Наткнулась недавно на этот твит у одной секс-блогерки и залипла на обсуждение в её канале. В основном женщины соглашались и писали, что долгий секс - это буэ, think of England и “когда он уже сука кончит?” Звучали даже мнения, что всё, что дольше 15-20 минут - это слишком.

Меня прям удивило, что люди рассматривают секс в вакууме. Это как сказать, что 15 минут разговора лучше двух часов. Но ведь зависит от самого разговора, а не от его длительности?) С кем-то хочется запиздеться на кухне на целую ночь, а с кем-то и 10 минут - слишком.

Долгий секс ужасен, когда вы не сильно хотите друг друга, партнер механически долбит и процесс больше напоминает дрочку об живую женщину, чем занятие любовью. Если знаешь только такой секс - то конечно, лучше, чтобы этот ужас длился 15 минут, а лучше вообще 2 (а лучше не начинался в принципе…)

Но как же охуителен может быть долгий секс, если вы сексуально совпадаете, между вами есть страсть и искры, секс тактильный, с чувствованием друг друга, со сменой поз, оральными ласками, исследованием кинков друг друга, без зацикленности на пункте назначения “оргазм”. Такой секс будет в кайф и час, и два часа, а иногда и марафоном на всю ночь с короткими передышками.

Оч грустно было прочитать, что для многих 15 минут - это максимум, потому что мне кажется это сигналом о том, что вы занимаетесь хуёвым сексом, который вы не хотите, который вам не нравится.

И да, секс можно прервать в процессе, если он вас заебал. И нет, ни у кого не отвалится. И да, психологически это поначалу очень непросто делать, но навык прерывать то, что не нравится, и выдерживать чужой дискомфорт, можно развить.

Новости к этому часу: я нарисовала свой вибратор))

Когда я вижу чьих-то “нормальных” родителей, меня каждый раз штырит.

Зависть. Обида. И привкус жертвы на языке. Это проходит, быстро. Но первые чувства – такие. Каждый раз.

Что я имею в виду под “нормальными” родителями? Плюс минус психологически здоровые родители. Не инфантильные блять дети, при мысли о судьбе которых сердце сжимается в комочек. Не манипуляторы. Не эмоционально недоступные чуваки. Не невротики. Не гиперопекающие мамки. Не несчастные люди, которые не понимают себя. Просто нормальные блять эмоционально зрелые взрослые, которые адекватно оценивают реальность и умеют получать удовольствие от жизни. А ещё – они бы скорее всего оказались бы в одной компании со своими детьми, если бы были одного возраста и учились на одном курсе универа.

Вот такой простой маркер, простой вопрос, который я задаю людям, чтобы понять их уровень душевной близости с родителями. Мы с моей мамой никогда бы не оказались в одной компании. Мы за весь универ не перекинулись бы и двумя предложениями не по учёбе 🙂

Осознаю ли я, что вижу лишь фасад “нормальности”, и что в каждой избушке свои погремушки? Что это супер упрощенный способ воспринимать реальность? Да конечно осознаю. И всё-таки, когда я вижу чужих “нормальных” родителей за спиной их “нормальных” детей, я испытываю какое-то злобное чувство. Типа “ага, теперь понятно, че ты такой пиздатый, внутренне свободный и классный, чувак. Ага-ага, не то чтобы сильно твоя заслуга”.

То, что я щас пишу, звучит охуительно обесценивающе. Конечно, я не думаю, что люди, у которых было относительно благополучное детство, не заслуживают признания своих заслуг. Головой не думаю. Но всё-таки, если положить руку на сердце и написать без обиняков, я чувствую так: ты не прохавал жизнь с самого низа, приятель. Тебе досталось счастливое детство, нормальная психика и опора в виде значимых взрослых. Было бы просто неприлично вырасти не охуенным челом с таким-то джекпотом.

Вообще я заметила, что люди, которые кажутся мне слишком нормальными, не травмированными – почти всегда не мои. Они могут быть прикольны для тусы, беседы, активности и приятельства, но глубинно они не мои. Я просто не сближаюсь с не травмированными людьми. С залатавшими свои раны, или, как модно сейчас говорить, “проработанными” – да. Но с теми, кто не прохавал похожий или более мощный уровень пиздеца, с не_шрамированными – неа.

Вы можете, конечно, сказать, что травма – понятие относительное. Что все мы так или иначе травмированные. Что я вообще какую-то максимально упрощающую хуйню несу. И будете правы. Но каждый переёбанный сейчас понимает, о чём я пишу. Каждый переёбанный чует своих за версту 🙂

Мы не_нормальные. Мы никогда не будем полностью нормальными. Мы можем построить нормальную жизнь. Через свои задачи со звёздочками, через невидимые войны с собой там, где у других – ровное поле, мы можем выбить себе эту сука нормальную, даже охуенную жизнь. Эту относительно вывозящую психику. Эти, сука, плюс минус здоровые отношения. Не как у родителей. Не “как у всех”. Лучше.

Но где-то глубоко внутри нас всегда будет это. Всегда будет сидеть эта маленькая девочка/мальчик, оставшийся наедине с миром, который он не может вместить. И всё, что ты можешь сделать, всё что ты, сука, делаешь всю свою жизнь – принимаешь этого израненного, искалеченного ребёнка. Пытаешься его понять, простить, принять, подружить. И однажды сделать его своей силой.

Похоже, нужно сделать дополнение к посту про “нормальных” родителей. Многие пишут в комментах, что нет никакой нормы, большинство семей не ок и вообще не надо концентрироваться на проблемах с родителями.

Я долгое время сама придерживалась такой позиции: в целом у меня всё ок, семья и семья, у других тоже не сахар, надо быть благодарной за то, что имеешь. Пока мне первая моя психолог не сказала, что у меня огромное количество аутоагрессии, связанной с тем, что я не могу проявлять агрессию на маму. Не позволяю себе злиться на неё. Подумайте об этом. То, что мы игнорируем свои травмы, не значит, что они не вылезут в других сферах жизни. Необязательно явно. Это может быть просто жизнь на полшишечки. Не_реализация своего потенциала. Не_разрешение себе делать что хочется, например.

Ещё момент. Что считать нормой?
Норма не равно самый частый вариант. Если я, приезжая в Россию, вижу, что большинство людей на улицах озлобленные, раздраженные и заёбанные – это не значит, что это норма. Это значит лишь то, что людям тяжело жить и они релевантно реагируют. Также и с родителями – можно понять, почему мать, не получившая от своих родителей любви и принятия, не может дать их своей дочери, но это не делает эмоциональную недоступность нормой.

Дисфункциональные семьи не норма.

Есть стадии развития ребёнка и что конкретно должны давать родители в  разных возрастах, чтобы личность правильно формировалась.
Какие потребности ребёнка должны закрываться, каким навыкам нужно обучать.

Идеала нет, но есть родители, которые сами психологически +- зрелы и осознанно подходят к родительству. Сейчас их стало безусловно больше, чем во времена моих родителей, у которых просто-напросто не было достаточной информации, зато был опыт воспитания послевоенным поломанным поколением.

Нет идеальных родителей, которые не совершают ошибок. Но есть родители, которые в состоянии вырастить людей с достаточно здоровой психикой, неплохо адаптированных к взрослой жизни. Когда я вижу детей таких родителей - я им завидую. Потому что представляю, какой торпедой бы я летела по жизни с таким бэкграундом (или не летела. хуй его знает, как было бы, но чувствую так).

Ещё один момент: то, что я пишу о том, что мне завидно, грустно, зло и тд, не значит, что я предлагаю сложить руки и обвинять во всем родителей) Это значит лишь то, что я знаю о своих травмах и замечаю свои чувства по их поводу. Разрешаю себе злиться, завидовать и грустить.

Я думаю, что нужен баланс: замечать, принимать, разрешать - да. Проваливаться в жертву, культивировать беспомощность? Да нихуя. Оцениваем свои вводные и делаем авторский лимонад из лимонов.

Дисклеймер: я не психолог и так же, как и вы, могу ошибаться и допускать неточности, особенно в том, что касается психологических терминов.

Расхламление

Я на пару месяцев вернулась в Россию, привезла 40 киллограммов вещей в уже забитые шкафы и поняла, что больше не могу тонуть в горах бессмысленного шмотья.

Запросила в лайф канале советиков, как избавиться от вещей, которые больше не радуют, но выбрасывать жалко.

Оказалось, проблема для многих актуальна, и мы решили делать челендж по избавлению от хлама)
Челендж начнется прямо на этой неделе, и я приглашаю вас к нему присоединиться.

Правила у нас такие: в неделю выкидываем/отдаём на благотворительность/сдаём в секонд/дарим/продаём минимум 1 ненужную вещь (я думала про шмотки, но это вполне может быть какой-нибудь старый пылесос или мягкая игрушка). Возможно, мы войдём во вкус и дальше начнем избавляться от большего количества вещей, посмотрим на динамику))

Идея активности – расхламить физическое пространство. Но кто, знает, может, наш челендж перерастет в расхламнение эмоционального пространства тоже?)

Кто не избавляется к вечеру воскресенья ни от одной вещи – выбывает из группы)) Кто сдает/выкидывает больше всего – получает всеобщий респект)

Кому интересно поучаствовать – вступайте и читайте закреп: https://tttttt.me/+Vjdayt0k9_NkNGIy

Просьба присоединяться, только если настроены реально избавляться от вещей)

“Грязный” секс

Под постом про утренний секс ожидаемо получила от вас много сообщений некомфортности спонтанного секса именно с позиции гигиены: нечищенные зубы, вспотевшие за ночь подмышки и вот это вот всё.

Мне кажется, люди, которые любят супер-чистый секс строго после душа и люди, которые любят запахи, выделяемые телом, никогда не поймут друг друга)) Я наверно где-то посередине.

Точно могу сказать, что не фанат стерильных занятий любовью) Принять душ перед планируемым (подчеркну, планируемым) сексом - да, мастхэв. Но то, что выделяется уже в процессе самого секса - все эти слюни, смазки, сперма, сквирт, пот и так далее - максимально по кайфу. Люблю, когда всё хлюпает и чавкает, люблю целоваться после орального секса, облизывать пальцы после петинга и вот это вот всё. Для меня это прямо фетишно и заводит.

При этом в жизни я принимаю душ 2-3 раза в день и довольна чувствительна к запахам. Меня не прикалывают крайности именно в плане чистоты - когда человек элементарно не может помыть член перед встречей - это уже не фетиш, а кринжулька

Но вот что касается утреннего или другого спонтанного секса - тут могут быть уступки к чистоте. Иногда страсть и желание оказываются важнее, и ты забиваешь на мелочи. Для меня тут вопрос в степени комфорта, наверное. Если это твой привычный партнер, вечером вы мылись и не как-то мега вспотели за ночь, как правило, для меня норм смириться с какими-то небольшими запахами. Если они критичны - всегда можно попросить быстренько сбегать подмыться/почистить зубы (или сделать это самой). По моему опыту, не сильно вайб убивает.

А вам какой уровень чистоты в сексе приемлем?

И любите ли, когда слюни-сопли-смазки и вот это вот всё?)

Вещь, универсально убирающая стеснение и комплексы - кайфующий от вас партнер)
Когда чувствуешь себя очень-очень желанной, когда видишь искренний восторг от своего тела в чужих глазах, когда на тебя смотрят в принципе через призму любящего, жаждящего, восторгающегося взгляда - боже, как же это заводит.
И как это убирает всякую ненужную шелуху в стиле “а как я сейчас смотрюсь?” “а достаточно ли гладко я выбрита?” “а не пахнет ли от меня там как-то неприятно?

Самые охуенные партнеры тебя расслабляют, заставляют забыть о всех загонах и заново (или впервые!) полюбить своё тело, посмотрев на него чужими глазами

Я так от многих комплексов избавилась, например, перестала трахаться в лифчике после бывшего, который боготворил мою грудь)

Я тут недавно в одном канале вступила в дискуссию по поводу возраста) Девушка писала, что для молодых мужчин спать с возрастными женщинами - легкая форма психического отклонения, а вот когда мужики встречаются с молодухами - норм и естественно)

Честно, не понимаю, по какой причине, кроме ебучей патриархальной культуры, может быть для женщин норм любить старые мужские тела вместо того, чтобы любить молодые?)) При том, что для мужчин якобы отвратительно любить зрелые тела)

Когда мне было 21, мне нравились мальчики 25-27. Сейчас мне 31, и мне всё так же нравятся мальчики 25-27. Не понимаю, почему через 10 лет мне не должны по-прежнему нравиться мальчики 25-27? Это прикольный возраст, когда у многих уже появляется голова на плечах, но часто ещё нет заёбананности и разочарованности жизнью. У меня много энергии, вайба юности и витальности, и я думаю, так ещё долго будет. Тем более, что сексуальность женщины с годами только расцветает, в отличие от мужской (в целом). Так что я очень даже рассчитываю стать однажды горячей милфой) И знаю на 100%, что зрелость и личность возбуждают кучу парней)

Да, есть общий бэкграунд, и согласна, что для отношений имеет смысл встречаться с +- ровесником (хотя тоже от человека зависит, не имею ничего против возрастных мезальянсов, если кайфово обоим). Но для секса?) Камон. Нет никаких правил. Спать стоит с теми людьми, которые возбуждают, вне зависимости от возраста.

Меня дико бесит, что нам, женщинам, диктуют, когда выходить на сексуальную пенсию. Дамочки дорогие, это ебучие конструкты в головах людей, которые живут жизнью, которой вы жить не хотели бы. Это – не реальность) В реальности многие из нас и в 40, и в 50, и в 60 охуенные, а вот мужчины в нашей стране зачастую хуже следят за своим здоровьем и внешним видом, и у многих к 40 уже толком не стоит член.

Не позволяйте никому определять, в каком возрасте и что вам пора делать. То, с кем вы будете встречаться и трахаться, зависит исключительно от того, как вы себя самоощущаете, а не от комментариев импотентов, которым сексуальная зрелая женщина режет глаза.

И ещё. Если от общения с человеком вы чувствуете себя незначительной, менее уверенной в себе, “неликвидной”, такой человек вам в жизни не нужен. Смело отправляем его на почётное пустое место.

Продуктовый подход к поиску партнёра

В одном из женских предпринимательских чатах, где я состою, сегодня кипит диалог - обсуждают, где найти достойного мужика. И мне прямо очень понравился подход одной из девушек, которая поделилась тем, что после развода у неё образовалось много достойных кандидатов, несмотря на толпу детей.

Её идея в том, чтобы изучить, где находится (она говорила про оффлайн, но думаю, можно переложить и на онлайн) ваша целевая аудитория. И это не про дорогие рестораны и прочие места, где идёт “охота” на богатых мужиков, а про места, компании, сообщества по интересам, спортивные активности, где высока концентрация потенциальных кандидатов. Наверно, это довольно очевидный способ, но он меня поразил своей простотой и гениальностью. Так сказать, ПРОДУКТОВО подойти к процессу поиска партнера. Она даже перечислила конкретные места, где сидела её целевая аудитория)

Вообще мне очень нравится идея перекладывать инсайты и подходы из работы и бизнеса на тему отношений. Я подписана на одного коуча в инсте, которая консультирует по вопросам свиданий и помогает женщинам из постсоветских стран успешно искать достойных партнеров (а как мы знаем, наши регионы - задачка со звездочкой). Так вот она говорит про важность воронки поиска - грубо говоря, если вы сходили на 5 свиданий, разочаровались и опустили лапки - у вас просто слишком маленькая воронка. Того же подхода придерживалась моя любимая блогер-психолог (и нашла в итоге клёвого партнера!) Причём она писала о том, что её не супер в кайф тратить время на все эти свидания, но у неё есть цель, и она приняла решение вписывать время на общение с потенциальными кандидатами и свидания в свой еженедельный календарь и выделять на это ресурс, пока эту цель не выполнит.

В принципе, чтобы найти охуенную работу - мы же так и делаем. Тратим кучу времени на изучение компаний, рассылку резюме, тестовые задания. Если не можем найти работу - любой карьерный консультант скажет расширять воронку и рассылать больше резюме. Разослал 20? А надо 200!

Кто-то может сказать, что лайфхаки, описанные выше, не романтичны. Но блин, они работают.
Я, конечно, считаю, что есть ещё один рабочий подход - более интуитивный - это прийти в нужное состояние энергии и потока, когда вокруг тебя образуется больше возможностей и интересных контактов. Но, во-первых, для многих это звучит слишком эзотерично и непонятно, и во-вторых, даже тогда ничего не получится, если вы при этом не будете вылезать из дома.

Короче, я всецело за продуктовые подходы в поисках партнеров (а также друзей во взрослом возрасте). Но допускаю, что они подходят совсем не всем - например, интроверты могут сойти с ума от кучи свиданий и переписок.

На всякий случай, для тех, кто прочитал пост и не понял, при чем тут продукты, вкратце дам определение продуктового подхода из интернетов: это методология работы, которая даёт результат в виде созданных продуктов. Она приносит ценность для клиента и бизнеса с минимальными рисками и временными затратами.

Расскажите, как вы познакомились со своим партнером? Стечение обстоятельств или прикладывали усилия?
У кого нет партнера, но деятельно хочется - рассказывайте, как проходит ваше “в активном поиске”?

Как всё-таки собственный опыт нахождения в дискриминируемой группе делает нас толерантнее

Сегодня был неприятный эпизод в Сбере: пришла группа мигрантов, которые никак не могли совладать с талонами на обслуживание, тк, вероятно, не очень понимали русский. Сотрудница изначально начала очень грубо с ними разговаривать, а через минуту уже просто прикрикивала, вторая сотрудница отпускала комменты в стиле “как они достали уже, а”. Со мной причем те же сотрудницы общались абсолютно нормально. Было очень прямо жаль этих беспомощных и потерянных парней. Конечно, и раньше становилось неловко в таких ситуациях, но сейчас прямо всеми фибрами со-чувствую, потому что не раз в точно такой же ситуации мы с Серегой оказывались в турецких банках. Были и косые взгляды, и вздохи, и раздражение, и повышенный голос, и даже прямой отказ обслуживать не на турецком при том, что мы являемся клиентами банка (гугл переводчиком ребята пользоваться не хотят, турки в принципе не очень любят напрягаться).

Конечно, гавно полное быть дискриминируемым по национальному признаку, особенно учитывая, что многие люди эмигрируют не от хорошей жизни. С другой стороны, я благодарна этому опыту за то, что могу стать немного осознанней и добрее. Эмиграция прямо сильно мышцы человечности качает (хотя кого-то ожесточает, наверное).

Никто никому ничего не должен.

Что ты чувствуешь, слыша эту фразу?

Свобода и комфорт? Внутреннее согласие? Отрицание? Страх?
А если женщина никому ничего не должна? А если мужчина?)

Мне лично от этих фраз веет не свободным выбором и приятным отсутствием ожиданий, а каким-то инфантилизмом.

Каждый из нас должен там, где взял на себя обязательства.
Вступаешь в отношения – должен соблюдать договоренности и стараться быть хорошим партнером.
Родил ребёнка – должен участвовать в его жизни и вкладываться не только финансово, но и временным, душевным, интеллектуальным ресурсом.
Устроился на работу – должен стараться хорошо исполнять свои обязанности. И так далее.

Понятно, что в жизни не всётак упрощённо и однозначно. Но всё же, на мой взгляд, выполнять свои “должен” – это про уважение к себе. Ключевое слово "свои" :)

Да, долженствования можно и нужно отменять и пересматривать (кроме некоторых, типа ухода за иждивенцами). Но главное про них, на мой взгляд, – это свободный выбор. В этом плане очень нравится любимый вопрос психологов “а кому должна? а когда задолжала?”  И вот тут надо прям себя стопорить и чекать: окей, а что это блин за долг-то такой?

Я стараюсь пропускать своё  “надо” через проверочное слово “хочу”. Если ковыряешь, ковыряешь, а там в основе никак не отыскивается желание, вопрос "а так ли надо?" напрашивается сам собой.

Пример 1:

Я должна работать 6 дней в неделю. А что я хочу? Хочу иметь время на тренировки и прогулки на неделе в рабочее время. Хочу зарабатывать больше денег, хочу развиваться в своем проекте. Оставляем.

Пример 2:

Я должна ехать помогать знакомой с какой-то некритичной фигней в свой единственный выходной.  А что я хочу? Хочу остаться дома, перезагрузиться и отдохнуть. Почему я тогда еду? Потому что боюсь сказать нет и показаться хуевым человеком. А что я хочу? Я хочу быть человеком, который выбирает себя и может открыто говорить о своих чувствах и потребностях. А значит моё “должна” – это не поехать к чёрту на рога помогать, а остаться дома и восстановить свой ресурс.

Чувствуете, как меняется?

И вообще первую половину цикла. Сейчас такое состояние: иду по улице ненакрашенная и удивляюсь тому, какая я хот красоточка
Возможно, роль в настроении ещё играет временный отказ от алкоголя)))

Минусы состояния: совершенно невозможно работать, тк все время хочется секса

Есть одна штука, которая очень заводит в сексе большинство людей. Проговаривание. Смотрите на партнера и спокойным уверенным голосом говорите, что хотите/будете сейчас с ним делать и почему он вас возбуждает. Клёво работает и в постели, и в общественных местах, как прелюдия к вечеру.

Почему? Во-первых, у нас есть социальные барьеры. Даже если мы давно научились говорить словами через рот, социум и социализация далеко не всегда позволяют прямо заявлять о своих желаниях. В том, чтобы вот так, просто, без страха, сказать другому, как ты его сейчас будешь ебать, есть что-то офигенно освобождающее и волнующее.

Во-вторых, слышать о том, как тебя хочет другой человек (особенно с визуальным контактом глаза в глаза и невербальными подкреплениями) охренительно. Это повышает чувство собственной привлекательности (а чем привлекательнее ты себя чувствуешь, тем проще тебе раскрепоститься в постели), распаляет фантазию, обеспечивает выброс гормонов - вау, кто-то НАСТОЛЬКО хочет меня.

В-третьих, это добавляет интимности между партнерами - вот я тут перед тобой на ладони, прямо говорю о том, как ты сейчас важен, привлекателен и красив для меня.

Короче, это очень простой, но действенный способ усилить возбуждение и внести разнообразие в секс. На мужчинах, кстати, тоже работает охренительно, потому что часто они не привыкли к выражению открытого желания со стороны девушки, да ещё и вербальному.

С кем не сработает? Может не получиться со слишком зажатыми, неуверенными в себе людьми, особенно если голова засрата стереотипами и комплексами (женщина не должна говорить так прямо, я ж её добиваюсь / он сейчас надо мной издевается, я же выгляжу просто ужасно и т.д.)

Ну, и с людьми, которые совсем не возбуждены - конкретно сейчас или в принципе с вами 🙂