Необязательно исправлять всё. У тебя есть право жить со своими травмами, извилинами характера и ебанутостями, и ничего с ними не делать.

Необязательно, а возможно, никогда и не удастся стать полностью “нормальным”, психологически здоровым, зрелым, осознанным человеком. Этичным котиком вместо когтистой лисы.

Необязательно по 8 лет сидеть в терапии, чтобы, наконец, научиться думать и действовать по-другому. Достаточно того, что ты будешь достаточно комфортен, умеренно выносим для себя.

Скажу больше: можно даже выбрать не быть для себя комфортным. Можно выбрать страдать. Неправильно проживать эмоции, узнать свои несовершенства и ничего с ними не делать. Осознать цену за изменения и… не меняться.

Вообще-то у меня есть полное право проебать свою жизнь. Полное право не быть счастливой. Парадоксальным образом эта мысль таблеткой под язык успокаивает тревожность и имеет интересный побочный эффект. После неё часто руки чешутся делать.

“Я просто увидел глыбу мрамора и отсёк всё лишнее” – по легенде так Микеланджело говорил про искусство скульптуры. В жизни большинство задач роста тоже решаются через отсечение, а не добавление. От чего тебе нужно отказаться, чтобы стать человеком своей мечты? Готов ли ты заплатить эту цену? Ответ не всегда будет “да”, и у меня ушли долгие годы на то, чтобы это принять. Чтобы позволить людям быть плохими скульпторами и осознанно не хотеть ничего с этим делать. Ещё годы – на то, чтобы принять, что я тоже имею право не стремиться слепить шедевр из собственной жизни и личности.

В каком-то смысле свобода – это не выбрать самую лучшую версию себя. Это просто выбрать.

Что такое великолепный секс?
Страсть, техника, по любви, с множественными оргазмами? Будет ли он для каждого разным, или есть какие-то фундаментальные признаки?

А вот и есть.

Авторы книги "Magnificent Sex: Lessons from Extraordinary Lovers"
Пегги Кляйнплац и Дана Менар 20 лет посвятили исследованию великолепного секса. В него вошли 75 глубинных интервью с «выдающимися любовниками» разных гендеров, ориентаций, форматов отношений и предпочтений - от нормисов до кинкстеров. Как ни странно, все опрошенные описывали одни и те же моменты, отличающие великолепный секс от «просто хорошего». Таких признаков набралось 8. И они намного глубже, чем длина полового акта, наличие химии или, скажем, совпадение половых конституций. Например, там есть пункт трансцендентность и преображение. Опрашиваемые говорили о чувстве «перехода в другую реальность», описывали ощущение исчезнувшего времени и пространства, чувство нахождения в максимальной гармонии и мире с собой. «Открылось что-то, что прежде было закрыто».

Ещё один классный пункт - возможность быть самим собой. Открыть свое подлинное «я», понять о себе какую-то важную правду. Чувствовать свободу, не сдерживаться, делиться сокровенным и быть принятым. «Возможность быть эгоистичным, импульсивным, беззаботным, неосторожным, не планировать, жить одним мигом, быть эмоционально открытым и эмоционально несдержанным».

Круто, правда? Подробнее об этих и ещё шести признаках можно прочесть в канале “Скучный секс-блог”. Канал закрытый, и ссылку на пост мне не прикрепить, так что подписывайтесь и забивайте в поиск Восемь признаков великолепного секса.

Вообще я очень рекомендую начать читать Скучный секс-блог. Его ведёт 37-летний женатый мужчина, который изучает изучает до фига литературы по теме секса и делится самыми сочными идеями из книг. Автор ничему не учит, ничего не продаёт, а читает книги за вас и даёт огромное количество концентрированной пользы. Это один из немногих каналов по теме секса, который я реально читаю от корки до корки. Потому что там не только “Как хочет женщина” и “Сексуальный интеллект”, а ещё абсолютно неизвестные мне труды, которые даже не издавались на русском.

Этот блог расширяет мои представления о человеческой сексуальности, запускает качественную рефлексию и вдохновляет.

Будет круто, если у вас будет так же: https://tttttt.me/+O-U6JGfZjeY1YThi

#friends

Отпуск, который ты заслужила

– так говорили мне люди, когда узнавали, что уезжаю на море.

Первые пару раз я про себя покивала: ну действительно ж заслужила. Несколько лет нормально не отдыхала, как-то затащила мега сложные май и июнь – с панической атакой, истериками и срывами, но затащила же.

На третий раз я подумала: а что значит, собственно, заслужила? А если бы не упоролась до состояния оголенного нерва? А если бы не решила 100500 “важных и срочных” дел? Что, тогда бы не заслужила? И почему вообще нужно заслуживать право на отдых, блин?

Эта вредная установка намертво вшита в многие головы, особенно у представителей моего поколения. Миллениалам забыли объяснить важность work and life balance – у нас была одна установка: ебашь до кровавого горла. Сейчас другой уровень психологической грамотности и осознанности, но прокладывать новые нейронки в своей голове – буквально как бурить тоннели в скале. Всё время хочется считерить. Вот тут могу ещё пару часов поработать. Тут – забить на поход на массаж, сэкономить на что-то действительно “нужное”. Знакомая тема?

Как правило, сначала несколько раз скатишься в депрессию, выгорание, состояние “я больше не могу”, прежде чем начнёшь понимать, что цена не выполненных перед собой обещаний слишком высока. Что если ты говоришь себе “щас напрягусь, а потом сделаю себе приятно”, но дальше приятно не делаешь – психика начинает жёстко тебя саботировать. И в следующий раз получить от неё ресурс будет намноого сложнее.

Хочу тут добавить, что я совершенно не поддерживаю идею лайфстайла на постоянном расслабоне (это ок, но не моя чашка чая). В жизни очень часто нужно напрягаться, делать усилия, преодолевать, расти через боль. Где-то – сжимать зубы и просто ебашить.

Но как же важно закрывать эти циклы, не забывать поддерживать себя в напряженных периодах. Давать себе достаточно отдыха и дел для души. Душа просит совершить абсолютно бессмысленную, но желанную покупку? Сделай. Душа просит завести абсолютно не утилитарное хобби? Заведи. Это выгодно, даже если на первый взгляд так не кажется, потому что даст заряд на сложные штуки, вдохновение жить и трудиться.

В конечном итоге экономика нашей энергии, эффективности, повседневного счастья начинает сходиться, когда важными и нужными становятся дела для души.

Разные и такие же

Чувствую, как повзрослела за последние полтора года – через сложные и неудобные чувства, через эмиграцию и опыты в разных странах, через погружение в творчество и психологию, через новые контексты отношений и близости. Ювелирно вытачивала себя об людей – старых и новых, своих и совсем непохожих.

Мне всегда казалось, что я весьма толерантна, открыта, даю людям право быть разными. Сейчас я ясно вижу, насколько поверхностным было это приятие. Я всегда субъективно прогоняла людей через фильтр себя, делила человеческий мир на редкие соулмэтчи и всех остальных. Своих я опознавала сразу, вливалась в них открытым сердцем, теплом, глубиной, с чужими чаще была равнодушна, чем любопытна.

Сейчас я как-то глубже стала чувствовать и принимать людскую разность. С большим интересом уже подхожу – а как там у вас? Вот, например, шизоиды (как тип характера в психологии, а не как диагноз). Я практически не понимала этих людей, неправильно трактовала их поведение, потому что ну просто невозможно же быть настолько эмоционально другими)) От шизоидной странности –глубокой обращённости во внутренний мир, неумения считывать тонкие социальные пласты, замкнутости и совершенно нестандартного восприятия привычных вещей – я просто открещивалась, потому что это было слишком чужое. Совсем не моя ебанутость. В дружеских отношениях я упрощала до доступных слоёв, в остальных – старалась не приближаться в принципе. Сейчас, когда я немного погрузилась в психологию и типы характера, вся история отношений с этими людьми открылась вообще по-другому. Как будто я общалась с проекцией в своей голове, никогда по-настоящему не разглядывая самого человека. Сколько таких проекций может разрушиться, насколько глубже и интереснее станет человеческий мир, если начать присматриваться?

А ещё восхитительное чувство на этом пути – что, при всей разности, у нас есть такая человеческая похожесть. Наши тела и психика работают по одним и тем же законам. Наши травмы, наши реакции, наши сценарии совпадают вне зависимости от географии и социального статуса. “Мне кажется, я одна такая”, “меня никто не понимает”, "я вообще нормальный?" – каждый хоть однажды ощущал эти нарывы в душе. И каким же облегчением было найти таких же, осознать, что ты не один в своей странной голове думаешь свои странные мысли. Так круто, что мы можем понимать, сопереживать, быть принятыми просто на основании того, что мы люди. Что мы человечны.

Жаль, что в школах не преподают психологию и коммуникацию. Не рассказывают про эту разность и эту похожесть как базовые категории, которые позволяют тебе открывать всю глубину отношений с людьми. Остаётся учиться об жизнь. Не отмахиваться от каждого отличного от тебя человека. Чтобы однажды быть способным по-настоящему разглядеть другого. И себя самого – через него.

Как фанатка вечной юности никогда бы не подумала, что я это скажу, но мне нравится мой возраст сейчас.

Отношение к себе, к жизни, к людям становится проще. Особенно важно, что к себе. Ощущаю себя просто человеком - не богом, не гавном, не проектом своего воспаленного эго, а просто человеком - иногда малодушным, поверхностым, иногда - сильным, талантливым, широким душой, но как-то целостно, в сумме, со всем прекрасным и стремным.

Сняла с себя обязательства влезать в свои же представления о себе, впихиваться во все эти "надо", "должна", как в неудобные туфли. Разрешаю себе никогда не заработать миллион и не увидеть в зеркале идеального тела. Жить "про себя" уже хочется больше, чем жить так, чтобы все охуели.

Вместо юношеской категоричности и максимализма - лучшее понимание  людей, больше эмпатии, мама - такой же человек, как и я. Взрослый мир состоит из миллионов оттенков и полутонов, и он сложный, но охуительно интересный.

Задаёшь себе правильные вопросы, можешь быстро отрефлектировать чувства, знаешь, когда нужно обнять себя физически или ментально, поговорить с собой добрым голосом, похвалить. Знаешь, когда нужно лечь, чтобы плакать и ненавидеть.

Воспринимаешься людьми достаточно взрослой, чтобы что-то вещать, но ещё недостаточно старой, чтобы отставать от трендов и пульса жизни.

Умеешь говорить "да" и "нет", всё лучше выдерживаешь чужой дискомфорт. Понимаешь, что чаще всего недовольство других - про них, а не про тебя. Но не забываешь, что то, что ты видишь, просыпаясь, – результат твоих собственных выборов. Тело в зеркале и тело рядом, страна на окном и засранный стол - всё, что окружает человека, похоже на него самого. Во всяком случае, если смотреть системно, а не на отдельные приколы судьбы.

Короче, охуенное, на самом деле, время – ранние тридцать. Если уже в нем были – расскажите, похожи ли ощущения?

Пришло мне тут на рабочий акк предложение о сотрудничестве) В нём, конечно, прекрасно всё.

Но меня зацепила даже не суть, а то, что автор транслирует своим подбором слов)
“По идее” говорит о том, что чел вообще не знает, что делает и не ручается за результат.
“Откровенно говоря” - вообще-то стыдно таким заниматься, но приходится, сама понимаешь.
“Если неинтересно - найду других” - чистой воды манипуляция. Должна запустить синдром упущенной выгоды.

Вот так просто в одном абзаце - кусочек психологического портрета и явный RED FLAG: бизнеса с автором не иметь. Даже если бы предложение было адекватным и супер выгодным, я бы не стала с ним связываться.

👇👇 продолжение поста - ниже

В личных отношениях работает так же.
Надо просто внимательно слушать.

Сейчас многие уже натренировались различать абьюзеров по описаниям в приложениях для знакомств и триггерным фразам. Но вообще по тому, как общается человек, можно сказать о нем уйму важных вещей.
И я даже не про чистоту языка и уровень образованности, вежливости и т.д. - это по умолчанию.

Например, насколько импульсивен/спокоен человек, какой у него майндсет по поводу трудностей и неприятностей. Присмотритесь, какие слова он использует, когда сломался кран? В ресторане принесли не то блюдо? Подвёл коллега? Что для одного будет “досадно” и “случается”, для другого может оказаться “катастрофой” и “пиздецом”. С кем проще будет строить отношения?

Много ли неуверенности в человеке? Извиняется ли он постоянно за себя? “Разрешите побеспокоить вас предложением”, или прямо переходит к делу? Кто сейчас перед вами - равный или ребенок? Или, может быть, авторитарный родитель, за чьим общением в снисходительной манере стоит всё та же незрелость?

Когда говорит о неудачах - берёт ответственность на себя или старается обобщить через “мы”, “так всегда и бывает”, “так получилось”? Когда говорит о работе - идентифицирует себя с компанией - “мы достигли”, или отстраняется - “они сделали новую штуку?”

Когда говорит “может быть” и “посмотрим” - реально имеет в виду может быть, или не умеет сказать ясное нет? Виляет в ответ на вопросы, заставляя ощущать тревогу, или явно доносит свои чувства, решения?

Не всегда сразу считываешь, в чём проблема, но важно прислушиваться к себе: ощущаешь дискомфорт - отрефлексируй, про что он? Продавливают границы? Слишком реагируют? Заставляют оправдываться? Не дают ощущения безопасности?

Через переписку, с одной стороны, круче это всё видишь, потому что перед тобой  только текст, его не скрасить зрительным контактом или тембром голоса, он орёт черным по белому. А ещё над ним можно посидеть, осознать.

С другой стороны, в личном общении - невербалика, сигналы тела, жесты, движения глаз, нотки в голосе. Картинка объемнее.

Хорошо различаете все эти нюансы общения? На что всегда обратите внимание, и это будет большой 🚩?