Вдвоём будет лучше?

Я сейчас поглощаю массу контента по психологии отношений.
Причины этому две.
Первая – кризис в моих собственных отношениях.
Вторая – работа над продуктом для пар (совсем скоро будет анонс).
В общем, рабочее и личное встретились, чтобы я прокачалась 😀

Понравилась простая, но в то же время глубокая мысль в одном вебинаре: сегодня брак, романтические отношения – это про эмоциональную близость и комфорт. И только. Это ключевая причина вступать в отношения и оставаться в них (для большинства людей). Не социальный статус, не финансовый расчет, не одобрение общества, как было ещё у многих наших мам и тем более бабушек. А именно эмоциональная близость.

Вместе будет лучше – вот главный стимул связывать свою жизнь с другим.
Большинство из нас вполне независимы, могут сами заработать на хлеб, обслужить себя. И всё-таки столько людей тянут лямку очевидно неудавшихся отношений из-за страхов перемен и потерь. Хотя вдвоём должно быть лучше. Легче. Комфортнее. Понятно, что не всегда. Понятно, что пары проходят кризисы. Но в общем и целом, в сухом остатке, большую часть времени – должно быть лучше, не хуже.

Когда начинаешь серьезно задавать себе вопрос “а делают ли мою жизнь лучше мои отношения?” и разбирать прямо по сферам, где тебя усиливает и укрепляет, а где только тянет ресурс – в голове проясняется.

Тебе должно быть хорошо и без отношений.
С самою собой. Ты – самодостаточная единица.
Звучит здорово и здорОво, да? В партнерство действительно лучше идти из избытка. Когда одной круто, а вдвоем – ещё круче будет.

Но знаете, отношения – та ещё школа жизни. И какие-то сценарии намного проще прорабатывать в них. Вместе ошибаться, вместе расти, вместе учиться. Нет, можно, конечно бесконечно улучшать себя, пока не достигнешь дзена и не будешь готова к полностью здоровому партнерству… В теории и годам к 40…

А ещё знаете, что меня в этом тезисе беспокоит.
Он как будто бы немного роняет значимость нашей потребности в близости и любви. Как будто, если тебе нужны отношения – ты недостаточно прокачалась психологически. Не вылепила из себя достаточно цельную личность.

Но ведь это не так. Потребность в близости - естественная для большинства людей. Близость делает жизнь полнее, теплее, глубже, уютнее, безопаснее. Хотеть близости, скучать по ней – совершенно нормально. Тревожные колокольчики звенят, когда у человека патологическая потребность в близости. Когда он готов прыгать в любые отношения, только чтобы не оставаться один. Когда человеком рядом хочется заткнуть какую-то дыру.

Если это не ваш случай и вы просто иногда чувствуете себя одиноко, иногда хотите любви, близости в этом мире быстрых сближений и “фастфудных” связей – с вами всё совершенно окей!

Весь март я представляла, как напишу этот пост.
Про то, что я месяц не пью алкоголь.
Про то, что это первый мой такой длительный перерыв, начиная с 17 лет. Про то, что я правда люблю алкашку и думала, что не продержусь и неделю. Про то, что я привыкла социализироваться под алкоголем, расслабляться под алкоголем, забываться под алкоголем. Про то, что я проявляла аутоагрессию с бокалам вина. Про то, что я проявляла агрессию на других с бокалом вина. Про то, что у меня случались блэкауты и сильный стыд за себя на утро. Про то, как я сломала диван, пытаясь разложить его, будучи пьяной. Про то, что у меня дурная наследственность по части бутылки. Про то, что зимой мой парень и лучший друг независимо друг от друга на мой вопрос “есть ли у меня алкоголизм?” сказали, что да. Про то, что я долго внутри себя отрицала этот факт, ведь я могу тянуть бутылку вина несколько дней. Про то, что я несколько лет мешала антидепрессанты и алкоголь, ведь психиатр сказал, что бокальчик в неделю можно. Про то, что там был не бокальчик. Я пила 2-4 раза в неделю. Про то, как я чувствовала стыд за то, что меня узнают в АМ. Про то, как я чувствовала стыд, что мне 30+, а я все бухаю, господи. Особенно когда бухала с ребятами на 5-12 лет младше. Особенно когда читала в инстаграме посты ровесников о том, что они уже год не пьют и не хочется. Не хочется выпить? Как пели Каста, как это блять возможно? Про то, что в периоды стрессов и кризисов я давала себе зарок пить вино хотя бы через день, потому что иначе пиздец, так можно и спиться. Про то, что я каждое, КАЖДОЕ утро стала просыпаться с отекшим лицом, и дело было далеко не только в склонности к отечности или старении.

Про то, что, на самом деле, я и не собиралась переставать бухать. Я просто как бы даже не задумывалась, что это возможно. Просто знакомый поделился, что бросил пить алкоголь, и я написала: о, а я уже 4 дня не бухаю. И он искренне меня похвалил. А я написала: для меня будет победой продержаться неделю. И он так стал меня вдохновлять и комфортить, что я подумала: блин, он же меня офигенной считает, ну что я теперь, обосрусь? Скачала приложение трезвости, чтобы поделиться с ним скрином своего прогресса, а через 3 дня поняла, что мне и не хочется больше выпить. И за весь этот месяц захотелось только разок, на днюхе вчера. И то только потому, что там был апероль из красивых бокалов и правильный алкогольный питерский вайб.

У меня ноль ожиданий от себя, не ставлю никаких дат, когда можно будет развязаться, сильно захочется – выпью хоть завтра. Просто нравится мысль, что я сейчас делаю как-то по новому, несмотря на сложный период в жизни. Нравится, что это выходит естественно, без надрыва.

Звучит, как оскаровская речь, но пост на самом деле должен был получиться вообще не об этом. А о том, как отказ от алкоголя мне помогает вернуть очень важный кусок себя. Но об этом расскажу уже завтра, дабы не перегружать вас субботним вечером) Вдруг вы там уже расслабляетесь с бокалом вина)

А пока расскажите про свои отношения с алкоголем, котятки. На вы, на ты, избегаете, созависимы, абьюзивные отношения?

Блин, как же я обожаю вас, люди!
Просто написать о том, что ты месяц не пьешь и сорвать такое МОРЕ поддержки
Какой же кайф, что я завела этот блог 7 лет назад! 🩷🩷🩷