Сегодня ночью была разбужена вдохновением.
Схватилась за телефон, записала в заметку идею поста, и с мыслью, что я Менделеев, ушла обратно в царство Морфея.

Просыпаюсь, первым делом тянусь за заметкой, и вижу следующее: «ручной труд облагораживает, но он должен быть ножным, и добавить ещё про детей из детдома».

Гостевой брак

Все чаще слышу от людей в своем окружении, особенно молодых, про гостевой брак.

Кто-то не хочет делить быт с несамостоятельным партнёром, кому-то нужно больше свободы, пространства и независимости. Кому-то просто такая модель кажется более здоровой.

Плюсы, несомненно, есть. Вы не тонете в быте, успеваете соскучиться, более качественно проводите время вместе. Выступаете как два сепарированных человека, которым по кайфу и вместе, и врозь. Не нужно подстраиваться под партнера и менять свой уклад, есть достаточно времени и места для себя.

Минусы тоже очевидны: это финансово дороже, потенциально ведет к меньшей близости, плюс, как мне кажется, гостевой брак – не вариант для людей с детьми, особенно мелкими и раннего школьного возраста. Во всяком случае, смысл предприятия «семья» и бонусы совместного воспитания детей как будто теряются.

У моих родителей, к слову, был гостевой брак и жизнь на два города, у каждого – своя карьера в Питере/Москве, которую было проблематично оставить (топовый театр и топовый университет). Ничего хорошего из этого не вышло, но полагаю, дело было не столько в формате, сколько в самих их отношениях.

Как вы относитесь к идее гостевого брака?
❤️если импонирует, и в целом были бы не против такого
💔если не нравится и не для вас

И давайте обсудим!

#треды

Отношения: кайф или работа?

Вчера обсуждали эту тему в комментах, давайте поразгоняем.

Одних отталкивает слово работа. Оно воспринимается как что-то тяжелое и лишенное удовольствия. Других смущает слово кайф. Ведь постоянно кайфовать невозможно – без совместного прохождения трудностей и подстроек друг под друга крепких отношений не построишь.

Смотрите, давайте на аналогиях.

Вот есть работа любимая.

Такая, что и работой не хочется называть – свой кайфовый проект или творчество, от которого душа поёт. На любимой работе тебе тоже нужны: гигиена труда, тайм-менеджмент, освоение новых знаний, планирование.

На любимой работе ты тоже иногда выгораешь. Сталкиваешься с трудностями, вызовами и челенджами. Неправильно рассчитываешь ресурсы. Производишь ревизию смыслов, какие-то пересобираешь. Но в целом это твоё, ты на своем месте, ты этим горишь. Ты получаешь классные дивиденды: ресурсы, личностный рост, моральное удовлетворение, радость, ощущение полноты жизни, уверенность в завтрашнем дне. Любимая работа обогащает, делает твою жизнь интереснее, полнее. Если тебе зададут вопрос, занимался бы ты ею, если бы у тебя итак было достаточно денег, ты, не задумываясь, скажешь, что да.

А есть работа нелюбимая.

Безрадостная, тяжкая, работа для выживания. Работа, в которой у тебя нет время оглянуться, что-то осмыслить, заняться собой. Работа, которая тянет все соки. Работа, на которую ты ходишь просто ради детей. Которая давно не мотивирует, не драйвит, на которой невозможен рост, на которой нет будущего. Где тебя тошнит от бесконечных бессмысленных операционных задач. Работа, на которой не хочется ставить новые цели. Которую ты давно перерос, но не можешь уволиться, потому что нет сил, потому что не веришь в себя. Работа, на которой все неудобно, токсично, не по душе. Бессмысленный, тяжелый, непрекращающийся труд.

Так вот. Для меня хорошие отношения – это работа по кайфу. Любимая, на которой ты делаешь 90% того, что тебе нравится, и на 10% – решаешь проблемы. Иногда случаются кризисы, и пропорция меняются. Какое-то время, возможно, тебе придется ебашить на свои 90%, если ты хочешь и дальше работать. Но ты понимаешь, что уже много вложил и веришь, что тебя еще многое ждет впереди. Ты готов мобилизоваться и поработать какое-то время на износ, потому что понимаешь: игра стоит свеч. Ты не хочешь бесконечно гоняться за новой работой в надежде, что на ней всегда будет 90%.

А плохие отношения – это когда у тебя постоянно 90% сложности на работе. Ты почти забыл, что такое кайф, но упрямо продолжаешь работать. У тебя тупо нет времени оглянуться, осмыслить, подумать. Когда? Ты же всегда на работе. Она тянет все соки, все силы, и ты даже уже поверил, что если потеряешь работу, то на новую тебя никуда не возьмут. Кому ты там будешь нужен. И вообще в твоем возрасте работу уже не меняют.

А теперь вопрос.
На какую работу больше похожи твои отношения?

Суббота. Открываю портал в ад. Ваша лучшая покупка на маркетплейсе? С ссылкой, плиз 😈

#треды

Внутреннее усложнение

Одна из штук, которые я больше всего ценю в людях – тенденция к внутреннему усложнению. Это не про рост косности и требовательности к миру, когда ты становишься все черствее, все непроницаемее для нового опыта, а ровно наоборот.

Личностная сложность в моем представлении напрямую связана с нейропластичностью мозга, с гибкостью, с живым интересом к чужим мировоззрениям, с динамичным откликом на жизнь. Это сложность, которая вырабатывается путем рефлексии и постоянного расширения опыта. Привычка к потреблению сложного контента, привычка идти в новое через страх, привычка окунаться с головой в сферы, в которых есть потенциал для развития, выбирать, опираясь не только на критерий комфорта. Привычка узнавать новое и живо любопытствовать по поводу мира. Привычка критически пропускать информацию. Привычка задавать вопрос, “а точно ли белое – это белое? а что, если все иначе?” Такое, знаете, заострение тонкости душевных, духовных и интеллектуальных настроек. Как ни парадоксально, эта внутренняя сложность зачастую одновременно приводит к простоте коммуникации с её носителем. Чем ты тоньше внутри, тем проще тебе come as you are. Все меньше шелухи, все больше растворения эго в контакте с Другим.

С годами большинство людей упрощается. Новые нейронные дорожки протаптывать все сложнее. Болото привычки затягивает. Усталость тушит пожары в глазах. Мы начинаем ходить все более короткими тропами. Когда мир становится абсолютно понятен, а ты – стопроцентно прав, поздравляю, ты постарел.

Истинную вечную молодость сохранят только люди, стремящиеся к усложнению, а не упрощению. Стремящиеся учиться и познавать. Любители в большей степени вопросов, и в меньшей – ответов. Исследователи. Любопытствующие. Искатели потаенных сокровищ. Аквалангисты в человеческую глубину. Жадины до мира вокруг. Энтузиасты жизни.

Катины секреты

Морально страдаю на своем курсе прозы.

У меня проблема с идеями сюжетов. По чату кажется, что одногруппники ими прямо-таки фонтанируют. Задания построены таким образом, что тебе сначала нужно придумать, о чем ты будешь писать, и только потом сесть писать. А у меня это так не работает.

У меня работает вот как: я хожу несколько дней и страдаю, что в моей голове ноль идей, я хуйня, а не писатель. Я вошь. Пытаюсь подмечать что-то из жизни, дрочу свой блокнот наблюдений, роюсь в чертогах памяти. Всё хуйня. Всё мелко, пошло, либо, наоборот, слишком сложно и глубоко – так я передать не смогу, не хватит силёнок.

Потом наступает дата дедлайна. Я сжимаю жопу в кулак, сажусь за черновик. Тупо смотрю на задание. На лист. Опять на задание. Снова на лист. Начинаю выцеплять из головы рандомные предложения – до момента, пока какое-то из них мне не понравится. Записываю его. Дальше нанизываю ещё одно. Дальше – ещё. Сюжет рождается по пути. Я понятия не имею, чем закончится то, о чем я пишу, просто корректирую полет мысли в соответствии с вектором задания. Дописываю, отправляю, рецензент и одногруппники вроде хвалят, говорят, история получилась. Неожиданная концовка! Как проработаны герои! А я думаю: ребята, окститесь, король-то голый.

На самом-то деле у меня в голове – высокохудожественная пустота. И повторно это блеф не прокатит. К следующему заданию в мою голову абсолютно точно нихуя не придёт. И действительно… Абсолютно нихуя не приходит. И я снова сажусь и устраиваю мучительный кастинг на роль первого предложения.

Вот сейчас я, например, в такой степени отчаяния, что у меня родился философский диалог между листом бумаги и ручкой, которая ничего не хочет писать, кроме списка продуктов. То есть мне не приходило в голову настолько нихуя, что я просто решила оттолкнуться от самого истока этого нихуя.

Сижу и думаю: а значит ли это, что я не писатель, а так, тварь дрожащая? Но ведь если мне что-то всё-таки удается написать, люди часто говорят, что выходит неплохо. Вон даже в литературном журнале как-то раз напечатали. И если уж я засадила себя за бумагу – вроде пишу. Удовольствие получаю даже. Но разве не должны у писателя фонтанировать сквиртом сюжеты?

Но раньше ведь я и идеями постов для блога не сквиртовала. А с годами натренировала себя смотреть на реальность под определенным углом и буквально во всем видеть контент для канала. Может, и с прозой окажется так же? Просто долбись, как дятел, в это высокохудожественное дупло, и со временем обретешь дзен и продуктивность Пелевина?

В общем, пойду я еще подолблюсь. За курс-то уплочено.

Я обожаю Хэллоуин и считаю его самым секси праздником года.

По этому случаю в моем секс-шопе проходит Очень страшная распродажа

Ровно 2 дня на сайте действует огромная Хэллоуинская скидка

🎃– 40% на весь ассортимент

🎃https://katesecrets.ru

Все цены перечеркнуты.
Только сегодня и завтра.

Берём то, что давно хотелось, по самым приятным ценам.

И зацените картинку, увековечили на ней мой любимый вибратор. 😀

Привет!

1) Я бы для начала разобралась с вопросом сниженной чувствительности. Что значит по умолчанию? Было ли так всегда? У нас у всех разная чувствительность, и это нормально. Но если она снизилась последнее время – нужно разбираться с причинами, их может быть миллион, это тянет на отдельный лонгрид.

2) По поводу того, что ты больше следишь за удовлетворенностью партнера, чем своей. Есть классное упражнение – игра в дающего и принимающего партнера. Попробуйте завести таймер (желательно, чтобы сигнал не был громким или противным, например, звуки природы) и 10-30-60 (или любое другое количество) минут посвятить тому, что один партнер будет только давать ласки, а второй – только принимать. Рекомендую заранее обсудить ваши желания – это может быть даже не что-то сексуализированное, например, массаж стоп.

Варианты навскидку:
-Крепко обними меня и укачивай
-Хочу фингеринг, но чтобы все движения были очень медленными
- Хочу завязать тебе глаза и целовать в разных местах, чтобы ты не знал/а, чего ожидать
- Хочу, чтобы ты меня кусал и царапал

Потом меняетесь.

Это может помочь тебе “легально” расслабиться и переключить фокус на свои ощущения. В дальнейшем можно попробовать включать это ощущение расслабленности и сосредоточенности чисто на процессе принятия ласк, в занятия сексом.

Еще прикольная техника – сенсорная депривация. Она помогает снизить раздражающие сигналы и повысить телесный отклик на ласки партнера. Больше сосредоточиться именно на своих ощущениях.

У нас, кстати, есть классный бот с разными практиками для пар @kate_secrets_sexy_bot – и сексуальными, и на коммуникацию, я думаю, что тебе может прямо зайти.

3) “Мне приятно от пенетраций, но я не кончаю от секса” – это абсолютная норма, подавляющее большинство женщин не получают оргазм исключительно от пенетрации (без дополнительной стимуляции клитора). Если твой партнер внимателен и осознает важность разогрева и сексуальных практик, не связанных с пенетрацией – это здорово! Я думаю, тут стоит просто осознать, что ты ок, и отъебаться от себя с идеей получать оргазм каким-то определенным способом. (Который в принципе является не самым распространенным способом для женщин, а следствием пресловутого male gaze).

4) По поводу того, что нужно что-то представлять – я в первую очередь спрошу, как давно вы в отношениях? Если давно, то я тоже не вижу тут ничего странного – со временем стандартные сексуальные сценарии приедаются, партнер может уже не заводить настолько, как на первых этапах. Если тебя это успокоит, я во всех своих длительных отношениях в какой-то момент начинала подключать фантазии (не о партнере) во время секса, иногда даже посвящая в них партнера и разгоняя dirty talk, практиковала разные ролевые игры и другие приколы на усиление возбуждения. Также возможно, что из-за твоей стандартно суженной чувствительности тебе тупо нужно больше стимулов, чтобы получать удовольствие.

5) Вопрос “извращенности” твоих фантазий очень относительный) Я не вижу ничего странного в том, что тебя возбуждают фури с монстрфаком. У всех разная сексуальная палитра, видимо, у тебя она достаточно kinky, и это нормально. Одних людей заводят более ванильные фантазии, другим нужны более нестандартные триггеры возбуждения. Все разные, и ничего плохого в этом я не вижу, если нет каких-то критичных девиаций типа педофилии. Я вот недавно узнала, что есть люди с фут-фетишем на валенки, прикинь!

6) Ты можешь проанализировать, что именно тебе нравится в порно, которое ты смотришь, и подумать, можно ли эти инсайты использовать в сексе. Может, тебя привлекает момент с подчинением, дисбалансом власти, а может, сама идея какой-то запретности и “ненормальности” этих фантазий.

Смысл в том, что, возможно, поняв, что конкретно тебя возбуждает, ты сможешь включить партнера в свои фантазии, и это уже будет не просто в твоей голове, а вашей совместной игрой. Возможно, вы откроете новые сексуальные практики и сценарии, найдете пересечения.

7) Почитай про “модель двойного контроля” у Эмили Нагоски. У меня сейчас не хватит места вдаваться в подробности, но, если кратко, для лучшего возбуждения и включенности в секс нужно выявить и ограничить все отвлекающие и мешающие факторы (тормоза) и включить все помогающие тебе триггеры. У всех женщин эта модель работает по-разному: например, кто-то может заниматься сексом практически в любой обстановке, а для кого-то нужна идеальная ситуация и возбуждение может проебаться даже от посторонних звуков в комнате. Есть шанс, что у тебя просто столько отвлекающих факторов (начиная от мещающих мыслей об удовольствии партнера), что тебе приходится включать на полную свою фантазию, чтобы просто не выпадать из процесса. Короче, возможно, тебе поможет лучше проанализировать свои “тормоза”.

8) Что касается того, что партнер запаривается – почитайте вместе какую-то книгу по женской сексуальности, например, “Точку наслаждения” Лори Минц. Там очень хорошо описано, почему отсутствие так называемого “вагинального оргазма” – это абсолютная норма. Посмотрите статистику по оргазму, вот тут, например, я проводила опрос среди покупательниц своего секс-шопа, уверена, что результаты тебя удивят. Порно и то, что женская сексуальность долго рассматривалась именно глазами мужчин, привели нас к тому, что мы считаем абсолютно нормальные вещи не очень нормальными. От этого страдают и женщины (я какая-то бракованная) и мужчины (не могу удовлетворить свою женщину). Если вы вместе начнете изучать эту тему, возможно, у вас обоих снизится тревога насчет того, что с вами что-то не ок. Ну и в целом открытый диалог и знания о том, как мы устроены – это ключ к успеху!

В комментариях, как обычно, жду советов девушке и ваших историй по теме. Уверена, что она актуальна для многих.

#будкавопросов

Я: времени ноль, возьму для будки какой-нибудь короткий вопрос сегодня. Вопрос «сколько раз в день ты дрочишь» отлично подойдет.
Также я: ответ из 8 пунктов на 2 поста.

Ну вы почитайте и полайкайте) Там правда полезно.

Ну шо. С празднованием Хэллоуина я в этом году пролетела, а жаль, это один из моих любимых праздников в году. Кто отмечал или отмечает сегодня – кидайте свои луки в комменты, порадуюсь хоть за вас

Дружба взрослых

Обсуждали на выходных с другом, можно ли завести настоящих друзей во взрослом возрасте. Он сказал, что это видится ему мало реалистичным. Что все близкие друзья рядом дольше 10 лет, и вряд ли кто-то уже достигнет такой степени доверия. Я в его возрасте (24) думала так же. Мне сейчас 33, и все друзья у меня с 15-17 лет, причем за эти годы отвалился всего один человек. Лет до 30 никто в этот круг по-настоящему не входил. Знакомые, приятели, хорошие приятели – да. Но вот так, чтобы Дружба – не было.

А за последние несколько лет совершенно неожиданно появилось еще несколько близких людей. Знаете это волнующее ощущение, когда ты с первых минут понимаешь: это мой соулмейт, и вы сразу же начинаете общаться, как будто знакомы сто лет? И это не романтическое чувство, а именно человеческая влюбленность? И как-то сразу понятно, что она не останется просто яркой вспышкой в моменте, а вы теперь есть друг у друга, и это естественно и сразу понятно обоим. Так вот, было неожиданно словить такое не в 17 лет.

Я много задумывалась об определении дружбы. Наверно, для меня близкий друг – это человек, с которым я могу позволить себе быть слабой. Не только яркой, ресурсной, душевно щедрой. А разочарованной, подавленной, сломанной. Утопающей в откатах, презирающей себя. Для меня реальный показатель близости с человеком – если в эти моменты ты чувствуешь – маски не нужны, тебя принимают в любых проявлениях, целиком. С тобой говорят на языке любви, когда ты сам говоришь с собой на языке ненависти. И когда ты снова оберетешь свою силу – не будешь переживать, что позволил себя увидеть в моменты слабости духа. Не будешь испытывать столь знакомое щемящее чувство стыда. Ну и еще дружба – про такой уровень доверия, что если возникнет необходимость переписать на человека свое имущество – сделаешь это без тени сомнения.

Я поняла, что друг говорил именно про такие связи. И что это чисто вопрос определений. Потому что я теперь расширила для себя понятие дружбы. То, что у меня появилось за последние годы – это дружба душ. Главное её условие – вы отражаетесь друг в друге какими-то очень важными душевными гранями, делитесь своими дарами. Чтобы общаться от сердца к сердцу, от мозга к мозгу, вам не нужен словарь. И вы естественным образом стремитесь узнавать, открывать друг друга, вы готовы тратить столь драгоценные во взрослом возрасте временные ресурсы на открытие внутреннего мира другого.

Вырастет ли такая дружба в ту, которую я называю близкой? Пока не знаю, покажет время. Время – вообще очень интересное мерило для дружбы. Но об этом я поговорю с вами завтра.

А пока хочу узнать, верите ли вы в дружбу во взрослом возрасте? Встречали ли по-настоящему своих людей после 25, 30, 40?