Спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу - t.me/psypraktika/245 .Я получил много тёплых слов❤️

Доброго и радостного четверга!🔥

​Я тут собрал материал по внутренней и внешней референции.
Хочу провести 2 вебинара с упражнениями. Сейчас объясню, что значит референция и кому вебинары будут полезны.

Референция - это направленность внимания при принятии решения.

Представьте человека, который перед любым своим решением со всеми советуется, спрашивает брата, друга, папу, маму, бабушку, начальника. Он бесконечно что-то гуглит, в конце концов, принимает решение потому, что ему сказали как лучше поступить.

Это утрированный пример внешней референции. Чтобы принять решение, я в большей степени опираюсь на чужое мнение, нежели на своё.

Противоположность этому будет самоуверенный тип, который уже всё знает. Он знает как поступать в любой ситуации, ему по барабану что, кто считает. Он никого не слушает и действует, опираясь лишь на своё мнение. Я знаю как правильно, делаю то, что я считаю правильным.

Это был пример внутренней референции.

Неприятности начинаются, когда внимание выходит из под контроля. Там, где стоит игнорировать мнения окружающих, мы начинаем прислушиваться и переживать. А, когда стоит прислушаться и собрать дополнительную информацию, замыкаемся и фыркаем "Я сам всё знаю, не надо меня учить!".

Теперь про вебинары.

Кому будет полезно:
– Часто принимаете решения исходя из чужого мнения, а не своего.
– Легко меняете свое мнение под влиянием других.
– Болезненно реагируете на оценочные суждения «тупо, умно, плохо, хорошо».
– Волнуетесь и переживаете при общении с «авторитетными» людьми.
– Ставите на первое место чужие потребности и желания в ущерб себе.

Что получите на вебинаре:
– Научитесь принимать решение исходя из своих желаний, потребностей, ценностей.
– Будете игнорировать мнение других, когда вам это нужно.
– Перестанете быть суперотзывчивым в ущерб себе.
– Станете спокойно относиться к «авторитетным» людям.

Я пока не придумал, когда их проводить, может быть 18-19 августа, что скажете?

По цене будет как 2 похода в кино: 500 р.
2 вебинара, по 1-2 часа с презентацией и упражнениями.

Напишите пожалуйста мне @ivan_polovinkin_bot свое мнение по дате и по теме, интересно ли вообще это?

Если кто забыл (или не знает), я веду психологические консультации. Мне не очень нравится слово «консультирование», предпочитаю использовать слово «занятие».

Консультация:
– Док, у меня всё плохо.
– Давайте обсудим это. Что вы по этому поводу чувствуете?

Занятие:
– Док, у меня всё плохо.
– Отлично! Вы умеете это делать! Как вы это делаете? Покажите как вы сделаете «всё плохо» вот с этой ситуации?
Супер. Вы мастер! 🙂 А теперь сделайте вот так… Какой опыт вы получили?

Занятие предполагает активное участие клиента и конкретные действия с его стороны, а не просто «разговор по душам».

Я к чему это всё, сегодня получил отзыв по бесплатной консультации в ВК. Написал об этом в телеграфе по ссылке - https://telegra.ph/Strah-vrachej-Rezultat-besplatnoj-konsultacii-08-20

По поводу вебинара на тему референции: у меня появились вопросы по программе, которые нужно решить. Поэтому точную дату проведения скажу на этой неделе. Насчет записи не решил. Но склоняюсь к варианту запись не делать. Или дать её только тем, кто не сможет присутствовать на вебинаре. Решу.

ЧТОБЫ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ, НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ИМ СОПЕРЕЖИВАТЬ

[Пост нацелен на психологов. Но будет понятен и человеку без специальной подготовки]

Когда я учился на псих.факе преподы твердили нам “что основной инструмент психолога - это эмпатия, способность сопереживать и разделять душевные раны”. Спустя n-часов консультаций, могу сказать, что этот инструмент опасен. Особенно для начинающих консультантов.

Опасность прячется в абстрактных формулировках “сопереживать” и “разделять раны”. Сопереживать можно двумя разными способами и если выбрать не тот, то можно быстро выгореть, послать психологию на три буквы и заняться наращиванием ноготков или СММ, например. :)

Первый способ – примерять чужой опыт на себя, ставить себя на место клиента.

Представьте, что клиент рассказывает о своих отношениях с отцом: как отец гнобил, унижал, оскорблял, наказывал за любую ошибку и всячески издевался. Я специально опустил подробности и контекст, чтобы вам трудно было представить это. Клиенты обычно рассказывают в подробностях (особенно “опытные” клиенты).

Если вы начнете ассоциироваться с рассказом, поставите себя на место ребёнка, то тут же испытаете эмоции и чувства, подобные тем, что испытывал клиент. Бах, и вас накрыл страх, боль, чувство вины, ничтожности и одиночества. Вместо одного клиента у нас появилось двое.

Психологи говорят, что они очень устают от работы с клиентами и мне понятно почему. Представьте, что в день вам нужно принять троих клиентов, каждую историю вы проживете как свою. А кроме работы у вас есть личная жизнь. Насколько вас хватит?

Второй способ – смотреть со стороны на то, что говорит клиент.

Тот же самый клиент. Точно такой же рассказ об отношениях с отцом. Но вместо подстановки себя на место клиента вы создаете фильм об этой ситуации: отец, клиент, их взаимодействие между собой. Вы сохраняете эмоциональный контакт с клиентом, потому что вы слушаете, задаёте уточняющие вопросы и уважаете его право на эмоции.

При этом вы чувствуете себя спокойно! Нет, не спокойно. Вас распирает интерес и любопытство: как так получилось, что клиент спустя 20 лет с этих событий продолжает их вспоминать и испытывать неприятные чувства.

Вместо того, чтобы вначале приводить себя в нормальное состояние, а потом помогать клиенту, вы сразу начинаете помогать клиенту. Круто же?

Клиенту не нужно, чтобы психолог страдал вместе с ним.
Клиенту нужна профессиональная помощь.

Про проф.навыки психологов и как их прокачивать напишу отдельно, если это будет интересно. Поэтому напишите пожалуйста в чат @psy_chat, если хотите прочитать пост.

Всем доброе утро ☀️

Я тут сделал анонимную форму, через которую вы можете задать свой вопрос по психологии, своей проблеме или затруднении — https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true

Ответы на вопросы буду пока публиковать в этом канале. Если их будет слишком много, то сделаю отдельный.
Я постараюсь отвечать быстро и максимально полезно.

Из новостей пока всё. Всем приятной пятницы😌

Написал ответ на два вопроса из формы.

👉Что такое принятие, нужно ли принимать всё неприятное или можно не принимать?
👉Как отстаивать свои границы, когда ты находишься в зависимом положении?

Вопросы большие, ответы получилось не маленькие (сюда не влезли:)).

Читать тут: https://zen.yandex.ru/media/id/5a02a2e65816699474ae0289/kak-priniat-sebia-i-otstoiat-svoi-granicy-5b8945f0e3cd4f00aad64255?from=editor

Задавать вопросы анонимно можно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
Не анонимно (хотя в телеге итак можно ничего о себе не указывать): @psy_chat , @ivan_polovinkin_bot

Заведу тэг #отвечаю .По нему можно будет искать другие мои ответы.

Вопрос от подписчика: Что делать в ситуации, когда друзья делают нечто, что меня обижает? Но при этом я понимаю, что они не хотят меня обидеть, они просто делают, как им проще. Получается, что это я выбираю: вот на это я обижаюсь?

#Отвечаю
Получается, что так. С другой стороны, друга вы можете попросить не делать, то на, что вы обижаетесь.
В моём представлении друзья отзывчивы на просьбы своих друзей.

Давайте разберёмся с обидой. При каких условиях мы обижаемся?
Обижаемся, когда с нами поступают несправедливо или как пишут в вики (несправедливо причиненное огорчение).

Как проверить, справедливо с вами поступили или нет?
Для этого ответьте на вопрос: была ли явная договорённость о чём либо?
Я говорю про явную договорённость (когда вы прямо просили человека), потому что никто не обязан соблюдать эмм, неписаные, «общепринятые» правила. На этой почве частые конфликты у людей в отношениях.

– Она считает, что он должен, потому что у неё в семье так было принято.
– Он считает, что она должна, потому что у него в семье так было.
Сорри, никто никому ничего не должен.

Определите кто, что друг от друга хочет и договоритесь об условиях, при которых вы это будете делать. Всё. Каждый дал согласие и теперь отвечает за своё решение.

Возвращаемся к обиде, другу и договорённостям.
Например, говорили ли вы своему другу о том, что вам не нравятся шутки про вашу внешность?
Если говорили, то вполне нормально чувствовать то, что вы чувствуете, когда друг продолжает шутить.

Но, не попадитесь в ловушку обиды!

Обида хороша для того, чтобы сигнализировать, что кто-то нарушил ваши ожидания, поступил несправедливо. Но она не очень хорошо помогает выстроить будущее. Особенно, когда вы обижаетесь молча и никому, ничего не говорите, мол, сами догадайтесь. 🙂

Как использовать обиду правильно:
– Пересмотреть свои ожидания, проверить их на реалистичность в данной ситуации, с данным человеком.
– Вспомнить про явные договорённости, о чем вы договаривались? Знает ли этот человек о ваших границах?
– Сообщить другому о том, что он что-то нарушил и попросить его больше этого не делать или делать что-то другое. Заключить новую договорённость.
– Подготовиться к тому, что просьбу могут проигнорировать. Создать альтернативный способ взаимодействия с этим человеком в подобной ситуации. Так вы защитите свои границы и не будете зависеть от действий других.


Задавать вопросы анонимно можно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
Не анонимно: @psy_chat , @ivan_polovinkin_bot

Тема с вопросом-ответом заходит?

Клиент пришел на консультацию с запросом: «Мне просто нужна уверенность, что у меня всё получится». Слышите странность? «Уверенность, что у меня ВСЁ получится.».

Оставим пока «уверенность» и разберемся со второй частью.

«У меня всё получится» такая же неправда, как и «у меня ничего не получится». «Всё», мы легко можем заменить на «ничего». Взят слишком большой «чанк информации», слишком абстрактный.

Обе эти неправды опасны своим абсолютизмом.

Человек, убеждённый, в том, что у него всё получится (и по-другому быть не может) когда-нибудь столкнется с тем, что у него не получится, он ошибется.

В этом случае есть два выхода:
1. Он проигнорирует ошибку.
2. Включится полярное убеждение «у меня ничего не получается».

Выход зависит от того, что «пристегнуто к заду» этого убеждения, но что человек вслух не сказал:
1. «У меня всё получится… с первого раза».
2. «У меня всё получится… если я буду использовать свои неудачные попытки, как информацию для обучения, изменения своих действий в будущем».

То, что человеком не заявлено вслух, обычно им не осознается. Это влияет на него сильнее, чем то, о чем он всегда и всем говорит.

Отдельно разберемся с «у меня ничего не получится».
Как вы думаете, откуда человек может знать, что у него ничего не получится? Глагол «не получится» указывает на будущее. Откуда такая уверенность по поводу будущего хочу я спросить:)))

Кстати, вот и уверенность подъехала. 🙂 На чём она базируется? На прошлом опыте.

Получается так: человек уверен, что у него ничего не получится (в будущем), потому что он как-то что-то сделал в прошлом. А, ну он прав! Если он будет делать нечто так же, как он делал это в прошлом, вероятно, он получит тоже самое. Бинго!

Ноооо, никто же не заставляет делать точно также! Можно сделать по-другому, можно извлечь информацию из прошлого и учесть в будущем. Хотя бы небольшой кусочек.

Раз эти оба высказывания «всё получится» и «ничего не получится» полное враньё, то вы можете выбрать то, которое вам больше нравится. Но, прежде чем это сделать, я предложу другой вариант: уйти от абсолютизмов к вероятностной форме.

– У меня всё получится → у меня кое-что (или многое) может получиться.
– У меня ничего не получится → у меня кое-что может не получиться.

Еще можно добавить хвостик:
– У меня кое-что (или многое) может получиться, если я начну делать хоть что-то.
– У меня кое-что может не получиться, но я использую это как повод поучиться.

Слова «кое-что» и «может» создают баланс. Кое-что может не получиться, но с другой стороны, кое-что может и получиться. Кое-что может получиться, а что-то – нет и это область моего развития.

Больше не нужно искать «уверенность» для «всего», можно сразу перейти к действиям.😉

P.S. За консультацией писать сюда @ivan_polovinkin_bot
P.S.S. Всем, кто писал вопросы – спасибо, я всё вижу и на всё отвечу.

Вопрос большой, поэтому я его чуть сокращу и оставлю главное: Как выстроить внутри себя спокойное реагирование на провокации?

Мама мужа считает, что я недостойна её сына, что я на шее у её сына и еще не стесняюсь чего-то дополнительно брать. Муж просит не обращать внимания и не принимать близко к сердцу.

Мне надо заходить с внуками к ней, без нас она одинокий человек. А я после каждой такого демарша поддаюсь и по 3 дня уговариваю - что это просто ее старость и накопленные обиды на жизнь..

#Отвечаю

Если бы я был женой и у меня была бы такая свекровь, то я бы ей сказал: «я не самая достойная жена, но и не самая не достойная». Подумайте на моём месте могла бы быть какая-нибудь шлюшка, которая могла вертеть вашим сыном как юлу. Предлагаю вам дружбу со своей стороны, чтобы вы смогли узнать, какая я на самом деле!». :))

Теперь к основной части вопроса: что вас заставляет воспринимать эти слова, как имеющие какой-то смысл, а не как пустой звук?

Если бы вам на улице грязный, рваный бомж сказал: «Ты недостойная жена для её сына». Вы бы так же 3 дня ходили уговаривали себя? 🙂 Обратите внимание, чем различается ваше восприятие слов, когда они звучат от мамы мужи и от бомжа?

Некоторые говорят, что мне пофиг на то, что бомж говорит. Когда я спрашиваю «за счет чего возникает внутренний пофиг?», ответы бывают такие:

– Ну, он мне что угодно может говорить, на любые его слова у меня есть свой громкий и четкий внутренний ответ, свое мнение.
– Когда он говорит, то я вижу как бы картину того, что он хочет сказать. Но она маленькая такая. И мне пофиг, потому что у меня есть своя картина того, как на самом деле. Она большая и передо мной.

– Когда я слышу слова от бомжа (и не только от бомжа, вообще от любого человека, который что-то по поводу меня говорит) у меня сразу возникает внутренний голос с характерной скептико-сомневающейся интонацией «Нууу, не знаюююю… что-то мне так не кажется» и мне вообще пофиг.

Понимаете, в какую сторону я клоню?
Уверен, что у вас есть опыт такого «пофигизма», «сомнения» на слова, мнения по поводу вас или чего-нибудь еще.

Ладно, по шагам скажу, что вы можете сделать.
1. Вспомните пример из своего опыта, когда вам было пофиг и/или вы сомневались в словах других людей.
2. Дальше вы сравниваете этот пример с последней ситуацией, когда вас «зацепили» слова мамы мужа.
3. Вы сравниваете то, что вы делаете внутри себя (о чем думаете, что представляете, что вспоминаете, что себе говорите), когда вам «пофиг» и когда «цепляет».
4. Возможно, что когда вам пофиг, вы себе что-то громким голосом говорите, а в ситуации, когда «цепляет» вы внутри молчите. Или это могут быть визуальные образы. (примеры были сверху)
5. Поняв разницу в своих внутренних действиях, вы мысленно возвращаетесь в одну из ситуаций, когда вас «цепляло» и буквально делаете там то, что вы обнаружили, что вы делаете, когда вам «пофиг» 🙂

– Если внутри себя молчали, когда вам что-то говорили, то внутри себя начинаете громко говорить.
– Если внутреннее пространство занимала чужая картина того, как оно есть, то вы уменьшаете, отдаляете и создаете свою собственную картину, большую и яркую.
Или делаете что-то еще, что вы делаете внутри себя, когда вам «пофиг».

Критерий того, что вы всё сделали правильно: меняется ваше отношение и восприятие слов, которые вас «цепляли». Рекомендую это сделать с несколькими ситуациями. Буквально припомнить несколько и поделать там эти действия.

Это один из вариантов того, что можно сделать.
Кстати, на тему «как перестать реагировать на слова в ваш адрес» я делаю обуч.программу и вебинары.
Внешняя и внутренняя референция.

Обучение будет совсем скоро. Поэтому, те, кто еще не написал мне о желании принять участие, пишите @ivan_polovinkin_bot . Вы первые получите оповещение о начале и местах с низкой стоимостью.
___
Задавать вопросы анонимно можно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
Не анонимно: @psy_chat , @ivan_polovinkin_bot

Я стал замечать, что ко мне часто приходят клиенты с запросом «как перестать бояться чужого мнения». Они не могут делать то, что они хотят. Не могут вести себя свободно, не могут проявлять себя. Иначе осудят, закритикуют, перестанут дружить, подумают, что какой-то не такой.

Когда-то и я был таким.
Я боялся проявить себя. Должен был быть хорошим, послушным мальчиком, который делает всё правильно.

Боялся негативной оценки окружающих настолько, что даже не мог пойти в магазин за продуктами «потому что вдруг обо мне что-нибудь плохое подумают». Особенно было напряжно покупать туалетную бумагу «а вдруг подумают, что я хожу в туалет»😀

Да, настолько это было нелепо. А сейчас я могу легко это рассказать и улыбнуться. Что изменилось? Изменился способ думать о людях и об их мнении.
—
Как и через что прошел, что помогло и что ухудшило ситуацию – расскажу в следующих постах.
Пока предлагаю вам поучаствовать в опросе.

Насколько сильно на вас влияет чужое мнение?
public poll

Сильно влияет. Легко может зарубить мои идеи и решения на корню. – 40
👍👍👍👍👍👍👍 58%

Мне плевать на мнение других. Делаю, что хочу и как хочу. – 29
👍👍👍👍👍 42%

👥 69 people voted so far.

Как не надо использовать свой разум😁

Всем доброго и весёлого дня❤️

Чужое мнение ч.2

Спасибо всем, кто поучаствовал в опросе.

Я специально добавил в опрос два полярных варианта ответа, чтобы показать крайности. Оба варианта: «реагировать на чужое мнение и игнорировать его — могут создать неприятности и проблемы. А вот умение переключаться с одного на другое в нужной ситуации - замечательная способность, которую можно развить довольно легко.

Продолжаю свою историю.
Я был тем еще социофобом и как любой соицофоб я пошел на тренинги😀 (ведь все социофобы так делают, да?) Тем более я учился на психфаке. Какой же я психолог, если я не был ни на одном тренинге и не решил всех своих проблем?)

Первый тренинг был «Свобода быть собой, фиолетовый курс». Это была первая ступенька. Тренинг мне дал такой опыт контакта с людьми, которого у меня никогда раньше не было. Принятие, открытость, безоценочность, поддержка от абсолютно незнакомых людей. Это было мощно, эмоционально, ярко. На этой эмоциональной волне я переключился со страха на дело.

Второй курс универа. Я прошел курс НЛП и понял, что это возможность начать консультировать, а не просиживать еще три года, конспектируя очередную теорию личности великих психологов прошлого. В это же время я начал вести тренинги и выступать публично. Тогда я почувствовал, что что-то не так.

В это время популярным становился курс «Спарта». Я пошел туда. Это уже был не психологический тренинг, а мессиво из физкультуры и лидерского курса обильно политое соусом «будешь мужиком» и «страха нет». Мне хватило ума не ходить на третий день «тренинга», чтобы не покалечиться.

Спустя годы обучения и практики я понял, что искать решение на тренингах «личностного роста», что стрелять по птичкам из миномёта. Малопродуктивно,
потому что под словом «страх», у каждого человека будет скрываться своя структура.

Структура страха Пети будет отличаться от структуры страха Толи, они оба называют его одинаково, но каждый наполняет это слово своим содержанием. Это как с «любовью», «дружбой», «успехом», «счастьем» и т.д.

Первым делом надо выявить структуру страха (или любой другой проблемы). Тогда не нужно будет бороться с собой и своим страхом. Достаточно добавить или изменить нужные элементы для успешного решения.

Об этом расскажу в следующем посте.

Для вопросов: @ivan_polovinkin_bot

​Вопрос: как избавиться от блоков в голове и наслаждаться моментами без внутренних останавливающих сигналов «стоп»?

#отвечаю

Из вопроса могу предположить, что некоторые «блоки» выражены в ««останавливающих сигналах «стоп». Слушайте, так ведь это очень удобная штука!!! Раз она такая мощная, что блокирует наслаждение моментами, то может её стоит использовать в других ситуациях?

Например блокировать мысли, которые мешают перейти к делу? Начал сомневаться, что у тебя получиться – включил сигнал «стоп» внутри себя. И перешел к действиям.

Кстати, в чем выражен этот сигнал «стоп»? Это нечто визуальное? Как знак «стоп» на дороге? Или это голосовое сообщение? Громкий голос внутри орёт «СТООООП»?

Обратите внимание, как вы это делаете внутри себя. После этого можете попробовать это использовать в другой ситуации осознанно.

Проблема не в том, что нечто происходит, а в том, что это происходит:
1) Без моего желания.
2) В неподходящей ситуации.
Как только вы находите для этого подходящий контекст, то тут же то, что казалось проблемой, становится мощным ресурсом.

Развиваю мысль дальше.
Раз у вас есть сигнал «стоп», то может быть есть сигнал типа «старт»? Как насчет того, чтобы начать его использовать в моментах, которыми вы хотите наслаждаться? На что мог бы быть похож сигнал «старт»?

Для тех, кто не совсем понял, что происходит попробую коротко пояснить. Слова, которыми человек описывают свою проблему, не является метафорой. Это буквальное описание того, что он делает внутри себя.

Вы наверняка слышали подобные высказывания: «Картина стоит прямо перед глазами», «Я не вижу перспективы», «Мысль настолько громкая, что не дает мне покоя», «Мне не хватает дистанции» и т.д.

Для меня речь клиента, не просто «какая-то история», это детальное описание его внутренних действий, которые он делает и не осознаёт.
Иногда, говоря о проблеме, клиент сразу говорит решение.

«Моя мама на меня давит, – говорит клиент и через паузу добавляет, – она умерла 5 лет назад».

Тут можно начать заниматься психоархеологией (раскопками детских воспоминаний, переживаний, отношений с мамой, чувств к ней и т.д.), а можно обратить внимание на слово «давит».

При каких условиях возможно физически надавить? Только, когда вы находитесь очень близко к человеку.

Я делаю проверку: предлагаю клиенту отодвинуть от себя образ мамы на несколько метров. И сразу получаю ответную реакцию в виде расслабления плеч, выдоха и слёз. С начала консультации прошло 15 минут. Это было не всё, что мы сделали, но 70% от всего результата точно.

Когда начинаешь слушать и обращать внимание на мелочи, такая «магия» начинает происходить довольно часто.
––––––––––––––––
Задавать вопросы анонимно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
Не анонимно: @psy_chat , @ivan_polovinkin_bot

Публикую третью часть по теме «Страх чужого мнения».
Получился чуток лонгрид :)) Но если его урезать, то получится совсем неинтересно.

Ссылка на телеграф: https://telegra.ph/Strah-chuzhogo-mnenie-CHast-3-Struktura-straha-09-18

Вопрос: Неуверенно себя чувствую, общаясь или находясь рядом с людьми, которым сама как будто "присвоила" ярлык умных или крутых в чем-то. Начинает усиливаться неуверенность в себе, делаю гораздо больше ошибок, чем в спокойном состоянии, отчего ещё сильнее начинаю переживать.

Будто хочется казаться для них лучше, чем я есть на самом деле, не "лажать". Беспокоюсь, что за моей спиной они могут говорить обо мне плохо и не понимаю, почему это вдруг становятся важно. С более "слабыми", на мой взгляд, людьми спокойнее себя чувствую, общаюсь и стараюсь быть полезной, но не нервничаю уже.
—————
#Отвечаю

Явного вопроса я не увидел, поэтому отвечаю из своих предположений. Ответ будет из двух частей.

Часть первая.
Раз вы «присвоили» ярлык «умный, крутой» некоторым людям, то что мешает вам присвоить им другой ярлык?
Сделать это можно представив ситуации, в которых «умные и крутые» ведут себя как «глупые, не крутые, слабые». Я уверен, что такие ситуации вы сможете вообразить, потому что они тоже люди. То, что считаете кого-то «умным» не отменяет того, что он может ошибаться, быть слабым, злым, эгоистичным, ленивым и т.д.

Уверен, что на вас так же кто-то налепил ярлык «умной и крутой», отбросив все противоположные примеры.

Часть вторая.
Вы сказали, что вам хочется казаться для этих людей лучше, чем вы есть, иначе они могут говорить о вас плохо.
Я написал три вопроса. Прочитайте их, но не торопитесь с ответом. Чуть-чуть подумайте.

– Если вы будете казаться лучше, то они обязательно будут говорить о вас только хорошее?
– Если вы будете казаться лучше, значит ли это автоматически, что они не будут говорить о вас плохо?
– Если вы будете вести себя обычно, то значит ли это, что они обязательно будут говорить о вас плохо?

Когда вы пытаетесь казаться «лучше», чем вы есть, вы обманываете этих людей. Вы заранее их готовите к разочарованию в вас. Надо ли это вам?

Это всё, что я могу сказать в этих рамках. Предполагаю, что за беспокойством по поводу того, что «они будут говорить плохо обо мне» может быть что-то еще. Но с этим надо разбираться в рамках консультации.
––––––––––––––––
Задавать вопросы анонимно тут: https://docs.google.com/forms/d/1jk1U53dUF7SAWSEKAuj7lieqydWKHLyytj_UeJSwXaA/viewform?edit_requested=true
За консультацией: @ivan_polovinkin_bot

Сонных собакошек вам в ленту😄

Сегодня 22 сентября. Остается ровно 100 дней до 2019 года.
Может быть устроим марафон сфокусированности на эти 100 дней?

Я два раза проводил такие марафоны в кругу друзей.

Формат был такой:
– Мы выбирали цели, результаты, которые хотели бы увидеть через сто дней.
– Каждый день писали отчёты в чате, по тому, продвинулись ли мы к результату или не продвинулись. Даже если ничего не делали по достижению, то всё равно писали отчёт.
– Отчёт нужно было писать каждый день, до 00:00. Опоздавший выплачивал штраф 500р.

В чём плюсы такого формата:
– Каждодневная отчетность как практика контроля над своей жизнью.
– Фиксация своих мыслей, действий и результатов на внешнем носителе, а не просто в голове.
– Отчёт по дню действует как точка в конце предложения. Перестаешь прокручивать мысли в голове, спишь спокойно.
– Видишь то, как двигаются другие люди, что у них так же что-то не получается и получается, прям как у тебя. Ощущение единства.
– Незаметно достигаешь результата, который казался вначале нереальным.
– Получаешь кучу осознаний, дополнительных открытий, которые часто круче главного результата.

Марафон полностью добровольный и бесплатный. Но штраф за просрочку останется.

У меня есть идеи как можно обогатить марафон:
– Побочные квесты, челленджы.
– Вебинары по теме организации дел, срывам, и прочей мотивации.
– Фрирайтинг на специальные темы.

Напишите в @ivan_polovinkin_bot , кто хочет принять участие. Я добавлю вас в отдельный чат (в вк) и сегодня начнем.