Как реагировать на негатив?

Последнее время я делаю по работе новые штуки, и негатива в моей онлайн-жизни становится ощутимо больше. Когда пробуешь что-то новое, особенно связанное с заработком, у некоторых людей начинается горение жоп. Потому что нас раздражает развитие, которое мы не позволяем себе. А ещё потому что подрастает аудитория, и вместе с ней в блоги залетает больше нелояльных людей. А ты, как известно, не Ланочка дель Рей, чтобы всем нравиться.

Мой опыт общения с начинающими блогерами показал, что многих страшит негатив. Да и вообще нам, человекам, свойственно бояться развиваться из-за того, что скажут другие. Но реакция на какашки – это навык, и он вырабатывается.

Когда я получаю негатив, я иду по такой схеме:

1. Это можно назвать мнением, пусть и в грубой форме, или это тупое оскорбление? Мнение, как правило, содержит в себе что-то, кроме эмоции и желания тебя оскорбить. Знаю, что многие блогеры банят за любой намек на токсичность, и уважаю эту позицию – она помогает сберечь нервы. Но я так редко делаю, потому что знаю, что люди могут пороть хуйню в каком-то моменте или аспекте, а в остальных быть вполне окей. Люди могут трансформировать своё мнение или чему-то учиться. Я когда-то тоже горела с феминитивов, к примеру, или несла обесценивающие штуки про женщин. Просто потому что чего-то не знала, где-то не принимала себя.

2. Это про меня или про тебя?
Иногда бывает так, что я действительно пишу/делаю какую-то хуйню и не замечаю этого) Или неясно выражаюсь, и мысль требует уточнения. Тогда лучше не лезть на рожон, а признать ошибку, это более ресурсно для меня, как для личности. Да и люди всегда чувствуют фальшь и куда добрее реагируют на человека, который умеет признать неправоту, чем на того, кто удаляет негативные комменты, только чтобы сохранить лицо.

3. Допустим, я думаю, это критика про тебя, а не про меня. Дальше я спрошу себя - что я чувствую? Иногда я чувствую злость. Совершенно ок признать эту эмоцию) Нет никакого прикола в том, чтобы быть или казаться человеком, которого ничто не способно задеть. Дальше эмоцию надо прожить, закрыть. Например, послать нахуй. Или написать что-то пассивно агрессивное. На меня напали, и я не обязана вежливой просто из-за того, что я веду публичный блог. Я никому не должна подавать пример “корректной” реакции на негатив. Лучше я подам более полезный пример: не задавить в себе эмоцию в угоду образу хорошего блогера (читаем хорошей девочки), не загнать её куда-то вглубь, где она будет разлагаться, отравляя меня. А прожить. Эмоция снята, баланс восстановлен, я ничего не коплю, мне психологически ок. Иногда бывает, что я не чувствую ничего - например, доебы насчет феминизма, феминитивов, мата настолько приелись, что не вызывают ничего, кроме скуки. Тогда я просто заигнорю, удалю, а может, в случае великолепного настроения, даже напишу что-то тёплое. Иногда, когда пишешь в ответ на токс что-то тёплое - человек тоже оттаивает и поворачивается к тебе лучшей своей стороной.

4. Разобравшись с эмоцией, не ввязываюсь дальше ни в какие срачи. Когда не ввязываешься в срачи - они неизменно рассасываются, или их подхватывает кто-то другой. Ещё ни разу не было так, чтобы я ввязалась в онлайн-перепалку и вышла оттуда с хорошим созидательным ощущением. Иногда были злорадные эмоции: “я тебя уделала, выкуси”. Но обычно я выходила просто выжатой как лимон. При любом раскладе это не то, куда надо было тратить энергию.

5. А куда можно потратить сохраненную энергию? Правильно, на создание контента. Иногда от срача происходит выброс адреналина, и на этой агрессивной энергии пишутся особенно хлесткие тексты. Иногда негатив сам рождает посты, вот как с этим текстом вышло) Ну а иногда ты просто сохраняешь энергию на то, чтобы пойти и выпить чай с булочкой)

Хотела бы зафиналить этот пост тем, что в жизни делаю всё так же грамотно, но это, увы, не так. В жизни у меня реакция в 90% случаев “бей”, и на любое нарушение границ я веду себя агрессивно, часто неадекватно агрессивно. Так что своей онлайн-осознанности мне ещё учиться и учиться.

А как вы реагируете на негатив? Онлайн и оффлайн?

Как ваша первая половина декабря? Моя вышла из-под контроля: затянувшийся трахеит, сорванная поездка в Москву, отсутствие сил на работу и развлечения, очень трудное для меня нахождение в четырех стенах, слезы и отсутствие желания делать что-либо, валяния в кровати до 12 дня( из позитивного - классный запуск бота со сценариями, пошло успешнее, чем я думала! Запуск клуба блогеров, новые подписчики в канале. Пожинаю плоды усиленной работы в конце ноября, короче.

Хочется перестать кашлять и начать уже создавать новогоднее настроение, ну потому что кто, если не я. Тем более что планов, задуманных ещё до болезни, вагон и маленькая тележка — завтра буду кашлять на Щелкунчике, а в воскресенье – в арт-бане с девчонками. Хвалю себя за то, что на конец декабря не ставила никаких ебанутых рабочих задач, закрытий гештальтов и прочей фигни.

Рассказывайте, как вы, котейшества. Сходите с ума в новогодней гонке, или уже поставили ёлочку и подводите итоги года?

Я и этот декабрь.

Я ненавижу звонить.

Редко беру незнакомые номера. Необходимость говорить по телефону без предупреждения ввергает меня в стресс. Я отношусь к тем людям, кто считает спонтанный звонок почти неприличным. Сама всегда, если мне нужно позвонить, заранее уточняю у человека слоты. Без предупреждения могу только родителям и партнеру, очень редко – друзьям. Кстати, когда звонят друзья – тоже стрессую. Спокойно могу не взять трубку, написать “давай голосовыми”.

Я проёбываю процедуры и сеансы, если нет опции онлайн-записи. Например, я не записалась с кариесом к стоматологу в этом месяце, так как там олдскул сервис и надо звонить (а мама сказала “ты уже взрослая”🤡). Моя клиника косметологии прекратила переписку в вотсап, в итоге я сижу без ботокса. Собираюсь с силами их набрать и обижаюсь, что всё стало так неудобно. “Для экономии вашего времени” - они что, издеваются?

Да, я как в меме сверху - если нужно позвонить, буду сначала просить маму или партнёра. Да, на полном серьёзе. Да, в свои 32. Это касается только телефона - с видеоколлами по работе всё ок.

Конечно, иногда я звоню – если понимаю, что по переписке решать вопрос сильно дольше, а мне надо срочно. И я несколько лет работала на работе, где каждый день звонила незнакомым людям с небольшим интервью) По результатам которого лишала некоторых из них работы) Мочь-то могу, но удовольствия мне это не доставляет.

Я всё анализировала-анализировала, почему так происходит, ведь я – экстраверт, комфортно знакомлюсь-общаюсь с новыми людьми в переписке и лично. Я редко сижу в стороне в новой компании и обычно изич вступаю в беседу. Кажется, со звонками меня вгоняет в стресс внезапное вторжение в мои границы... То, что кто-то с ноги врывается в мои процессы, не делая скидку на моё желание, дела и настроение. То, что от меня словно сразу чего-то ждут, застают врасплох. Всё-таки, когда ты приходишь на вечеринку или свидание, ты сама погружаешь себя в эту ситуацию. Мяч на твоей стороне.

Интересно, сколько нас тут таких ебанько

🤡 – если стрессуете от звонков
👌– если всё ок

В тему предыдущего поста.
Ценим, сожалеем, но идите нахуй, Екатерина Владимировна)

Я ещё очень люблю смайлики от бизнесов, когда тебя в чем-то разочаровывают. Типа «окошек нет до января 🙏🌸»

Бля, я надеюсь, мы так не делаем в магазине)

“Уходи” - вот вердикт диванных экспертов под любым постом про проблемы в отношениях. Универсальное решение для любой проблемы - от снижения количества секса до упорно разбрасываемых носков.

Действительно, есть ситуации, когда уйти - единственно верное решение.
А ещё есть кризисы. А ещё - заёбы по работе. А ещё - следствия детских травм. А ещё - диагнозы. А ещё - эмоции, которые никак не получается взять под контроль и прожить. А ещё никто, кроме вас, партнера и психолога не видит полной картинки. И даже вы не видите, так как не способны смотреть на ситуацию полностью беспристрастно и сверху. А ещё сколько советчиков, которые пишут “уважай себя, дорогая” в своей жизни и уважениях уважают себя? В интернете все супер-мудрые, а в жизни почему-то один сплошной мем про токсичных бывших.

Можно ли изменить нездоровые паттерны в общении?
Да конечно можно))) Но это пиздец какая работа. На фултайм и с токсичным начальником (эт вы сами).
Придётся с треском разламывать старые и создавать новые нейронные связи. Заново учиться говорить - как дети, только без детской пластичности психики. Откатываться в старое гавно и снова ползти на свет.
Для этого нужны гибкость, огромное желание выходить из коробочки и упорство.

И это должно быть намерение обоих партнёров. Если один меняется - учится говорить о своих потребностях, экологично решать конфликты, общаться из позиции взрослый-взрослый, а второй остаётся в старой парадигме - ничего не получится. Первый будет либо откатываться на уровень второго, либо найдёт в себе силы уйти.

Знаете, иногда черновые конструкции лучше не ломать. Можно жить в скрипучей времянке годами. Можно оставаться в своей ебанутой реальности - точно можно, я разрешаю. Когда мы даём людям советы уйти - мы не учитываем одного. Им может нравиться такая жизнь, в своём извращённом смысле. Они могут не хотеть, не мочь прикладывать усилия для выхода из треугольников Карпмана и прочей такой человеческой хуйни. Да потому что это привычно, понятно, это было десятилетиями, а новое требует кучу времени, смелости, сил. Огромной энергии, которая есть не у всех, не всегда.

Каждый сам решает, стоит ли свеч игра в здоровую психику и отношения. Никто не вправе хуесосить другого за его выборы, ведь никто точно не знает, какую войну внутри себя ведёт человек.

Разговор двух девочек лет 7 из балетной школы в Новой Голландии в раздевалке вчера:

– Моему папе вот сорок. А сколько лет твоему папе?
– Не знаю…
– Как это? Совсем не знаешь?
– Он последний раз пришел на мой день рождения 4 года
– А ты его все равно любишь?

Пожимает плечами, смущается, закрывает лицо руками 💔

Не считаю мужчин, которые бросают своих детей, мужчинами в принципе

Привет, пап

Сегодня день рождения моего отца.
Ему исполняется 70 лет.
Возраст я помню точно, потому что я родилась, когда ему только-только стукнуло 40.
Как и каждый раз в этот день, я собираюсь с мыслями, чтобы позвонить.
Мы давно уже разговариваем 2 раза в год, и оба раза - в июне, на его ДР и на мой. Небольшая оставшаяся в живых условность детско-родительских отношений, которых у нас никогда не было.

Каждый раз эти звонки вводят меня в состояние ступора. О чём говорить, что пожелать ему, кроме счастья-здоровья? Ведь я понятия не имею, что это за человек.

Какие фильмы любит мой отец?
Что он предпочитает на завтрак?
Какую радиостанцию слушает в машине?
Любил ли он меня когда-нибудь? Думает ли он обо мне хоть раз в год кроме двух дней в июне и новогодних праздников, когда (иногда) присылает сухое “с новым годом целую люблю”?

Без точек и запятых - папа толком так и не освоил смартфон, а смс-ки набирает, как когда-то телеграммы на почте.
С днем рожд цел лбл тчк папа
Он всегда экономил на лишних буквах и запятых. Патологическая жадность - ещё одна вещь, которую я знаю о своём отце.

У моих родителей был гостевой брак на 2 города, и они развелись, когда мне было 7 лет. В моих воспоминаниях детства у отца всегда три атрибута: черные густые усы, сигарета во рту и машина. В машине играет “Ау” Шафутинского. До сих пор могу напеть припев, и что-то даже защемит в груди.

По сути, всё что я знаю о нём - это собирательный образ от редких крупиц общения, которые мне достались за мои почти 30 лет. Их сложно отделить от воспоминаний мамы и бабушки.

У него золотые руки, и он сам построил 2 дачи.
Большую часть жизни он преподавал экономику в МГУ.
Он всегда очень много курил, и обещал маме бросить, когда я появлюсь на свет. А бросил только лет 5 назад, когда начались серьёзные проблемы со здоровьем.
Он дико занудный и всё время рассказывает одни и те же истории про соседей на даче.
Он живёт с женщиной, которая катила к нему его ещё во время брака с мамой. Она записана “ангел” в его телефоне, и мне кажется, что они очень счастливы.

Пока они с мамой были женаты, он иногда приезжал, но обычно быстро уезжал обратно из-за ссор. Однажды он приехал под куранты 31 декабря, когда меня уже уложили спать, а в новогоднюю ночь они с мамой поругались. Когда я проснулась, от отца осталась только мягкая игрушка. Огромный уродливый попугай.

Как-то, когда мне было лет 7, мы стояли “курили” с ним на балконе у нас дома в Питере. Я спросила, почему он всё время уезжает и не может быть со мной. Он сказал: “ты умная девочка, и что бы не говорили мама с бабушкой, ты вырастешь и сама всё поймёшь”. Я выросла, но так нихуя и не поняла.

Когда я не поступила на дневное на журфак и была очень подавлена, он позвонил по телефону и говорил со мной часа 2, несмотря на то, что всегда невероятно экономил на межгороде)) Пожалуй, это лучшее, что он для меня сделал.

Хотя. Есть и ещё одно приятное воспоминание. Лет 7 назад я заезжала к нему в Москве. Он объяснил мне устройство машины и починил молнию на моём рюкзаке) Спасибо, пап.

Иногда я думаю о том, буду ли я грустить, когда этот человек умрёт, и не нахожу ответа. Скорее всего, я буду грустить не по нему, а по некому образу папы, которого у меня никогда не было. По какой-то несбывшейся идее отца.

На самом деле, больно из-за этого мне только последние годы, когда я начала лучше ощущать и осознавать себя. До этого я никогда об этом особо не думала, не злилась, не обижалась. Он просто существовал сначала телеграммой, а потом смс-кой. Последней строчкой в телефонном справочнике, которую ты наберёшь, если случится беда.

Так что с днём рождения, папа.
Мне не за что тебя благодарить - в том, какой я стала, нет ни грамма твоей заслуги. От тебя мне досталась только фамилия, место рождения г. Москва и тяжёлая челюсть) Так что всё, что я сейчас пожелаю тебе, набрав номер, это счастья-здоровья. У меня нет других пожеланий для человека, который за 70 лет так и не нашёл времени узнать свою дочь.

🔼🔼🔼

Пост, который я писала несколько лет назад про своего отца. Один из самых важных моих текстов. Единственный про него. Хотя, конечно, безотцовщина сквозит во многом из того, что я пишу, наверное.

Проходила недавно на своём курсе по психологии возрастные кризисы. В определенный период жизни для ребенка важнее именно фигура отца. Это необязательно должен быть фактический папа - её может исполнить любой значимый взрослый: дед, друг мамы и даже хороший вовлеченный учитель. Но она должна быть, чтобы важные шестеренки наших моделей поведения заработали. У меня этой фигуры не было.

Я не узнала, как со мной можно, а как нельзя. Из-за этого терпела от мужчин много хуйни в свой адрес. Никогда не чувствовала себя принцессой, которая заслуживает трепетного и нежного отношения. Не видела примера здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Получала абьюз, абьюзила сама. Решала (решаю) вопросы криком. Эмоционально жестоко давала (даю) сдачи при любом намёке на нарушение границ. Самоутверждалась через секс. Не понимала ценность своего тела. Беспорядочно ебалась. Попадала в юности во много историй на грани. Для меня было норм сесть к незнакомому мужику в машину и попросить довезти меня до дома ночью из клуба. Со мной ничего не случалось лишь из-за того, что я очень хорошо считывала людей и обстановку. У меня были рабочие тормоза. А ещё мне везло. Мне очень везло с людьми.

Практически ни о каком сексе и связях я не жалею. Я рада, что у меня были счастливые утра на прокуренных кухнях питерских коммуналок, и пьяные песни у костра крымскими ночами, и бешеные универские пьянки, и танцы по упада в барах, где тебя все знают, и влюбленности на одну ночь, и объятия в общаге с человеком, с которым просыпается сердце, и марафоны с кайфовыми мужиками в дорогих квартирах, и любови-драмы навзрыд, и дикий секс, когда ты словно открываешь своё тело об другого человека впервые, и дикий флекс, когда ты несёшься по волнам ночи и юности, счастливый, пьяный, окруженный друзьями.

Мне ок с кринжом моей юности, разъебная Катя - огромная часть меня, она мне много дала. Она до сих пор со мной, и мы с ней комфортно сожительствуем. Я давно приняла в себе то, что порой исполняю. Я давно приняла в себе то, что я громкая, неудобная, иногда кринжуля, иногда ебанутая. Я давно приняла в себе то, что я не нежный цветок, который можно сломать - я чёртов живучий мох, который топчешь, а он принимает прежнюю форму.

Но я иногда я грущу, что я не знаю чувства, как быть принцессой, о которой заботится папа. Как быть девчонкой, которая не дарит свой поцелуй без любви. Как быть женщиной, которая уходит, как только ей делают плохо. Как быть расслабленной, нежной, ранимой с кем-то, кроме любовников и близких друзей.

I don’t only love you. I like you.

“Я не просто люблю тебя. Ты мне нравишься”, – эту фразу сказала мать своей дочери в одном классном сериале. Я услышала её несколько лет назад, и это меня разъебало.

Как будто удар кулаком по лицу – и у тебя резко встают все шестеренки на место. Пазл, который так долго не складывался, наконец получает недостающую деталь. Все мои прогнившие поведенческие модели и установки, мой нарциссический характер – всё то, что, как я знала, формируется у недолюбленных детей. И что я никак не могла соотнести с собой – ведь меня же любили. Любили до крови из носа. Не просто безусловно, а по-звериному, на уровне инстинктов, без рефлексии. Есть мой ребенок, а есть весь остальной мир.

Моя мама понятия не имеет, что я за человек. Никто из моих родственников понятия не имеют и никогда не смогут узнать, что я за человек.

Осознание, что ты никогда не будешь увиденным своей семьей, оказалось довольно болезненным... Хотя я никогда не думала, что для меня это по-настоящему важно. Ведь у меня всегда были друзья и просто классные люди на пути, в чьих глазах красиво отражался мой внутренний мир. Которые видели меня, которые любили меня за меня, а не за функцию, голос крови или социальную маску. Мне казалось, что требовать этого ещё и от родственников – непозволительная роскошь. Но услышав эту фразу в сериале, я почувствовала, как мне этого не хватало. Я отравилась этим запретным яблоком – возможностью быть с родными самою собой. Не скрываться. Не врать. Не носить социальную маску. Не сглаживать. Не упрощать. Просто быть.

А ещё (и это нужно просто принять) мы с мамой – просто разные люди. Настолько разные, что вряд ли обменялись бы парой слов не по учебе, участь в одной универской группе. И, надо признать, я тоже не like, а love. И это данность, по которой бесполезно страдать. Вот так выпали наши карты. Всё, что остаётся – видеть в ней человека и просто… любить. А родителя, который способен меня разглядеть и услышать, я вполне могу дорастить сама и внутри себя.

🔼🔼🔼

Текст выше я хотела написать давно, но пишу только сейчас, потому что меня триггернул комментарий к посту про отсутствующих отцов. Что делать, если начинка ребенка не нравится, блять?)
Думаю, нужно попробовать эту начинку разглядеть и принять.
Думаю, это в первую очередь должен сделать родитель, потому что он привёл ребенка в этот мир и несёт ответственность не только за то, чтобы он был одет, обут и накормлен, но и за потребности более высокого порядка. За эмоциональное развитие ребенка, например :)
Думаю, в этом могут помочь личная терапия и другие опции саморазвития.
Думаю, имеет смысл вспомнить о том, что дети часто не похожи на родителей, потому что челленджат их. Вскрывают болючие точки и дают возможность через любовь поработать над собой, начать поступать по-другому.
Так что можно это рассматривать как проект личного саморазвития, если по-другому совсем не получается рассмотреть)

В любом случае, ребенок – это не партнёр, которого можно бросить или держать на дистанции только потому, что разонравился. Это не друг, с которым расстаешься, потому что “не можешь найти контакт”. Это живой человек, который должен обучиться миру именно через тебя. Так что, блин, постарайся его разглядеть, даже если "не твой".

Никто:
Совершенно никто:
Моя подруга в женском чате со своими историями о кринж свиданиях 🤡🧖‍♂️

Рассказывайте, кстати, в комменты свои, поорем вместе

Я начну: было свидание с чуваком бисексуалом (это будет важно дальше): кино лгбт-режиссера и кафе. В кино все шло хорошо, в кафе он начал странный тейк о том, что гениальными могут были только геи, и если человек не гей, то снимать гениальное кино, писать гениальную музыку и тд он не может. Я начала аккуратно спорить, он всё больше волновался и настаивал на своем. Атмосфера накалялась, появились истеричные нотки в голосе, я кринжанула и стала сворачивать удочки в сторону дома. Заказала такси, он вышел на улицу меня провожать. Приехало такси, он наклонился к окошку и что-то сказал таксисту, после чего ни слова не говоря открыл дверцу и уехал на моем такси, а я осталась стоять на улице с мотающим счетчиком. На следующий день я свалилась с бронхитом, потому что замерзла, пока ждала такси и потом шла на метро 🤡

Раунд)