Недавно, я рекомендовала к просмотру сериал «Алиса не может больше ждать», рассказываю, почему и для кого:)
Всем привет!
В последнее время очень часто слышу вопрос «а что с тг?», посидела, подумала, а, действительно, что с ним?
У меня была идея создать уютное пространство на этом канале, чтобы каждый мог делиться своим мнением/видением ситуаций/опытом.
Я регулярно посещаю групповую терапию и знаю, как важно иметь возможность высказаться в безопасной обстановке.
Немного навигации: все это время посты выходили и будут регулярно выходить здесь:
https://vk.com/kznpsychologist
Записаться на консультацию можно в личных сообщениях через любой удобный канал связи
89510607615
На этом канале открыты комментарии, давайте знакомиться с разными точками зрения, буду рада видеть обратную связь, порефлексируем вместе!
В последнее время очень часто слышу вопрос «а что с тг?», посидела, подумала, а, действительно, что с ним?
У меня была идея создать уютное пространство на этом канале, чтобы каждый мог делиться своим мнением/видением ситуаций/опытом.
Я регулярно посещаю групповую терапию и знаю, как важно иметь возможность высказаться в безопасной обстановке.
Немного навигации: все это время посты выходили и будут регулярно выходить здесь:
https://vk.com/kznpsychologist
Записаться на консультацию можно в личных сообщениях через любой удобный канал связи
89510607615
На этом канале открыты комментарии, давайте знакомиться с разными точками зрения, буду рада видеть обратную связь, порефлексируем вместе!
Дружили ли вы когда-то втроем?
Бывало ли такое, что потом вы оставались одни?
Вступали ли вы в отношения на стороне?
Это все про треугольники, которые образуются абсолютно закономерно.
Как это происходит:
Возникает напряжение между двумя участниками, для того, чтобы это напряжение было менее болезненным, приглашается третий - друг, любовник, теща, свекор, и.т.д.
Этот третий вступает в коалицию с тем, кто его пригласил, их объединяет сплетня, тайна, идея. И вот уже тот, кто вызывает напряжение для пригласившего, становится тем самым «лишним», а если точнее - аутсайдером.
Запускается процесс. Все повязаны, будто объединены эластичной лентой-движение одного участника, запускает движение других.
В терапии основная задача-распутать треугольник, прийти к тем двоим, между которыми возникло напряжение, поменять паттерны поведения, тогда третий будет не нужен или перестанет «давить» на других участников - спасать, преследовать.
Так же происходит с детьми, которые становятся носителями «симптома» раздражения родителей - различные психосоматические заболевания, тревога, фобии, много чего другого может быть просто проекцией отношений двоих - мамы, которая «прячется» за болеющим ребенком от дистанцированного папы, папы, который ощущает себя покинутым.
Надо разбираться, для этого крайне важно быть функциональным, т.е открытым для восприятия информации, отношений, с терапевтом, в том числе.
Бывало ли такое, что потом вы оставались одни?
Вступали ли вы в отношения на стороне?
Это все про треугольники, которые образуются абсолютно закономерно.
Как это происходит:
Возникает напряжение между двумя участниками, для того, чтобы это напряжение было менее болезненным, приглашается третий - друг, любовник, теща, свекор, и.т.д.
Этот третий вступает в коалицию с тем, кто его пригласил, их объединяет сплетня, тайна, идея. И вот уже тот, кто вызывает напряжение для пригласившего, становится тем самым «лишним», а если точнее - аутсайдером.
Запускается процесс. Все повязаны, будто объединены эластичной лентой-движение одного участника, запускает движение других.
В терапии основная задача-распутать треугольник, прийти к тем двоим, между которыми возникло напряжение, поменять паттерны поведения, тогда третий будет не нужен или перестанет «давить» на других участников - спасать, преследовать.
Так же происходит с детьми, которые становятся носителями «симптома» раздражения родителей - различные психосоматические заболевания, тревога, фобии, много чего другого может быть просто проекцией отношений двоих - мамы, которая «прячется» за болеющим ребенком от дистанцированного папы, папы, который ощущает себя покинутым.
Надо разбираться, для этого крайне важно быть функциональным, т.е открытым для восприятия информации, отношений, с терапевтом, в том числе.
Держать в себе нельзя, выпустить.
А где вы ставите запятую?
Как отреагировать гнев?
Надо ли вообще его выпускать?
Тема, актуальная для многих, для меня, в том числе.
Есть одна ситуация-мы злимся на друга, раздражаемся на родителей или партнера, вроде как, в этих ситуациях все понятно-имеет смысл рассказать об этом, потому что, если ты отравился, можно, конечно, ходить, дня 3, зеленым, испытывать неприятные ощущения, тормозить естественные процессы самоочищения организма, а можно выпить лекарство, очистить организм и стать розовощеким за один день.
Очень часто происходит так, что кто-то нас раздражает, мы чувствуем злость и бессилие, одновременно, потому что, вроде как, сказать об этом раздражителю небезопасно. Например, если речь идет о своем начальнике, от которого зависит моя карьера, о бизнес-партнере, с которым у нас долгосрочный контракт, ну, или мы говорим о преподавателе, который будет сидеть в аттестационной комиссии.
Конечно, как хороший психолог, я должна сейчас сказать, что надо высказать и им тоже, но мы все живем в реальности, где опрометчивые поступки очень долго аукаются, поэтому, если вы не готовы встретиться с неадекватной реакцией, не стоит идти на таран.
Но раздражение имеет смысл копиться и выливаться в разное-начиная от домашних ссор и заканчивая психосоматикой.
Есть несколько способов выброса «негатива»:
1. Принять свою злость и раздражение - нормально их испытывать, вы же не стыдитесь, когда касаетесь горячего и одергиваете руку, принцип тот же самый.
2. Нужно движение - порвать бумажки, побить подушку, побегать, попрыгать, потанцевать.
3. Можно разделить эти чувства с кем-то-рассказать о них, легализовать.
4. Внимание, очень изощренный метод, вас это удивит, но он рабочий - покричать в лесу/поле, если вы живете в квартире и поблизости нет укромного местечка, тогда берём тазик, набираем воду и кричим в него.
5. Исследовать свои чувства, но лучше после того, как вы пробежитесь по первым 4 пунктам.
А где вы ставите запятую?
Как отреагировать гнев?
Надо ли вообще его выпускать?
Тема, актуальная для многих, для меня, в том числе.
Есть одна ситуация-мы злимся на друга, раздражаемся на родителей или партнера, вроде как, в этих ситуациях все понятно-имеет смысл рассказать об этом, потому что, если ты отравился, можно, конечно, ходить, дня 3, зеленым, испытывать неприятные ощущения, тормозить естественные процессы самоочищения организма, а можно выпить лекарство, очистить организм и стать розовощеким за один день.
Очень часто происходит так, что кто-то нас раздражает, мы чувствуем злость и бессилие, одновременно, потому что, вроде как, сказать об этом раздражителю небезопасно. Например, если речь идет о своем начальнике, от которого зависит моя карьера, о бизнес-партнере, с которым у нас долгосрочный контракт, ну, или мы говорим о преподавателе, который будет сидеть в аттестационной комиссии.
Конечно, как хороший психолог, я должна сейчас сказать, что надо высказать и им тоже, но мы все живем в реальности, где опрометчивые поступки очень долго аукаются, поэтому, если вы не готовы встретиться с неадекватной реакцией, не стоит идти на таран.
Но раздражение имеет смысл копиться и выливаться в разное-начиная от домашних ссор и заканчивая психосоматикой.
Есть несколько способов выброса «негатива»:
1. Принять свою злость и раздражение - нормально их испытывать, вы же не стыдитесь, когда касаетесь горячего и одергиваете руку, принцип тот же самый.
2. Нужно движение - порвать бумажки, побить подушку, побегать, попрыгать, потанцевать.
3. Можно разделить эти чувства с кем-то-рассказать о них, легализовать.
4. Внимание, очень изощренный метод, вас это удивит, но он рабочий - покричать в лесу/поле, если вы живете в квартире и поблизости нет укромного местечка, тогда берём тазик, набираем воду и кричим в него.
5. Исследовать свои чувства, но лучше после того, как вы пробежитесь по первым 4 пунктам.
Нахожусь в отношениях, которые мне причиняют боль, хожу на работу, которая мне не нравится, общаюсь с людьми, которые мне неприятны.
Знакомо?
Надеюсь, нет, но если вы обнаруживаете себя, отвечающим положительно, тогда этот пост для вас.
У любого терпения есть своя ценность, может, это прозвучит неприятно, но наша ответственность в терпении тоже есть и ее важно осознать.
У многих из нас были или есть знакомые, которые, из раза в раз, говорят о том, что они страдают, но не делают, ровным счетом, ничего с тем, что их беспокоит.
Конечно, все индивидуально, есть ситуации, в которых сделать что-либо крайне сложно - нет ресурсов, нет осознания того, что происходит, нет мотивации, над этим можно и нужно работать с психологом.
Итак, крутим барабан и выбираем тему, где мы терпим, прописываем то, что мы прям, скрепя сердце, переносим, делим листочек на три колонки и предельно честно отвечаем:
1. Я это терплю, так как…
А) у меня нет собственных средств
Б) мне удобно ездить на работу
В) у меня недостаточно компетенций
И прочие реальные причины
2. Я терплю это и знаю, как это изменить
Перечень того, что я написал в первом столбике и знаю, как это исправить
3. Я терплю это и не знаю, как это поменять
Перечень того, что я написал в первом столбике и не знаю, как это изменить
Зачем же это нужно? Ответ прост-чтобы не впадать в позицию жертвы, принять ответственность за наше терпение или начать действовать, изменяя то, что могу изменить, или влияя на то, что, пока кажется неподвластным, при помощи специалиста.
Согласитесь, есть разница, когда меня поставили в угол или я сама туда пошла, потому что там интересный узор на обоях.
Мы сразу можем увидеть зоны роста и мишени, в которые целятся те, кто нас ущемляет.
Практика очень полезная, глубокая, но основное правило - честно отвечать на поставленные вопросы!
И это не про «сам(а) виноват(а), а про осознание своих потребностей и составления плана действий.
Знакомо?
Надеюсь, нет, но если вы обнаруживаете себя, отвечающим положительно, тогда этот пост для вас.
У любого терпения есть своя ценность, может, это прозвучит неприятно, но наша ответственность в терпении тоже есть и ее важно осознать.
У многих из нас были или есть знакомые, которые, из раза в раз, говорят о том, что они страдают, но не делают, ровным счетом, ничего с тем, что их беспокоит.
Конечно, все индивидуально, есть ситуации, в которых сделать что-либо крайне сложно - нет ресурсов, нет осознания того, что происходит, нет мотивации, над этим можно и нужно работать с психологом.
Итак, крутим барабан и выбираем тему, где мы терпим, прописываем то, что мы прям, скрепя сердце, переносим, делим листочек на три колонки и предельно честно отвечаем:
1. Я это терплю, так как…
А) у меня нет собственных средств
Б) мне удобно ездить на работу
В) у меня недостаточно компетенций
И прочие реальные причины
2. Я терплю это и знаю, как это изменить
Перечень того, что я написал в первом столбике и знаю, как это исправить
3. Я терплю это и не знаю, как это поменять
Перечень того, что я написал в первом столбике и не знаю, как это изменить
Зачем же это нужно? Ответ прост-чтобы не впадать в позицию жертвы, принять ответственность за наше терпение или начать действовать, изменяя то, что могу изменить, или влияя на то, что, пока кажется неподвластным, при помощи специалиста.
Согласитесь, есть разница, когда меня поставили в угол или я сама туда пошла, потому что там интересный узор на обоях.
Мы сразу можем увидеть зоны роста и мишени, в которые целятся те, кто нас ущемляет.
Практика очень полезная, глубокая, но основное правило - честно отвечать на поставленные вопросы!
И это не про «сам(а) виноват(а), а про осознание своих потребностей и составления плана действий.
Прокрастинация-как много тревог и отрицания рождается, когда мы слышим это слово.
Кто такой прокрастинатор? Лентяй? Трудоголик, который устал или перфекционист?
Казалось бы, очевидно, лентяй, все было бы понятно, если бы человек получал удовольствие от этого процесса, не видел в этом проблемы, но это, обычно, совсем не так. Прокрастинатор утопает в самообвинениях, он хочет сделать, но не делается, хочет отдохнуть, но не отдыхается.
Есть идея, что в основе прокрастинации могут лежать разные убеждения, часть которых вообще не на поверхности:
1. Я должен быть идеален, если делать, то так и никак иначе - мысль такая, что потенциальная ошибка не входит в мои представления о нормальном, соответственно, если передо мной есть задача, а у меня страх, что я эту ошибку допущу, зачем начинать? Лучше попозже, завтра или после того, как ретроградный Меркурий пройдёт стороной.
2. Надо избегать трудностей - если не идет, как по маслу, значит, это «не мой путь», не мое, чужое.
3. Если я преуспею в этот раз, то всегда буду преуспевать - страх разочароваться в себе, увидеть разочарованный взгляд руководителя, который, почему-то, обязательно, будет таким.
4. Если я добьюсь успеха, кто-то пострадает-такой своеобразный эгоцентризм, с примесью других убеждений, типа «деньги портят людей», «честные люди не могут разбогатеть»
5. Риск опасен - тут не поспоришь, но проблема в том, что включается тоннельное мышление и человек не видит преимуществ, которые он может получить, рискнув
Как бороться, надо ли вообще?
Если вам мешает это развиваться, конечно, нужно идти в терапию, разбирать убеждения, диспутировать с самим собой, делать убеждения более гибкими и адаптивными!
Кто такой прокрастинатор? Лентяй? Трудоголик, который устал или перфекционист?
Казалось бы, очевидно, лентяй, все было бы понятно, если бы человек получал удовольствие от этого процесса, не видел в этом проблемы, но это, обычно, совсем не так. Прокрастинатор утопает в самообвинениях, он хочет сделать, но не делается, хочет отдохнуть, но не отдыхается.
Есть идея, что в основе прокрастинации могут лежать разные убеждения, часть которых вообще не на поверхности:
1. Я должен быть идеален, если делать, то так и никак иначе - мысль такая, что потенциальная ошибка не входит в мои представления о нормальном, соответственно, если передо мной есть задача, а у меня страх, что я эту ошибку допущу, зачем начинать? Лучше попозже, завтра или после того, как ретроградный Меркурий пройдёт стороной.
2. Надо избегать трудностей - если не идет, как по маслу, значит, это «не мой путь», не мое, чужое.
3. Если я преуспею в этот раз, то всегда буду преуспевать - страх разочароваться в себе, увидеть разочарованный взгляд руководителя, который, почему-то, обязательно, будет таким.
4. Если я добьюсь успеха, кто-то пострадает-такой своеобразный эгоцентризм, с примесью других убеждений, типа «деньги портят людей», «честные люди не могут разбогатеть»
5. Риск опасен - тут не поспоришь, но проблема в том, что включается тоннельное мышление и человек не видит преимуществ, которые он может получить, рискнув
Как бороться, надо ли вообще?
Если вам мешает это развиваться, конечно, нужно идти в терапию, разбирать убеждения, диспутировать с самим собой, делать убеждения более гибкими и адаптивными!
Техника общения в паре.
Если вы чувствуете, что вам сложно о чем-либо договариваться с партнером,
вы не можете что-то обсудить без скандалов, возможно, стоит посмотреть на вашу коммуникацию.
Техника «love”:
Listen - слушать
Open - с открытым сердцем
Validate - валидировать (признавать значимость) и принимать друг друга
Express - выражать свои чувства и мысли просто и не спеша
Слушать очень тяжело, сложно не перебивать, когда, ну, прям бред, да ведь? Но, подождите, соберите волю в кулак и дослушайте, но не так, как до этого, ожидая конца предложения, а настройтесь на то, что говорит и чувствует ваш партнер, постарайтесь услышать.
Открываться другому страшно, открыть другого для себя кажется нереальным. Самое важное-отказаться от ранее сделанных выводах о человеке, попробуйте слушать человека так, будто вы только познакомились и не знаете его реакций, любимых фраз и стратегий поведения.
Вот вы дослушали мысль, ну, сейчас, казалось бы, как скажу свое веское слово, подождите! Воскликнув: “Это глупость!”—вы, тем самым, не признаете и обесцениваете позицию партнера. Вместо этого вы можете сказать: “Я бы хотел понять то, что ты сказал, но это для меня сейчас это очень сложно”. Если вы понимаете, что вам сказал партнер, но вы с этим не согласны, ответьте честно, но не отталкивайте его. Например, “Мне с этим трудно согласиться, но я осознаю, что ты стараешься помочь мне понять, что ты думаешь” Если вы расстраиваетесь из-за того, что вам говорит партнер, поделитесь тем, какие эмоции и переживания у вас вызывают его или ее слова.
Если вы таите кучу негатива, время начать его выражать, но не «обухом по голове», а плавно.
Эмоциональная связь между партнерами укрепляется, когда один партнер делится чем-то из своего “внутреннего” мира, а другой партнер слушает и принимает значимость этого.
Иногда, перед тем, как раскрыться, вы можете “прощупать почву”. Это можно сделать следующим вопросом: “Хочешь, я расскажу, о чем думаю с момента нашей последней ссоры?” Или: “Я хотел бы поговорить с тобой о том, что меня тяготит. Сейчас подходящее время для этого?”
Если вы чувствуете, что вам сложно о чем-либо договариваться с партнером,
вы не можете что-то обсудить без скандалов, возможно, стоит посмотреть на вашу коммуникацию.
Техника «love”:
Listen - слушать
Open - с открытым сердцем
Validate - валидировать (признавать значимость) и принимать друг друга
Express - выражать свои чувства и мысли просто и не спеша
Слушать очень тяжело, сложно не перебивать, когда, ну, прям бред, да ведь? Но, подождите, соберите волю в кулак и дослушайте, но не так, как до этого, ожидая конца предложения, а настройтесь на то, что говорит и чувствует ваш партнер, постарайтесь услышать.
Открываться другому страшно, открыть другого для себя кажется нереальным. Самое важное-отказаться от ранее сделанных выводах о человеке, попробуйте слушать человека так, будто вы только познакомились и не знаете его реакций, любимых фраз и стратегий поведения.
Вот вы дослушали мысль, ну, сейчас, казалось бы, как скажу свое веское слово, подождите! Воскликнув: “Это глупость!”—вы, тем самым, не признаете и обесцениваете позицию партнера. Вместо этого вы можете сказать: “Я бы хотел понять то, что ты сказал, но это для меня сейчас это очень сложно”. Если вы понимаете, что вам сказал партнер, но вы с этим не согласны, ответьте честно, но не отталкивайте его. Например, “Мне с этим трудно согласиться, но я осознаю, что ты стараешься помочь мне понять, что ты думаешь” Если вы расстраиваетесь из-за того, что вам говорит партнер, поделитесь тем, какие эмоции и переживания у вас вызывают его или ее слова.
Если вы таите кучу негатива, время начать его выражать, но не «обухом по голове», а плавно.
Эмоциональная связь между партнерами укрепляется, когда один партнер делится чем-то из своего “внутреннего” мира, а другой партнер слушает и принимает значимость этого.
Иногда, перед тем, как раскрыться, вы можете “прощупать почву”. Это можно сделать следующим вопросом: “Хочешь, я расскажу, о чем думаю с момента нашей последней ссоры?” Или: “Я хотел бы поговорить с тобой о том, что меня тяготит. Сейчас подходящее время для этого?”
Почему я не работаю дистанционно.
Для начала, хочу сказать, что я не имею ничего против онлайн консультирования-это удобно, лучше, чем не посещать психолога, вовсе, однозначно. Это может стать решением для людей, кому проблематично выбираться из дома.
Это лишь мое убеждение, мои принципы работы:
1. Личный контакт-для меня очень важно видеть реакции тела, наблюдать за дыханием и позами, которые мы неосознанно принимаем, они очень о многом могут рассказать
2. Отсутствие отвлекающих факторов - уверенность в том, что соседи не услышат, ребенок не ворвется в момент, когда вы выражаете свои эмоции, нет дел, которые так и маячат на фоне экрана ноутбука
3. Доверие - вы уверены в том, что я одна, я открыта и погружена в процесс.
4. Возможность отслеживать сильные эмоциональные перегрузки, в процессе консультирования, возможность снизить их проявление, если это необходимо
Для записи, пишите в личные сообщения
Для начала, хочу сказать, что я не имею ничего против онлайн консультирования-это удобно, лучше, чем не посещать психолога, вовсе, однозначно. Это может стать решением для людей, кому проблематично выбираться из дома.
Это лишь мое убеждение, мои принципы работы:
1. Личный контакт-для меня очень важно видеть реакции тела, наблюдать за дыханием и позами, которые мы неосознанно принимаем, они очень о многом могут рассказать
2. Отсутствие отвлекающих факторов - уверенность в том, что соседи не услышат, ребенок не ворвется в момент, когда вы выражаете свои эмоции, нет дел, которые так и маячат на фоне экрана ноутбука
3. Доверие - вы уверены в том, что я одна, я открыта и погружена в процесс.
4. Возможность отслеживать сильные эмоциональные перегрузки, в процессе консультирования, возможность снизить их проявление, если это необходимо
Для записи, пишите в личные сообщения
Конфликты в паре.
Есть идея, что существует три способа разрешения конфликтов в паре, каждый раз мы действуем по привычному сценарию, который когда-то показался более безопасным и, при этом, рабочим. Давайте разберем первую модель поведения, но, для начала, побудьте наблюдателем, что вы заметите?
Условная Светлана и выдуманный Анатолий решают отправиться в отпуск. Светлана работает турагентом в компании, а Анатолий строит свой бизнес. Сидят они и листают предложения. Анатолий говорит: «Свет, хочу в Индонезию, вот тур, вот даты, мне нравится, погнали?», а Светлана не согласна, она-то Мальдивы рассматривала, сначала она просто приводит рациональные аргументы, Анатолий все «хочу и хочу», тут, ей это все надоедает и она выпаливает «Вообще-то, мой хороший, я турагент и лучше понимаю в этом деле», Анатолий опешил, ну, и согласился, с кислой миной, конечно. Потом она задаёт еще раз вопрос «точно ли ты хочешь на Мальдивы?», он молча кивает и устраняется. Дело к вечеру, они молчат, Света не выдерживает и начинает несколько раз задавать вопрос «все ли в порядке?», на что получает сухое «да» и обвинения в неадекватном восприятии и заверения, что все хорошо.
Заметили? В обеих ситуациях один сценарий - один атакует, второй отстраняется, один усиливает свои аргументы некой экспертностью и добивается своего через требование, второй защищает, как ему кажется, себя и отношения уходом в себя.
Этот цикл будет бесконечно повторяться, пока, один или оба не поймут, что они ходят по кругу.
Дальше будем разбирать другие сценарии поведения и то, как прервать порочный круг конфликтных ситуаций.
Есть идея, что существует три способа разрешения конфликтов в паре, каждый раз мы действуем по привычному сценарию, который когда-то показался более безопасным и, при этом, рабочим. Давайте разберем первую модель поведения, но, для начала, побудьте наблюдателем, что вы заметите?
Условная Светлана и выдуманный Анатолий решают отправиться в отпуск. Светлана работает турагентом в компании, а Анатолий строит свой бизнес. Сидят они и листают предложения. Анатолий говорит: «Свет, хочу в Индонезию, вот тур, вот даты, мне нравится, погнали?», а Светлана не согласна, она-то Мальдивы рассматривала, сначала она просто приводит рациональные аргументы, Анатолий все «хочу и хочу», тут, ей это все надоедает и она выпаливает «Вообще-то, мой хороший, я турагент и лучше понимаю в этом деле», Анатолий опешил, ну, и согласился, с кислой миной, конечно. Потом она задаёт еще раз вопрос «точно ли ты хочешь на Мальдивы?», он молча кивает и устраняется. Дело к вечеру, они молчат, Света не выдерживает и начинает несколько раз задавать вопрос «все ли в порядке?», на что получает сухое «да» и обвинения в неадекватном восприятии и заверения, что все хорошо.
Заметили? В обеих ситуациях один сценарий - один атакует, второй отстраняется, один усиливает свои аргументы некой экспертностью и добивается своего через требование, второй защищает, как ему кажется, себя и отношения уходом в себя.
Этот цикл будет бесконечно повторяться, пока, один или оба не поймут, что они ходят по кругу.
Дальше будем разбирать другие сценарии поведения и то, как прервать порочный круг конфликтных ситуаций.
В прошлый раз обсуждали стратегию «атака-отстранение».
Основные признаки атакующего поведения:
Донимать,подкалывать
Обвинять
Требовать
Цепляться
Ворчать
Осуждать
Критиковать
Придираться
Контролировать
Роптать
Противостоять
Атаковать
Подавлять другого человека Допрашивать
Кричать, чтобы ответили на вопрос
Не давать прохода дома
Постоянно звонить/писать
Оценивать
Порицать
Отстраняющееся поведение:
• Рассуждать
• Отстраняться
• Замыкатьсявсебе
• Смягчать
• Преуменьшать проблему
• Советовать
• Шутить
• Отвергать
• Избегать
• Не отвечать
• Выключиться
• Закричать, чтобы все отстали
• Умиротворять
• Успокаивать
• Уступать
• Уклоняться
• Контробвинять
• Критиковать
• Выйти из комнаты
• Притупить чувства
Сегодня речь пойдет о стратегии «Кричи громче, чтобы тебя услышали»
Этот сценарий предполагает, что оба нападают, причина проста-всем небезопасно говорить о своих чувствах, обсуждать проблемы, делиться переживаниями.
Отсутствие поддержки и принятия в паре мешает выстраиванию доверительных отношений.
Глубина чувств настолько глубока, насколько атакующее поведение демонстрируется.
Основные признаки атакующего поведения:
Донимать,подкалывать
Обвинять
Требовать
Цепляться
Ворчать
Осуждать
Критиковать
Придираться
Контролировать
Роптать
Противостоять
Атаковать
Подавлять другого человека Допрашивать
Кричать, чтобы ответили на вопрос
Не давать прохода дома
Постоянно звонить/писать
Оценивать
Порицать
Отстраняющееся поведение:
• Рассуждать
• Отстраняться
• Замыкатьсявсебе
• Смягчать
• Преуменьшать проблему
• Советовать
• Шутить
• Отвергать
• Избегать
• Не отвечать
• Выключиться
• Закричать, чтобы все отстали
• Умиротворять
• Успокаивать
• Уступать
• Уклоняться
• Контробвинять
• Критиковать
• Выйти из комнаты
• Притупить чувства
Сегодня речь пойдет о стратегии «Кричи громче, чтобы тебя услышали»
Этот сценарий предполагает, что оба нападают, причина проста-всем небезопасно говорить о своих чувствах, обсуждать проблемы, делиться переживаниями.
Отсутствие поддержки и принятия в паре мешает выстраиванию доверительных отношений.
Глубина чувств настолько глубока, насколько атакующее поведение демонстрируется.
Побочный эффект от психотерапии.
Часто, когда человек начинает посещать психолога, у него начинают формироваться новые установки, паттерны поведения, появляются границы.
Спустя какое-то время, условная, Мария, которая всю жизнь соглашалась с тем, что ей транслировали, поджав губу, делала то, что не хотела и наступала себе на горло, всякий раз, идя на компромиссы, вдруг, о боже, сказала «нет», сама испугалась, но назад не сдала. Окружение в шоке, алярм, Маша какая-то не такая, с ней стало «невозможно» общаться, работать, она на негативе что-то, не соглашается на то, что раньше соглашалась, совсем чокнулась, раньше нормальная была. Знакомо?
У психотерапии, как и у любого другого лекарства, есть показания, противопоказания и побочные эффекты.
Такая реакция окружения-побочный эффект, понять можно, все это время Маша ела, что дают, а тут, вдруг, поняла, что сытая и больше не хочет.
Хорошо это, плохо?
Это сложно, так как происходит конфронтация, ее тяжело выдерживать.
Так, со временем, окружение Маши или приспособится и примет правила игры, в которых четко прописано, что мнение Маши имеет вес, или поредеет, но потом пополнится людьми, которые будут учитывать ее чувства, эмоции и границы.
Часто, когда человек начинает посещать психолога, у него начинают формироваться новые установки, паттерны поведения, появляются границы.
Спустя какое-то время, условная, Мария, которая всю жизнь соглашалась с тем, что ей транслировали, поджав губу, делала то, что не хотела и наступала себе на горло, всякий раз, идя на компромиссы, вдруг, о боже, сказала «нет», сама испугалась, но назад не сдала. Окружение в шоке, алярм, Маша какая-то не такая, с ней стало «невозможно» общаться, работать, она на негативе что-то, не соглашается на то, что раньше соглашалась, совсем чокнулась, раньше нормальная была. Знакомо?
У психотерапии, как и у любого другого лекарства, есть показания, противопоказания и побочные эффекты.
Такая реакция окружения-побочный эффект, понять можно, все это время Маша ела, что дают, а тут, вдруг, поняла, что сытая и больше не хочет.
Хорошо это, плохо?
Это сложно, так как происходит конфронтация, ее тяжело выдерживать.
Так, со временем, окружение Маши или приспособится и примет правила игры, в которых четко прописано, что мнение Маши имеет вес, или поредеет, но потом пополнится людьми, которые будут учитывать ее чувства, эмоции и границы.
Внимание, требуется критическое мышление.
Не секрет, что психологов без образования сейчас очень много, большая часть которых транслирует псевдонаучные концепции, опасные вещи не только для ментального, но и физического здоровья.
Сегодня хочу с вами поговорить о важности факт-чекинга и критического восприятия информации.
Как отличить манипуляционные прогревы от информации, которая, действительно, может быть полезной:
1. Концепция «я свой»-используется и эффективно работает в психологии, но, при условии, что человек обладает образованием, навыками использования данного приема. Например, чаще всего, с зависимыми работают зависимые, потому что знают о чем, говорят, но, при этом, они имеют соответствующую квалификацию. Недостаточно однажды сломать ногу, чтобы считать себя травматологом.
2. Утверждения «100% избавит вас от» - мы понимаем, что на 100% ни в чем нельзя быть уверенным, нельзя сказать, что есть какой-то 100% метод в психологии, все зависит от множества факторов.
3. Манипуляции чудесным исцелением-абсолютно нечестный и непрофессиональный ход, фразы «рак-это чистая психосоматика», «я знаю, как вылечить онкологию, без посещения врачей, работая с подсознанием» направлены на людей, которые в том состоянии, когда они готовы хвататься за все и уязвимы. Пока псевдопсихолог врачует, уходит время. Работа психолога, в таких случаях, это дополнительный инструмент, но не основной и науке не известны методики, способные исцелить человека от злокачественной опухоли, без вмешательств врачей, исключительно, разговорами.
4. Множественные скрины с отзывами, на которых можно увидеть фото клиента - публикации подобных отзывов, без разрешения клиента - нарушение этики, нужно понимать, что не каждый согласится на такое, наличие большого количества таких клиентов в практике этого человека, как минимум, настораживает.
5. Чувство вины, которое насаждается через то, что вы сами не хотите избавиться от чего-то, поэтому все так, как есть
6. Возведение себя в культ - позиция учителя, свысока
7. Создание ореола исключительности, особенной просветленности тех, кто посещает курсы/сессии этого человека
8. Использование сложных слов, кажущихся научными
Будьте критичны к информации, проверяйте источники информации
Не секрет, что психологов без образования сейчас очень много, большая часть которых транслирует псевдонаучные концепции, опасные вещи не только для ментального, но и физического здоровья.
Сегодня хочу с вами поговорить о важности факт-чекинга и критического восприятия информации.
Как отличить манипуляционные прогревы от информации, которая, действительно, может быть полезной:
1. Концепция «я свой»-используется и эффективно работает в психологии, но, при условии, что человек обладает образованием, навыками использования данного приема. Например, чаще всего, с зависимыми работают зависимые, потому что знают о чем, говорят, но, при этом, они имеют соответствующую квалификацию. Недостаточно однажды сломать ногу, чтобы считать себя травматологом.
2. Утверждения «100% избавит вас от» - мы понимаем, что на 100% ни в чем нельзя быть уверенным, нельзя сказать, что есть какой-то 100% метод в психологии, все зависит от множества факторов.
3. Манипуляции чудесным исцелением-абсолютно нечестный и непрофессиональный ход, фразы «рак-это чистая психосоматика», «я знаю, как вылечить онкологию, без посещения врачей, работая с подсознанием» направлены на людей, которые в том состоянии, когда они готовы хвататься за все и уязвимы. Пока псевдопсихолог врачует, уходит время. Работа психолога, в таких случаях, это дополнительный инструмент, но не основной и науке не известны методики, способные исцелить человека от злокачественной опухоли, без вмешательств врачей, исключительно, разговорами.
4. Множественные скрины с отзывами, на которых можно увидеть фото клиента - публикации подобных отзывов, без разрешения клиента - нарушение этики, нужно понимать, что не каждый согласится на такое, наличие большого количества таких клиентов в практике этого человека, как минимум, настораживает.
5. Чувство вины, которое насаждается через то, что вы сами не хотите избавиться от чего-то, поэтому все так, как есть
6. Возведение себя в культ - позиция учителя, свысока
7. Создание ореола исключительности, особенной просветленности тех, кто посещает курсы/сессии этого человека
8. Использование сложных слов, кажущихся научными
Будьте критичны к информации, проверяйте источники информации
По статистике, почти 70% взрослых людей, по крайней мере один раз, сталкивались травматическими событиями. Нужно понимать, что не каждое такое событие приводит к образованию ПТСР-посттравматическому стрессовому расстройству.
Тема актуальная, как никогда.
Поэтому крайне важно знать его симптомы, чтобы своевременно обратиться к специалисту и направить к нему близкого:
1) кратковременное или длительное пребывание в чрезвычайно угрожающей или катастрофической ситуации, которое вызвало бы почти у каждого чувство глубокого отчаяния;
2) избегание ситуаций, напоминающих стрессовую или связанных с ней, при отсутствии такого поведения до стресс
3) стойкие непроизвольные и чрезвычайно живые воспоминания (flash-backs) перенесенного, находящие свое отражение и во снах, усиливающиеся при попадании в ситуации, напоминающие стрессовую или связанную с ней
4) частичная или полная амнезия важных аспектов перенесенного стресс
5) нарушения засыпания, поверхностный сон,
6) раздражительность или вспышки гневливости,
7) снижение сосредоточения,
8) повышенный уровень бодрствования,
9)повышенная боязливость
10)симптомы вторжения: навязчивые воспоминания и сны
11)утрата положительных эмоций
12)избегающее поведение
13)повышенное психофизическое возбуждение
Очень часто, попавшие в травмирующую ситуацию, обвиняют себя в своей реакции тогда:
«Почему я не убежала? Почему не попросила о помощи? Почему не ударил обидчика?»
Помните, что мы не выбираем тип нашей реакции в стрессовой ситуации, можем замереть, убежать или драться, но каждый из этих способов, ретроспективно, может оказаться спасшим нам жизнь в тот момент.
Тема актуальная, как никогда.
Поэтому крайне важно знать его симптомы, чтобы своевременно обратиться к специалисту и направить к нему близкого:
1) кратковременное или длительное пребывание в чрезвычайно угрожающей или катастрофической ситуации, которое вызвало бы почти у каждого чувство глубокого отчаяния;
2) избегание ситуаций, напоминающих стрессовую или связанных с ней, при отсутствии такого поведения до стресс
3) стойкие непроизвольные и чрезвычайно живые воспоминания (flash-backs) перенесенного, находящие свое отражение и во снах, усиливающиеся при попадании в ситуации, напоминающие стрессовую или связанную с ней
4) частичная или полная амнезия важных аспектов перенесенного стресс
5) нарушения засыпания, поверхностный сон,
6) раздражительность или вспышки гневливости,
7) снижение сосредоточения,
8) повышенный уровень бодрствования,
9)повышенная боязливость
10)симптомы вторжения: навязчивые воспоминания и сны
11)утрата положительных эмоций
12)избегающее поведение
13)повышенное психофизическое возбуждение
Очень часто, попавшие в травмирующую ситуацию, обвиняют себя в своей реакции тогда:
«Почему я не убежала? Почему не попросила о помощи? Почему не ударил обидчика?»
Помните, что мы не выбираем тип нашей реакции в стрессовой ситуации, можем замереть, убежать или драться, но каждый из этих способов, ретроспективно, может оказаться спасшим нам жизнь в тот момент.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Метафорические карты - гадание ли?
ПРЛ или пограничное расстройство личности.
1. Диагноз может поставить только психиатр.
2. Для чего нужно знать симптомы? Чтобы, в случае, если вы заметите, что испытываете нечто подобное, вы могли своевременно обратиться к специалисту
Что же такое ПРЛ?
Это расстройство характеризуется эмоциональной нестабильностью, гиперчувствительностью в межличностных отношениях, колеблющейся самооценкой, перепадами настроения и импульсивностью.
Как лечится?
1. Психотерапия
2. Медикаментозное лечение, в острых состояниях
Такие пациенты, чаще всех остальных:
1. Не переносят одиночества
2. Привлекают внимание
3. Имеют суицидальные наклонности или самоповреждающее поведение
4. Остро нуждаются в заботе, если не получают ее, проявляют импульсивность
5. Испытывают ярость, если кто-то опаздывает или отменяет встречу
6. Преобладает черно-белое мышление
7. Сложно контролируют свои эмоции, могут сарказничать и унижать партнера, если чувствуют себя покинутыми, после чего испытывают стыд и вину
8. Часто бросают то, что почти доделали
9. Испытывают преобладающую тревогу и раздражение
10. Могут иметь параноидные мысли и галлюцинации, в период острого стресса, чаще, связанного со страхом покинутости
11. Испытывают чувство пустоты
1. Диагноз может поставить только психиатр.
2. Для чего нужно знать симптомы? Чтобы, в случае, если вы заметите, что испытываете нечто подобное, вы могли своевременно обратиться к специалисту
Что же такое ПРЛ?
Это расстройство характеризуется эмоциональной нестабильностью, гиперчувствительностью в межличностных отношениях, колеблющейся самооценкой, перепадами настроения и импульсивностью.
Как лечится?
1. Психотерапия
2. Медикаментозное лечение, в острых состояниях
Такие пациенты, чаще всех остальных:
1. Не переносят одиночества
2. Привлекают внимание
3. Имеют суицидальные наклонности или самоповреждающее поведение
4. Остро нуждаются в заботе, если не получают ее, проявляют импульсивность
5. Испытывают ярость, если кто-то опаздывает или отменяет встречу
6. Преобладает черно-белое мышление
7. Сложно контролируют свои эмоции, могут сарказничать и унижать партнера, если чувствуют себя покинутыми, после чего испытывают стыд и вину
8. Часто бросают то, что почти доделали
9. Испытывают преобладающую тревогу и раздражение
10. Могут иметь параноидные мысли и галлюцинации, в период острого стресса, чаще, связанного со страхом покинутости
11. Испытывают чувство пустоты
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Действительно, почему спокойные отношения могут быть не настолько привлекательными?
Если верить Эрику Берну, то у каждого из нас есть свой банк поглаживаний.
Этот банк пополняется с детства негативными поглаживаниями, в виде обидных шуток, подзатыльников, пинков, обзывательств и прочих неприятных действий, а так же положительными, в виде поцелуев, объятий, комплиментов и других обращений к нам, вызывающих приятные эмоции.
Все эти поглаживания - определенный ресурс, отчасти, определяющий наш стиль поведения. Чем больше негативных поглаживаний в нашей жизни, тем больше мы к ним стремимся, потому что какое бы внимание ни было, это ведь внимание, не так ли?
Конечно, происходит это бессознательно и, да, это теория, с которой можно соглашаться, а можно спорить, но обратите внимание, как часто партнер, которого «пилят» за что-то регулярно, продолжает это делать, несмотря на понимание всех последствий.
Во всем нужен баланс и в поглаживаниях тоже, если с детства человек рос в позитивных поглаживаниях, он будет стремиться их получать, но не получая их, научится черпать ресурс из негативных.
Важно обновлять свой банк и учить себя воспринимать не только привычные сценарии поведения.
Если верить Эрику Берну, то у каждого из нас есть свой банк поглаживаний.
Этот банк пополняется с детства негативными поглаживаниями, в виде обидных шуток, подзатыльников, пинков, обзывательств и прочих неприятных действий, а так же положительными, в виде поцелуев, объятий, комплиментов и других обращений к нам, вызывающих приятные эмоции.
Все эти поглаживания - определенный ресурс, отчасти, определяющий наш стиль поведения. Чем больше негативных поглаживаний в нашей жизни, тем больше мы к ним стремимся, потому что какое бы внимание ни было, это ведь внимание, не так ли?
Конечно, происходит это бессознательно и, да, это теория, с которой можно соглашаться, а можно спорить, но обратите внимание, как часто партнер, которого «пилят» за что-то регулярно, продолжает это делать, несмотря на понимание всех последствий.
Во всем нужен баланс и в поглаживаниях тоже, если с детства человек рос в позитивных поглаживаниях, он будет стремиться их получать, но не получая их, научится черпать ресурс из негативных.
Важно обновлять свой банк и учить себя воспринимать не только привычные сценарии поведения.
Легко ли делать выбор?
Наверное, большинство скажет, что нет. Кажется, что выбирая между двумя, мы априори теряем что-то, упускаем выгоду.
Но так ли это?
Мне кажется, каждое утро мы делаем выбор, вставая по будильнику, например. Чего ради мы это делаем? Упускаем столько возможности понежиться и полениться в кровати. В момент этого выбора, впрочем, как и любого другого, мы ориентируемся или на цели, или на ценности. Когда цели и ценности не совпадают, выбор становится тяжелее.
Какие у вас ценности? Какие задачи этим ценностям не соответствуют, но вы продолжаете их выполнять?
Составив этот чек-лист многое будет даваться проще, произойдет принятие, а что-то, наверняка, отсеется, за ненадобностью, или наполнится новым смыслом и ценностями.
Наверное, большинство скажет, что нет. Кажется, что выбирая между двумя, мы априори теряем что-то, упускаем выгоду.
Но так ли это?
Мне кажется, каждое утро мы делаем выбор, вставая по будильнику, например. Чего ради мы это делаем? Упускаем столько возможности понежиться и полениться в кровати. В момент этого выбора, впрочем, как и любого другого, мы ориентируемся или на цели, или на ценности. Когда цели и ценности не совпадают, выбор становится тяжелее.
Какие у вас ценности? Какие задачи этим ценностям не соответствуют, но вы продолжаете их выполнять?
Составив этот чек-лист многое будет даваться проще, произойдет принятие, а что-то, наверняка, отсеется, за ненадобностью, или наполнится новым смыслом и ценностями.