то а) новое б) более полезное, подходящее и пр.

"Теперь тебе нельзя не уметь водить машину". Вжух! "На следующий день ты опытный водитель!"

В лишении не содержится условий для формирования другого варианта действий\отношения к\привычек и пр.

Это нужно продумать до входа в "детокс".

Забавно, что если человек хорошо над этим думает до идеи "задетоксить себя", то часто оказывается, что детокс и не нужен.

Если просто надеяться на волшебство "детокса", то можно создать себе классную историю, когда ты терпишь-терпишь, а потом всё равно срываешься. А это значит, сделать ту привычку, с которой ты боролся ЕЩЁ БОЛЕЕ УСТОЙЧИВОЙ к изменения.

Почему попытки "вселить уверенность" и прочие пляски с бубнами вокруг эмоций обречены на провал

Уверенность - это не причина почему человек делает что-то, это индикатор\показатель\уведомление! (чего? читайте дальше чтобы узнать :).

Что значит вселить уверенность в бытовом смысле:
- Объяснить, что ты можешь!
- Сказать, что угрозы - не угрозы на самом деле.
- Сказать, что негативных последствий не будет или они будут не такие, как тебе думается.
- Сказать, что бонусы от действия перевесят издержки\потери.
- Встать в позу "уверенности".
- Сказать себе "я всё могу!"
- Принять неизбежность кончины своего существования.
- Помедитировать.

Это попытка "уговорить" человека сделать какое-то действие, отменив "словами" опыт, который есть на данным момент.

Личная история сообщает вам:
1. Там явно могут быть неприятности (!):
Сам проходил через них, видел как другие проходят, мне рассказывали и пр.

2. У вас нет или мало реального опыта справляться с тем, что там будет (!!).
Вы можете знать в теории как оно, но "телесного" опыта делать что-то мало, или нет или он неоднозначный.

Представьте теперь пожарного, которому вселяют "уверенность" вот такими способами, чтобы он таки пошел тушить здание... Но тренировки никакой толком не было или была в режиме "ну, вот когда горит, вы тяните рукав, а дальше интуиция вам подскажет, инстинкт выживания у вас же есть!".

Уверенность — индикатор того, что вы n-ое количество раз сделали нечто и получили результат, получали одобрение или позитивную оценку своих действий и потом делали это сами.

Если систематически приходится искать "уверенность" для действий, то нужно разобраться с тем, что происходит до этого вообще (фаза тренировок) или с тем, что ожидается от своих действий (высокие стандарты, перфекционизм).

Нормально чувствовать тревогу, когда клеишь поверх иконки пустого заряда🪫 наклейку (!) полной🔋

Мы видим не то, что есть, а то что научились делать в ответ на то, что ЕСТЬ! Благодаря последствиям от действий.

Есть светофор. Но для годовалого ребёнка светофора нет. :) Он его видит, он различает цвета, но он не реагирует на него как на "светофор": не стоит на "красный", не идёт на "Зелёный.

Ругать ребёнка за то, что он "НЕ ВИДИТ КРАСНЫЙ СВЕТ СВЕТОФОРА" нет никакого смысла, потому что значение "красного света" спрятано не в светофоре, а в том, что люди делают, когда видят красный свет.

Ребёнка нужно тренировать останавливаться на красный свет. Это часто происходит неявно, потому что родители просто стоят сами и держат ребёнка за руку или на руках, когда горит "красный". (но не факт, что ребёнок без доп.примеров и объяснений заметит связь между остановкой и красным свечением светофора!)

По этой же причине люди продолжают делать "затратные и неоптимальные" действия, когда вроде как очевиден некий лёгкий путь типа: для копирования можно нажать сочетание клавиш на клавиатуре, а не кликать мышкой.

Они не "не видят" этот вариант, они просто недостаточно тренировались использовать этот вариант и получать положительные последствия благодаря этому действию.

Это твоё восприятие, или Сам дурак

Есть такая присказка, что есть некий объективный материальный мир и есть то, как этот объективный мир человек субъективно воспринимает.

(говорят, Аяз и ко часто использовали этот аргумент, чтобы люди брали кредиты или продолжали каким-то образом оставаться в программе обучения)

Всё есть лишь твоё восприятие, отношение, а мир, люди и возможности в нём — другие. А тебе только кажется или воспринимается.

Как подтверждение приводятся примеры про то, что разные люди в одинаковых ситуациях ведут себя по-разному. Например, чувак подрезал на дороге другого чувака.

Один человек в этой ситуации может начать психовать, ругаться и вообще догонит обидчика, будет выяснять отношения. Другой отреагирует спокойнее.

Ситуация одна, а реакции разные. Значит проблема отношения и восприятия ситуации. Так? Не так.

Проблема не в "восприятии", проблема в истории взаимодействия с той самой реальностью

Разница не в том, как эти два человека "воспринимают" или "интерпретируют" подрезание. Оба они видят одно и то же: машина резко перестроилась и подрезала. Физический стимул один.

Разница в том, что у них разная история поведения в ПОДОБНЫХ ситуациях.

Первый чувак (агрессивный):

В прошлом его агрессия в ответ на подрезания поддерживалась: другие уступали, извинялись, он чувствовал себя "победителем", друзья хвалили за "характер".

Спокойная реакция, возможно, наоборот гасилась: называли "тряпкой", "слабаком", сам себя корил за "бесхарактерность".

Второй чувак (спокойный):

В прошлом агрессия не поддерживалась: конфликты, стресс, потеря времени, осуждение близких, наставления "не надо провоцировать" и пр.

Спокойная реакция поддерживалась: быстрее доехал, сохранил нервы, получал одобрение за "мудрость", возможно, избежал драки.

Спокойное поведение стало высоковероятной реакцией.

Никакого "восприятия" или "интерпретации" как отдельной причины нет. Есть организмы с разной историей, которые научились разным способам реагирования на одну и туже ситуацию.

Почему формулировка "это твоё восприятие" вредна

Она ничего не объясняет. "Ты по-другому воспринимаешь" - это просто переформулировка факта "ты по-другому реагируешь". Это не объяснение, а описание.

Она уводит от реального решения. Если проблема в "восприятии", то непонятно, как его менять. Сидеть и медитировать на "правильное восприятие"? А чем это "правильное восприятие" добыть, откуда взять?

(подсказка: оно всё равно будет "добываться" из того самого объективного якобы мира в виде инструкций, подсказок, правил, опыта нового (!) и пр)

Она создаёт иллюзию, что всё "в голове". Мол, измени отношение и всё изменится. Но это не так. Пока агрессивное поведение продолжает поддерживаться (друзья хвалят, чувство контроля), оно будет повторяться, сколько ни "меняй восприятие".

Эмоции копятся и их надо выражать!
Не выразишь, будешь болеть.

Интересно, что это обычно говорят только про "негативные" эмоции. Но тогда логично что, вы можете накапливать и "положительные" эмоции, а потом брать их и выражать, правильно? :)

Ну на пользу.

Накопили за неделю радости несколько кг или литров (?) и потом в течение недели или даже месяца (!) распределили равномерненько, и никаких проблем! :) А если в отпуск кайфовый слетали, то вообще на год должно хватить.

А если два раза в отпуск сходили за год, то на два года накопили "радости"! Потом можно ещё на "счет" под "проценты радости" положить в "банк положительных эмоций" :)))

Так и лекарство для депрессии будет найдено!
У тебя депрессия? Ты просто не накопил достаточно позитивных эмоций.

Единственное, что может накапливаться от "негативных эмоций" - это напряжение в мышцах и копится оно по принципу привыкания.

Сегодня вы рефлекторно подняли плечи в ответ на то, что происходит на работе, завтра подняли опять, после завтра ещё 10 раз... на следующий день ваш организм ЗАРАНЕЕ напрягает ваши плечи. И это "заранее" начинает просто быть фоном откуда вы стартуете каждый день.

Засыпаете и просыпаетесь уже с напряжением. Возникает закономерный вопрос: откуда берётся напряжение?

Из РЕАЛЬНОЙ ситуации, где вы:

1) Не знаете как действовать (нет знаний, умений или давно не пользовались).
Вы всегда были в отношениях, а теперь в 38 лет впервые за 15 лет одна и не знаете, как знакомиться, как вести себя на свиданиях и пр.

2) Страдаете не психологически.
Работа полный день + дом + дети/родители — физически не успеваете восстанавливаться. Недосып, боли в спине, постоянная усталость — это не "в голове".

3) Страдаете психологически.
Замечаете морщины, изменение кожи, тела. Общество транслирует, что после 40 женщина уже "на обочине жизни". Каждый взгляд в зеркало запускает тревогу о будущем. Мысли крутятся "я навсегда останусь одна".

И эмоции — это сигнал об этих ТРУДНЫХ ЖИЗНЕННЫХ СИТУАЦИЯХ.

Если просто "выражать эмоции", а не разбираться с тем, что происходит и что запускает эмоции каждый раз, то это будет такое малоприятное, но довольно занятное хобби.

С таким же успехом можно ходить на массаж, кстати.

Нельзя сказать, что массаж — это вредно (хотя случаи бывают разные), но вряд ли кто-то обещает, что расслабленные мышцы сами по себе помогут забыть и отпустить бывшего!

Подробнее, с примерами и что делать вместо "выражения эмоций" рассказывал вот здесь: Почему слёзы НЕ ПОМОГУТ пережить расставание и забыть бывшего? Как прожить боль без нервного срыва?

Не важно, что происходит в реальности. Важно твоё отношение к ней!

Кризис? Это у тебя кризис! В голове твоей, дурачок! Отношение меняй!

Не смог пройти мимо этого "мудрого" высказывания.

9 минут "бомбления" от Ивана.

Это всё твоя проекция! Ты просто не принимаешь это качество в себе!

Снова разбор очередной психологической "мудрости". 🤡

Творчество — это не создание нового "с нуля".

Это создание условий, для появлений\генерации разных действий, активностей и пр.

Если проще: у вас не получится рисовать "новое", если вы вообще ничего никогда не рисовали и не рисуете сейчас.

Нет активности → нет того, что изменится и приведёт к иному результату.

И есть ещё одна важная вещь, о которой полезно помнить: пробовать делать нечто по-другому это основная цель.

(отсюда все эти фазы в "мозговых штурмах", где есть фаза генерации, и только потом фаза "оценки")

Важно запустить процесс вариаций\мутаций, если хотите, но никакая вариация не содержит в себе успешного\не успешного результата заранее.

Точно так же как новые сочетания генов "не знают", для чего они именно так сочетаются, а не иначе.

Нет никакой конечной цель\изначальной задумки, но благодаря результату\отбору конкретное сочетание продолжит свою жизнь (или нет).

Быстрый тест: сводите ли вы себя с ума (не специально) или занимаетесь полезным поиском решения

Ответьте на два вопроса:
1) Сколько раз вы уже думали над тем, что вас беспокоит?

Больше 10 раз или меньше 10 раз за последнюю неделю.

2) После размышлений получается что-то делать для решения проблемы\трудности?

- Да, мысли помогают сформулировать шаги и действовать.
- Нет, мысли скорее делают хуже и мешают действовать.

Расшифровка:
Если частота размышлений больше 10 раз и это ухудшает ваше настроение, не приводит к понимаю, что и как делать дальше, то вы в ловушке.

Я специально отметил вначале, что это не ваш сознательный выбор крутить эти мысли до иступления. Это такая мысленная "мышеловка" или "мыслеловка", на которую все мы можем попасть (и будем попадать периодически, что в целом норм, вопрос в том, сколько ВРЕМЕНИ мы в ней проведём).

Мыслеловка здесь в том, что пока мысли на тему крутятся "почему он так поступил, что со мной не так, в чем я виновата, а что если повторится в будущем" они отвлекают от другой эмоциональной боли и создают иллюзию контроля (вот-вот додумаю и найду решение!).

И этот маленький кусочек "сыра" в виде облегчение, но ПРЯМО СЕЙЧАС, подталкивает всё чаще и больше вовлекаться в эти размышления.

Поэтому на консультациях мы всегда работаем с тем, чтобы научиться замечать эти ловушки и менять маршрут. А если уже попали, то как быстро и безопасно выбраться.

Почему здесь играет роль время? Потому что мыслеловка отнимает реальные силы. Представьте, что вы месяц не спите толком и нормально не ешьте.

Как это повлияет на ваше желание общаться с подругами, коллегами?

На занятия своими делами, планами?
На продуктивность на работе?

Про желание знакомиться с кем-то вообще молчу.

И, самое важное, это всё происходит ПОСТЕПЕННО! По чуть-чуть. Депрессия не возникает как перелом пальца. Не будет такого, что вы сегодня живёте полной жизнью, а завтра утром не хотите буквально вставать!

Тяжелые события в жизни меняют баланс, но важнее то, как ваша жизнь меняется после этих событий.

Поэтому это часто сравнивают с засасыванием в болото.

Сегодня нет настроение из-за мыслей, завтра, неделю.
Тут отказались от встречи, здесь замкнулись, там сказали "как-то нет сил".

Лечит ли время? Да! Но только в том случае, если вы получаете в это время лечение и помощь. А так это называется пустить "на самотёк", что часто приводит к тяжелым депрессивным состояниям.

Если вы понимаете, что вроде бы уже надо перестать думать о том, что случилось и жить дальше (будь-то расставание или что-то иное), но мысли всё равно лезут и не получается не думать, то этого достаточно, чтобы обратиться за помощью.

Обратиться ко мне можно, написав слово "консультация" в личные сообщения @ivan_polovinkin

Интересно узнать, какие у кого получились результаты теста, пишите в комментариях. :)

Даня не человек-говно, а к назначенному сроку не выполнил свои обязательства, что привело к потери денежных единиц, которых итак мало!

Безоценочное мышление — это использование других слов для описания происходящих событий. Вместо "Даня говно" человеку предлагают говорить вслух (и не вслух) другие слова.

Зачем?

Во-первых, потому что такие слова может услышить сам Даня и как-то отреагировать с последствиями для всех, или они могут случайно вылететь по отношению к другому человеку в другой ситуации, где может быть за это большое атата и куча других последствий.

Во-вторых, люди, предлагающие использовать безоценочные слова выступают таким новым контекстом, где твою реакцию злости "упакованную" новыми словами ПРИМУТ, не будут осуждать и пр. Вероятность этого повышается.

Если человек просто где-то услышал, прочитал, посмотрел и начал эти приёмчики, ННО и прочие "правильыне слова" использовать, то недельку вторую он может потелепаться с этим и бросить. Силы воли не хватило? Не было мотивации?

Нет, в окружении просто нет людей, которые бы начали как-то эти изменение в речи поддерживать и реагировать соответствующе. (обычно наоборот "ты чо это книжек по психологии начитался, шоли модных)?"

Отсюда противоположный вывод: если за оценочные фразы никаких негативных последствий особо не наступает и есть окружение, которое именно на такое описание чувств реагирует поддерживают и не кидают ссаными тряпками, то никаких проблем человек с "оценочным" мышлением испытывать не будет.