Дисклеймер: это пост про семью, он может вас разъебать - он тяжелый и глубоко личный.

Вчера мама прислала видео бабушки с палочкой.
С ПАЛОЧКОЙ.
Меня словно дёрнуло током. Ещё три недели назад бабушка бодро передвигалась - да, ей нужно было совершать передышки на улице, да, она быстро уставала, да, опиралась на твою руку, если вы шли вместе. Но всё-таки она ходила, смеялась и собиралась жить до 90 лет.

И тут она - с палочкой, вся согнутая, и это мама ещё зафиксировала успех - до магазина с палочками она буквально тащила её на себе.

Вместе с видео мама прислала фото анатомической ручки у палочки. Они купили какую-то хорошую, немецкую, “не отечественное гавно за 600 рублей”. Я минут пять просто втыкала в экран айфона, и сердце тупо рвало. Как будто вся большая и сложная жизнь моей бабушки сжалась до этой дурацкой ручки у палочки.

Я смотрела на неё и не могла осознать. Это же моя бабушка. Она сильная и крутая. Она ездит на море и купается в нём так долго, что её начинают искать спасатели. Она упахивается на даче и каждый год клянётся ничего не сажать, но каждый год всё сажает. Она обожает делать перестановки в квартире и всегда пересаливает суп. Она никогда не слушает и всегда забывает (или делает вид, что забыла), что я не ем борщ и холодец. Она прётся с телегой и рюкзаком 5 километров, чтобы не платить за автобус. Она не может набрать смску. Она обожает читать.

И тут она… с палочкой? Это не укладывалось в голове, не вмещалось в сознание.

Да, последние годы она медленно угасала. Её участок на даче приходил в запустение, грядок становилось всё меньше. Деменция прогрессировала, она пару раз потерялась на улице и постоянно забывала, что куда положила. Она уже не могла не то что одна летать в Египет, а даже на дачу ездить без сопровождения. Она реже выходила из дома и почти не готовила. Была в большом стрессе, когда мы сделали ей сюрприз и заменили диван на кровать (сюрпризы - плохая идея для людей с деменцией, но мы об этом не знали).

Эмоциональный диапазон бабушки всё снижался и снижался, из неё постепенно пропадал интерес к миру и его понимание. И всё-таки она была довольно живая. Узнавала, как там дела у Сереженьки. Спрашивала новые книги. Просила купить штрудель с яблоками. Радовалась листочкам во время осенней прогулки в Пушкине.

Я не знаю, что произошло за несколько недель. Но жизнь стала уходить из неё как в ускоренной съемке. Ощущение, будто её постоянно сосут дементоры. Она кричит по ночам от боли, хотя анализы и давление в норме. Сегодня утром она не смогла дойти одна до туалета. Даже с палочкой.

Я знаю, что тема пожилых родственников не секси, не фэнси. О старости не хочется читать и не хочется думать. Но если у вас есть бабушка, дедушка, пожилая мама - пожалуйста, позвоните им, приедьте к ним, уделите им время. В их слабеньких телах спрятана большая человеческая история. Они, как и мы, влюблялись, учились, работали, верили в будущее, рыдали от боли. Их жизнь - это не только таблетки, чай с сухарями и палочка.

Тысячу раз да.

А я, кстати, так про себя чаще всего и думаю. Не люблю, как получаюсь на фото. Особенно в таком весе, как сейчас.
Но каждый раз думаю: фотка не передает же моей харизмы, внутренней красоты, голоса, интонаций и кучи других деталей. Фотка - это просто застывший кусочек реальности, а я же объемная, я же в динамике.

Мне недавно написала подписчица, подивилась, что я спокойно выкладываю кружки после великов - потная, красная, ненакрашенная. А я себя как раз после спорта очень люблю. Чувствую себя какой-то сильной, живой, настоящей с этими насквозь мокрыми волосами в пучке и каплями пота в ложбинке между грудей. И в сексе себя тоже очень люблю - потную, с растекшейся тушью, размазанными стрелками. Не помню, чтобы когда-нибудь думала в стиле “сейчас с моего лица сотрется лицо, сейчас он увидит, как я выгляжу без косметики, сейчас я смотрюсь по-дурацки и некрасиво”. По-моему, в этой естественности физической активности столько красоты.

Ещё поняла, что в какой-то момент мне стало комфортно со своим внешним видом. Да, конечно, когда я весила на 8 кг меньше, я чувствовала себя круче. Другое самоощущение, другая энергия. Конечно, я хочу плоский живот, хочу влезть в свои купленные в Европе шмотки и красное латексное платье для ебли. Хочу ходить по улице и ощущать себя супер соской. Но моё тело уже сейчас достаточно хорошо, чтобы жить в нём без постоянных страданий о том, как я выгляжу. Чтобы заниматься любовью, фоткать себя в трусах, тренироваться, наворачивать десятки км по городу.

То же у меня с желанием краситься и наряжаться. Да, конечно, я чувствую себя по-другому, когда собрала классный лук, запарилась с мейком и аксессуарами. Конечно, мне нравится проходить мимо витрин на улице, ловить своё отражение и хотеть себя трахнуть. Я верю в идею “наряжаться для себя”, я восхищаюсь даже женщинами, которые всегда выглядят как с обложки. Но лично себя я спрашиваю, стоит ли тратить драгоценное время жизни на то, чтобы стараться выглядеть круто каждый день? И ответ для меня очевиден. Я уже давно в большинств мест собираюсь за 10-15 минут. Да, я не чувствую каждый день +100 к уверенности из-за своего внешнего вида. Я чувствую себя просто окей, без фокуса на том, как я выгляжу. А если захочу сделать фокус - я знаю, сколько усилий мне приложить.

Писала недавно, почему моего тела достаточно, чтобы чувствовать себя хорошо. Поймала себя на мысли, что тот же подход “можно лучше, но уже достаточно хорошо” можно применить и к другим сферам жизни… Можно, но сложно.

Вот, например, болючая тема денег и самореализации.
У меня в силу работы с соц. сетями постоянно мелькают картинки успешности. И это не липовые восемнадцатилетние наставники миллионеров. А вполне классные чуваки, многие из которых успешны, потому что пахали больше меня, справлялись лучше меня, были смелей и выносливей.

Вообще вокруг много контента сверхдостижений. С одной стороны, круто - хочется тянуться. С другой стороны, создаётся нереалистичная картинка действительности, которая растит тревогу, проваливает в демотивацию. Особенно если ты ещё на каком-то околодепрессивном фоне и не можешь жать тапком в пол.

На фоне этих бесконечных списков “открыла новую ветку бизнеса, устроила конференцию на 1000 человек, запустила линейку одежды” свои маленькие победы кажутся несущественными.

И тут я обычно возвращаю себя на землю с помощью двух мыслей.

Первая: все эти “пятилетка за год” тратят огромный ресурс. И этот ресурс потом приходится возвращать. Наша психика не заточена на то, чтобы постоянно выжимать из неё максимум. Очень немногие люди могут показывать стабильно экстраординарные результаты на длительном промежутке без выгорания. А ещё мы видим только кусочек действительности. Сколько за ним стояло провальных лет, сколько падений, сколько тяжёлой работы без результата - мы никогда не узнаем.

Второе (и самое важное): выдыхаю и вспоминаю, что сверхдостижения - это не норма. Нет ничего зазорного в том, чтобы жить обычную жизнь. Навязчивая идея постоянного кратного роста и непрерывного развития - это просто популярный для моего поколения дискурс. Подавляющее большинство людей вокруг нас не пробивают финансовые потолки, не входят во вселенские потоки, не показывают стабильные X10 к доходу. Внешние изменения следуют за внутренними, и перестраивать мышление, ломая и пересобирая опоры, в режиме нон-стоп просто нереально. Мы неизбежно проходим кризисы, откаты, периоды, когда (внешне) ничего не происходит.

Можно расти, уважая свой собственный темп. Необязательно постоянно бежать в марафоне. Достаточно делать регулярные шаги в сторону жизни, которая больше про нас.

Это просто милейше!! Сумочка из картона Ханны Уоддингем для красной ковровой дорожки, которую подготовила её девятилетняя дочка.
Особенно нравится вопрос журналистки "насколько устойчива такая сумочка"? И ответ Ханны "так же неустойчива, как её мама".

А Ханна в жизни не менее классная, чем в Тед Лассо
Великолепная женщина 💔

Люблю быть девчонкой.

Люблю получать искренние комплименты от мужчин и от женщин. Люблю их дарить. Люблю красить ногти под внутренний вайб. Люблю обнимать подруг и открываться им сердцем. Люблю своё умение постоять за себя. Люблю сворачиваться клубочком в руках любимого человека. Люблю, когда он смотрит этими глазами “хочу.тебя.трахнуть.сейчас”. Люблю быть уязвимой и искренней. Люблю выпускать погулять свою агрессивную суку. Люблю залипать на сайтах со шмотками, бесконечно собирая корзины. Люблю делать сегодня чуть больше, чем сделала вчера. Люблю бесконечно смотреть какие-то лекции и по-ботански писать конспекты. Люблю придумать новое сложное блюдо и приготовить его лишь для себя. Люблю ускоряться на велике после мысли “всё, больше я не могу”. Люблю быть потной расслабленной кошкой после жесткого секса и порки. Люблю лежать на массаже и думать о дихотомии добра и зла. Люблю ныть, что нет денег, а потом на кредитку снести Пойзон Дроп)) Люблю вести трекер задач и угарать по планированию. Люблю поздно вечером собраться за 10 минут и вписаться в блудняк. Люблю плакать от понимания литературы. Люблю денсить на рейвах, не думая ни о чём. Люблю запах леса и тяжесть рюкзака за плечами. Люблю чувствовать глубоко и мыслить рационально. Люблю быть простой, оставаясь сложной. Люблю саму себя узнавать. Люблю саму себя удивлять.

Дорогие девчонки, девушки, женщины, мамы, дочери, внучки, подруги, леди, сеструни, богини, дерзкие кошки, нежные розы, свободные художницы, яркие карьеристки. Для нас нет ничего невозможного, если не предавать себя. Если относиться к себе так же, как к самой любимой и ценной подруге. Если слушать голос души, несмотря на крики толпы. Если уважать своё право на отдых, маленькие радости, собственный темп. Если замечать себя во всей своей звенящей, пронзительной разности, глубине, красоте.

Не бойтесь быть сильными, не бойтесь быть слабыми, храните и гордо несите свой внутренний свет.

И пишите в комменты, за что любите быть девчонками)))

Обсуждали подводку к розыгрышу секс-игрушек

- давай напишем дорогие наши, а не дорогие дамы, чтобы не сужать аудиторию
- 8 марта же, давай дорогие дамы и их друзья
- ну какие друзья, это же кринж
-…

Хором: дорогие дамы и их ебари!

Люди-жертвы

К нам недавно приходила уборщица. После неё захотелось проветрить квартиру. Нет, дело было не в неприятных запахах. А в невероятно тяжелой атмосфере, которую она создавала. Все четыре часа её присутствие ощущалось прямо на каком-то энергетическом уровне. Как будто из тебя вампирили соки души.

Всё ей было тяжело, со вздохами и причитаниями. Было ощущение, что мы виноваты в том, что взвалили на неё непосильную ношу работы. Я с раздражением ловила себя на том, что мне неловко просто оттого, что я сижу за компом и работаю свою умственную работу, пока она, постанывая, оттирает пятно со столешницы. При этом она постоянно за себя извинялась и мега подобострастно себя вела. Как будто она рабыня с плантации, а не взрослый человек, который пришёл к другому взрослому человеку выполнить работу по договору.

После её ухода я легла на кровать и тупо втыкала в потолок 10 минут. Я, как антенна, очень тонко ловлю вайбы людей, считываю скрытые манипуляции на раз-два. Этот типаж, люди-жертвы, раздражает меня до того, что я иногда еле держу себя в руках, чтобы не нахамить. Это вечная обида на жизнь, ощущение, что им все должны. Это попытка хапануть как можно больше энергии. Это постоянная игра на чувстве вины. Ммм. Тактика взаимодействия с этими персонажами у меня такая: где сядешь, там и слезешь. Задавать максимально четкие вопросы, возвращать в реальность, переводить из сферы эмоциональной в сферу рациональную. Простые вопросы: “что вы от меня хотите”, “как я конкретно могу помочь”, ставят таких людей в тупик.

После уборки женщина подошла ко мне и стала ныть, что ей не закрыть заказ, так как плохо работает интернет. Я предложила раздать ей вай-фай. Она отказалась. Я показала ей через своё клиентское приложение, что заказ закрыт. Она продолжала стоять над душой, причитать и вздыхать. Я знала, чего она хочет. Чтобы я поставила ей пять за работу. Но при этом сделала это сама, как бы по собственной инициативе. И при ней. Но нихуя. Она должна была взять ответственность за своё желание на себя. Должна была попросить. Я предельно конкретно проговорила ситуацию: “у вас не работает интернет, я предложила раздать его, вы отказались, я проверила своё приложение, заказ закрыт, что я ещё могу для вас сделать?” Она продолжала причитать про плохую работу сервиса и не отходить от стола. “Я не отвечаю за работу сервиса, что вы именно ОТ МЕНЯ хотите конкретно сейчас” - снова спросила я. И тут она наконец попросила оценку. Если мне несложно. Эта работа очень важна для неё. Она новичок на сайте. Если меня всё устроило. “Хорошо, я вас услышала” - сказала я и продолжила сидеть за компом. “Если вам несложно”. “Я вас услышала” - сказала я и продолжила сидеть за компом. Видимо, до неё наконец дошло, что больше тут не хапануть, и она скорбно отчалила.

Оценку я в итоге не поставила никакую. Надо сказать, убралась она хорошо. Личные качества я не стала оценивать - мало ли что там в жизни у человека случилось. Мало ли что привело её к такому способу взаимодействия с миром. Как говорится, не мне судить. Но ситуация побудила меня задуматься, а как часто я сама впадаю в это состояние жертвы. Потому что сильно триггерит обычно то, с чем проблема у нас самих. Но это тема уже другого поста…

А вы бы как поступили? Оценили уборку, оценили атмосферку или проигнорировали запрос?

Про женскую инициативу

В своей жизни я много сидела в дейтингах. И всегда меня в них смущала динамика знакомств. От парней всегда ожидается первый шаг и усилия по ведению диалога. Напиши, заинтересуй и поддерживай беседу, чтобы она не увяла, как грустный хуй. А девочки зачастую просто сидят и ждут у моря погоды, первые никогда не напишут, отвечают односложно, на отвали. Понятно, что общение часто начинается с унылого “привет, как дела”, и шевелиться после этого совершенно не хочется. Понятно, что большинство мужских анкет действительно крайне унылы, а женщины задолбаны вереницей однообразных бесед. Но проблемка как будто глубже. Есть вот эта, знаете, позиция “ты мужик - тебе больше надо - ты и веди диалог”.

Та же хрень часто наблюдается в сексе. Нет инициативы от женщин, нет приглашения в секс. В процессе часто не лучше - максимум минет или поза сверху, но 90% времени, пожалуйста, работаешь ты, ты ж мужик. Да, я понимаю, что у многих женщин желание появляется, как отклик на сексуальный стимул. Ну не возникает оно просто из головы. Многие стесняются проявлять активность или тупо не понимают, как это делать. А многие ленятся - потому что и так же работает, зачем напрягаться? Но честно, меня бы фрустрировало, если бы всё в сексуальной сфере мне приходилось делать самой. Сама соблазни. Сама инициируй. Сама трахай. И повторяй несколько раз в неделю несколько лет подряд))

Я знаю, что от этой необходимости постоянно вывозить - знакомство, общение, секс, многие мужики тупо устают. И у них самый что ни на есть зеленый флаг: пожалуйста, проявляй инициативу! Пожалуйста, ну хоть иногда!

Есть, конечно, и “завоеватели”. Те, кому любое самостоятельное шевеление от девушки уменьшает размер хуя и роняет хрупкое мужское эго. Но мне лично такие эмоциональные импотенты не нужны)

Если мне кто-то понравился, у меня ничто не отвалится завести диалог. Моя женственность не уменьшится оттого, что я проявлю интерес к сексу. Мой телефон не взорвется, если я - о ужас - сама напишу. Моя интересность не рассыпется в порошок, если я скажу что-то прямо. Не помню, чтобы мне это когда-то мешало, наоборот, всегда добавляло в общение легкости, какой-то расслабленности и баланса энергий.

Хочу тут уточнить: инициатива не равно навязчивость или вести всю игру. Я могу легонько дать понять, что есть интерес, и кинуть мяч на другую сторону поля. Если человек не дурак и достаточно психологически зрел - он оценит и начнет делать шаги и поступки. Если нет - в мире как бы 8 миллиардов людей. Обязательно найдутся те, кому неинтересны качели, молчалки и догонялки.

Знаете, вот хочется ещё про инициативу порассуждать. Но уже в разрезе социальных игр. Потому что тема действительно неоднозначная.

Много было про то, что, получая от женщины инициативу и тем более секс сразу – мужчина теряет интерес. Ценность женщины для него снижается, потому что мужчина не вкладывается, а люди ценят то, во что вложили ресурс. Плюс, нет элемента завоевания. Ну короче, такая база, на которой пикаперские техники, собственно, и строятся. Создай дополнительную ценность, держи в тонусе своим поведением, оставайся загадкой и не раскрывай всех карт, заставь вкладываться в тебя как можно больше.

Работает ли это всё? Короткий ответ: в целом, да. Давайте так: с точки зрения психологии бессмысленно отрицать, что если мы вложили в человека больше времени, энергии и других ресурсов - его ценность для нас будет выше, чем ценность того, с которым мы пообщались час. Если мы купили курс за деньги, мы охотнее его посмотрим, чем если б скачали с торрента. Когда мы видим, что в один ресторан стоит очередь, а в другом заняты три стола – очевидно, какой из них кажется нам более привлекательным. И так далее.

Эти игры работают и на рынке отношений. Я даже щас не буду врать и говорить, что сама прям никогда не использую эти приемчики – каюсь, порой грешна)) И сознательно, и бессознательно.

Но почему ж я тогда так топлю за инициативу и открытость коммуникации?
Да потому что искренность и стратегия быть собой – самая охуенная в долгосрочной перспективе. Для этого нужна психологическая зрелость. Для этого нужна смелость. Для этого нужно унять всю эту суету твоего эго. Зато вы сразу начинаете со стадии “нормальный диалог” – той, которой многие пары учатся годами, а кто-то так и не научается.

Уметь ассертивно коммуницировать и приглашать в эту коммуникацию другого – это мощно. Уметь не закрываться в своих защитах и блоках, и с искренностью подходить к общению – это мощно. Каждый, кто находится в этой модели общения или на пути к ней – шарит эту фишку и ценит. Это такой сигнал: вау, здесь будет открытый диалог, здесь будут чистые эмоции, а не подсаживание и раскачивание на них. Ребята, которые сами находятся в стратегии аутентичности, чужие манипуляции и игры с легкостью считывают.

И мне нравятся именно они. Которые не прячутся в отшучивания и иронию, в эмоциональную импотенцию, в маску крутого самца. Для которых женщина – не трофей и не счётчик. Такие способны меня разглядеть. Этих людей не супер много, но я выбираю давно уже только их. Я не клюю на триггеры “ограниченное предложение, купи только сегодня, осталось 2 в наличии, получи подарок к покупке”. У меня они ничего, кроме скуки и недоумения, давно не вызывают. В 25 вызывали. Сейчас уже нет.

И это, блин, не про то, что надо перед всеми раздвигать ноги на первом свидании или проактивно написывать каждому симпатичному челу. Вполне возможно, для вас органично как раз медленное сближение. Мужские ухаживания. Более пассивная позиция в отношениях. Просто не надо пиздеть себе. Не надо специально из себя что-то строить. Не надо ограничивать порывы, чтобы под кого-то подстроиться. Не надо дополнительно создавать какие-то ценности. Вы уже ценны сами по себе, такие, как есть.

Компромиссы… с собой?

Разбирала с психологом тему компромиссов в отношениях.
Пришли к выводу, что я со своей стороны не готова идти ни на какие существенные. Сразу чувство, что ограничивают мою личность, свободу, и у меня мощное отторжение появляется от идеи договориться. Мозг кричит: сейчас вторжение на твою территорию, бейся. У меня на реакция на стресс – нападай, а там уже разберемся.

Я свою позицию, почему компромисс это ситуация “проигрыш-проигрыш”, ещё в 2020 году озвучивала. В целом, она практически не изменилась с тех пор. Но сейчас я начала задумываться: а может, я слишком категорична? Может, есть какое-то пространство между “мы совпадаем, как пазл, по всем важным вопросам” и “мы что-то важное в себе давим, отказываемся от части себя”? Часто давят сексуальность, энергию либидо, агрессии, творчества и желания своего внутреннего ребенка, взамен на стабильность, общие цели или просто нахождение в так называемой зоне комфорта. Это “задавливание” может приводить к аутоагрессии, к уходу в алкоголь, трудоголизм, игры, еду и т.д. К психосоматическим проявлением. К походам налево. Измены могут быть результатом длительного и мучительного задавливания себя, попыткой эту часть личности себе вернуть, увидеть себя в другом аплуа (хорошо про это Эстер Перель в своих книгах писала).

Но может ли быть по-другому? Можно ли идти на уступки с другим без скребущего ощущения, при этом не теряя себя? Может ли это быть шаг во что-то более зрелое? Личностный или совместный рост?

Мне часто кажется, что у большинства людей вокруг как будто так остро этот личностный конфликт не стоит. Как будто проще и нативнее эти выборы делать и принимать то, что есть. А я абсолютно в этом плане неадаптивна. У меня тема с потенциальным предательством себя всегда на переднем плане. Я редко перед другими людьми вину ощущаю, вот перед собой – да. И тут нужно, видимо, в детство копать. Мама меня душила контролем, гиперопекой, собой было быть опасно, психика сформировала ложное эго. И есть ощущение, что я до сих пор бунтую и отвоевываю себя. Идеи с самоограничением в отношениях мне тяжело заходят. Как будто их принимаю не я, а что-то извне. Из-за этого складывается драматичное ощущение, что я жертва обстоятельств, везде, где я что-то важное недополучаю. Хотя умом я понимаю, что это совершенно не так.

Ещё думаю о том, что не слишком ли мы угорели с индивидуализмом. “Выбирай себя”, “Ты - самый важный человек у себя”, “Важна только ты” сейчас из каждого утюга. Иногда не очень понятно, а где эта граница между “я, я, я, я” и способностью рассмотреть другого, а также его свободой.

Короче, интересный у меня виток личностного развития начинается, по ходу) Очень хочу послушать про ваше отношение к компромиссам. Что это такое для вас? Нужны ли они, и в каком объеме? Где стоит на них идти, а где критически нет? Давайте поговорим.

#смысл_слов

Я – плохая хозяйка.

Знаете, это всегда была такая константа. На одном уровне с утверждениями: “я эмоциональная”, “я гуманитарий”, “я круто пишу тексты”.

Какое-то убеждение, тянущееся из жизни в родительском доме, где ты неумеха, у тебя руки не из того места растут, у тебя в комнате всегда бардак и т.д.
И вот недавно приходила эта токсичная мастерица по чистоте. И прозвучала такая фраза “вам прямо это мятое бельё на кровать стелить?” По поводу моего постельного, которое я, конечно же, не глажу.

И я говорю: ага. И понимаю, что мне внутри так похуй. Потому что мне ок с тем, что я не трачу время на отпаривание белья. У меня нет переживаний на тему того, кто что скажет про мою чистоту и привычки содержания дома. Достаточно того, что мне самой с этим комфортно. И дальше я понимаю любопытную вещь. А точно ли я плохая хозяйка? А почему? А судьи кто?)

Да, уровень ежедневной чистоты в моём доме оставляет желать. Да, я не протираю поверхности профилактически. Не глажу постельное и футболки. Часто запихиваю вещи в шкаф мятой кучей. Но глобально моя квартира обычно находится в состоянии, которое легко исправит трехчасовая работа клинера. Ей не нужна ген уборка, потому что я постоянно слежу за тем, чтобы всё было в порядке внутри. Перебираю какие-то шкафы. Перемещаю сезонные вещи в ближайший доступ. В важных для меня зонах – кухня, ванная – постоянно произвожу разборы. У меня дома не задерживаются ненужные банки, склянки, бумажки – я взяла привычку регулярно всё расхламлять. Я постоянно что-то более удобно зонирую, организую, пополняю запасы, выкидываю просрочки. Просто фокус моего хозяйствования лежит не на том, чтобы в каждый момент времени всё было чистенько и на своих местах, а на том, чтобы у дома был крепкий каркас. Чтобы всё можно было быстро привести в порядок.

И я думаю: да у меня далеко не самая грязная и бардачная квартира на свете. Когда я прихожу к маме, до сих пор любящей сделать мне замечание, я вижу, что у неё куда больше пыли в труднодоступных местах и ненужного хлама по всем углам. Ну да, она типа чаще моет пол и унитаз. Вот, собственно, и весь прикол)) А кто теперь кому не пара, Володенька?)))

Так что нормальная я хозяйка. Достаточная. Комфортная для себя. С легким сердцем выкидываю из головы “у меня вечный бардак” и запихиваю туда новое утверждение.

Расскажите, какие ваши убеждения о себе при ближайшем рассмотрении оказались полной фигней?)

Кстати, тема с готовкой.
Я считаю, что хорошо готовлю. Но готовка у меня максимально комфортная – только то, что я сама ем, только в своё удовольствие.
Если поставить меня на кухню в такой классической типа семье с детьми – я не смогу без ютуба сделать вообще ничего. Я никогда в жизни не разделывала курицу, потому что я не ем ничего кроме грудки. Не варила супы на несколько дней вперед. Не делала фарш. Не готовила борщи, холодцы и прочие русские радости - я это всё тупо не ем. Да я даже хребет от рыбы блин не отделяла.

Но под свои нужды и нужды партнера я готовлю отлично. Делаю охуенные инстаграмные завтраки - с пашотами, скэмблами, авокадо и всей этой фигней. Мучу необычные питательные салаты. Могу сделать стейк или рыбу на гриле. Запечь что-то интересное в духовочке. Замутить какой-нибудь суши-торт. Знаю кучу рецептов паст. Да, мои блюда не будут сложнее лазаньи или курицы с ананасами. Я не буду запариваться с чем-то, что нужно делать руками дольше получаса (за редким исключением, когда хочется провести время за реализацией рецепта). Я предварительно облегчу себе всё, что можно, – чтобы не отделять кости, кожу и вот это вот всё. Короче, это будет вот ровно то, что я люблю держать в руках при готовке и что я с удовольствием заказала бы сама в ресторане.

И на основании этого я уже говорю: я хорошо готовлю. Мне вкусно. Партнеру вкусно. И этого вполне достаточно.

Что.за.пиздец.
Ребята, как вы?

Пожалуйста, не выходите из дома ближайшее время, берегите себя, используйте все возможные способы самопомощи

Всем близким пострадавших соболезнования, нет слов

В комментариях можно поделиться эмоциями и тревогой 🙏

День траура. Пока нет сил писать на другие темы. Завтра вернусь к вещанию – выйдут отложенные с субботы посты и будет набор в блогерскую группу. Кому важно – не пропустите.

А пока про текущее.

Вчера поймала в одном блоге важную мысль: сейчас стало слишком много требований и ожиданий от человека, как ему проживать боль. Особенно это актуально для тех, кто в публичном пространстве. Многие из нас с этим впервые столкнулись 24 февраля. И каждая трагедия как будто усиливает разобщенность людей на тему того, как им обращаться с горем, как реагировать.

Нет единого гайда, как вести себя, когда происходят ужасные события. Искренняя скорбь зачастую провоцирует «а где вы были, когда», «а почему по этим скорбите, а по тем нет». Кто-то придерется, что пишешь (хочу отвлечься и читать обычный контент), кто-то придерется, что молчишь (бесчувственная). Для кого-то ты скорбишь недостаточно. Для кого-то ты не имеешь права скорбеть. Всех их можно понять. Реакции проживания боли, её объем, субъективный жизненный опыт, мировоззрения, «стороны» у нас разнятся. Острота, близость, накал событий усиливают преграды и экзистенциальное нежелание понять Другого (чужого, иного).

Я, как блогер, за последние страшные годы успела привыкнуть к разным реакциям на монолог о трудном. Считаю, что выдерживать подобные «неудобные» эмоции чужих людей – часть этой работы. Хотя, конечно, хотелось бы, чтобы этой необходимости у нас не возникало вообще. Но оскал морды мира с каждым годом становится всё безжалостнее. И оттого всё важней и ценней оставаться людьми.

Я уверена, что подавляющее большинство из вас с этим отлично справляются. И эта ваша человечность подскажет «нужную» реакцию. Вам не нужно ничье разрешение проживать боль так, как вы её чувствуете, как получается, как вывозите. Любые чувства и их проявления легитимны. А как справиться с ними – вы прочтете в психо каналах и без меня.

И ещё позволю себе заметочку на полях. Нормально также при столкновении с ужасом не испытывать сильных эмоций – это не делает вас плохими людьми. То, что вы вообще рефлексируте об уместности своих чувств, говорит о том, что с вами всё ок.