Прилетал вопрос, почему так мало в блоге меня, фото/видео. Забавы ради решила записать видюшку-болталку в канал. Две недели уже собираюсь. И подумала я, что неплохо дать неравнодушным подписчикам спросить чего или комментарий дать - вот сюда.
Отвечу, покринжую. И вам весело, и мне - из заморозки вылезти.

Даёшь авантюру!

Возвращаю комментарии чтоли

Первое видео на канале 🥳

Привет!

Добро пожаловать в блог человечка, который пытается проявляться в этом мире. Здесь я исследую неуверенность в себе, страхи и стремление к подлинности. Я верю в то, что нужно праздновать свои самые крошечные победы и находить красоту в обыденном. Любимые посты ниже:

Женская самостоятельность

Мужской контент

Опыт скейта в 27

Психолог и бар

Про лето

О добре и говне

Лайфак для опоздунов

Доступные перемены

Развод и одиночество

Про то, как я не верю в талант

Страх нищеты

Ода Петербургу

Встреча одноклассников

Первая квартира в аренду

Выход в свет вместе с комплексами

Cпасибо, что заглянули! ❤️

​​Каждое видео на ютубе бомбардирует рекламой - “долями!”, “оформи карту сегодня!» и "кэшбек ну ваще невероятный!” Всё это помогает блогерам зарабатывать на жизнь. Но ещё напоминает о долгах, которые много лет меня ограничивают.

Несколько лет назад у меня появился проблеск финансовой ответственности, когда я поняла, что на покупку булочек для работы уходит почти треть зарплаты. Тогда этот тревожный звоночек побудил пересмотреть свои траты. Но компульсии продолжили существовать.

В прошлом году в Питере я бездумно потратила всё, что тогда скопила. Мысль о том, что я в отпуске и один раз живу дала свой импульс, сработало классическое оправдание нездорового мышления.

Теперь, накануне сокращения, в душу начинает закрадываться знакомый страх. Кредиты, аренда и отсутствие работы - это ту мач за раз.

Решив вернуть контроль над финансами, я обратилась в группы поддержки. Поначалу радовалась услышанному - моя ситуация не настолько пиздец! Но в памяти всплывали все воспоминания, когда деньги ускользали сквозь пальцы, сколько бы не получала. Я жаждала вырваться из вечной нехватки и хоть раз ощутить свободу.

Сегодня я старательно веду табличку, где скрупулезно записываю даже незначительные расходы - кофе с собой или очередной возврат WB. Исследую свою страсть потранжирить - быстрый дофамин, который пускаю в кровь чтоб было не тошно.

Не знаю, что бы я делала без людей со схожими проблемами. На этой неделе задание замедляться и уделять час себе, записывая дневник. Мне стыдно, что я умею заставлять себя делать многое через силу, но не способна заставить себя расслабиться и выгораю. А Ламода тем временем везет мне одежды на 20 тыщ.

После очередного недельного запоя в работу и сериалы, я вновь поднимаю голову. Чаще лежу на диване, валяюсь на полу играя с котом и начинаю вводить пенсионерские разминки.

Мне было сказано - не научишься замедляться, будут срывы и будут траты. И пусть я человек с кучей проблем. Прогресс, а не совершенство.

Однажды уже делилась восторгом от озвучки Ведьмака, который изменил моё снобистское отношение к аудиокнигам. В эти выходные делюсь с вами парочкой интервью, где актеры дубляжа рассказали о деле всей жизни.

Михаил Тихонов (озвучил братьев Уизли и Дина Винчестера из “Сверхъестественного”) рассказал в подкасте о сложностях озвучки и её трендах, а также возможностях продвижения в этой сфере человека без образования. В подкасте особенно интересно слушать, как меняется голос в зависимости от персонажа.

Валерий Сторожик, голос Элронда из “Властелина Колец" и Люциуса Малфоя в ютубе поделился воспоминаниями о старте работы в советское время, как ему помогло музыкальное образование и чем для него было сыграть роль Иисуса в театре. Необычна в нём его внешность : при популярных злодейских образах - милейший дядечка! :)

Поняла, что именно благодаря актерскому мастерству книги оживают на страницах, а персонажи фильмов становятся ярче. Работа таких профессионалов - это настоящее удовольствие, которое может быть интересно всем, кто любит искусство.

Интересны вам такие находки или ограничиться саморефлексией?

Отметила юбилей любимой бабуленьки, не забыв раскошелиться на красивый букет. Отметили втроем (+ мама), съездив в любимое кафе. Объелись до отвала, даже с собой захватили.

Пока болтали, я замечала за собой, как уводила фокус на себя. Такой вот эгоизм, в любой ситуации «а давайте поговорим обо мне». Хотя это праздник бабули. Никто не заметил, я - да. Фиксирую без вины, есть над чем работать.

Далее, проведя весь день со своими женщинами, я вижу в них много разочарованности. Во фразе через раз наблюдаю, как поколениями женщины моей семьи скидывали ответственность с себя на друзей, мужчин, семью, страну и далее, далее. И здесь мне важно остановиться и отследить: так, кажется сейчас я считаю себя лучше. Это тонкий момент, недоступный ранее. Потому что слишком вкусно становиться лучше за счет кого-то извне, в особенности - семьи.

Превосходство не гуд ни разу. Высокомерие - обратная сторона ничтожности. Выбирая свои реакции вместо привычной оценки других людей, я даю себе шанс на изменение этих реакций.
А иначе хз.

Последний рабочий день эстафеты в девять лет

Что после? Замедляться, побеждать невроз и оттаскивать себя от поиска новых вакансий. Ужасно лениво медитировать и писать благодарности, но в приоритете чувствовать себя ок.

Страх сдохнуть под забором в нищете всегда рядом, он никогда не уходит. Классно маскировался в трудоголизме вместе с отмазкой “я бы конечно сделала вот это и вот то, да только некогда, работа”. Вот и посмотрю, что из этих дум было реальными потребностями.

Пособирала опыт людей и не нашла ни одного, кто бы сказал “зря конечно отдохнул, надо было сразу работать”. Наоборот - люди наполнились энергией, у них появилось желание жить эту жизнь. Хочу узнать, как будет у меня.

Что-то треснуло от мысли про 4000 недель. 4000 недель это примерно 80 лет, что отведено человеку. Когда я увидела это в неделях, наблюдение за жизнью пересилило страх будущего.

Боже храни ДМС от компании с покрытием психолога!

Сильно расстраивает история, что большая часть прожитых дней прошли мимо меня. Безработный месяц решила попробовать запомнить.

Мне приглянулся лайфхак, который я применила, когда занялась финансами - только отслеживать свои траты. Подобным образом я начала фиксировать занятия в течение дня.

Впервые задумалась об этом, когда столкнулась с нарушением worklife бэланс. Традиционные методы типа помидоро или “вот завтра” не работали. Не могла оставаться сосредоточенной, планов накидывала больше, чем времени в сутках, а после конечно ругала себя.

Обмануть мозг получилось записывая уже сделанные дела - просыпалась, завтракала, залипала в соцсетях, ходила гулять и тд

Хотя всё ещё возникает сопротивление и желание быть идеальной, понимание реальности помогает видеть, что моя голова не совсем права. Те же соцсети занимают часа три в день максимум, когда в своей голове я ленивое говно и всегда в телефоне.

Ощущаю ли себя в клетке, напряжном контроле собственной жизни? Нет, ведь только сегодня я пробую новое действие, а завтра кто знает)

​​Жадно смакую дачный сезон 🍓

Правда кот одичал и не хочет возвращаться домой 😭

​​На этой неделе много поездок из города до дачи и обратно. В этой суете приходится общаться с разными людьми.

Недавно я пропустила электричку, которая внезапно исчезла из приложения РЖД. Разочарованная оказалась на вокзале, не зная, как добраться до города. Дай, думаю, дойду до автобусной остановки, на крайний случай вызову такси. Там я встретила приветливую женщину, которая по-доброму успокоила, автобусы еще курсируют. Она даже предложила сфотографировать ламинированное расписание транспорта. Теперь я знаю, что мне необязательно искать автовокзалы или ласточки - регулярные автобусы идут каждый час с остановки в 10 минутах от дома. Не могу покупать билеты заранее, я всегда двигаюсь впопыхах!

Поскольку машины у нас в семье нет, а барахла обычно сами понимаете, мама часто пользуется услугами местных таксистов. Один из них оперативно забрал, когда по неопытности я пропустила все маршруты из города (ещё не зная об автобусе). На прощание улыбаюсь ему и говорю: «Спасибо! Довезли как царицу!» На что он ответил: «Почему "как"? Так и говори: "Я царица!"».

С теплом проходит даже поход в аптеку, куда я заходила купить лекарства для бабушки и пару бутылочек валерьянки для поимки кота. Поговорили с провизором о лете, она пожелала мне удачи в поисках пропавшей гуляки. Все уверены, что он вернется, хотя я лично в это верю меньше.

Радость от взаимодействия с людьми вокруг меня превосходит все ожидания. А может, это подарок от жизни за то, что вылезла наконец из своей норы.

​​Уборка сегодня ограничилась мытьем пола под диваном, где я лежу уже часа три.

В Перми +34

​​Внимательность к себе

Я всего лишь человек, у меня не может быть всегда всё хорошо. В случае плохо зачастую — эмоциональный срыв, смерч в голове из нелогичных мыслей, катастрофизация жизненного пути и обесценивание всего, что успела обрести, закрепить и гордиться.

Я недооценила потерю работы как триггер. Это так или иначе период горя, но я была уверена что всё фигня, Добби свободен же. И тогда этот стресс переключился на то, чтобы доебаться ещё и до отношений. Тут я посыпалась.

Извечно красивые картинки больной головы не бились с реальностью. В них я не двигалась ползком после сокращения, на даче ловила дзен, а партнер не мог иметь своих проблем.

Отмахнуться от этого в голове при доп стрессе вышло настолько худо, что хотелось уйти в запой на неделю. Тьма росла, было больно, бессмысленно, страшно. Спасибо шагам — в худшие дни я больше не верю внутреннему аду и четко уверена в конечности ощущений.

Спасли планы на раннее утро. Внутри договорилась, что вот их сделаю, потом сорвусь. Ещё спасла игра в сообществе, где нужно выполнить три дела для души по 10 минуточек (ну хоть это), а после отчитаться. Ну и не стоит забывать, что я выла в подушку как в последний раз, что тоже очень помогло.

Короче говоря, заземлялась. Шажочек за шажочком, с принятием пзца, я выкарабкалась.

Побежала записываться к психологу — это нужно было сделать заранее, но я ведь самая умная, получила-расписалась.

После каждого срыва я ещё больше ценю малюськи шаги. Вставать на ноги и начинать всё сначала. Даже когда в моменте кажется, что это невозможно.

​​Две недели. Проливные дожди. Жара 36. Зря арендованная кошеловка. Сам в руки пришел с мяуканьем. Жирок скинул, аппетит поправил, любит сильнее ❤️

​​Дача дачей как бы, но в остальное время продолжаю сидеть дома. Стыдоба какая, депрессовать с того, что свобода и деньги. Надо точно куда-нибудь выбраться.

Первой мыслью была Турция, но цены, толпы туристов..вообще нет желания в такое. Море там, конечно, прекрасное, но для меня это больше показать картинку отдыха, а не чувствовать его. Туда же Краснодарский край и Крым, отпадает по понятным причинам.

Ещё была Казань с Питером, но не щелкаёт “хочу”. К тому же, я в опасном состоянии взять и переехать 😂 Могу, умею, практикую. Только новый стресс сейчас не лучшая идея.

Санаторий тема, но уже была в 21м году. Белки, сосны, процедуры, ванны. Здорово, обожаю, но уже было.

Голова начинает “ну давай вообще никуда не поедем, спланируем новогодние”, но это иллюзия. Я не должна ждать до зимы, а лечить выгорание вот прям щас.

Ломаюсь и нервничаю, но купила паломничество под Казахстаном. Энергетические места, шаманство, холмы-горы + банька. А на следующей неделе свожу себя на дорогущий балийский массаж.

И внутри резко выровнялось. Прогулялась по городу, а в кафе замедлилась и насладилась прекрасной рисовой кашей и малиново-пряным пуэром.

Кажется, я на правильном пути 💕

​​Закидываю сумку и отправляюсь к черному микроавтобусу. Мне предстоит путь в 11 часов, почти 200 км по направлению к степям. Вокруг меня девушки, многие едут не в первый раз, взглядом зацепляюсь за тех, с кем позже станем дружнее всего. С первых слов гида ясно, что никто не требует верить, достаточно допустить. Чтож, моя работа в шагах всецело об этом, вообще без проблем.

Слушаем мантры, краткий экскурс, куда едем. Понимаю, что экскурсий будет мало, в основном ищем связь с природой и бродим поодиночке в поисках ответов на свои вопросы.

На место мы приезжаем ранним утром, случайно на полтора часа раньше назначенного. В гостевом доме нас встречает Галина, местная, с теплым взглядом и мудрым фразами. Кухня с длинным столом для вечерних посиделок, приготовленная с любовью еда, мурчащие коты и сувениры гостей на полках. Зависнув в постели не слишком долго после завтрака, боясь проспать драгоценное время, отправляемся изучать горы.

Нас встречает лагерь, усеянный палатками и вагончиками. Люди готовят еду, поют, посреди лобное место для тусовок, вокруг — увешанные ленточками деревянные кубики. По бокам лагеря возвышаются главные горы — Любви, Покаяния и Шаманка.

Мы проходим небольшую речушку и видим берёзовую рощу, такое чувство что деревья уже прочувствовали нечто от горы и согнулись ровно под наттиском. Пока бродим, касаюсь руками берёз и неожиданно, под очередным лепестком, я чувствую вибрацию. Не знаю, как это объяснить, просто что-то неладное, необычное.

И здесь у меня включается память. Память о давно забытом, совершенном, очень личном событии. Я иду на Покаяние, пытаюсь общаться с горой и духами. А на каждой горе есть спираль из камней. Считается, что если пройти по ней к центру и обратно, то желанное сбудется, а неладное в душе наконец обретет покой.

Меня выбивает из спирали на втором ряду. Внутри ощущение, что срочно нужно уйти. Почему-то мне тошно. Я убегаю на Шаманку, что рядом. Поднимаясь, слышу за спиной шаги и понимаю, что это за шаги и кого я увижу раз и не увижу после. Это ребенок, маленький мальчик примерно семи лет. Тот же возраст. Сажусь на горе, оглядываю степь и лагерь, закрываю глаза. Шаманка оказывается строгой горой, я чувствую её осуждение, она требует, чтобы с первой горой все разрешилось. Но это случится спустя много часов.

Периодически я общаюсь с попутчицами, мы кушаем в местных кафешках, бродим по Шамбала Стрит в поисках сувениров. Все встречи происходят сами собой, ведь мобильной связи нет, как нет времени, «значит так надо» становится основной фразой.

Вернуться в березовую рощу и ещё половить тот кусочек вибрации. Над ней гора Любви, самая добрая гора, как я её охарактеризую. Это важная часть, чтоб вина не сожрала. Провожу здесь какое-то время, наслаждаясь покоем и заботой.

Вечером нас ждёт баня и ужин, посиделки с разговорами о важном. Всё это неслучайно, ни люди, ни время, ни это место. Кто-то уходит встречать рассвет на гору, я же не знала, что так можно.

На следующий день мы встанем в шесть утра и посетим ещё несколько гор. Одна мне скажет «агрессию в нужное русло», на второй я проживу психологическое перерождение продираясь через каменный лаз, на третьей мы проведем шаманский обряд с небесными деньгами. Успею попасть под дождь на Марьюшке и поклясться быть за добро и не совершать зла. А в Долине Предков извинюсь за всё, что происходит в мире наблюдая за случайно оказавшимися там всадниками, которых увидела только я.

Мы отправимся домой тем же вечером, нехотя и даже спешно, ведь на замену приехали другие путники. Обратный путь пролетит слишком быстро, но достаточно для больной поясницы. И вот я дома, ловлю привычные триггеры, целую свой аметистовый браслет перед сном и всё про себя понимаю.

Этот останется в сердце. Скорее всего я там не в последний раз.

​​Замешкалась я и перестала писать аж недельку. А всё дело вот в чем - наконец-то начала жить. Как и прежде ничего не снимаю в моменте, ни пьяного бравого военного, что радуется бесплатным туалетам в центре, ни пожилого спортсмена за выбором велодорожки по пути на старфест, ни милую девочку, обронившую мне “здравствуйте” будто ниче такого.

Всю неделю я гуляю с тетрадкой, пью вкуснейшие лимонады, наслаждаюсь красивой Пермью к 300-летию и фигачу себе небесно-голубой педикюр. Сбегала на танцы, записалась на пение, психолог был, скоро второй.

В августе начинаю искать работу, попутно вести соответствующую группу в любимых шагах, уже подыскиваю финансовые книжечки. Плюсом важно слушать положительное, обнадеживающее, что я точно молодец, всё будет хорошо.

И пусть половина июля прошла скромно в ахуе и принятии, что я вообще свободу не так представляла после трудового передоза, вторая половина оказалась чилльной. Всем желаю опыт безработицы, короче!

Нашла отличные аффирмации

https://youtu.be/uv1ZtcX4vZM