Как вы восстанавливаете силы?
Когда вы оказываетесь, и какое-то время находитесь в непростой жизненной ситуации, первое, что вы сами прекрасно осознаете – это то, что она (ситуация) тянет из вас силы.
Очевидным и важным вопросом здесь будет: как вы эти силы восстанавливаете? И восстанавливаете ли вообще?
Я часто наблюдаю, что эта тема многими людьми игнорируется. "Никак, – заявляет мне клиент, – у меня ни на что другое нет времени, я только пытаюсь как-то держаться, и к вам пришел, чтобы вы мне помогли, потому что сил уже нет".
Ваши силы (энергия) – это ваш ресурс. То, что с ним происходит, очень похоже на ситуацию с другим ресурсом – деньгами. Если вы много тратите, но почти не получаете, то что будет? Кушать будет нечего...
Поэтому, в какой бы непростой ситуации вы не оказались, уделяйте максимум внимания восстановлению сил и подзарядке себя. Может быть так, что у вас не получится делать это как следует, тогда делайте, как получается.
Условно: если ваш смартфон разрядился, и вы в силу каких-то причин не можете его полностью заряжать, то заряжайте хоть на сколько-нибудь.
Подзарядка нужна, потому что на совершение любых дел вам нужен ресурс.
Что делать?
Для восстановления и поддержания своих сил в первую очередь вы можете использовать какую-то деятельность, совершаемую вами из состояния "я хочу", а не из состояния "надо, должен". Иначе говоря, это деятельность, которая вам по душе. Сюда подходят приятные дела, хобби – все то, что как бы неважное. Но это неважное вас поддерживает, так что не такое уж оно неважное, а очень даже нужное.
Как это воплотить в жизнь?
Составьте список того, что вам нравится делать – что подзаряжает вас и помогает переключиться от насущных проблем и забот. Это могут быть чтение, прогулки, даже компьютерная игра. Чем больше список, тем лучше. А дальше регулярно выполняйте некоторые пункты из этого списка. Особенно в тех жизненных ситуациях, когда, что называется, "навалилось всего" и как-то не проходит.
Такая практика напоминает прием витаминов для поддержки организма в некоторые периоды. Вот и здесь у вас своего рода "психологические витамины" для поддержки себя.
Константин Ларин
Когда вы оказываетесь, и какое-то время находитесь в непростой жизненной ситуации, первое, что вы сами прекрасно осознаете – это то, что она (ситуация) тянет из вас силы.
Очевидным и важным вопросом здесь будет: как вы эти силы восстанавливаете? И восстанавливаете ли вообще?
Я часто наблюдаю, что эта тема многими людьми игнорируется. "Никак, – заявляет мне клиент, – у меня ни на что другое нет времени, я только пытаюсь как-то держаться, и к вам пришел, чтобы вы мне помогли, потому что сил уже нет".
Ваши силы (энергия) – это ваш ресурс. То, что с ним происходит, очень похоже на ситуацию с другим ресурсом – деньгами. Если вы много тратите, но почти не получаете, то что будет? Кушать будет нечего...
Поэтому, в какой бы непростой ситуации вы не оказались, уделяйте максимум внимания восстановлению сил и подзарядке себя. Может быть так, что у вас не получится делать это как следует, тогда делайте, как получается.
Условно: если ваш смартфон разрядился, и вы в силу каких-то причин не можете его полностью заряжать, то заряжайте хоть на сколько-нибудь.
Подзарядка нужна, потому что на совершение любых дел вам нужен ресурс.
Что делать?
Для восстановления и поддержания своих сил в первую очередь вы можете использовать какую-то деятельность, совершаемую вами из состояния "я хочу", а не из состояния "надо, должен". Иначе говоря, это деятельность, которая вам по душе. Сюда подходят приятные дела, хобби – все то, что как бы неважное. Но это неважное вас поддерживает, так что не такое уж оно неважное, а очень даже нужное.
Как это воплотить в жизнь?
Составьте список того, что вам нравится делать – что подзаряжает вас и помогает переключиться от насущных проблем и забот. Это могут быть чтение, прогулки, даже компьютерная игра. Чем больше список, тем лучше. А дальше регулярно выполняйте некоторые пункты из этого списка. Особенно в тех жизненных ситуациях, когда, что называется, "навалилось всего" и как-то не проходит.
Такая практика напоминает прием витаминов для поддержки организма в некоторые периоды. Вот и здесь у вас своего рода "психологические витамины" для поддержки себя.
Константин Ларин
Про ревность
В нашем обществе бытует мнение, что ревность – это показатель небезразличия и любви. Может слышали выражение "ревнует – значит любит"?
Небезразличия – да, но вот любви – нет.
Чувство ревности основано не на любви, а на страхе, что кого-то другого предпочтут и оценят выше меня, и тот другой получит больше внимания и расположения.
Страх этот сопровождается нападками на "объект любви". Это не обязательно может выглядеть, как агрессия, но недовольство в любом случае как-то проявляется.
Основная причина ревности – чувство собственной неполноценности. Если я комплексую, нахожусь в не особо хороших отношениях с собой, то буду крепко держаться за человека, который вроде как принял меня такого. Через другого я пытаюсь получить какое-то признание себя, которого сам себе не могу дать. Получается не любовь, а зависимость. И тот другой становится ценным объектом, который я боюсь потерять.
Комплекс неполноценности – не единственная причина. Есть еще ревность, как результат внушенного родителем недоверия, и как перенос детской ревности (из соперничества с сестрой или братом).
Также она может опираться на:
– чувство собственности, стремление к контролю
– нарциссическое восприятие себя "центром" и непонимание "разве может быть кто-то еще кроме меня?"
– проекцию – "я тебя обвиняю в том, чего сам(а) хочу"
А бывает ли здоровая ревность?
В принципе, да. Можно сказать, что здоровая ревность – это опасение потерять отношения с близким человеком. Невротической она становится вместе с чувством собственной неполноценности. К сожалению, в подавляющем большинстве случаев мы наблюдаем второй вариант.
Как отличить одну от другой?
По поведению. В здоровом варианте человек, который ревнует, вкладывается в себя, и может конкурировать с тем, по отношению к кому ревнует. Если же его внимание перемещается только на того, кого он ревнует, и сопровождается претензиями, скандалами, нападками, контролем, чтением сообщений, то это уже явно нездоровый вариант.
Поэтому знайте, что движет людьми, а если сами страдаете от ревности, то помните: дело, прежде всего, в носителе этого чувства. И в работу над собой стоит вложиться, чтобы иметь более неискаженный взгляд на ситуацию.
Константин Ларин
В нашем обществе бытует мнение, что ревность – это показатель небезразличия и любви. Может слышали выражение "ревнует – значит любит"?
Небезразличия – да, но вот любви – нет.
Чувство ревности основано не на любви, а на страхе, что кого-то другого предпочтут и оценят выше меня, и тот другой получит больше внимания и расположения.
Страх этот сопровождается нападками на "объект любви". Это не обязательно может выглядеть, как агрессия, но недовольство в любом случае как-то проявляется.
Основная причина ревности – чувство собственной неполноценности. Если я комплексую, нахожусь в не особо хороших отношениях с собой, то буду крепко держаться за человека, который вроде как принял меня такого. Через другого я пытаюсь получить какое-то признание себя, которого сам себе не могу дать. Получается не любовь, а зависимость. И тот другой становится ценным объектом, который я боюсь потерять.
Комплекс неполноценности – не единственная причина. Есть еще ревность, как результат внушенного родителем недоверия, и как перенос детской ревности (из соперничества с сестрой или братом).
Также она может опираться на:
– чувство собственности, стремление к контролю
– нарциссическое восприятие себя "центром" и непонимание "разве может быть кто-то еще кроме меня?"
– проекцию – "я тебя обвиняю в том, чего сам(а) хочу"
А бывает ли здоровая ревность?
В принципе, да. Можно сказать, что здоровая ревность – это опасение потерять отношения с близким человеком. Невротической она становится вместе с чувством собственной неполноценности. К сожалению, в подавляющем большинстве случаев мы наблюдаем второй вариант.
Как отличить одну от другой?
По поведению. В здоровом варианте человек, который ревнует, вкладывается в себя, и может конкурировать с тем, по отношению к кому ревнует. Если же его внимание перемещается только на того, кого он ревнует, и сопровождается претензиями, скандалами, нападками, контролем, чтением сообщений, то это уже явно нездоровый вариант.
Поэтому знайте, что движет людьми, а если сами страдаете от ревности, то помните: дело, прежде всего, в носителе этого чувства. И в работу над собой стоит вложиться, чтобы иметь более неискаженный взгляд на ситуацию.
Константин Ларин
С чем мы не спешим расставаться
Казалось бы, определил человек у себя в голове проблему, и понял, что надо с ней разобраться. Решился пойти к психологу, который готов помочь. Значит ли это (один хочет, а второй может), что все получится? Не факт.
Решение проблемы – это изменение. А мы с вами так устроены, что, с одной стороны, изменения, перемены нам периодически нужны, но с другой стороны – наша психика не любит изменений, и стремится к сохранению привычности, постоянства, неизменности.
Поэтому если возникает "угроза" изменения, мы сами начинаем этому сопротивляться. Даже когда вроде бы хотим, чтобы было по-другому.
Из своей работы за последнее время я выдели три типичных ситуации, где в голове у человека работает убеждение, мешающее ему расстаться с проблемой, которая в свою очередь мешает ему в жизни.
1. Чувство долга
Переизбыток чувства долга приводит к хронической нехватке сил, стрессу, даже депрессии. Частенько "ударяет" в виде психосоматики по физическому здоровью, и проявляется сзади в области шеи и плеч.
Что его поддерживает? Убеждение в духе: "Ну как же, без чувства долга я буду безответственным, несерьезным, не заслуживающим доверия... поэтому я должен постоянно "носить" с собой чувство долга".
Это не так. Вы вполне можете быть и ответственными, и серьезными, и заслуживающими доверия, не перегружая себя чувством долга.
2. Чувство вины
Переизбыток чувства вины приводит к потере сил, нехватке положительных эмоций в жизни, попаданию в отношения с манипуляторами. Тоже способствует депрессии.
Что его поддерживает? Убеждение в духе: "Если я не буду испытывать чувства вины, значит у меня нет совести, и я, получается, какой-то бесчувственный, бесчеловечный".
Это не так. Вы можете быть и чуткими, и с совестью, и человечными, не скатываясь в чувство вины.
3. И еще одно: "Чтобы развиваться, должно быть плохо".
Такая установка часто приводит к жизни рывками, откладыванию чего-то нужного до тех пор, пока ситуация не станет критической. Кроме того, люди с такой установкой склонны сами способствовать тому, чтобы становилось плохо, чтобы потом из этого героически выбираться и развиваться.
Не лучший подход. Развиваться можно, не дожидаясь плохого. Для профилактики, для подстраховки, для последовательных шагов (если для вас развитие – значимая тема). Что-то вполне нормально уже сейчас, но можно его совершенствовать, развивать. Тем самым, движение по жизни будет более ровным, направленным, и вы сэкономите драгоценное время и силы на создании себе лишних проблем.
Константин Ларин
Казалось бы, определил человек у себя в голове проблему, и понял, что надо с ней разобраться. Решился пойти к психологу, который готов помочь. Значит ли это (один хочет, а второй может), что все получится? Не факт.
Решение проблемы – это изменение. А мы с вами так устроены, что, с одной стороны, изменения, перемены нам периодически нужны, но с другой стороны – наша психика не любит изменений, и стремится к сохранению привычности, постоянства, неизменности.
Поэтому если возникает "угроза" изменения, мы сами начинаем этому сопротивляться. Даже когда вроде бы хотим, чтобы было по-другому.
Из своей работы за последнее время я выдели три типичных ситуации, где в голове у человека работает убеждение, мешающее ему расстаться с проблемой, которая в свою очередь мешает ему в жизни.
1. Чувство долга
Переизбыток чувства долга приводит к хронической нехватке сил, стрессу, даже депрессии. Частенько "ударяет" в виде психосоматики по физическому здоровью, и проявляется сзади в области шеи и плеч.
Что его поддерживает? Убеждение в духе: "Ну как же, без чувства долга я буду безответственным, несерьезным, не заслуживающим доверия... поэтому я должен постоянно "носить" с собой чувство долга".
Это не так. Вы вполне можете быть и ответственными, и серьезными, и заслуживающими доверия, не перегружая себя чувством долга.
2. Чувство вины
Переизбыток чувства вины приводит к потере сил, нехватке положительных эмоций в жизни, попаданию в отношения с манипуляторами. Тоже способствует депрессии.
Что его поддерживает? Убеждение в духе: "Если я не буду испытывать чувства вины, значит у меня нет совести, и я, получается, какой-то бесчувственный, бесчеловечный".
Это не так. Вы можете быть и чуткими, и с совестью, и человечными, не скатываясь в чувство вины.
3. И еще одно: "Чтобы развиваться, должно быть плохо".
Такая установка часто приводит к жизни рывками, откладыванию чего-то нужного до тех пор, пока ситуация не станет критической. Кроме того, люди с такой установкой склонны сами способствовать тому, чтобы становилось плохо, чтобы потом из этого героически выбираться и развиваться.
Не лучший подход. Развиваться можно, не дожидаясь плохого. Для профилактики, для подстраховки, для последовательных шагов (если для вас развитие – значимая тема). Что-то вполне нормально уже сейчас, но можно его совершенствовать, развивать. Тем самым, движение по жизни будет более ровным, направленным, и вы сэкономите драгоценное время и силы на создании себе лишних проблем.
Константин Ларин
Ничего не радует
Один из частых жалоб нашего времени – это потеря радости. Человек понимает, что как-то ничего его не радует из того, что радовало раньше.
Прежде всего надо сказать, что радость – нужная и важная эмоция. Она про энергию, про жизнь, а не про существование.
Причины потери радости могут быть разные: накопившаяся усталость, эмоциональное выгорание, депрессивное состояние... Но нередко встречается еще одна неочевидная причина – вытесненные чувства.
Как это?
У психики человека есть целый набор возможных психологических защит, которые берегут его от сильных переживаний.
Если у вас что-то случается, какое-то неприятное событие, оставляющее свой отпечаток, то для того, чтобы вы не "проваливались" в переживания, включается психологическая защита.
Один из видов защит – вытеснение. Его суть в том, что эмоция, возникшая в ответ на неприятное событие, вытесняется из сознательной части психики в бессознательную. В результате вы можете относительно спокойно вспоминать то, что произошло, или даже вообще забыть.
Однако, вытесненная эмоция не исчезает совсем. Она законсервирована, психика задействовала механизм обезболивания. И дело в том, что такая "анестезия" часто распространяется не только на болезненные переживания. Блокируя негативное, мы заглушаем и позитивное.
На практике часто бывает так, что, запретив себе плакать, человек запрещает и радоваться. Эмоция, которой он не хочет, внутри него помещается "под замок" (консервируется), и платит он за это тем, что не только не плачет, но и не радуется. Также у него меньше жизненных сил, поскольку энергия на сдерживание вытесненного всегда незаметно, но расходуется.
В таком случае вернуть в свою жизнь радость можно через нахождение того, что было вытеснено. Точнее сказать, не просто через нахождение, а вмешательство. Знание причин никак нам не помогает, если к этому знанию не прилагаются действия.
Увы, обходных путей здесь нет, а обманывать себя всегда чревато.
Константин Ларин
Один из частых жалоб нашего времени – это потеря радости. Человек понимает, что как-то ничего его не радует из того, что радовало раньше.
Прежде всего надо сказать, что радость – нужная и важная эмоция. Она про энергию, про жизнь, а не про существование.
Причины потери радости могут быть разные: накопившаяся усталость, эмоциональное выгорание, депрессивное состояние... Но нередко встречается еще одна неочевидная причина – вытесненные чувства.
Как это?
У психики человека есть целый набор возможных психологических защит, которые берегут его от сильных переживаний.
Если у вас что-то случается, какое-то неприятное событие, оставляющее свой отпечаток, то для того, чтобы вы не "проваливались" в переживания, включается психологическая защита.
Один из видов защит – вытеснение. Его суть в том, что эмоция, возникшая в ответ на неприятное событие, вытесняется из сознательной части психики в бессознательную. В результате вы можете относительно спокойно вспоминать то, что произошло, или даже вообще забыть.
Однако, вытесненная эмоция не исчезает совсем. Она законсервирована, психика задействовала механизм обезболивания. И дело в том, что такая "анестезия" часто распространяется не только на болезненные переживания. Блокируя негативное, мы заглушаем и позитивное.
На практике часто бывает так, что, запретив себе плакать, человек запрещает и радоваться. Эмоция, которой он не хочет, внутри него помещается "под замок" (консервируется), и платит он за это тем, что не только не плачет, но и не радуется. Также у него меньше жизненных сил, поскольку энергия на сдерживание вытесненного всегда незаметно, но расходуется.
В таком случае вернуть в свою жизнь радость можно через нахождение того, что было вытеснено. Точнее сказать, не просто через нахождение, а вмешательство. Знание причин никак нам не помогает, если к этому знанию не прилагаются действия.
Увы, обходных путей здесь нет, а обманывать себя всегда чревато.
Константин Ларин
О влиянии чужого мнения
К сожалению наше общество активно способствует тому, что в нас попадет противоречивая и вредящая информация.
Противоречия – не особо полезны для морального состояния. Иногда они могут быть и вовсе разрушительны.
Самый разрушительный вариант – когда вы не понимаете, что из двух вариантов "правильно", а что нет, поскольку и в одном случае это негативно оценивается, и в противоположном тоже.
Причем, часто вообще не говорится, как было бы правильно и как надо бы. Вроде подразумевается, что как-то по-другому, но не так. Больше интереса в том, чтобы осудить, обесценить вас, навесить ярлык.
Примеры:
Не прошел голосовать – раб. Ничего не предпринимаешь от тебя зависящее для изменений.
Пошел голосовать – раб. Тебе сказали, и ты пошел, как будто от тебя что-то зависит.
Вакцинировался – дурак. Дал себе запудрить мозги и ввести непонятно что.
Не вакцинировался – дурак. Тебе запудрили мозги, и ты, сам того не понимая, способствуешь заболеваемости.
Знакомо? И это только пара тем, где такое влияние мнения окружающих на нас сказывается. Зачастую даже незаметно.
В результате внутри может появиться мучающее непонимание "так как надо-то?", и вы начинаете в буквальном смысле терять себя.
Что делать?
Помните, что информации вокруг очень много, и только это сказывается на нас не самым хорошим образом, поскольку сейчас можно найти обоснованное, аргументированное, с весомыми доказательствами мнение как к этому, так и к прямо противоположному.
Ваша цель – не найти истину, а выбрать для себя, какая позиция для вас ближе, (эффективней; дает то, что вам нужно). Вот ее и придерживайтесь.
Также помните, что во все времена общественное мнение не отличалось разумностью. Поэтому важно формировать свое мнение, как часть себя, и беречь его своими личными границами. Не вступая при этом в борьбу со мнением общественным.
Да, вокруг в основном это, но вот у меня то. Я понимаю чужое, я соглашаюсь с тем как есть; защищаюсь от него, если оно вредит, не навязываю свое, и мне в результате довольно неплохо. А если результат не такой, то смотрите, где в этой цепочке что-то не так.
Константин Ларин
К сожалению наше общество активно способствует тому, что в нас попадет противоречивая и вредящая информация.
Противоречия – не особо полезны для морального состояния. Иногда они могут быть и вовсе разрушительны.
Самый разрушительный вариант – когда вы не понимаете, что из двух вариантов "правильно", а что нет, поскольку и в одном случае это негативно оценивается, и в противоположном тоже.
Причем, часто вообще не говорится, как было бы правильно и как надо бы. Вроде подразумевается, что как-то по-другому, но не так. Больше интереса в том, чтобы осудить, обесценить вас, навесить ярлык.
Примеры:
Не прошел голосовать – раб. Ничего не предпринимаешь от тебя зависящее для изменений.
Пошел голосовать – раб. Тебе сказали, и ты пошел, как будто от тебя что-то зависит.
Вакцинировался – дурак. Дал себе запудрить мозги и ввести непонятно что.
Не вакцинировался – дурак. Тебе запудрили мозги, и ты, сам того не понимая, способствуешь заболеваемости.
Знакомо? И это только пара тем, где такое влияние мнения окружающих на нас сказывается. Зачастую даже незаметно.
В результате внутри может появиться мучающее непонимание "так как надо-то?", и вы начинаете в буквальном смысле терять себя.
Что делать?
Помните, что информации вокруг очень много, и только это сказывается на нас не самым хорошим образом, поскольку сейчас можно найти обоснованное, аргументированное, с весомыми доказательствами мнение как к этому, так и к прямо противоположному.
Ваша цель – не найти истину, а выбрать для себя, какая позиция для вас ближе, (эффективней; дает то, что вам нужно). Вот ее и придерживайтесь.
Также помните, что во все времена общественное мнение не отличалось разумностью. Поэтому важно формировать свое мнение, как часть себя, и беречь его своими личными границами. Не вступая при этом в борьбу со мнением общественным.
Да, вокруг в основном это, но вот у меня то. Я понимаю чужое, я соглашаюсь с тем как есть; защищаюсь от него, если оно вредит, не навязываю свое, и мне в результате довольно неплохо. А если результат не такой, то смотрите, где в этой цепочке что-то не так.
Константин Ларин
Вредная привычка
Одна из вредных привычек людей – доводить какую-то ситуацию до того, что надо сожалеть об упущенном. В голову лезут всякие мысли, типа: "зря я так", "надо было по-другому", "вот если бы...", "а вдруг...". Привычный и частый сценарий развития событий.
Чувство сожаления бывает очень тяжелым, а значит является "грузом". Оно оттягивает вас из настоящего в прошлое, тормозит вас и отнимает энергию.
Кроме того, оно часто запускает другое тяжелое и вредящее чувство – чувство вины.
О чем здесь стоит сказать.
Во-первых, всех возможностей вы не поймаете, успокойтесь. Абсолютно всегда вы что-то будете упускать, а что-то ловить. Без вариантов.
Сосредотачивайтесь на том, что у вас есть, и что вы из этого делаете, а не на том, что упущено.
Во-вторых, а действительно упущено ли? А вдруг можно что-то поправить в том, о чем сожалеете? Во многих случаях сожаления хорошо компенсируются действиями в окружающем мире.
Люди просто как бы "зависают в своей голове" – в своих переживаниях, убеждениях, ограничениях по поводу чего-либо, хотя можно сделать шаг от того, что внутри к действиям вовне.
Например: вы можете что-то кому-то сказать (или высказать), заняться собой (или чем-то), вернуться к чему-то (или к себе). Именно об этом говорят, что "никогда не поздно...".
В-третьих, вы только предполагаете, что могло быть по-другому. Точно вы этого знать не можете. Даже если у кого-то другого вот так, кто вам сказал, что у вас было бы также? Все мы совершенно разные персонажи сюжета под названием жизнь, и развитие событий у всех свое, со своими деталями и особенностями.
В-четвертых, доводить до того, что надо сожалеть об упущенном – привычный сценарий, распространенный в нашем обществе. А вы хотите жить по нему? Если нет, то что вам нужно делать, чтобы жить по-другому?
Вот и делайте. Основывайтесь на том, чтобы жить своей жизнью, выстраивая свой сюжет, а не хвататься бездумно за чужое.
Константин Ларин
Одна из вредных привычек людей – доводить какую-то ситуацию до того, что надо сожалеть об упущенном. В голову лезут всякие мысли, типа: "зря я так", "надо было по-другому", "вот если бы...", "а вдруг...". Привычный и частый сценарий развития событий.
Чувство сожаления бывает очень тяжелым, а значит является "грузом". Оно оттягивает вас из настоящего в прошлое, тормозит вас и отнимает энергию.
Кроме того, оно часто запускает другое тяжелое и вредящее чувство – чувство вины.
О чем здесь стоит сказать.
Во-первых, всех возможностей вы не поймаете, успокойтесь. Абсолютно всегда вы что-то будете упускать, а что-то ловить. Без вариантов.
Сосредотачивайтесь на том, что у вас есть, и что вы из этого делаете, а не на том, что упущено.
Во-вторых, а действительно упущено ли? А вдруг можно что-то поправить в том, о чем сожалеете? Во многих случаях сожаления хорошо компенсируются действиями в окружающем мире.
Люди просто как бы "зависают в своей голове" – в своих переживаниях, убеждениях, ограничениях по поводу чего-либо, хотя можно сделать шаг от того, что внутри к действиям вовне.
Например: вы можете что-то кому-то сказать (или высказать), заняться собой (или чем-то), вернуться к чему-то (или к себе). Именно об этом говорят, что "никогда не поздно...".
В-третьих, вы только предполагаете, что могло быть по-другому. Точно вы этого знать не можете. Даже если у кого-то другого вот так, кто вам сказал, что у вас было бы также? Все мы совершенно разные персонажи сюжета под названием жизнь, и развитие событий у всех свое, со своими деталями и особенностями.
В-четвертых, доводить до того, что надо сожалеть об упущенном – привычный сценарий, распространенный в нашем обществе. А вы хотите жить по нему? Если нет, то что вам нужно делать, чтобы жить по-другому?
Вот и делайте. Основывайтесь на том, чтобы жить своей жизнью, выстраивая свой сюжет, а не хвататься бездумно за чужое.
Константин Ларин
Про тревогу
Тревожные события, происходящие в мире, – повод напомнить о чувстве тревоги. Когда мы знаем, как что-то работает, то справиться с этим проще.
Тревога (или беспокойство) – это когда вы боитесь чего-то в будущем (ваш страх относительно будущего). Этого чего-то еще нет (и не факт, что будет), но ваша голова уже заполнена негативными представлениями того, что может случиться, а может быть вы даже уверены в том.
Чем вредна тревога? Как и любой страх она может "отгораживать" вас от действий, или заставлять совершать глупые неадекватные поступки, которые дополнительно вредят.
Почему она иногда так тяжело переживается? Дело в том, что чувство тревоги особым образом "сплетено" с вашим физическим самочувствием. Тревога – это сдержанное возбуждение.
То есть цепочка получается такая:
страх перед будущим → организм выделяет мобилизующую энергию → эта энергия не находит выхода, сдерживается и как бы "портится" → вы чувствуете себя не особо хорошо
Кроме того, под воздействием стресса люди склонны уходить в детскую позицию, словно желая "спрятаться в шкафу" (отстраниться) от той непреодолимой внешней силы, на которую не в силах повлиять. Так же по-детски они могут либо ждать какого-то "сильного взрослого", который придет и защитит, поможет; или возмущаться, предъявлять претензии, что он не приходит и не помогает. "Откатываются" к неэффективным стратегиям поведения, короче говоря.
Как помочь себе?
1. Опора на теорию
Перечитайте еще раз небольшую теоретическую часть о том, что такое тревога и как она работает. Понимая это, вы уже можете почувствовать некоторое облегчение. Происходит не непонятно что, а понятно что.
Тревога – состояние логичное, нормальное и преодолимое.
2. Детская часть личности
Не дайте себе "откатиться" в состояние ребенка, которому хочется "спрятаться в шкафу". Прямо говорить себе "стоп"! Сейчас вы – тот самый взрослый, который пришел и защитит, поможет. Это вы и есть. Вы – тот самый сильный взрослый. Придется с этим смириться. Возможностей у взрослого больше, чем у ребенка.
3. Движение
Это уже прием, который вы можете попробовать применить. Раз мы определились с тем, что организм выделяет энергию, то надо дать ей выход.
Идея в том, чтобы выразить тревогу в движениях в определенном ритме. Вы думаете о том, о чем думается, и совершаете при этом какие-то повторяющиеся движения, которые сейчас хочется выполнять телу. Просто наблюдая за ними минут 5.
Прием, в принципе, простой, позволяющий быстро добиться внутренней синхронизации и поправить ваше состояние.
Ну а если методы самопомощи вам не помогают и получается что-то типа "головой я все понимаю, но ничего с собой поделать не могу", то не стесняйтесь обращаться за психологической помощью.
Константин Ларин
Тревожные события, происходящие в мире, – повод напомнить о чувстве тревоги. Когда мы знаем, как что-то работает, то справиться с этим проще.
Тревога (или беспокойство) – это когда вы боитесь чего-то в будущем (ваш страх относительно будущего). Этого чего-то еще нет (и не факт, что будет), но ваша голова уже заполнена негативными представлениями того, что может случиться, а может быть вы даже уверены в том.
Чем вредна тревога? Как и любой страх она может "отгораживать" вас от действий, или заставлять совершать глупые неадекватные поступки, которые дополнительно вредят.
Почему она иногда так тяжело переживается? Дело в том, что чувство тревоги особым образом "сплетено" с вашим физическим самочувствием. Тревога – это сдержанное возбуждение.
То есть цепочка получается такая:
страх перед будущим → организм выделяет мобилизующую энергию → эта энергия не находит выхода, сдерживается и как бы "портится" → вы чувствуете себя не особо хорошо
Кроме того, под воздействием стресса люди склонны уходить в детскую позицию, словно желая "спрятаться в шкафу" (отстраниться) от той непреодолимой внешней силы, на которую не в силах повлиять. Так же по-детски они могут либо ждать какого-то "сильного взрослого", который придет и защитит, поможет; или возмущаться, предъявлять претензии, что он не приходит и не помогает. "Откатываются" к неэффективным стратегиям поведения, короче говоря.
Как помочь себе?
1. Опора на теорию
Перечитайте еще раз небольшую теоретическую часть о том, что такое тревога и как она работает. Понимая это, вы уже можете почувствовать некоторое облегчение. Происходит не непонятно что, а понятно что.
Тревога – состояние логичное, нормальное и преодолимое.
2. Детская часть личности
Не дайте себе "откатиться" в состояние ребенка, которому хочется "спрятаться в шкафу". Прямо говорить себе "стоп"! Сейчас вы – тот самый взрослый, который пришел и защитит, поможет. Это вы и есть. Вы – тот самый сильный взрослый. Придется с этим смириться. Возможностей у взрослого больше, чем у ребенка.
3. Движение
Это уже прием, который вы можете попробовать применить. Раз мы определились с тем, что организм выделяет энергию, то надо дать ей выход.
Идея в том, чтобы выразить тревогу в движениях в определенном ритме. Вы думаете о том, о чем думается, и совершаете при этом какие-то повторяющиеся движения, которые сейчас хочется выполнять телу. Просто наблюдая за ними минут 5.
Прием, в принципе, простой, позволяющий быстро добиться внутренней синхронизации и поправить ваше состояние.
Ну а если методы самопомощи вам не помогают и получается что-то типа "головой я все понимаю, но ничего с собой поделать не могу", то не стесняйтесь обращаться за психологической помощью.
Константин Ларин
Недающиеся проблемы
Есть потенциальные клиенты, которых иногда откровенно жалко. Это те, у кого не просто имеется проблема, а она еще и не дает себя решить. Похоже на антивирус наоборот – приложение, которое не помогает нормальной работе системы, а защищает и сохраняет НЕнормальную работу системы.
Я выделил две таких проблемы: прокрастинация и гипертрофированная неуверенность. Они работают, как замкнутый круг.
С прокрастинацией обычно так: "Константин, я бы хотел обратиться к вам с проблемой прокрастинации, НО... [прокрастинирую обращение к вам и запись на прием]".
Гипертрофированная неуверенность – это когда человеку настолько некомфортно, что всех его сил хватает только на то, чтобы написать о своей проблеме и спросить, возможно ли с этим что-то сделать. Получив обнадеживающий ответ, он больше не может сделать ничего: ни записаться, ни прийти. Но может через полгода-год-полтора еще раз спросить.
Что тут сказать? Да, такие проблемы есть, они вполне поддаются решению, но точно не возникнет чудесных условий, чтобы сделать нужный шаг для их решения. Этот шаг ВСЕГДА делается через весь дискомфорт, который есть. Такова психотерапевтическая реальность.
Константин Ларин
Есть потенциальные клиенты, которых иногда откровенно жалко. Это те, у кого не просто имеется проблема, а она еще и не дает себя решить. Похоже на антивирус наоборот – приложение, которое не помогает нормальной работе системы, а защищает и сохраняет НЕнормальную работу системы.
Я выделил две таких проблемы: прокрастинация и гипертрофированная неуверенность. Они работают, как замкнутый круг.
С прокрастинацией обычно так: "Константин, я бы хотел обратиться к вам с проблемой прокрастинации, НО... [прокрастинирую обращение к вам и запись на прием]".
Гипертрофированная неуверенность – это когда человеку настолько некомфортно, что всех его сил хватает только на то, чтобы написать о своей проблеме и спросить, возможно ли с этим что-то сделать. Получив обнадеживающий ответ, он больше не может сделать ничего: ни записаться, ни прийти. Но может через полгода-год-полтора еще раз спросить.
Что тут сказать? Да, такие проблемы есть, они вполне поддаются решению, но точно не возникнет чудесных условий, чтобы сделать нужный шаг для их решения. Этот шаг ВСЕГДА делается через весь дискомфорт, который есть. Такова психотерапевтическая реальность.
Константин Ларин
О панических атаках
У меня эта весна выдалась возросшим количеством обращений с паническими атаками. Диагноз сейчас достаточно часто встречающийся. Поэтому я решил написать небольшой пост, как человек, работающий с этой темой.
За время моей практики у меня были разные по успешности случаи: от устранения многолетних панических атак примерно за 40 минут до прямой отправки клиента к врачу за лекарственной поддержкой. И вот, что могу сказать...
Первое. Те, кто обращаются с проблемой панических атак всегда требуют особого внимания.
Неизвестно насколько человек внутри себя "ушел на территорию" нездоровья, и сможешь ли ты, как психолог, помочь ему оттуда выбраться, или там уже только врач что-то сможет сделать. Никто заранее не знает.
Второе. Панические атаки – диагноз выгодный.
То есть скрытая выгода от него значительна, что затрудняет работу. Попросту говоря, некоторые клиенты не особо хотят избавиться от своих приступов.
Выгодность касается не только панических атак, конечно. Люди значительно меньше бы болели и лучше выздоравливали вне зависимости от нашей системы здравоохранения, если бы у болезней не было определенных "плюшек".
В чем выгода? Диагноз позволяет получать иное отношение к себе, потому что это же не просто "мне страшно, тревожно", а вот прям паническая атака со всеми симптомами. Так что многие заболевания для людей социально значимы.
Третье. Панические атаки происходят, когда у психики "есть, чем атаковать".
Ничего не бывает на пустом месте и из ничего. В данном случае энергия для этого диагноза взялась из накопленного, сдерживаемого и подавляемого (и вероятно еще добавляемого). Положение дел внутри не меняется, а только усугубляется, концентрация повышена, и обрабатывать это как раньше психика уже не может – "механизм испорчен". Поэтому случаются такие "прорывы" того, что там есть.
"Энергетической базой" для панических атак являются тревога и гнев. Это, кстати, указывает на пути выхода и профилактики – с чем именно можно поработать, дабы не. ☝🏻
Четвертое. Надежда на лекарства.
Специальных препаратов против панических атак нет. Точно и безопасно для всего прочего у нас работает, наверное, только смазывание царапины йодом. Все прочие лекарства так или иначе распространяют свое влияние на непричастные части организма. Что касаемо психики, так тут уж особенно.
То, что пропишет врач, будет подавлять не только панические атаки, но и вообще эмоциональное состояние. Увы, медикаментозная терапия работает так. Побочные эффекты есть всегда. Кроме того, отдельная история – это подбор дозировки, а также адаптация к лекарству (то, что сначала помогало через какое-то время перестает давать эффект).
Такой вот взгляд с моей стороны. Не болейте, не доводите, не запускайте. 😉
Константин Ларин
У меня эта весна выдалась возросшим количеством обращений с паническими атаками. Диагноз сейчас достаточно часто встречающийся. Поэтому я решил написать небольшой пост, как человек, работающий с этой темой.
За время моей практики у меня были разные по успешности случаи: от устранения многолетних панических атак примерно за 40 минут до прямой отправки клиента к врачу за лекарственной поддержкой. И вот, что могу сказать...
Первое. Те, кто обращаются с проблемой панических атак всегда требуют особого внимания.
Неизвестно насколько человек внутри себя "ушел на территорию" нездоровья, и сможешь ли ты, как психолог, помочь ему оттуда выбраться, или там уже только врач что-то сможет сделать. Никто заранее не знает.
Второе. Панические атаки – диагноз выгодный.
То есть скрытая выгода от него значительна, что затрудняет работу. Попросту говоря, некоторые клиенты не особо хотят избавиться от своих приступов.
Выгодность касается не только панических атак, конечно. Люди значительно меньше бы болели и лучше выздоравливали вне зависимости от нашей системы здравоохранения, если бы у болезней не было определенных "плюшек".
В чем выгода? Диагноз позволяет получать иное отношение к себе, потому что это же не просто "мне страшно, тревожно", а вот прям паническая атака со всеми симптомами. Так что многие заболевания для людей социально значимы.
Третье. Панические атаки происходят, когда у психики "есть, чем атаковать".
Ничего не бывает на пустом месте и из ничего. В данном случае энергия для этого диагноза взялась из накопленного, сдерживаемого и подавляемого (и вероятно еще добавляемого). Положение дел внутри не меняется, а только усугубляется, концентрация повышена, и обрабатывать это как раньше психика уже не может – "механизм испорчен". Поэтому случаются такие "прорывы" того, что там есть.
"Энергетической базой" для панических атак являются тревога и гнев. Это, кстати, указывает на пути выхода и профилактики – с чем именно можно поработать, дабы не. ☝🏻
Четвертое. Надежда на лекарства.
Специальных препаратов против панических атак нет. Точно и безопасно для всего прочего у нас работает, наверное, только смазывание царапины йодом. Все прочие лекарства так или иначе распространяют свое влияние на непричастные части организма. Что касаемо психики, так тут уж особенно.
То, что пропишет врач, будет подавлять не только панические атаки, но и вообще эмоциональное состояние. Увы, медикаментозная терапия работает так. Побочные эффекты есть всегда. Кроме того, отдельная история – это подбор дозировки, а также адаптация к лекарству (то, что сначала помогало через какое-то время перестает давать эффект).
Такой вот взгляд с моей стороны. Не болейте, не доводите, не запускайте. 😉
Константин Ларин
Возвращаясь к теме сожалений об упущенном: https://tttttt.me/psykonst/13
Дополнение к четвертому пункту (сценарий "доводить до и потом сожалеть о").
Часто мы живем с иллюзией "да это никуда не денется, еще успею, как-нибудь потом, попозже".
Приведу достаточно жесткий пример, который часто встречается в нашей жизни. Вы узнали, что ваш знакомый, друг или родственник, с которым вы некоторое время не виделись, умер. И вот в голове возникают мысли: "Эх, а все хотели как-то встретиться, но чего-то не получалось; а он предлагал, а я думал, ну вот сейчас, как только... " и прочие.
Как можно не допускать подобного?
Если вы считаете, что что-то упустили, значит это что-то имело для вас определенную важность и значимость. Поэтому хорошо бы предварительно разобраться: а что для вас вообще в жизни важно? Не что должно быть важно (чужое, навязанное), а именно ваше.
И как вы ведете себя с важным? Уделяете ли этому время, вкладываетесь ли как-то в поддержку и развитие этого? Может вы считаете, что раз думаете об этом, значит вкладываетесь, а на деле просто сидите и ждете, не поменяется ли там чего-то само?
Здесь вам поможет методика "Колесо" (http://psykonst.ru/metodika-koleso-zhizni/). Я предполагаю, что с ней многие знакомы, ну а применяете ли? Проводите ли проверку, вносите ли изменения, способно ли ваше "колесо" "катиться"?
Когда вы честно определили для себя свое важное, уделяете этому внимание (и действия), переживать по поводу упущенного вам придется значительно меньше. Вы не оставались в стороне.
Константин Ларин
Дополнение к четвертому пункту (сценарий "доводить до и потом сожалеть о").
Часто мы живем с иллюзией "да это никуда не денется, еще успею, как-нибудь потом, попозже".
Приведу достаточно жесткий пример, который часто встречается в нашей жизни. Вы узнали, что ваш знакомый, друг или родственник, с которым вы некоторое время не виделись, умер. И вот в голове возникают мысли: "Эх, а все хотели как-то встретиться, но чего-то не получалось; а он предлагал, а я думал, ну вот сейчас, как только... " и прочие.
Как можно не допускать подобного?
Если вы считаете, что что-то упустили, значит это что-то имело для вас определенную важность и значимость. Поэтому хорошо бы предварительно разобраться: а что для вас вообще в жизни важно? Не что должно быть важно (чужое, навязанное), а именно ваше.
И как вы ведете себя с важным? Уделяете ли этому время, вкладываетесь ли как-то в поддержку и развитие этого? Может вы считаете, что раз думаете об этом, значит вкладываетесь, а на деле просто сидите и ждете, не поменяется ли там чего-то само?
Здесь вам поможет методика "Колесо" (http://psykonst.ru/metodika-koleso-zhizni/). Я предполагаю, что с ней многие знакомы, ну а применяете ли? Проводите ли проверку, вносите ли изменения, способно ли ваше "колесо" "катиться"?
Когда вы честно определили для себя свое важное, уделяете этому внимание (и действия), переживать по поводу упущенного вам придется значительно меньше. Вы не оставались в стороне.
Константин Ларин
Бесплатная предварительная консультация
Впервые обратиться к психологу обычно бывает нелегко. И сложность не только в том, чтобы собраться, решиться, но и в выборе психолога.
Предложений в интернете очень много, все вроде бы привлекательно пишут, но непонятно, кому попробовать довериться. Как психолог будет с вами общаться, какие вопросы будет задавать по вашей ситуации, что будет искать, находить, предлагать; и стоит ли рисковать своими деньгами и временем? 💭
В связи с этим меня нередко спрашивают: можно ли провести бесплатную предварительную консультацию? Знаю, что некоторые коллеги практикуют подобное (один раз работают с человеком бесплатно, проводят короткую консультацию, или предлагают скидку на первый раз). Я таким не занимаюсь.
Однако, понимая вашу проблему выбора, я предлагаю следующее: вы можете предварительно описать свою проблему (ситуацию, вопрос), в которой вам нужна помощь психолога, и прислать мне личным сообщением на: @konstanlar. Я в свою очередь, на основе написанного вами, скажу, как можно начать строить работу в вашем случае, что в ваших словах сразу обращает на себя внимание. Это и послужит предварительной бесплатной консультацией.
Когда много всего непонятного (что делать, кого выбрать, как со мной будут работать), это вызывает больше торможения, напряжения, нерешительности. Здесь же вам может стать чуть понятней с чего начинать, определиться, решиться.
Важно! Описывая свою ситуацию, постарайтесь не просто изложить её, а еще указать, чем именно вы хотели бы, чтобы вам помог психолог.
Отвечаю я обычно в течение суток с момента получения от вас сообщения. Иногда чуть дольше, но всегда отвечаю. 🕰
Пишите.
Константин Ларин
Впервые обратиться к психологу обычно бывает нелегко. И сложность не только в том, чтобы собраться, решиться, но и в выборе психолога.
Предложений в интернете очень много, все вроде бы привлекательно пишут, но непонятно, кому попробовать довериться. Как психолог будет с вами общаться, какие вопросы будет задавать по вашей ситуации, что будет искать, находить, предлагать; и стоит ли рисковать своими деньгами и временем? 💭
В связи с этим меня нередко спрашивают: можно ли провести бесплатную предварительную консультацию? Знаю, что некоторые коллеги практикуют подобное (один раз работают с человеком бесплатно, проводят короткую консультацию, или предлагают скидку на первый раз). Я таким не занимаюсь.
Однако, понимая вашу проблему выбора, я предлагаю следующее: вы можете предварительно описать свою проблему (ситуацию, вопрос), в которой вам нужна помощь психолога, и прислать мне личным сообщением на: @konstanlar. Я в свою очередь, на основе написанного вами, скажу, как можно начать строить работу в вашем случае, что в ваших словах сразу обращает на себя внимание. Это и послужит предварительной бесплатной консультацией.
Когда много всего непонятного (что делать, кого выбрать, как со мной будут работать), это вызывает больше торможения, напряжения, нерешительности. Здесь же вам может стать чуть понятней с чего начинать, определиться, решиться.
Важно! Описывая свою ситуацию, постарайтесь не просто изложить её, а еще указать, чем именно вы хотели бы, чтобы вам помог психолог.
Отвечаю я обычно в течение суток с момента получения от вас сообщения. Иногда чуть дольше, но всегда отвечаю. 🕰
Пишите.
Константин Ларин
Травма отвержения
Распространенная психологическая травма, и многие приходят в терапию именно с ней. Что это такое?
Травма отвержения – это когда вы в раннем детстве недополучили любви и тепла от родителей. Не просто недополучили, а вообще столкнулись вообще с противоположным, негативным – игнорированием, отталкиванием, нелюбовью. 💔
Для психики ребенка такое нарушение нормальной ситуации во взаимодействии между ним и родителем крайне травматично. И то, что он получил в ответ на свою потребность в любви и принятии, оставляет на нем отпечаток на всю дальнейшую жизнь «меня не принимают, меня отвергли». На этом вырастает очень много проблем. Тут и депрессии, и сложные отношения с собой, и сложности в отношениях с другими, которые (в смысле сложности) в свою очередь могут основываться на недоверии, страхе, зависимости и т. д.
Основной эффект травмы отвержения часто выражается в том, что вы попадаете в похожие ситуации, где вас отвергают, не принимают, отказывают. Также какие-то ситуации вы можете болезненно воспринимать, как отвержение, игнорирование – безобидные мелочи попадают в вашу травму. Например, видите, что отправленное вами сообщение доставлено и прочитано, но человек вам ничего не ответил в течение пары часов – всё, ваше состояние куда-то «поползло», и пригодилась бы помощь психолога. 😔
Для того, чтобы быть в норме, маленькому ребенку важно нормальное взаимодействие с мамой и папой. Если этого не будет, то у ребенка нет шансов вырасти в норме. Увы, это так. Большинство психологических проблем во взрослой жизни идёт из детства и закладывается во взаимоотношениях с родителями.
Поэтому в воспитании надо осознавать действия и их последствия. Как бы оно (воспитание) не происходило, у ребенка не должно возникать никаких сомнений в том, что он нужный, принимаемый и любимый. 🫂
Константин Ларин
Распространенная психологическая травма, и многие приходят в терапию именно с ней. Что это такое?
Травма отвержения – это когда вы в раннем детстве недополучили любви и тепла от родителей. Не просто недополучили, а вообще столкнулись вообще с противоположным, негативным – игнорированием, отталкиванием, нелюбовью. 💔
Для психики ребенка такое нарушение нормальной ситуации во взаимодействии между ним и родителем крайне травматично. И то, что он получил в ответ на свою потребность в любви и принятии, оставляет на нем отпечаток на всю дальнейшую жизнь «меня не принимают, меня отвергли». На этом вырастает очень много проблем. Тут и депрессии, и сложные отношения с собой, и сложности в отношениях с другими, которые (в смысле сложности) в свою очередь могут основываться на недоверии, страхе, зависимости и т. д.
Основной эффект травмы отвержения часто выражается в том, что вы попадаете в похожие ситуации, где вас отвергают, не принимают, отказывают. Также какие-то ситуации вы можете болезненно воспринимать, как отвержение, игнорирование – безобидные мелочи попадают в вашу травму. Например, видите, что отправленное вами сообщение доставлено и прочитано, но человек вам ничего не ответил в течение пары часов – всё, ваше состояние куда-то «поползло», и пригодилась бы помощь психолога. 😔
Для того, чтобы быть в норме, маленькому ребенку важно нормальное взаимодействие с мамой и папой. Если этого не будет, то у ребенка нет шансов вырасти в норме. Увы, это так. Большинство психологических проблем во взрослой жизни идёт из детства и закладывается во взаимоотношениях с родителями.
Поэтому в воспитании надо осознавать действия и их последствия. Как бы оно (воспитание) не происходило, у ребенка не должно возникать никаких сомнений в том, что он нужный, принимаемый и любимый. 🫂
Константин Ларин
О благополучии
Одним из тех моментов, где внутреннее (психологический комфорт) связано с внешним (материальный комфорт) – это ваше благополучие.
Есть интересная классификация, согласно которой людей по уровню благополучия можно разделить на три уровня: неудачники, середняки, удачники.
Неудачники – это те, кто практически никогда не достигают целей, которые сами себе ставят. Даже небольшие достижения даются им большой ценой. Они отказываются от претензий на успех, счастье; часто лишены комфорта в своей жизни. Заранее прогнозируют неудачу в чем-либо и своими действиями бессознательно приближают ее.
Середняки – это те, кто довольствуются тем, что есть, что удается достигать день ото дня. Они избегают риска и возможных потерь, но при этом и ограничивают себя, свои достижения, свой комфорт в жизни. Всегда только сводят концы с концами. Однако в меньшей степени фиксированы на неудачах.
Этот уровень интересен своими подуровнями:
► коекакеры (живут не сказать, что плохо, но кое-как)
► покрайнемерщики (оценивая свою жизнь, такие люди говорят "по крайней мере я ..." или "по крайней мере у меня (у нас) ...")
► малоудачники
И, наконец, удачники – это те, кто достигают поставленных целей, рискуют, выполняют договоры, заключаемые с собой. Они обеспечивают для себя и своих близких желаемый уровень комфорта.
Такая вот классификация. А к кому вы себя относите по ней? 😉
Константин Ларин
Одним из тех моментов, где внутреннее (психологический комфорт) связано с внешним (материальный комфорт) – это ваше благополучие.
Есть интересная классификация, согласно которой людей по уровню благополучия можно разделить на три уровня: неудачники, середняки, удачники.
Неудачники – это те, кто практически никогда не достигают целей, которые сами себе ставят. Даже небольшие достижения даются им большой ценой. Они отказываются от претензий на успех, счастье; часто лишены комфорта в своей жизни. Заранее прогнозируют неудачу в чем-либо и своими действиями бессознательно приближают ее.
Середняки – это те, кто довольствуются тем, что есть, что удается достигать день ото дня. Они избегают риска и возможных потерь, но при этом и ограничивают себя, свои достижения, свой комфорт в жизни. Всегда только сводят концы с концами. Однако в меньшей степени фиксированы на неудачах.
Этот уровень интересен своими подуровнями:
► коекакеры (живут не сказать, что плохо, но кое-как)
► покрайнемерщики (оценивая свою жизнь, такие люди говорят "по крайней мере я ..." или "по крайней мере у меня (у нас) ...")
► малоудачники
И, наконец, удачники – это те, кто достигают поставленных целей, рискуют, выполняют договоры, заключаемые с собой. Они обеспечивают для себя и своих близких желаемый уровень комфорта.
Такая вот классификация. А к кому вы себя относите по ней? 😉
Константин Ларин
Семинар 6 июля
Здравствуйте.
Я собираюсь провести живой семинар по теме неадекватных "внутренних долгов" 6 июля. Приглашаю вас принять участие.
🗒 Будем рассматривать:
– претензии, которые мы предъявляем и которые нам предъявляют
– чувства долга, вины, стыда, обиды
– конфликты и манипуляции
– ожидания и разочарования
Как с этим быть, что делать, как справляться. Ответы на ваши вопросы – само собой разумеющееся.
Будний день, вечернее время, продолжительность 2-2,5 часа, небольшая стоимость.
📌 Подробности здесь: http://psykonst.ru/seminar-vrednye-dolgi/
Записывайтесь. Можете многое сберечь (нервы, отношения, здоровье).
Здравствуйте.
Я собираюсь провести живой семинар по теме неадекватных "внутренних долгов" 6 июля. Приглашаю вас принять участие.
🗒 Будем рассматривать:
– претензии, которые мы предъявляем и которые нам предъявляют
– чувства долга, вины, стыда, обиды
– конфликты и манипуляции
– ожидания и разочарования
Как с этим быть, что делать, как справляться. Ответы на ваши вопросы – само собой разумеющееся.
Будний день, вечернее время, продолжительность 2-2,5 часа, небольшая стоимость.
📌 Подробности здесь: http://psykonst.ru/seminar-vrednye-dolgi/
Записывайтесь. Можете многое сберечь (нервы, отношения, здоровье).
В преддверии семинара небольшой фрагмент о чувстве стыда
Как и другие проблемные чувства, чувство стыда вызывает у вас потребность периодически испытывать его. Вам не нравится ваша эмоциональная реакция, вы понимаете, что она вредит вашим отношениям, но при этом привыкаете к ней и бессознательно провоцируете ситуации, где будете снова ее переживать.
Это позволяет использовать стыд для избегающего поведения. То есть, чтобы не делать чего-то, что мне по какой-то причине не хочется, я спровоцирую ситуацию, где мне будет стыдно, тогда можно и не делать.
Бегать от решения жизненных вопросов с такой "помощью" опасно. Раз стыд связан с ощущением своей "плохости" и гневом по отношению к себе, то добежать от него вполне можно в психосоматику и депрессию.
Как и другие проблемные чувства, чувство стыда вызывает у вас потребность периодически испытывать его. Вам не нравится ваша эмоциональная реакция, вы понимаете, что она вредит вашим отношениям, но при этом привыкаете к ней и бессознательно провоцируете ситуации, где будете снова ее переживать.
Это позволяет использовать стыд для избегающего поведения. То есть, чтобы не делать чего-то, что мне по какой-то причине не хочется, я спровоцирую ситуацию, где мне будет стыдно, тогда можно и не делать.
Бегать от решения жизненных вопросов с такой "помощью" опасно. Раз стыд связан с ощущением своей "плохости" и гневом по отношению к себе, то добежать от него вполне можно в психосоматику и депрессию.
Ошибки мышления, которые создают людям проблемы
Цепочка такая: мы думаем о чем-то так – значит, относимся к этому так – значит, ведем себя соответствующим образом – получаем соответствующий результат (нашу жизнь такой, какая она есть для нас).
Какие типичные ошибки часто встречаются?
1. Долженствования
Вы смотрите на кого-то или на что-то с позиции того, какими они должны быть в вашем представлении. Если не происходит совпадения представляемого с реальным (а так бывает практически всегда), вы даете негативную оценку тому, кто не соответствует, или считаете, что это неправильно.
2. Додумывание ("чтение мыслей")
Вы считаете, что знаете, что определенный человек думает, чувствует, что им движет. При этом не опираетесь на объективную информацию от него. Получается, вы сами решили, что он что-то там, и дальше исходите из этого своего решения.
3. Катастрофизация
Вы упираетесь в один единственный (желаемый для вас) вариант события, не видя других, и слишком нагнетая важность. То есть или это (или так) или всё, катастрофа. Словно никакого другого будущего, кроме ожидаемого варианта нет, а значимость события такова, как будто это вопрос жизни и смерти.
4. Негативный фильтр
Вы сосредоточены на негативных моментах жизни, и всегда проживаете именно такую оценку даже при противоречиях с действительностью. "Это плохо, и это тоже, а это плохо, потому что...". Позитивным моментам места не достается, вы их словно и не видите.
5. Обесценивание
Положительные достижения, успехи, благоприятные ситуации оцениваются вами как банальные и ничего не стоящие. Причем обесценивать вы можете, как себя, так и другого человека.
6. Разделение на черное и белое
Вы рассматриваете события в крайних оценках: либо черное, либо белое. Без полутонов. Максимально упрощенно и однозначно. Какого-то баланса или золотой середины нет.
7. Обвинение
Вы считаете другого человека источником своих негативных чувств и происходящих с вами событий. То есть в вашем представлении некто несет ответственность за то, что с вами или у вас что-то не так. Вы недовольны своим положением дел, но не принимаете собственную ответственность, а значит и возможности.
8. Несправедливые сравнения
Вы сосредоточены на других, более успешных в чем-то людях, сравнивая себя с ними, из чего следует заниженная оценка себя. Прежде всего, не обвиняете других, а переживаете неудовлетворенность событиями своей жизни.
9. Сверхобобщение
На основе незначительного количества эпизодов вы делаете глобальный однозначный вывод, упуская из виду, что бывает иначе. Вы считаете, что произошедшее точно говорит что-то о вас или о всех. Кроме того, ваше внимание выхватывает из окружающей действительности факты в пользу вашего вывода.
10. Ориентация на сожаление
Вы концентрируетесь на идее, что нечто раньше было лучше, а сейчас хуже, не то, не так, или время упущено. Получается, из-за неудовлетворенности актуальным положением дел вы как бы смотрите назад – в прошлое, которого уже нет, а не в будущее, куда вам жить.
Какие из этих ошибок свойственны вам? А какие заметны у других?
Где направления выхода из той или иной ошибки мы вскоре рассмотрим. Пока что нужно осознать, что каждый из перечисленных пунктов – это не истина, а (если говорить умными словами) когнитивное искажение, которое можно подправить.
Константин Ларин
Цепочка такая: мы думаем о чем-то так – значит, относимся к этому так – значит, ведем себя соответствующим образом – получаем соответствующий результат (нашу жизнь такой, какая она есть для нас).
Какие типичные ошибки часто встречаются?
1. Долженствования
Вы смотрите на кого-то или на что-то с позиции того, какими они должны быть в вашем представлении. Если не происходит совпадения представляемого с реальным (а так бывает практически всегда), вы даете негативную оценку тому, кто не соответствует, или считаете, что это неправильно.
2. Додумывание ("чтение мыслей")
Вы считаете, что знаете, что определенный человек думает, чувствует, что им движет. При этом не опираетесь на объективную информацию от него. Получается, вы сами решили, что он что-то там, и дальше исходите из этого своего решения.
3. Катастрофизация
Вы упираетесь в один единственный (желаемый для вас) вариант события, не видя других, и слишком нагнетая важность. То есть или это (или так) или всё, катастрофа. Словно никакого другого будущего, кроме ожидаемого варианта нет, а значимость события такова, как будто это вопрос жизни и смерти.
4. Негативный фильтр
Вы сосредоточены на негативных моментах жизни, и всегда проживаете именно такую оценку даже при противоречиях с действительностью. "Это плохо, и это тоже, а это плохо, потому что...". Позитивным моментам места не достается, вы их словно и не видите.
5. Обесценивание
Положительные достижения, успехи, благоприятные ситуации оцениваются вами как банальные и ничего не стоящие. Причем обесценивать вы можете, как себя, так и другого человека.
6. Разделение на черное и белое
Вы рассматриваете события в крайних оценках: либо черное, либо белое. Без полутонов. Максимально упрощенно и однозначно. Какого-то баланса или золотой середины нет.
7. Обвинение
Вы считаете другого человека источником своих негативных чувств и происходящих с вами событий. То есть в вашем представлении некто несет ответственность за то, что с вами или у вас что-то не так. Вы недовольны своим положением дел, но не принимаете собственную ответственность, а значит и возможности.
8. Несправедливые сравнения
Вы сосредоточены на других, более успешных в чем-то людях, сравнивая себя с ними, из чего следует заниженная оценка себя. Прежде всего, не обвиняете других, а переживаете неудовлетворенность событиями своей жизни.
9. Сверхобобщение
На основе незначительного количества эпизодов вы делаете глобальный однозначный вывод, упуская из виду, что бывает иначе. Вы считаете, что произошедшее точно говорит что-то о вас или о всех. Кроме того, ваше внимание выхватывает из окружающей действительности факты в пользу вашего вывода.
10. Ориентация на сожаление
Вы концентрируетесь на идее, что нечто раньше было лучше, а сейчас хуже, не то, не так, или время упущено. Получается, из-за неудовлетворенности актуальным положением дел вы как бы смотрите назад – в прошлое, которого уже нет, а не в будущее, куда вам жить.
Какие из этих ошибок свойственны вам? А какие заметны у других?
Где направления выхода из той или иной ошибки мы вскоре рассмотрим. Пока что нужно осознать, что каждый из перечисленных пунктов – это не истина, а (если говорить умными словами) когнитивное искажение, которое можно подправить.
Константин Ларин
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Небольшая лекция (полчаса) одного из моих преподавателей Андрея Билобрама «Деструктивные стабилизаторы в семейных системах»
О чем именно в ней речь:
– болезни или "плохое поведение" ребенка
– зависимости
– отношения на стороне
– почему могут возникать лишние проблемы и как обходиться без них
– необычный взгляд на отношения
О чем именно в ней речь:
– болезни или "плохое поведение" ребенка
– зависимости
– отношения на стороне
– почему могут возникать лишние проблемы и как обходиться без них
– необычный взгляд на отношения
Коротко о разном или практика показывает
🖊 Человек – мастер в усложнении себе жизни. Это усложнение происходит, когда вы "обслуживаете" свою проблему, вместо того, чтобы справляться с ней.
"Доведение себя до трудного состояния, из которого непросто выбраться" вообще можно выделить как типичный диагноз.
🖊 Как изменить (улучшить) что-то в жизни? Прежде всего, перестать это ухудшать и поддерживать. Важно видеть, чем вы не даете свершиться изменению (улучшению) и как-то по-другому с этим быть.
🖊 Разбираясь с какой-либо проблемой, мы постоянно упираемся в "хотеть" и "делать". Можно думать и говорить, что хорошо бы [что-то там], но в действительности не хотеть этого по какой-то причине. А можно хотеть, но не делать, тем самым, не давая чему-то, что вам по душе, реализоваться в реальном мире.
Хотеть – это быть настроенными на что-то. А действия важны адекватные. Потому что дело зачастую не в отсутствии действий вообще, а в том, что вы делаете что-то, что точно не дает вам достичь желаемого.
Какие могут быть причины не хотеть себе чего-то хорошего? Страхи, внутренние запреты, установки.
🖊 Большинство людей склонны называть нормальным то, что привычно, а ненормальным то, что им неудобно.
🖊 Если вы хотите (вроде бы) разобраться с какой-то своей проблемой, то задайте себе вопрос: что вы будет без нее? Можно хотеть решать проблему, но не хотеть, чтобы она решалась. К психологам, кстати, ходят также: ради процесса и ради результата.
🖊 Примерно в 80% случаев главной проблемой клиента является не то, о чем он говорит (или даже думает). Под тем, что он видит, как правило, находится то, что он не видит. Осознаваемая проблема опирается на неосознаваемую.
Константин Ларин
🖊 Человек – мастер в усложнении себе жизни. Это усложнение происходит, когда вы "обслуживаете" свою проблему, вместо того, чтобы справляться с ней.
"Доведение себя до трудного состояния, из которого непросто выбраться" вообще можно выделить как типичный диагноз.
🖊 Как изменить (улучшить) что-то в жизни? Прежде всего, перестать это ухудшать и поддерживать. Важно видеть, чем вы не даете свершиться изменению (улучшению) и как-то по-другому с этим быть.
🖊 Разбираясь с какой-либо проблемой, мы постоянно упираемся в "хотеть" и "делать". Можно думать и говорить, что хорошо бы [что-то там], но в действительности не хотеть этого по какой-то причине. А можно хотеть, но не делать, тем самым, не давая чему-то, что вам по душе, реализоваться в реальном мире.
Хотеть – это быть настроенными на что-то. А действия важны адекватные. Потому что дело зачастую не в отсутствии действий вообще, а в том, что вы делаете что-то, что точно не дает вам достичь желаемого.
Какие могут быть причины не хотеть себе чего-то хорошего? Страхи, внутренние запреты, установки.
🖊 Большинство людей склонны называть нормальным то, что привычно, а ненормальным то, что им неудобно.
🖊 Если вы хотите (вроде бы) разобраться с какой-то своей проблемой, то задайте себе вопрос: что вы будет без нее? Можно хотеть решать проблему, но не хотеть, чтобы она решалась. К психологам, кстати, ходят также: ради процесса и ради результата.
🖊 Примерно в 80% случаев главной проблемой клиента является не то, о чем он говорит (или даже думает). Под тем, что он видит, как правило, находится то, что он не видит. Осознаваемая проблема опирается на неосознаваемую.
Константин Ларин
О быстроте результатов от работы с психологом
(хотя по сути пост не только об этом)
Клиенты приходят с жалобами либо на состояние, либо на жизненную ситуацию. Поправить состояние проще, чем ситуацию. Объемы работы разные. В первом случае может хватить одного раза, во втором же – это одноразово не решается.
Жизненная ситуация, которая вас не устраивает, не сводится к чему-то одному. Это всегда комплекс, состоящий из ваших действий, отношения, установок и прочего. Изменить все это сразу не получится. Нужно разобрать ситуацию на составляющие ее части, и поработать с каждой.
Приведу пример.
Женщина обратилась с жалобой на стресс, вызванный предразводной ситуацией. Супруг – вполне нормальный человек, но довольно жестковатый. Во время какого-то домашнего разговора что-то ей сказал "не так", и всё – слезы, обида, понимание, что он всегда ее подавлял, что с ним она не чувствует себя защищенной, и твердое решение развестись.
В стрессовом состоянии стала плохо есть, плохо спать и, несмотря на свое решение, не знает, что делать.
Разбираем ситуацию и смотрим, над чем тут работать.
Обида и слезы – это не просто эмоциональная реакция, это реакция детская. Действительно взрослый человек не обижается. Таким образом, здесь указание на детскую часть личности, с которой что-то не так.
Эмоциональный срыв (с высказыванием мужу всякого наболевшего) говорит о том, что в течение долгого времени эта женщина много эмоций подавляла и держала в себе. И "накопитель" переполнился.
Почему держала в себе? Потому что есть внутренний запрет на проявление себя. Отсюда и переполненность накопившимся, и проекция на мужа: "Не Я себя подавляю, а ОН меня подавляет".
Какова ситуация в ее родительской семье? Она "мамина дочка". В семье главенствующую роль играет мама. Папа – молчаливый, покорный, сдержанный. Соответственно, данная модель отношений была бессознательно взята и унесена в собственную семью.
Но муж другой, он не похож на ее отца. Однако она к нему бессознательно предъявляет двойственные ожидания: чтобы он был таким же покорным, и чтобы был таким, с которым она бы чувствовала себя защищенной.
Таким образом, задачи в психологической работе для этой женщине такие:
1. Стать внутренне взрослее. Для этого нужно разобраться, что там не так с детской частью личности.
2. Разрешить себе проявлять себя, чтобы высказывать, что не нравится, без накапливания и срывов.
3. Отказаться от модели родительских взаимоотношений и принять собственный жизненный путь, в частности – в выстраивании своей семейной жизни. Здесь же: снятие своих неадекватных ожиданий с мужа.
Решить все это за одну-две встречи, увы, не получится. Для изменения жизненной ситуации нужно потренировать себя жить по-другому, заметить первые сдвиги, и начать привыкать к этому "по-другому". При этом ситуация должна начать постепенно меняться в обозримом будущем, а не когда-нибудь.
Здесь тоже необходим баланс: не ждать мгновенного результата, и не считать, что что-то может быть проявится только через месяцы и годы работы над собой. Работа над собой – это тема такая... в нее можно уйти и не достичь нужных изменений.
Возможно, кто-то, прочитав приведенный случай, может подумать: "Что же, получается, только она сама виновата?" Вряд ли. За семейные конфликты и кризисные ситуации ответственны оба, но работаем мы всегда с тем, кто пришел. И не все видно на первый (даже внимательный) взгляд.
Константин Ларин
(хотя по сути пост не только об этом)
Клиенты приходят с жалобами либо на состояние, либо на жизненную ситуацию. Поправить состояние проще, чем ситуацию. Объемы работы разные. В первом случае может хватить одного раза, во втором же – это одноразово не решается.
Жизненная ситуация, которая вас не устраивает, не сводится к чему-то одному. Это всегда комплекс, состоящий из ваших действий, отношения, установок и прочего. Изменить все это сразу не получится. Нужно разобрать ситуацию на составляющие ее части, и поработать с каждой.
Приведу пример.
Женщина обратилась с жалобой на стресс, вызванный предразводной ситуацией. Супруг – вполне нормальный человек, но довольно жестковатый. Во время какого-то домашнего разговора что-то ей сказал "не так", и всё – слезы, обида, понимание, что он всегда ее подавлял, что с ним она не чувствует себя защищенной, и твердое решение развестись.
В стрессовом состоянии стала плохо есть, плохо спать и, несмотря на свое решение, не знает, что делать.
Разбираем ситуацию и смотрим, над чем тут работать.
Обида и слезы – это не просто эмоциональная реакция, это реакция детская. Действительно взрослый человек не обижается. Таким образом, здесь указание на детскую часть личности, с которой что-то не так.
Эмоциональный срыв (с высказыванием мужу всякого наболевшего) говорит о том, что в течение долгого времени эта женщина много эмоций подавляла и держала в себе. И "накопитель" переполнился.
Почему держала в себе? Потому что есть внутренний запрет на проявление себя. Отсюда и переполненность накопившимся, и проекция на мужа: "Не Я себя подавляю, а ОН меня подавляет".
Какова ситуация в ее родительской семье? Она "мамина дочка". В семье главенствующую роль играет мама. Папа – молчаливый, покорный, сдержанный. Соответственно, данная модель отношений была бессознательно взята и унесена в собственную семью.
Но муж другой, он не похож на ее отца. Однако она к нему бессознательно предъявляет двойственные ожидания: чтобы он был таким же покорным, и чтобы был таким, с которым она бы чувствовала себя защищенной.
Таким образом, задачи в психологической работе для этой женщине такие:
1. Стать внутренне взрослее. Для этого нужно разобраться, что там не так с детской частью личности.
2. Разрешить себе проявлять себя, чтобы высказывать, что не нравится, без накапливания и срывов.
3. Отказаться от модели родительских взаимоотношений и принять собственный жизненный путь, в частности – в выстраивании своей семейной жизни. Здесь же: снятие своих неадекватных ожиданий с мужа.
Решить все это за одну-две встречи, увы, не получится. Для изменения жизненной ситуации нужно потренировать себя жить по-другому, заметить первые сдвиги, и начать привыкать к этому "по-другому". При этом ситуация должна начать постепенно меняться в обозримом будущем, а не когда-нибудь.
Здесь тоже необходим баланс: не ждать мгновенного результата, и не считать, что что-то может быть проявится только через месяцы и годы работы над собой. Работа над собой – это тема такая... в нее можно уйти и не достичь нужных изменений.
Возможно, кто-то, прочитав приведенный случай, может подумать: "Что же, получается, только она сама виновата?" Вряд ли. За семейные конфликты и кризисные ситуации ответственны оба, но работаем мы всегда с тем, кто пришел. И не все видно на первый (даже внимательный) взгляд.
Константин Ларин
Отношение к болезни как фактор здоровья
Многим известно понятие "психосоматика", то есть про влияние психологических факторов на возникновение и течение физических заболеваний.
К этой теме уместно добавить еще вот что – отношение человека к собственной болезни. Вне зависимости от ее причин.
Настрой болеющего (его психологическое состояние) имеет большое значение для выздоровления.
На что здесь нужно обращать внимание?
Чтобы помочь себе вылечиться не только с помощью лекарств и прочих медицинских методов, а еще и психологически, важно понимать, что в плане отношения к своей болезни человека обычно сносит к одной из стратегий: 1-я – получение выгоды от болезни, 2-я – война с болезнью.
Если от заболевания (физического неблагополучия) имеются выгоды, то у болеющего недостаточно смысла, чтобы вылечиваться, зато больше смысла "уходить в болезнь" и оставаться в том же состоянии.
Что болезнь позволяет вам получать? Зачем вы туда "идете"? Эти вопросы могут быть весьма нелегкими, но они нужны, чтобы посмотреть на вашу ситуацию с непривычной стороны, увидеть и осознать те самые психологические факторы.
Какие тут могут быть варианты? Снисхождение, внимание, забота, уход от ответственности, избегание чего-то нежелательного, следование какой-либо негативной установке.
Другая стратегия, которая мешает человеку, – это война с болезнью. Звучит странно, ведь мы привыкли, что с каким-нибудь серьезным диагнозом надо бороться и победить его. При таком подходе "побеждать" вы будете себя, поскольку отношение к болезни, как к врагу, а к лечению, как к боевым действиям способствует внутриличностному конфликту, а это всегда вам вредит.
А как же тогда надо?
Победа в данном случае – это создание условий, чтобы болезнь "ушла". И это не про войну, это про разбирательство и наведение порядка в себе.
Вот между этими двумя крайностями и находится та зона, где вы можете помочь себе в выздоровлении. Чудесного исцеления ожидать не стоит, но через психологическую работу мы как бы добавляем плюсов в сторону позитивных вероятностей, и очень может быть, что эти плюсы перевесят чашу весов от нездоровья к здоровью, а иногда и от смерти к жизни.
Будьте здоровы.
Константин Ларин
Многим известно понятие "психосоматика", то есть про влияние психологических факторов на возникновение и течение физических заболеваний.
К этой теме уместно добавить еще вот что – отношение человека к собственной болезни. Вне зависимости от ее причин.
Настрой болеющего (его психологическое состояние) имеет большое значение для выздоровления.
На что здесь нужно обращать внимание?
Чтобы помочь себе вылечиться не только с помощью лекарств и прочих медицинских методов, а еще и психологически, важно понимать, что в плане отношения к своей болезни человека обычно сносит к одной из стратегий: 1-я – получение выгоды от болезни, 2-я – война с болезнью.
Если от заболевания (физического неблагополучия) имеются выгоды, то у болеющего недостаточно смысла, чтобы вылечиваться, зато больше смысла "уходить в болезнь" и оставаться в том же состоянии.
Что болезнь позволяет вам получать? Зачем вы туда "идете"? Эти вопросы могут быть весьма нелегкими, но они нужны, чтобы посмотреть на вашу ситуацию с непривычной стороны, увидеть и осознать те самые психологические факторы.
Какие тут могут быть варианты? Снисхождение, внимание, забота, уход от ответственности, избегание чего-то нежелательного, следование какой-либо негативной установке.
Другая стратегия, которая мешает человеку, – это война с болезнью. Звучит странно, ведь мы привыкли, что с каким-нибудь серьезным диагнозом надо бороться и победить его. При таком подходе "побеждать" вы будете себя, поскольку отношение к болезни, как к врагу, а к лечению, как к боевым действиям способствует внутриличностному конфликту, а это всегда вам вредит.
А как же тогда надо?
Победа в данном случае – это создание условий, чтобы болезнь "ушла". И это не про войну, это про разбирательство и наведение порядка в себе.
Вот между этими двумя крайностями и находится та зона, где вы можете помочь себе в выздоровлении. Чудесного исцеления ожидать не стоит, но через психологическую работу мы как бы добавляем плюсов в сторону позитивных вероятностей, и очень может быть, что эти плюсы перевесят чашу весов от нездоровья к здоровью, а иногда и от смерти к жизни.
Будьте здоровы.
Константин Ларин