Блин, как же я обожаю вас, люди!
Просто написать о том, что ты месяц не пьешь и сорвать такое МОРЕ поддержки
Какой же кайф, что я завела этот блог 7 лет назад! 🩷🩷🩷

У меня есть колода метафорических карт. Ее подарила на Новый год моя Саша. А вот моя любимая карта. Любимое состояние. Девочка, которая ушла во внутреннюю вселенную, и ей там так охуенно. Девочка, которая познает мир, у которой в голове рождаются смыслы, у которой внутри зажигаются звезды от понимания, чувствования, осмысления, переживания своей сопричастности жизни.

Я всегда была этой девочкой. Я писала, рисовала, придумывала миры. Я очень много фантазировала и мечтала. Мой аватар детства: болела, валялась в кровати, запойно читала. Я ходила в литературный кружок и рождала рассказы, глядя на узоры Дубового кабинета в Аничковом. Я водила дружбу с библиотекаршей в очках с роговой оправой. Я была слишком громкой, неудобной и искренней, пока не научилась хорошо мимикрировать под систему. Я фотографировала. Я писала стихи. Я всегда была этой странной девчонкой с большим необычным внутренним миром. Я просто забыла.

Любопытно, что, когда мы разбирали эту колоду с Сережей, для него карта выше была про эскапизм, про побег. А для меня она совсем про другое. Она про внутренний свет, к которому я всегда могу вернуться. Мир смыслов, мир по-детски радостных открытий о мире, мир слов, мир рефлексии, мир творчества, мир движений души. Мое место силы – без привязки к конкретной точке на карте.

В этом месяце я очень много времени провела в этом своем месте. Во многом – из-за отказа от алкоголя. Отвалились еженедельные тусы и ненужная социализация. Стало достаточно времени, выходных для себя. Я много ценных часов провела в одиночестве – читала, писала, смотрела, гуляла и думала. Заметки и дневники. Книги и лекции. В моей жизни, во мне происходят изменения, и мне требуется время, пространство и кислород, чтобы их впустить и принять. Чтобы встроить их и в механизмы психики, и в узоры души.

Я всегда чувствовала – иногда подступающей в горло необходимостью, иногда – еле ощутимым шевелением внутри живота, что мне надо туда, внутрь, в тишину, в свое место.

Мне повезло. Я так же черпаю из других, как из себя. Но важно лишь качество, а не количество. Важна глубина, важна суть, важен обмен. Я еще ясней поняла за прошедший месяц, что мне хочется бежать из компаний, где люди проводят время просто ради того, чтобы его проводить. У меня всегда было ярко выражено чувство “не мое”, под ложечкой неприятно сосало: «тут просто теряю время». Но сейчас это выкручено на максималку. За этот месяц было достаточно качественного общения. Многочасовых прогулок, как в юности, за разговорами обо всем на свете. Радости познания красивых чужих внутренних миров. Я все еще хочу ходить на тусовки, но там, где не разряженное общение, где концентрат. Где истинное веселье, где искренность, смех и здоровый угар. Где минимально социальных масок, где люди не боятся быть самими собой.

Но главное – я хочу расти, чтобы быть самым охуенным своим собеседником. Я хочу наполняться через искусство и реальность, сталкивать прозу и поэзию жизни, владеть разными регистрами души.

Всё возвращается. Я возвращаюсь к себе.
Я знаю, что это не линейный процесс. Что это большой темный лес, полный чащ и химер. “Единственный вход – рождение, единственный выход – смерть, какие тебе еще ориентиры?” (с)

Но я сегодня здесь, в 31 марта 2024 года, это самый юный день моей будущей жизни, и вся эта охуительная пульсирующая вселенная проходит через меня ✨

У меня от тебя нет секретов

Я вчера читала тред, в котором люди на полном серьезе обсуждают возможность ставить локатор на телефон партнера
И не в ключе заботы о здоровье или нахождения в опасном регионе…
У меня, честно, от такого глаза вытекают

Потому что тезис “у нас нет секретов друг от друга” по факту значит “у нас нет личного пространства и доверия, только тотальный контроль”
Это про отсутствие воздуха в отношениях, приватности, ощущения себя отдельным человеком в принципе, про эмоциональные насилие

И тут дело не в том, что не даешь пароль от телефона, потому что есть, что скрывать. Просто надежная привязанность и здоровые отношения не подразумевают слежки, проверок, желания влезть во все сферы жизни партнера. Лишить его ощущения себя отдельной свободной личностью

Для меня это история про то, что оба партнера настолько тотально insafe и не чувствуют своих личных границ, что находят спасение в этой болезненной сцепке. Причем не только инициатор (если это не обоюдная история), но и партнер, соглашающийся на такое грубое вмешательство в свою частную жизнь. Если можно следить, проверять, контролировать взрослого человека – значит можно вообще все, любая манипуляция, любое давление

Для здоровых, надежных отношений нужен кислород, ребята
А не локатор на жопе
Как говорят психологи, близость – это то, что происходит в пространстве МЕЖДУ двумя людьми. МЕЖДУ. Она не может принадлежать одному

Согласны, или я слишком категорична?

Я в депрессии 10 лет, но лечиться не буду

На скринах – куски треда, который сегодня произошел у нас в канале магаза под постом о падении либидо на фоне приема антидепрессантов.

Дама наглядно проиллюстрировала сразу несколько мифов о депрессии:

1) Если можешь встать с кровати – не депрессия, а баловство (на самом деле это, конечно же, не так, у этой болезни разные стадии, и большинство людей с ней вполне социально активны)
2) Пить антидепрессанты не надо, это от лукавого, побольше физических нагрузок и само все пройдет (при этом, судя по разным скринам, не проходит 5-10 лет. физические нагрузки помогают, конечно, но одними ими болезнь не вылечишь))
3) Всегда есть реальная причина, например, неудовлетворенность социальным статусом (реактивную депрессию действительно вызывает травмирующее событие, и она часто вылечивается одной психотерапией, иногда ноотропами. Но есть еще эндогенная депрессия, в которой все далеко не так однозначно).

Но знаете, меня в этих сообщениях больше всего убили не эти мифы (бог с ними, для многих людей разобраться с медицинскими фактами, связанными с психикой, представляется непосильной задачей), а вот это “мне 10 лет плохо, но лечиться я не буду”.
Триггернуло сильно, что потому что сама была там же.
Помню, как я пришла к своему первому психологу на очередной прием, и ныла, как мне плохо, как я не могу выбраться из упадка, но АД принимать не хочу. Она тогда первый раз сказала мне довольно жестко: “Вы слышите себя? Вы настолько зло обращаетесь с собой, что говорите следующее: мне плохо, я страдаю, но помогать себе я отказываюсь”.
И я такая: вау, а ведь это реально жестоко. Это из такой нелюбви к себе идет.

Мой диагноз – дистимия – это очень легкая форма депрессии, когда у тебя стабильно сниженный эмоциональный фон, который сильно не мешает твоей социальной активности. Ты можешь радоваться жизни, общаться с людьми, работать, но на ногах постоянно словно тяжелые грузики. Тебе постоянно как-то тяжелее, чем должно быть. Твое нормальное настроение – слегка подавленнее. Жизнь дается тебе будто бы тяжелее, чем остальным. Люди с этим диагнозом далеко не всегда доходят до специалистов, потому что кажется, что все не настолько херово, чтобы это лечить. Ты даже не понимаешь, что это можно в принципе лечить, думаешь, что ты просто такая, грустненькая. Просто не достигаешь целей, просто саботируешь свой успех, просто местами не живешь, а существуешь. Я даже не знала толком свою норму, пока этой осенью не начала принимать нормотимики, которые выровняли мне эмоциональный фон. Это не значит, что мне все время весело, позитивно, что я не испытываю стрессы, тревогу или легко переношу травмирующие события. Я просто теперь чувствую себя… нормально. Обычно. Адекватно ситуациям, в которых оказываюсь.

Знаете, я тут перечитывала свои дневники. И там год за годом такая мрачнина, такой постоянный упадок, страдание, невозможность выбраться. Так хочется обнять эту малышку, пожалеть ее, пообещать, что я всегда буду рядом. Что я обязательно найду выход.

Я не фанатка фармы и не считаю, что любую проблему нужно глушить таблеточками. Но если состояние длительно не меняется, если невозможно выбраться на одной терапии, режиме и спорте, то я считаю жестоким по отношению к себе отказываться себя лечить. В жизни правда бывают состояния, когда ты просто не можешь делать что-то правильно, разбираться с собой, двигаться дальше. Вот просто не можешь. Я помню, как сидела над домашкой от психолога и плакала, потому что тупо не хватало на это сил. И дело не в лени, не в том, что кто-то зажрался и не в отсутствии мотивации. А в том, что вот так вот работает биохимия мозга, и ты не можешь просто взять и перестать блин болеть душой.

Пожалуйста, милые мои люди, будьте добрее с собой. Если вам длительно плохо, тяжело, грустненько, как-то не так – обращайтесь за помощью.

#скажикукушка

Для меня одна из самых сложных штук во взрослой жизни – поиски баланса между внутренним “хочу” и “реализую”. Вот возникает у тебя желание. Искреннее такое, настоящее, из недр души. Сначала же нужно его приметить, не задавить на корню. Потом – дать ему право на жизнь. Не свернуть с пути, не предать себя в угоду социально одобряемых аргументов и чужих картинок, как надо. Внутренний голос всегда будет шептать: а вот так сделать логичнее, а вот так будет надежнее, а вот сделаешь шажок веры – и вообще неизвестно, че будет. Уцепить этот момент и пойти в страх за своим внутренним “хочу” очень непросто. Особенно если ты тревожник.

А дальше нужно включить свою взрослую рациональную часть и создать такие условия, чтобы это робкое “хочу” проросло. И это обычно не про быстрые сиюминутные действия, а про длительную работу, дисциплину, ограничения, трудности на пути. Самые масштабные желания не даются из легкости.

Очень круто об этом написала Оданата, авторка канала “Тамара, какого хрена?” Тут – про то, как подружить рациональное и импульсивное. Научить внутреннего ребёнка и взрослого работать в одной команде. Про то, что “Я так не хочу. Значит — неправильно”. Это абсолютно охуительный текст, лучшее вообще про субличности человека, что я читала в интернете. Просто прочтите.

Вообще крайне рекомендую канал Тамара, какого хрена? Второго такого же дневника в телеге тупо не существует. Тамару (она же Оданата) вы можете знать по временам жж и блога ВК. Ее тексты репостятся по всему интернету, так что вы могли их встречать под чужим авторством и на разных площадках. Тамара специально нигде не рекламится, но ее блог только растет.

Потому что Тамара ухватывает самую суть жизни, умеет писать обо всем, что окружает, настолько честно, тонко и как-то по человечески, что это правда цепляет.

В блоге – про психотерапию и антидепрессанты, про феминизм и жизнь в Таиланде, и все, конечно, с задорным стильком и шутками про хуи. Но все эти слова – шелуха, и абсолютно не отражают реальной крутоты текстов, так что просто сходите и почитайте.

Про внутренних пацанов

Нежность от мира

Жизнь с болью (это рекламный пост, но в этом блоге даже рекламы шикарны)

Очень наша: Тамара, какого хрена?

#friends

Любовь к себе – как здоровая психика.

Все о ней говорят, но, если ты не впитал ее в детстве – очень сложно понять, что именно нужно делать. Где, блин, эта заветная дверь?

Когда-то я написала очень популярный пост о том, что в “любовь к себе” проще заходить через дружбу. Прочтите, если не помните, это охуенный концепт.

А недавно я открыла еще одну дверь. Называется она самоуважение. Оно проявляется в том, как мои ценности соотносятся с моими реальными действиями. На самых разных уровнях. От глобальных решений до бытовых.

Уважение к себе – в том, что твое слово имеет цену, и люди об этом знают. Твое “нет” значит “нет”, твоему “сделаю” можно верить.

Уважение к себе – в том, что ты не соглашаешься на плохое к себе отношение. Твои границы понятны, и их переход ведет к жестким последствиям.

Уважение к себе – в том, что ты знаешь свой темп, даешь себе время на отдых и сводишь дебет с кредитом по входящей и уходящей энергии.

А еще – в том, что ты не жрешь на ходу из пластмассового контейнера под тик-токи, а выделяешь время на то, чтобы насладиться здоровой и аппетитной едой из красивых тарелок.

В том, что ты не ходишь по дому в заляпанной футбе, потому что никто не видит, а носишь комфортный и приятный собственному глазу костюм.

В том, что ты не набухиваешься в гавно по пятницам, чтобы не смотреть в лицо реальным проблемам, а заботишься о своем теле и психике.

В том, что ты идешь к стоматологу не потому что во рту нестерпимая боль, а потому что пришло время профилактического осмотра.

Уважение к себе – про то, как мы сами с собой обращаемся. И нарабатывается оно только практикой. Количественное постепенно перерастает в качественное. Это качественное люди называют “любовь к себе”.

Самоуважение - это не про тарелки?

Чувствую потребность уточнить вчерашний пост, потому что, судя по комментариям, многие не поняли, как связаны красивая посуда и самоуважение.

Вполне резонно вы писали, что иногда любовь к себе - это поесть в принципе хоть из чего-то, потому что сил больше ни на что не хватает. А еще что можно создавать красивую обертку из фарфора и шелка, но чувствовать ненависть к себе и внутреннюю пустоту.

И это справедливо!
Любовь к себе и самоуважение не достигаются только через внешние проявления. Идея в том, что на пути к ним можно делать шажочки на разных уровнях. Ходить к психологу, чтобы научиться поступать иначе, добрее к себе, и не давать другим вас прогибать. Заниматься регулярным спортом, чтобы чувствовать себя комфортно и здорово в собственном теле, кайфовать от телесности. Создавать вокруг себя (и для себя!) красоту и ритуалы, облагораживать свое пространство. Это двусторонний процесс. Из этих маленьких проявлений любви к себе, заботы о себе, в том числе складывается устойчивое ощущение “я этого достойна. Я не хочу соглашаться на меньшее”.

Конечно, намного важнее разбираться с начинкой и создавать внутренние опоры, ощущение самоценности. Но эти маленькие штуки тоже помогают прививать определенный стандарт отношений с собой. Вы не только носите парадное платье на выход, но и признаете, что в своей ежедневной жизни, в своем доме, в своем быту, заслуживаете комфортного и красивого домашнего костюма. Или времени, когда можно насладиться полезной и красиво сервированной едой и выпить чашку ароматного кофе, никуда не спеша.

Розыгрыш, в котором я бы хотела выиграть сама

Предыстория: собрались мы с девочками и подумали, что вкладывать деньги в рекламу это хорошо, но лучше накупить на них ништяков для любимых читательниц. Больше золота подарков, боооольше! 🦌💫 Никаких дурацких сертификатов в озон, а…

1) Золотое кольцо с бриллиантами.
Выходи за саму себя? А роскошное украшение мы подарим! (Размер подгоним)

2) Стайлер Dyson. Девайс, который действительно заставляет девушек возбуждаться. Еще и редкого мятного цвета, искали специально для вас!

3) Огромную нарядную коробку косметики Payot.
Внутри добра тыс на 15.

4-6) Три портсигара отечественных комплекта масок для лица от профессиональной Лаборатории Cytolife. Комплект — это значит полноценный курс.

7) Украшение Uno de 50. Ты выбираешь сама, каждое — уникально.

8) Нишевый аромат. Выбираешь любимый.

Куда бежать?
Что делать?
Всё просто: подписывайся на действительно интересные, яркие каналы и нажимай кнопку «УЧАСТВУЮ»

Элли Паркер:
с юмором реанимирует брошенок и разведёнок, заставляя забыть о токсичных бывших.

Саша Кормилина:
не просто про ароматы, тут инструмент для познания себя.

Катины Секреты:
вдохновляет на отношения без драмы, внутреннюю свободу и здоровый эгоизм в постели.

Мать двух чертят:
анонимно рассказывает о жизни мамы подростков круче любого сериала.

На фото — уже реальные живые подарки, каждый из которых ждёт кого-то из вас.

Верю, что удача улыбнётся той, кому это больше всего сейчас нужно!

Участников: 5053
Призовых мест: 8
Дата розыгрыша: 20:24, 02.05.2024 MSK (завершён)

Победители розыгрыша:
1. Jane Doe - uuhen
2. vita - v3hto
3. Yana - ttquk
4. Sofia - tvc8o
5. Ekaterina Kazakova - u3gmc
6. Жанна Старенкова - tu3b5
7. Александр - vqq2j
8. Грызушки Деткам - u77s3

Котейшества, мы этот розыгрыш месяц пилили, он должен был выйти ещё к 8 марта) Девчонки гоняли по всей Москве, чтобы столько ништяков вам собрать, а UNO de 50 – вообще мой любимый бренд украшений.

Короче, всё сделано максимально с душой, так что не лепите гавно, а участвуйте, тем более, что каналы у девушек отличные. С другими я не партнерюсь, вы знаете)

Я – далеко не перфекционист.
И это офигеть как помогает мне снижать уровень стресса.

Недавно в одном канале наткнулась на вопрос: насколько вам нужно сделать все идеально по 10-балльной шкале? И я поняла, что везде, кроме своих профессиональных сфер, мне достаточно баллов трех)

Я довольно спокойно отношусь к тому, что, начиная новые дела, я в них полный профан. Не требую от себя сразу высот с изучением нового или освоением какого-то спорта. Мне ок, что на растяжке большинство женщин гибче, чем я. Что во многих местах, куда я прихожу, люди выглядят ухоженнее и подтянутее. Что ребята на 10 лет младше больше зарабатывают. Не то чтобы это совершенно меня не трогало… Конечно, эмоции есть. Но они не настолько колючие, чтобы об них уколоться.

У меня есть норма 10 тысяч шагов в день. Но я придерживаюсь мнения, что лучше пройти хотя бы 6 тысяч, чем 4. Лучше 4, чем 2. Лучше две, чем пролежать весь день на кровати. Лучше сходить 1 раз в неделю на треню, чем не сходить вообще. Лучше скурить пять сиг, чем выкурить пачку. Лучше наскрести половину поста, чем не написать вообще ничего. Лучше прочесть три страницы… Ну, вы поняли)

У меня плохо идут всякие движухи на длительные дистанции, где нужно очень четко соблюдать правила. Диеты, аскезы, строгие режимы. Есть такое ощущение: я делаю достаточно, и я молодец. Только я знаю, чего мне это стоит. И этот подход очень помогает мне, как тревожнику, не поехать кукухой.

Но в нем есть, конечно, и минусы. Я не добиваюсь реальных высот и вдохновляющих результатов, потому что не могу так херачить, чтобы забывать в этом процессе себя. Я не могу на длительных дистанциях сжимать зубы и направлять фокус на одну цель. Я не могу на ежедневной основе делать чуть-чуть больше, чем максимум. Хотя почему не могу? Думаю, просто нет внутренней зудящей потребности, поэтому так. Не чувствую в себе вот этого “я стану успешной и счастливой во что бы то ни стало, любой ценой”. Как чувствуют часто люди, которые многого добиваются.

В принципе, вся моя жизнь – это поиск баланса, в котором ты делаешь много, но при этом не выгораешь и не забываешь о самом течении жизни. В котором есть время присутствовать, рефлексировать, наблюдать, но при этом активно движешься в одном направлении, не распыляясь сразу на всё. Это прям сложно. Тут у меня большая вертолетная площадка для роста)

А вы на сколько баллов перфекционисты, котейшества?

Просто ли вести блог?

Я делаю все по этому блогу сама. И это не единственный мой телеграм-проект и работа вообще. Меня часто спрашивают: как у тебя получается? И я внутренне пожимаю плечами: народ, блог – это легко. Я занимаюсь тем, что люблю и что у меня хорошо выходит – просто пишу свои мысли, общаюсь с подписчиками и иногда продаю рекламу. Изи.

Но потом я вспоминаю, почему это легко. За тем, что я хорошо пишу, стоит то, что я глотала книги и писала с самого детства, ходила в литературный кружок, получила красный диплом журфака. За легкой генерацией идей для постов – насыщенная духовная и интересная в принципе жизнь. За тем, что я чувствую, что волнует аудиторию – потребление гигабайтов контента, прохождение курсов по психологии, общение с людьми разных поколений и разных взглядов на жизнь. За тем, что я могу за один присест написать три текста подряд – куча сил и денег, которые я вкладываю в свое психологическое состояние и уровень энергии. Так было не всегда. Несколько лет я сидела в вялотекущей депрессии и ненавидела свой канал. Чувствовала, что исписалась, что мне больше нечего сказать миру, потому что живу не себя. Часами могла дрочить один пост, и всё равно быть им недовольной. Чтобы перестать ощущать творческую импотенцию – пришлось сначала разобраться с кукухой и жизнью. И это не конечная точка, а путь.

За тем, что ко мне приходят рекламодатели и покупают на высокие чеки, стоит то, что за почти 7 лет в телеге я не нарушила ни одной договоренности по рекламе. Я вкладываюсь деньгами в новых подписчиков. Я кропотливо отбираю блоги и трачу время на изучение и тестирование продуктов, анализирую, как лучше зайти. Я написала сотни креативов, чтобы отточить это до мастерства, чтобы это получалось и в сильной усталости, и в душевном разладе.

И, когда начинаешь вот так все подсчитывать, понимаешь: ага, вести блог легко. Ну потому что до этого ты вложила свои “10 тысяч часов”)))

И так со всем.

Пресловутые деньги в легкости получаются, когда ты долго херачил в трудности. Несложно сделать за месяц 10 миллионов, если ты до этого несколько раз сделал миллион. А вот на первый миллион может потребоваться 10 лет проб и ошибок. О них редко кто говорит. Говорят: купи курс у Васи и получи чит-код на бабло.

Здоровые отношения с собой и другими получаются, когда ты много раз наступал на острые грабли, долбился головой в закрытые двери, наживую ломал кости своим установками, а потом заново сращивал их в терапии. Несколько лет херачил будто бы вхолостую, двигался малюсенькими шагами. А потом обнаружил, что говорить “нет” – легко, что американские горки эмоций уже не интересуют, а себя хочется баловать и любить.

Однажды количественные изменения переходят в качественные. Однажды люди со стороны скажут: ей все так легко дается! Ей повезло! И только ты будешь знать, сколько слез, разбитых коленок, перемолотого на мясорубке эго стоит за этим «легко».

И ты улыбнешься и скажешь: ну да, это легко. Потому что это действительно будет легко :)