Лайфхаки, чтобы кончить

Позавчера отмечала день мастурбации и опоздала на встречу, так как долго не могла кончить. Подумала, что нужно написать пост с лайфхаками, которые могут помочь, когда очень надо бежать по делам, но твоя вагина считает иначе, и выбить чертов оргазм – это уже дело чести))

⏺️Оторвись от мастурбации секунд на 15-30. Наверняка многие знают, что, когда ты близка к пику, нужно ни в коем случае не сбавлять обороты. Но иногда работает обратный совет. Я называю это “перезагрузка клитора”)

⏺️Включи себя в процесс, подумав о чем-то очень горячем. Часто во время затянувшейся мастурбации мозг начинает подкидывать тебе гениальные решения по работе или зудящие вопросы в стиле “как сейчас дела у Елены Крыгиной”. Вернуться в секс-настроение может помочь проверенный возбуждающий сюжет в голове – секс с Гарри Стайлзом, гэнг бэнг с футбольной командой или кунилингус от твоего партнёра – это может быть что угодно, главное, чтобы это было максимально ТВОЁ и разворачивалось в голове не просто на уровне идеи, а в мельчайших подробностях. Прикольно использовать фантазии, до которых можно дотянуться рукой (то есть гипотетически это могло или может произойти) – быстрый секс с симпатичным соседом, которому ты утром улыбнулась в лифте, или наказание от бойфренда после работы – подставь свой вариант.

⏺️Включи другого – хорни сообщение/нюдс/видео изнутри процесса своему крашу/партнёру по секстингу. С этим советом нужно быть осторожной – кого-то это только собьёт, но возможно, с тобой, как и со мной, сработает на ура. Особенно если адресат сообщения оперативно  включится в процесс секстинга)

⏺️Добавь ещё одну стимуляцию – анальная пробка (это лучшее, правда), вагинальная стимуляция, зажимы на соски и тп.

Для секса всё это тоже работает (только вместо пункта 3 можно включить dirty talk).

И помни о том, что иногда оргазм – это просто оргазм, на самом деле тебе не нужно ничего “выбивать”, если сбился настрой и не так уж хочется дойти до логического финала ❤️

Есть желания и мысли, о которых не принято говорить. Страшно показаться тупым/тщеславным/недостаточно осознанным/ужасным человеком. Зачастую нам даже самим себе сложно признаться в том, что мы испытываем эти чувства и думаем эти мысли)

Я вчера пыталась немного вернуть себе контроль над собственной жизнью и размышляла о том, что у меня всё-таки хорошо получилось за последние полтора года. Так вот: я очень неплохо подружилась со своей теневой стороной. Этот ебанутый период помог мне узнать про себя или переосмыслить некоторые нелициприятные вещи и… просто принять их. Даже если над некоторыми из них я работаю, делаю это из состояния “я уже окей”. Решила сделать тут каминг-аут) Может быть, кому-то это поможет немного снять стигму с “плохих” и “неудобных” мыслей и чувств. Может быть, вы просто прочтёте о том, какая я хуёвая, разочаруетесь и отпишитесь))

1) Моя эмпатия заканчивается там, где начинаются мои интересы. Я далеко не самый помогающий друг, дочь, партнер и гражданин на земле. Мои способности к сопереживанию ограничены, хотя я очень хорошо чувствую и понимаю чувства других людей. В тяжёлых ситуациях первая или в крайнем случае вторая мысль, которая у меня всегда возникает - “а как же я?”

2) Я хочу, чтобы люди смотрели на меня и думали: “Вау, хочу быть ею. Хочу иметь такую же жизнь”.

3) Когда я вижу юных красивых мальчиков, то иногда думаю: я сделаю со своей внешностью всё, чтобы как можно дольше выглядеть молодой, и эти мальчики смотрели на меня с мыслью “хочу её трахнуть”, а не скользили глазами, как по пустому месту.

4) Я часто думаю про людей: “Какой же ты тупой и бесполезный, зачем ты вообще живешь”. И вот в этом, на самом деле, охуеть как трудно признаться на аудиторию) Тем более что я типа транслирую тут гуманистические ценности. Но у меня нет никакой веры в людей, как общность. У меня есть вера в Человека. Человечество для меня - про людей, которые меняют, а не про всех.

5) Редко, но бывает, что я сознательно манипулирую чувствами других людей, чтобы получить то, что мне надо. Думаю в стиле “сейчас я надавлю вот сюда и получу вот это”.

6) Иногда я смотрю блоги людей, у которых всё сильно хуже, чем у меня, просто чтобы самоутвердиться. У меня снижается тревожность от мысли о том, что у меня всё не так уж и плохо. Все люди, которым я об этом рассказывала, делали глаза “какой кошмар”. Это и правда кошмар))

7) Время от времени в общественных местах я думаю: господи, как же хочется сейчас кому-то (или кому-то конкретному) въебать. Чаще это связано с хорошим настроением, чем с плохим. К слову, мне всегда казалась, что агрессивность - часть моей личности, но недавно я подумала, что она может быть следствием неуёмной энергии, которая постоянно ищет выход наружу.

8) Иногда я настолько зарываюсь в ощущении, что мир крутится вокруг меня, что думаю мысли в стиле “ужасные мировые события случились, чтобы я выросла, как личность”. Без комментариев….

9) В хорошие дни я переслушиваю свои войсы и пересматриваю свои кружки, потому что прусь со своего голоса и речей)) Я умею слушать других, но бывает, что я веду диалог больше для того, чтоб послушать себя) Мне нравится общаться с людьми, рядом с которыми я чувствую себя охуенной.

10) Мне проще выдерживать открытый негатив, чем безразличие. Больше хочется не нравиться, чем не вызывать никаких чувств. Я настолько не хочу быть скучной и заурядной, что единственный смайл-реакция в блоге, которую я убрала - “скучающий человек”.

Честно, перечитывая этот пост, я вообще не понимаю, какую реакцию он вызовет и насколько люто прозвучат некоторые пункты. А ещё как будто весь пост – об одном, и я только сейчас это поняла 😺 Но это уже история для моего будущего психолога)))

Думаю, если меня не закидают какашками за этот текст, вы тоже можете открыто признаться миру в своей хуйне)

💖💖Вакансия!

В июне мы отпускаем нашу контент-звезду Надю покорять очередные вершины журналистики и ищём новую создательницу умных постов, полезных рилсов и орных подборок с мемами. Контент – это наша super power, так что человек нам нужен действительно офигенный)

С тебя – умение жечь глаголом сердца и мозги, свободно читать по-английски и дотошно копать источники, тяга к секс-просвету и немного здоровой (или не очень) иронии. Клёво, если ты одинаково хорошо юзаешь пабмед и шаришь за тренды тик-тока.

⏺Условия вакансии лежат тут.

⏺Чтобы откликнуться, выполни тестовое задание. Выдели под это около 40 мин.

⏺ Вакансии собираем до воскресенья (28 мая) включительно, понравившихся кандидаток позовём на собесы до 1 июня (четверг) включительно.

Очень ждём откликов :3

Как дела, Кать?

Пока нет сил на осмысленные посты, расскажу, что происходит в моей жизни. Как говорят в диджитал, засинхрю вас))

Последние несколько недель была нескончаемая невротрепка. Проблемы и серьезные напряги в семье и бизнесе, странный хаос в личной жизни и посыпавшееся к херам здоровье. Я ощущала, что две части моей семьи и работа разрывают меня в разные стороны, а я просто хочу исчезнуть под одеялом хотя бы на несколько дней. В этой гонке на выживание я как будто перестала чувствовать свои опоры, у меня не хватало времени и возможностей выдохнуть и заземлиться в себя. А ещё я переживала травму отказа от Барселоны, в которую, по плану, я должна была поехать уже в середине мая, подаваться на внж по стартапу и проводить своё лучшее лето. Сережа уже подался ранее, бизнес-план, cv, документы были готовы, шенген путем больших усилий получен. А ещё это был план, который реально хотела Я, не обстоятельства, не другие люди, а Я. Но всё пошло через анал фистингом и без смазки, и новые вводные с Барсой требовали каких-то колоссальных усилий и ресурсов, которых во мне уже не осталось. Мы долго говорили с Сережей, крутили варианты, считали, и поняли, что не вывозим. Решили притормозить с Испанией и временно остановиться на Белгаде. На эту идею у меня был хороший внутренний отклик, но травму расставания с идеей себя в Барсе это всё равно не закрыло. Сами знаете, что можно начать счастливо встречаться с новым парнем и все равно переживать травму расставания со старым.

Я была на исходе моральных сил, но чувствовала, что ещё вывожу, что возможно даже доберусь до лета живая, а там – немного выдохну и восстану из пепла в новую реальность. Дальше два ключевых сотрудника с разницей примерно в 2 дня сообщили, что по своим обстоятельствам выходят из проекта. Одновремнный уход нескольких человек из супер-маленькой команды, помимо заеба с наймом, значит только одно: пока новые сотрудники не будут найдены и не въедут в дела, ты закрываешь эти дыры собой. На фоне переезда и кукухи на тоненького это стало для меня последней каплей. Я хотела без стресса сменить локацию и хоть ненадолго выдохнуть, дать себе время освоиться в новой стране и отпустить немного вожжи контроля с работы. Но, к сожалению, оказалась в ещё больших тисках, и это порушило дженгу моей психики.

Ко мне вернулись тревожные атаки уровня февраля прошлого года, когда я впервые в жизни пошла к психиатру и начала пить антидепрессанты. Было несколько совсем ебанутых дней, когда я по утрам по несколько часов не могла даже нормально дышать от тревоги, днём нахерачивалась атараксом, вечером - вином, а ночью - снотворным. Я заставляла себя работать, готовиться к переезду, решать свои и мамины вопросики, а ещё компульсивно дрочила по 10 раз в день, расчесывала стрессовую экзему на ногах до крови и до полного изнеможения гоняла на велике по ночному Обводнику, чтобы слить энергию и перезарядить батарейку, пока в ушах орали Ic3peak, big russian boss и shortparis. (К слову, в этот период на концерте Shortparis на меня напала и разъебала губу пьяная гопница, я записала сториз об этом, и люди стали мне сочувствовать. Для меня же этот эпизод был настолько хуйней по сравнению со всем, что происходило в жизни, что я даже не сразу поняла, чему они, собственно, сочувствуют, это разве можно назвать стрессом? 🤡)

Короче, это был полный разъеб для организма и психики, но я чувствовала, что просто не могу сейчас по-другому. У меня не было никаких признаков депрессии, мне очень сильно хотелось жить, но выгорание, тревога и стресс просто прибивали меня к земле. Меня буквально физически тошнило от ответственности и эмоциональной перегрузки.

Продолжение ▶️▶️▶️