Сейчас также стали очень популярны различные психологические тренинги. Кому, на твой взгляд, они могут быть полезны?

Тому, кто хочет почерпнуть какие-то знания по интересующей его теме, попробовать что-то практическое и готов дальше продвинуться самостоятельно. Хороший психологический тренинг дает человеку информацию, некоторые инструкции и помогает «тронуться с места», сделать первый шаг. Но чтобы это все помогло, важно перейти к последующим шагам, иначе пользы от тренинга, кроме интересного времяпровождения не будет. То же самое, в общем-то, можно сказать и про личные консультации.

А что лучше выбрать: психологический тренинг или консультацию психолога?

Это зависит от темы и от вашей цели. Но в основном индивидуальная работа обладает большими возможностями, нежели тренинг.

Как ты считаешь, можно ли с помощью психолога предотвратить развитие каких-либо психических заболеваний?

Можно. Часто психические заболевания представляют собой очень запущенные случаи, которые начинались с чего-то не настолько серьезного. Когда-то были эмоциональные нарушения, потом они усугублялись, потом превратились в невроз, на котором человек уже пересек границу нормы и дошел до того, что теперь ему требуется врач-психиатр, а не психолог. Поэтому своевременное обращение за помощью является хорошей профилактикой развития психических отклонений.

Тебе приходилось перенаправлять обратившихся клиентов к психиатру?

Приходилось. Кто-то сам о том просил, где-то у меня подозрения возникали, что клиент «особый».

А с наркоманами пробовал работать? Удавалось им впоследствии вернуться к обычной жизни?

Нет, с наркоманами работать не приходилось. Да и не взялся бы за такого человека, поскольку считаю, что один психолог ему вряд ли поможет. Мы же имеем дело не только с психологической, но и с физической зависимостью, так что в первую очередь тут нужен врач-нарколог. Иначе, даже если, условно говоря, голова больше не потянет человека к наркотикам, то привыкшее тело потянет.

Скажи честно, обращался ли ты сам когда-нибудь к психологу?

Да. Более того, я иногда так делаю. Специфика работы такова, что мы часто затрагиваем довольно непростые, тяжелые темы. Так или иначе, но какой-то негатив «цепляется», и с ним нужно что-то делать. Поэтому иногда надо становиться клиентом. И для серьезно практикующего специалиста личная терапия – это нормально и даже необходимо. Психолог – тоже человек.

И напоследок: какой совет ты бы дал сам себе?

Двигайся в своем темпе.

Замечательный, универсальный совет. Спасибо. Было очень приятно пообщаться.

Пожалуйста. Взаимно.

Как разговаривать с людьми, которые вам грубят

Частая ситуация, которую приходится разбирать с клиентами – как себя вести (как разговаривать) с неприятным человеком, который обращается к вам с откровенной агрессией, грубостью, пытается давить, создает конфликт, обостряет ситуацию. Причем на пустом месте. Это может быть, как случайный, незнакомый человек, так и родственник или, например, клиент. Поведение одного типа, а обстоятельства разные. 😠

Игнорировать – особо не помогает. Дело в том, что, когда такой человек вас морально атакует, ему надо получить обратную связь на свои действия. Если он её не получает, то игнорирование вполне может поспособствовать тому, чтобы он продолжил и даже усилил свое воздействие на вас.

Что же делать?

Сразу скажу, что нет универсальных рекомендаций, что именно стоит говорить тому или иному грубящему вам человеку. Конкретику можно придумывать только, разбирая ваш случай: кто там, что и как. Но можно дать вам некое общее направление, в котором вы сами можете придумать для себя что-то. 🤔

Итак, если вы столкнулись (или регулярно сталкиваетесь) с таким вот словесным (моральным) агрессором, то у него есть два ожидаемых от вас варианта поведения:

1. вы растеряетесь, и он вас как бы победит (самоутвердится за счет вас)
2. вы ответите ему тем же, и он получит достойного соперника (а значит – больше энергии от конфликта, что его тоже устроит)

Поэтому, если ваш ответ не попадет ни в одно, ни в другое из его ожиданий – это и будет наиболее эффективно для вас. ☝️

Кто и какими фразами обычно подавляет вас или выводит из себя? Как на эти фразы можно ответить, учитывая ожидаемое им (или ей)?

Будет хорошо, если вы не просто придумаете ответы, но и потренируетесь заранее – смоделируете ситуацию. Пусть кто-нибудь из ваших друзей-знакомых, сыграет роль и повысказывает вам типичные цепляющие фразы того человека, а вы в этих тренировочных условиях поотвечаете на них. Если ваш помощник может хорошо входить в роль, то даже про чувства можно спрашивать – «И как тебе, когда я так?». 🗯

Тренируйтесь и умейте не терять свою энергию на тех, на кого не стоит ее тратить. Она вам пригодится в другом.

Константин Ларин

Так или иначе, но лето для большинства людей ассоциируется с отпуском, вылазками за город на выходные – отдыхом, короче. Ну и жара еще. И возникает мнение, что людям в это время не до психологии, не до разбирательств, не хочется чего-то серьезного, полезного. Так, полегче бы, лето же. ☀️

Но я также знаю, что были и есть те, кто СЕЙЧАС находится в нелегкой ситуации, которая никуда не делась, несмотря на лето и жару. А происходящее вокруг лишь добавляет им нелегкости. Обидно, досадно как-то становится: «Практически у всех вот так, а я тут в этом».

Лично я продолжаю свою работу, в том числе здесь на канале. Для кого-то из читателей это, возможно, послужит поддержкой и даст понять, что не у всех мозги переключились в режим «Отдыхать, и ничего такого не хочу». Ну а для кого-то пойдет на будущее, когда вы планируете то самое, что «Надо бы, но... сейчас же лето».

На очереди серия публикаций по работе с убеждениями. 😎

Работа с убеждениями: часть 1

Наверное, каждый интересующийся психологией человек примерно знает о том, что такое убеждения, и что они значительно влияют на то, как он живет.

Убеждения – это как направляющие программы в нашем отношении-поведении, через что мы, собственно, свою жизнь и строим, живём её. Ну или она нас. 🙃

Убеждения представляют собой определенные обобщения человека о себе, о других, об окружающем мире. Формируются и служат эти обобщения для того, чтобы сделать реальность более простой и предсказуемой. Психика любит такое делать (без нашего ведома). 🤨

Они бывают, как позитивные, так и негативные, соответственно могут либо усилить и поддержать вас, либо ослабить и помешать. Можно называть их конструктивные и деструктивные.

Их особенностями являются:

1. Ваше поведение по отношению к кому-то (чему-то) строится на основе ваших убеждений: вы убеждены, что вот так, значит, относитесь так, а раз относитесь так, то ведете себя так.
2. Ваше поведение практически всегда приводит к результату, который подтверждает ваше убеждение. Иными словами, убеждение работает так, чтобы подтверждать себя.
2.1. Вы вообще хорошо улавливаете информацию из окружающего мира, которая соответствует вашим убеждениям – психика настроена замечать доказательства, что всё именно так, как вы считаете; прочее (несоответствующее) вообще не воспринимается, ну или с трудом.

Формироваться убеждения могут на основе личного опыта. Например, раз не получилось, два не получилось – значит, у меня это и не получится, значит нечего и пробовать, это не моё. Но чаще они приходят из семьи и социума. Всяческие: «все мужики...», «все женщины...», «мужчина должен...», «женщина должна...», «…это нормально, у всех так» и прочее-прочее.

Негативные формируются легче, к сожалению. Потому что негатив связан с угрозой, опасностью, а опасность – это уже про выживание, а это уходит корнями в наши более глубинные настройки.

Пока нам с вами достаточно понимать, что всякие негативные штуки внедряются в нашу голову легче, а вот над позитивными приходится поработать. Вот и поработаем. 🛠

Продолжение следует.

Работа с убеждениями: часть 2

Итак, мы разобрались с тем, что такое убеждения и как они работают на/против вас. Теперь давайте смещаться от необходимой теории к практике. Начинаем мы ее с оценки того, что есть. ⚖️

Возьмите какую-нибудь свою тему, которую хотелось бы улучшить, и в которой вы ощущаете какие-то внутренние преграды – что-то в голове, в вас вам же и мешает. Это может быть тема отношений с людьми, или тема денег и заработка, или, например вы сейчас находитесь перед необходимостью изменений и никак не начнете...

Подумайте и выпишите, что приходит в голову по этой теме – в чем вы убеждены. Постарайтесь выделить не менее 5-10 сложившихся фраз. Можно больше. 📝

Далее посмотрите на записанные фразы-убеждения и оцените их: вот такое в голове – оно мне помогает, поддерживает или мешает, ограничивает? Иными словами: делает жизнь легче или усложняет? 🤔

Первые (делающие жизнь легче) оставляйте, пусть будут. Кстати, вполне возможно, что таких вы вообще не выделите. Бывает. А вот со вторыми (усложняющими жизнь) будем разбираться дальше. ➡️

Продолжение следует.

Работа с убеждениями: часть 3

Итак, вы нашли то, что вам мешает, сказывается на жизни, направляя её однообразно в заданном направлении. Что с этим дальше делать?

Негативное убеждение надо нейтрализовать. Слово «убрать» тут не подойдёт, так как не получится его действительно убрать, стереть (как хотелось бы). Но его можно проработать, перекрыв (заменив) другим убеждением, которое вы сами сконструируете. Тогда старое перестанет на вас влиять, и вы от него освободитесь.

Более того, на вас теперь будут сказываться (помогать вам) новое. А такая перспектива уже весьма хороша. 🙂

Посмотрите на убеждения, усложняющие вам жизнь, и к каждому придумайте другую фразу – что должно быть на его месте, чтобы оно не мешало, а помогало? Как бы это звучало? Какая укоренившаяся идея в голове вас бы поддерживала, усиливала, облегчала вашу жизнь?

Здесь ОЧЕНЬ ВАЖНО сформулировать новое убеждение так, чтобы оно вам зашло. Просто позитивное утверждение или противоположность негативному убеждению могут не подойти. Поэтому формулировать надо немного похитрее.

Необходимо, чтобы ваше новое убеждение было ненавязчиво-позитивным, чтобы не было такого: «Ну да, такое бы помогало, но это же не так, и на самом деле я в это не верю». Тогда в вашей психике не будет включаться защита от новой идеи.

Примеры (на основе моих клиентских случаев):

❌ Мир опасный
✅ Мир разнообразный и в нем всегда есть и хорошее, и плохое

❌ Людям нельзя доверять
✅ Всегда есть те, кому можно довериться, и я вполне могу найти таких

❌ Честному человеку нормальных денег не заработать
✅ Я могу быть честным и зарабатывать при этом достаточно

❌ Мне уже поздно... (что-то там)
✅ Я могу начать... (что-то там) даже сейчас

❌ Со мной так можно, и это нормально
✅ Я сама решаю, как со мной можно и как для меня нормально

❌ Я не могу сказать «нет»/высказать свое мнение
✅ Я могу отказать/высказать свое мнение и принять любую реакцию человека на это

❌ Я не справилась, я неудачница
✅ Я могу справляться и достигать своих целей даже с неудачами и ошибками по пути

❌ Если будешь много радоваться, то потом будешь много плакать
✅ Я могу радоваться столько, сколько захочу, совершенно свободно, и никак не расплачиваться за это

❌ Это тяжело/мне тяжело
✅ У меня достаточно сил, чтобы справляться с этим
или: Хоть мне и бывает нелегко, но я все равно справляюсь

К убеждениям часто примешиваются родительские установки и запреты, но наши новые фразы попадут и туда, и туда.

Проверяйте, чтобы новое убеждение воспринималось вами довольно спокойно, без неверия, но все же отзывалось; можно сказать, с тихим позитивным откликом внутри.

Бывает непросто самостоятельно сконструировать для себя другое взамен старого. Многие даже после психологических вебинаров, тренингов, курсов формулируют такое, что явно не зайдет. Поэтому обычно мы это делаем совместно с клиентами на сессиях. Но попробовать вы можете. В конце концов это же будет самоубеждение, так что вы тут – основное действующее лицо.

Еще вам такое предложение: вы можете послать свой прорабатываемый список мне (на @konstanlar), и я помогу вам – проверю и предложу, как можно поправить ваши формулировки, если они того требует, или как тут можно сформулировать, если ничего в голову не приходит. А вы будете в праве согласиться и принять, или на основе моего «докрутить» по-своему.

Это потому, что данный этап является наиболее важным, и я не хочу, чтобы вы делали что-то, что не будет работать на вас, как те, кто после психологических вебинаров, курсов, тренингов, о которых я упомянул выше. Готов дополнительно потратить на это свое время. 💪

Ну а дальше у нас остается заключительный шаг – мы подготовили новые программы и надо будет их установить в себя. 📥

Продолжение следует.

Работа с убеждениями: часть 4

Придумать для себя новые поддерживающие убеждения – недостаточно. Просто стараться теперь думать по-другому – не особо эффективно. Надо установить себе в голову эти «обновления». 📲

Дело это, увы, небыстрое. В работу можно брать от 1 до 4 новых убеждений. Если у вас их больше, то разделите их на периоды – сейчас внедряю эти, потом займусь теми.

Инструкция по установке 🙂

1. Проговорите (можно про себя) новую фразу, так чтобы она отозвалась в вас – чтобы вы физически почувствовали эти слова. Важно добиться пусть легкого, но отклика тела.

2. Можно применить такой приём:

2.1. Выберите рядом с собой какое-то место – например, вот этот стул или вот это место на полу.
2.2. Назначьте его: «Здесь, на этом месте моё убеждение такое-то» или «Здесь с убеждением таким-то».
2.3. Переместитесь на это место (сядьте или встаньте на него) и как бы зарядитесь убеждением, которое там, или отождествитесь с собой, убежденной (убежденным) вот так. Опять же, телесное переживание. ☝️

3. Дальше вам предстоит набирать подтверждения своему новому убеждению. Любые подходящие происходящие вокруг события старайтесь разворачивать в свою пользу – как подтверждение, доказательство новой идеи. И отмечайте это про себя.

Как это? Например, вы уронили что-то на улице, и кто-то окликнул вас, поднял упавшую вещь и отдал вам, или случайный прохожий сказал, что у вас рюкзак расстегнут, или что-то мелкое не получается и кто-то помогает вам с этим – О, всегда есть те, кому можно довериться, и я вполне могу найти таких. 👍

Первый блин комом, а со второго вроде получше пошло; зашли или заехали не туда, но сориентировались и добрались до нужного места; упражнение на тренировке не получается, но через несколько попыток вы все же выполняете его – Я могу справляться и достигать своих целей даже с неудачами и ошибками по пути или это вполне пойдет, как доказательство Хоть мне и бывает нелегко, но я все равно справляюсь. 👍

Всё, что угодно. Любые мелочи пойдут. Прям притягивайте за уши, как доказательства. Набирайте примерно с десяток каждый день.
Таким увязыванием вы показываете своей психике, что новые идеи-убеждения – это не просто мысли о том, как хорошо могло бы быть, это ваша жизненная позиция, которая уже работает.

Долго ли этим заниматься? Психологические привычки внедряются не особо быстро, так что примерно три недели на это вот первичное приучение себя к новому вам потребуются.

4. Да и вообще почаще проговаривайте их про себя, напоминайте себе о своем новом курсе, пока не сживётесь с ними.

Ну что же, теперь установка, запуск и придерживайтесь выбранного курса, который приведет вас к тому, к чему шли. ⛵️

Константин Ларин

Пока писал серию постов о работе с убеждениями, мне в работу (онлайн) попал один непростой случай. И он вряд ли будет успешным. 😕

По рекомендации ко мне обратился клиент – лежачий больной. С чем: страх упасть.

Ситуация за этим такая: три месяца назад у него по непонятной причине стали отказывать руки и ноги. Это не паралич, конечности живые, двигаются, но словно все силы из них ушли. С чего вдруг – врачи ничего внятного не сказали. Сейчас человек получил инвалидность.

Когда это начиналось, пытался ходить. Сначала с палочкой, потом, когда усугубилось, с ходунками. Но периодически падал и теперь боится пробовать вставать, так как боится упасть. Запрос был в том, чтобы помочь ему избавиться от страха падения, чтобы он мог пробовать подниматься и ходить.

Данная ситуация – не ситуация консультирования, нужно побыстрее перейти к терапевтической работе.

Взяли его страх, с которым обратился.
– Как бы мог выглядеть этот страх?
– Это что-то давящее, что мешает жить, к чему я испытываю ненависть. Хочется выкинуть это куда подальше.
– А как считаете, это что-то ваше или нет?
– Нет.
– А чьё?
– Первое, что пришло в голову – мамино.

Вот, видимо, и показалась его основная проблемная тема. ⚠️

– Так, а как отношения с мамой?
– Плохие. Много лет не общались, стали общаться только после болезни. У нее есть любимая дочка, внучка, а я так...

Стало понятно, что его страх ведет к сложным отношениям с матерью. Значит, тут точно нужна работа по внутреннему отсоединению от нее, так как клиент привязан к ней негативом.

Провели подходящий прием влияния на страх – ощущение поотпустило, в голове стало чуть получше. Хорошо. Но был очень уместен сразу же еще один шаг.

– Если с мамой такие отношения, то можно ли сказать, что она вам вред причинила?
Клиент согласился.
– Я не верю в порчу, но как будто бы она на меня порчу навела.

Дальше поработали с ощущением вреда, и потери части себя. Спросил его о самочувствии теперь.
– Хотите верьте, хотите нет, но стало как-то полегче, поспокойней.

На этом закончили.

После сеанса с ним мне захотелось прогуляться, отвлечься. Благо, возможность была. Не могу сказать, что было непросто, но видимо бессознательно соприкоснулся с какой-то тяжестью.

Что я предположил после нашего первого раза (готовясь ко второму)? Дело там не только в негативе к матери, а еще и в том, что у него болезнь выступает, как нечто, что можно предъявить, подчеркивая свои обиды. Типа: «Смотри, что ты со мной сделала, до чего довела!» И одновременно – получать сейчас заботу от мамы, как некий суррогат любви и тепла, которых очень не хватало раньше (а мама сейчас ухаживает за ним несколько дней в неделю).

Проблема в нашей с ним работе заключается в том, что от такого клиенты не особо готовы избавляться, потому что такая ситуация, такая болезнь им, получается, выгодны. 🙁

Но все же, что с этим можно попробовать сделать? Продолжить очистку от накопленного негатива и дать поддержку детской части личности (Внутреннему Ребенку) – тому несчастному маленькому мальчику, в состоянии которого человек «застрял».

На втором сеансе, который состоялся через 5 дней, клиент заявил, что три дня назад состояние почему-то ухудшилось, и он перестал садится, хотя до этого садился.

Что ж, на план работы это уже не влияет. В этот раз через его сопротивление с трудом вышли на работу с Внутренним Ребенком – повлияли на него. Посмотрим, откликнется ли это.

Больше не вижу, что тут можно сделать. Сработает что-то без его особого желания – хорошо, тогда можно будет как-то пробовать продолжать. Если же нет, то нет. Клиент явно на стороне болезни, ну а я чудесных преобразований в голове совершить не могу.

Константин Ларин

О страхах обидеть и чужого мнения

Многим нашим адекватным действиям в той или иной ситуации мешает какой-то страх. Чтобы с ним справиться и что-то сделать в свою пользу, нужно посмотреть, на чем этот страх основан. 🔍

Не всегда сразу можно конкретизировать, чего именно вы опасаетесь. Есть неявные страхи, до которых еще надо докопаться. Они обычно самые детские, и от этого вам живется с ними труднее, потому что вы вроде как взрослый человек, но с детскими настройками, которые под ваши взрослые, серьезные дела и возможности не подходят. 😕

Рассмотрим две часто встречающиеся ситуации:

1️⃣ вы что-то не делаете, опасаясь кого-то обидеть
2️⃣ вы что-то не делаете, опасаясь, что о вас подумают (подумают плохо)

Чтобы помочь вам, давайте нестандартно взглянем на это. Не надо покушаться на чувства других. Другие имеют полное право испытывать те чувства, которые испытывают.

Обида – это детская форма гнева. Специально обидеть человека практически невозможно, так как там должен быть расчёт и сознательное намерение попасть в «больное место» (а это уже говорит о другом положении дел в ваших отношениях).

Во всех остальных случаях, обижаясь на вас, человек демонстрирует, что пользуется такой детской стратегией поведения. А лет этому человеку сколько? Скорее всего на ребенка уже не тянет, верно? Ну, вот так он привык, так сформировался в детстве.

Кстати, не стоит забывать, что обида – это еще и манипуляция. ☝️

Так вы меняете свои опасения обидеть, на понимание, что в данном случае происходит с человеком. ✅

Что подумают (подумают плохо) – типичный социальный страх, который в свою очередь ведет к страху отвержения.

От кого вы такого опасаетесь? Эти люди действительно настолько для вас сейчас значимы, а вы настолько зависимы от них? Вряд ли.

Не получается ли у вас тут установка рамок: «Я бы хотела (хотел), чтобы вы думали обо мне так. Пожалуйста, думайте обо мне так!» Плюс к этому: «Я должна (должен) вести себя так, чтобы обо мне думали так.» Короче, рамки, рамки, навязываемые и себе и другим. В рамках хуже – вы все равно будете болезненно упираться в них. 😖

Поэтому пусть думают, что угодно. Вы тоже можете. Дайте такое обоюдное право (ну или напомните себе о таком). Чужое мнение тут не основывается на достаточной информации о вас, значит, оно – это не есть вы!

В общем, не пытайтесь как-то вот так, незаметно и непонятно бороться с чувствами других. Давайте способствовать тому, чтобы каждый был собой. 🤘

Константин Ларин

Вы и Время

Довольно часто в процессе работы у нас с клиентами всплывает тема времени. Сама по себе она может быть тем еще источником стресса. Во-первых, из-за не особо приятных мыслей и переживаний в духе: «время летит», «время ушло», «на что я трачу свое время», «успеть бы» и тому подобное; а, во-вторых, из-за того, что на время никак нельзя повлиять, за него никак не ухватиться – оно не под вашим контролем. 😕

Однако кое-то в этой теме мы сделать можем – тогда стресса будет поменьше, а жизнь получше. ↙️

Психология – она же в основном про отношения: с кем-то или с чем-то. Исходя из этого, можно сказать, что вы находитесь в определенных отношениях со временем своей жизни. Вот вы, вот отмеренное вам Время; как у вас дела? Есть ли что-то проблемное в ваших отношениях?

А там бывает:
– ощущение отставания по жизни («другие-то вон уже, а я всё...»)
– страх чего-то не успеть
– сожаление об упущенном (утраченном)
– ожидание, что что-то случится само
– непонятность в том, чего вы хотите в будущем (к чему идёте)
– и прочее.

Все это влияет на вас, ведь, хоть время нельзя потрогать и что-нибудь с ним сделать (добавить, приостановить), энергия-то на всякое такое расходуется. 🪫

Таким образом, мы добавляем необходимой ясности: с чем конкретно для вас связана некая проблемность в этой теме, и что именно мешает вам двигаться по жизни полегче. То есть мы находим на что можем повлиять. И влияем. 😀

⏳ Торопитесь по жизни? Что именно вас торопит? Какое чувство подталкивает к ускорению? Куда оно ведет? Что там у вас с этим?
⏳ Отстаете по жизни? Что именно вас тормозит?
⏳ Как можно было бы представить ваше проблемное время; если бы оно как-то выглядело, то как?
⏳ Или, например, если бы мы назначили человека на роль вашего проблемного времени, то что бы он мог про вас сказать из этой роли?

Смотрим, понимаем, предпринимаем. Находите свою конкретику и будьте в хороших отношениях с временем. 🤝

Константин Ларин

Поправить ваше моральное самочувствие легче, чем жизненную ситуацию. Правда, скорее всего, это даст временный эффект. Но многие ходят к психологам исключительно за этим. Вроде результат есть, но жизненная ситуация не меняется, создавая через некоторое время повод прийти вновь.

Чтобы изменить (улучшить) вашу ситуацию нужно подходить к этому комплексно – не только в голове что-то привести в порядок, но и добавить действия, а часто – изменить те, которые сейчас.

Пока вы, как правило годами, живете с какой-то хренью в голове, она на вас влияет, и вы под ее влиянием привыкаете вести себя так. Создаются условия, в которых желаемое вами изменение невозможно. 🤷🏻‍♂️

Приведу случай из практики 👇

За консультацией обратился молодой мужчина. Тема: не складывается личная жизнь. Причиной видел собственную неуверенность. Очень хотел обрести силу, чтобы быть интересным для девушек, а заодно, чтобы недоброжелатели предпочитали с таким не связываться. Для этого и своей физической формой занимался, и единоборствами пробовал, ну и психологией интересовался. Однако не помогло.

Неуверенность? Да. Но эта неуверенность в нем обросла неэффективным поведением, препятствующим его желанию. Разбирая то, как он воспринимался, бросалось в глаза следующее:

👁 он постоянно в легком напряжении, старясь держать серьезное выражение лица (видимо, пытаясь демонстрировать лицо сильного человека)
👁 он плохо умеет учитывать другого человека – чужие личные границы. От него ощущается посыл: «Я решил за нас двоих», «мне так удобно, захотелось, поэтому Я сделал так». И где-то под этим уже просматривается: «ведь главное – это Я».

То есть на его внутренней территории не было места для той, с кем бы он хотел отношений.

Кого в таком видели девушки? Нет, не неуверенного. Прежде всего, они видели странного, мутного, неприятного типа, который сразу им чего-то свое навязывает, и с которым лучше не связываться. ✋

Так что, улучшая что-то в своей жизни, мы работаем не только В голове, но и вокруг себя. Мы – это и наши чувства, и мысли, и действия. Поэтому, если необходимо, вмешиваемся в сложившийся привычный порядок и там, и там, и там.

Константин Ларин

Недавно встречались и пили чай с преподавательницей из института, у которой я когда-то учился. Чаепитие вышло ещё и с пользой для дел – случилось, как она это назвала, подумать об другого человека. 🙂

Я ей случайно подсказал что-то подходящее для её проекта, которым она сейчас занимается, а у меня такое доосознание произошло.

Вот мы ходим к психологу. Зачем? С чем-то там разбираемся. Он может рассмотреть, разъяснить и как-то повлиять на это.

Также полезно бывает выговориться – дать выход тому, что мы в себе таскаем и что некому больше рассказать.

А еще нам бывает важна и нужна обратная связь от психолога. Ни техники, влияющие на наше состояние, ни облегчение от того, что выговорились, а вот мы рассказали, что и как у нас сейчас в жизни, а психолог выслушал и ответил – дал на это обратную связь.

И это крайне полезно, чтобы мы со своим стремлением разобраться не ушли куда-то в заблуждения, где нам кажется, что мы что-то делаем (делаем правильно), и на пути к цели, а оно вообще не так.

И тут важно что? Нам помогает обратная связь от психолога, нам НЕ помогает желаемая обратная связь от психолога. Для успешной работы мы должны быть готовы услышать о своих ошибках, о том, в чём косячим. Дальше – поправили и ситуация улучшилась. 👍

Если же обращаться к психологу за безусловной поддержкой, чтобы он подтвердил вам, что вам хотелось бы, то это уведет вас в заблуждения. А там всегда будут проблемы; и возможность выбраться из них (заблуждений с проблемами) есть, но, увы не бесконечна. Можно упорствовать и сдохнуть там. 🙁

Константин Ларин

Я уже писал о психологической травме отвержения, и о том, как с ней можно работать.

Сейчас хотелось бы заострить внимание на одном моменте в работе этой травмы – как она ещё на жизни сказывается.

Травма может как бы сформировать для человек сценарий повторения подобного – то, что мы называем «на те же грабли». И те же грабли случаются не только непонятно почему, но и понятно почему. 🤨

Часто отвергнутый (в детстве) своим поведением провоцирует ситуации, где с ним не хочется связываться. Тем самым, его детская травма обслуживается и подтверждается. ✔️

То есть он ведет себя так, чтобы натыкаться на те же отказы, нежелание иметь с ним какое-то дело, которые, если разобраться, вполне логичны. Но не для него. Он, попадая в такое, подтверждает свои убеждения насчет себя – вот же доказательство.

Приведу пример из моей работы. Вы же ЗА примеры-случаи, я думаю? 😉

Как-то раз ко мне обратилась клиентка с той самой травмой отвержения. Это выяснилось не прям сразу, но довольно быстро. Пришла она с запросом о сложностях в выстраивании отношений. Доверия нет, там столкнулась с ложью, там опять обман… И вроде бы довольно неплохо стала с помощью терапии от этого отходить, но совсем отойти не захотела.

Сотрудничество с привычным поведением оказалось сильнее сотрудничества со мной. Она стала сливать некоторые моменты в нашей работе, постепенно сливаясь с терапии вообще. Тут нарушила договоренность, тут соврала, тут сказала одно, а сделала другое…

Разумеется, я проявил некоторое терпение к ее поведению и в этот раз, и в другой и в третий… Но границы уступчивости должны быть, и в итоге я отказал ей в возможности обратиться ко мне.

Со своей стороны я четко понял, что клиентка навязывает мне свою игру, а она… получила своё привычное отвержение! Психолог отказался со мной работать – вот, даже здесь меня отвергли, так и знала! 😒

В общем, ваши травмы и так хорошо работают против вас бессознательно. Не нужно им помогать сознательно. Иначе выходит, что они работают не против, а ДЛЯ вас.

Ну а травмы желательно поправлять. Всяких травматиков с комплексами сейчас вокруг уж очень много. Давайте пробовать выделяться тем, что будем поздоровее. ❤️‍🩹

Константин Ларин

«Истеричку включил»

Услышал такое в знакомой семье. Примерный контекст: «Олег никак не может найти, где припарковаться, уже истеричку включил».

Довольно безобидная вроде бы фраза, но стоит разобрать.

За словами – отношение, а какое тут отношение? Тут осуждение за проявление раздражительности – неодобрение чужих чувств. 🤔

«О господи, что тут такого?! Что вы к словам придираетесь?!» 🙄

Да-да, частая реакция, когда мы касаемся простых, привычных, но не очень хороших вещей, которые могут приводит к соответствующим последствиям. 🤨

Подобное неодобрение-осуждение содержит в себе запрет и попадает в одно из родительских посланий «не чувствуй». Оно же (послание) дается не прямым текстом, а как раз как-то так – через слова транслируется: «Твои чувства неправильные. Чувствовать, что ты чувствуешь, – неправильно. Ты не должен».

Попадая в такое, можно… попасть. Послания в принципе для взрослого человека – неприятные воздействия, так как у всех нас есть детская часть личности, которая улавливает такое. А если вы попадете еще и в то, что у него реально было в детстве, то готовьтесь к негативу.

В общем, такие вот поступки из серии «ну что тут такого?» вредят и генерируют в том человеке, к кому они, ответ вам.

Советы психолога 🙂

Не надо воспитывать (переделывать) партнера. Он – партнер, вы ему – не родитель, он вам – не ребенок. Прям осознавайте это, напоминайте себе и притормаживайте себя при необходимости, так как это штука разрушительная.

Не покушайтесь на чужие чувства, на свои тоже. Подавляемое все равно найдет свой путь, только уже нездоровый.

Сегодня особенный день – день, в который мы (ну, некоторые из нас, ладно) выступаем против путешествий кукух! ✋

Путешествуйте сами, а они пусть держатся. С вами. ✊

С Днем Психического Здоровья!

Вкладывайтесь в него, способствуйте ему. Это нужное дело.

А еще так совпало, что у автора этого канала (то есть меня) сегодня День Рождения. Вот так совпало.

Работая с чужим психическим здоровьем, слежу и за своим. 😉

Многие проблемы в отношениях с людьми возникают (и усугубляются) из-за невыстроенности личных границ.

Опасность заключается не только в том, что вами пытаются пользоваться, не принимая особо в расчет вас самих – как наглый потребитель или тираничный родитель по отношению к ребенку, а еще и в том, что нарушитель очень быстро привыкает «к хорошему», и вот вы уже это должны, а так не должны. 😕

Очень часто не дает обозначать и отстаивать свои личные границы страх – страх обидеть другого. То есть если вы откажете, не сделаете так – человек обидится. А вам бы этого не хотелось.

Давайте посмотрим, что тут.

Вот человек обижается на ваш отказ, несогласие. И? Что это для вас значит?

В этом страхе отзывается ваша детская часть. В основном обида ассоциируется с тем, что человек теперь отстранится от вас («Все, я с тобой не разговариваю!») – значит, как бы отвергнет. А это глубокий и мощный страх!

Напомните себе в таком случае, что вы сейчас не маленький ребенок, и такое «отвержение» не является угрозой вашей жизни. Ситуация давно другая.

Напомните себе о том, что другой может испытывать разные чувства, в том числе и обиду. Вы не испытываете удовольствия от того, но и принимаете. 😔

Ну и вообще, обида – это детское чувство. Видя обиду, вы видите привычный человеку детский «инструмент», которым он привык пользоваться и пользуется.

Да, такое бывает, но вам личные границы нужны. Всем личные границы нужны. И работа с ними – одно из тех дел, которое не про комфорт.

Константин Ларин

P.S. На тему этого страха я уже писал тут.

О последствиях насилия

Если человеку в детстве (подростковом возрасте, юности) довелось пережить какое-то насилие, то, оказавшись жертвой тогда, он может оставаться ей и сейчас. Пусть на первый взгляд не скажешь, но все же есть в нем такое.

Насилие могло быть физическим, сексуальным, моральным. Иногда это разовый эпизод, иногда это происходило многократно – травмировать, оставить отпечаток в психике и личности человека может, как один раз, так и то, что было периодически или регулярно.

Последствия у травмы насилия могут быть различные. Мы сейчас обратим внимание на пару часто встречающихся.

1️⃣ Жертва приходит к ошибочному умозаключению типа: «Раз со мной так поступили (поступали), значит я этого как-то заслужила (я какая-то не такая), и такое поведение по отношению ко мне – это нормально». 😔

👉 Нет, это ненормально. Произошедшее не означает, что это с вами что-то не так. Дело прежде всего в том, кто позволял себе такое обращение с вами – у него в голове что-то не в порядке, и поэтому он так.

И сейчас обращаться с вами подобным образом ненормально. И вы имеете полное право решать, как с вами можно, а как нельзя. Вы имеете право отстаивать себя при попытках как-то самоутверждаться за счет вас. Вы можете не смиряться, а противодействовать, чтобы выбраться из своего привычного отношения к отношению некоторых других к вам.

2️⃣ Жертва приходит к ошибочному умозаключению, что с плохим в жизни ничего не поделаешь, всё бесполезно.

👉 Не обобщайте (это одна из ошибок мышления). То и тогда не означает всё и теперь всегда.

Чтобы отойти от такого нездорового смирения с судьбой нужно набирать опыт, когда вы справляетесь с чем-то – с какими-то проблемами, требующими решения – эдакими вызовами из окружающего мира. Всякий раз напоминая себе после: «Произошло вот это, но я вот так – я могу с этим справиться!» 💪

И помните, что пережитое насилие не обязует вас оставаться жертвой этого насилия. Да, такое было, с этим уже ничего не поделать. Но можно поделать с последствиями, которые есть сейчас.

Константин Ларин

Одни из самых непростых взаимоотношений, которые нам приходится выстраивать – это между собой и обществом. Начинается оно (общество) для нас в детстве – с семьи; и потом к нему добавляется-добавляется, и вот мы имеем то, что имеем.

Сложность в этой теме в том, что при всем уважении к своей личности, нам надо нормально быть в обществе – не жить в борьбе, и при этом сильно фильтровать то, что оттуда в нас идет.

Например, общество точно не способствует формированию наших здоровых личных границ. Что нам тут активно насаждают? Крайности. ⬇️⬆️

⛓️‍💥 Терпи, и в конце концов не выдерживай и срывайся (а потом ещё и вини себя за это).

⛓️‍💥 Есть противоположность предыдущему: никакого терпения! чуть что не так – сразу как-то активно реагируй (возмущайся, бросай).

⛓️‍💥 А ещё: доводи, а потом закономерно получи (и переживай или недоумевай, почему так).

Знакомо? Модельки-то привычные и повсеместно в ходу. Как считаете, вам такие подходят? 😉

То есть со стороны общества мы имеем постоянные попытки притянуть вас к крайности. А то, что между ними, встречается редко, практикуется нечасто, многим вообще неизвестно. 🧐

Поэтому своё (а не чужое) мы формируем в пространстве между всем тем – определяем подходящий для себя баланс между терпением-принятием и непринятием-отказом.

Вот над этим и работаем.

Константин Ларин

Обычно случаи из практики психолога – это про работу с клиентом – как и что там в ней пошло. Тут – про несостоявшегося клиента и такой момент, как предоплата. 🤨

Мне вообще редко звонят, в основном пишут (мессенджеры прочно заняли свое место в нашей жизни), а тут позвонил человек, хотел записаться на очный прием прямо сегодня. Прямо сегодня возможности не было (у меня запись всегда заранее и удачного стечения обстоятельств не случилось), поэтому предложил ему ближайшие варианты. Вроде определили подходящий.

Отправил ему в мессенджер, как договорились, основные организационные моменты, среди которых у меня пункт «предоплата». Человек, как говорится, слился, сказав, что «уже оплаченная услуга ничего не стоит». Причем этого ответа я от него, можно сказать, добился, поскольку он посчитал уместным для себя просто изменить свое решение, не говоря ничего. 🫤

Ну... «молодец». 👍

Предоплата – это момент такой. В моей работе для всех, кто обращается ко мне, особенно впервые, она обязательна, и производится в полном размере.

Да, для потенциального клиента может быть вообще некомфортно переводить деньги непонятно кому, кто вроде как психолог* (если он не по рекомендации – там обычно нормально). Но тут важен и взгляд с другой стороны. 👀

* Я не вроде как, я действительно. 😎

Надо понимать, что обращающийся потенциальный клиент для психолога – гораздо больше непонятно кто, и к нему доверия еще меньше, чем у него ко мне.

О психологе обычно есть какие-то данные в интернете в открытом доступе, да и репутация для него имеет значение. Если же обращается какой-нибудь абстрактный Сергей или, например, Ольга, то... кто это? Ничего неизвестно; человеку очень легко исчезнуть также неожиданно, как он возник. Даже аватарки у того, кто пишет, часто нет. Контакт, номер телефона и все. Репутация – это не про него. Да и вообще, представившийся может быть на самом деле не Сергеем и не Ольгой. 🤔

А ты же для него начинаешь работу ДО вашей встречи. Ведь это не только непосредственно консультация-сессия в кабинете. Это резервирование времени в этом самом кабинете (а это арендная плата), это перенос другого возможного желающего куда-то (а ему то время тоже может быть подходило) – это подготовка места для того самого Сергея (той самой Ольги).*

* Имена выдуманные. Несостоявшийся клиент – не Сергей и не Ольга, если что.

Кроме того, люди к нам обращаются не от хорошей жизни. И, когда человек записывается, он обычно не в самом нормальном состоянии. Что-то может перещёлкнуть, и через полтора часа он передумает, а работа-то подготовительная уже проведена.

Так что оплата в полном размере хоть как-то удерживает особо колеблющихся от того, чтобы поддаться передумыванию, и они приходят. Понимают для себя, что уже оплаченная услуга стоит того, и в следующий раз (если такой потребуется) идут без каких-то сомнений насчет этого. Ну или не идут. Поддаться сомнениям-сопротивлению и остаться с ними тоже можно. Выбирайте.

Ну а насчет звонившего у меня есть предположение. Учитывая его желание прийти вот прямо сегодня, манеру разговаривать и ответ в итоге, я подозреваю, что там история про отношения, переживания из-за того, что кто-то не соответствует его ожиданиям, и его привычка решать за другого, как должно быть, которая и сказывается на его отношениях.

Константин Ларин

Виктимблейминг

Виктимблейминг – это обвинение жертвы, пострадавшей в результате чего-то (обычно от другого человека) в том, что она сама виновата. 👈

Да, есть такое явление, на которое надо обратить внимание. Негативных моментов тут два.

1️⃣ Это очень глупое, мягко говоря, поведение по отношению к человеку, которому довелось пережить какое-то потрясение (насилие, грубое обращение, преступление против него). Ему и так досталось, а окружающие добавляют, иногда даже с каким-то злорадством.

Вероятно, такое поведение идет из дурных семейных моделей, где было как бы актом воспитания. Угодил ребенок в какую-то переделку – надо его отругать, пристыдить, обвинить – он от этого должен осознать, и... больше в такое не попадет.

Но через такое «воспитание» человек реализует собственную несостоятельность, свои негативные переживания, с которыми ОН не знает, как быть. Пострадавшего и его истории тут, получается, нет.

Так не нужно себя вести. Жертве это не помогает, и приводит к укреплению состояния жертвы, чувству брошенности и прочему. Поэтому у нас много ситуаций, где стоило бы помочь, замалчивается. Пострадавшие не только переживают случившееся с ними, но и часто боятся осуждения, а потому не рассказывают ничего. Жертвы сохраняют это в себе, пытаются «запаковать», что приводит к каким-то последствиям, искажающими их личность, и уж точно не способствующим психическому здоровью.

2️⃣ Есть в виктимблейминге еще один негативный момент.

Жертвы бывают разные, далеко не все они такие бедные пострадавшие. Есть и наглые, агрессивные, использующие то, что с ними случилось, для манипулирования окружающими, пытаясь подстроить их под себя.

Быть жертвой для них выгодно, потому что «раз я жертва, то мне должны», а это перспективно.

К психологу такая жертва может прийти чтобы обслуживать свое состояние, но не выходить из него. Ей нужны сочувствие, поддержка, и услышать то, что ей хотелось бы.

Если она услышит что-то другое, то может подтянуть сюда подходящее для себя понятие из психологии – ага, виктимблейминг. 🤨

В психологической работе обслуживать состояние человека, которое он принес в себе, можно можно до бесконечности. Поддержка, разумеется, нужна. Но с поддержкой можно оставаться, а можно двигаться дальше. Важен рост. Поэтому, разбираясь с тем, что произошло, мы обычно находим эдакие «точки ответственности» в поведении жертвы – то, на что она может повлиять. Не для обвинения, а, чтобы поняла, что делать (не делать), дабы такого не повторилось. Всё. То есть разбор ситуации происходит ради роста на таком опыте.

Но тема ответственность для такой жертвы – это не про возможности, а про вину. Она упорно видит в этом попытку обвинения, намёк. И конструктивное разбирательство воспринимается примерно так: «Всё понятно, то есть вы хотите сказать/намекаете на то, что я сама виновата. Всё с вами ясно...». И для нее это виктимблейминг.

«Если вы не говорите мне то, что я хочу – это виктимблейминг». Здесь – навешивание ярлыка для защиты своего состояния, которое выгодно.

Сейчас в обществе сложилось представление, что жертва – пассивный объект случившегося, и говорить что-то о ее ответственности неправильно. А это далеко не всегда так.

Практические выводы

🔹 После случившегося надо поспособствовать тому, чтобы жертва пришла в порядок, в том числе помочь с доверием. Для этого помогающему надо быть постабильнее, посильнее, чем она сейчас.
🔹 Нравоучения неуместны!
🔹 Только после того, как она подсобралась», и у нее появился ресурс (на это уйдет какое-то время), можно перейти к «разбору полетов» – дать понимание, чтобы сделать выводы для НЕповторения случившегося.
🔹 Жертвы бывают разные, и попадают в свои истории они тоже по-разному.

Константин Ларин