Катины секреты
37.2K subscribers
608 photos
66 videos
447 links
Лонгриды на "почувствовать" и "подумать"

💟Сотрудничество @secret_kate

🔸 Канал про продвижение в тг @telegasecrets

🔸Канал с секс-просветами @kate_and_secrets
Download Telegram
Хорошие мои, а по чему скучаете вы? Необязательно в эмиграции, можно просто по тому, что было в "старом" дофевральском мире
Словила момент жесткого выгорания от своей работы.

Пока кто-то запускает sex ed стартапы по исследованиям женского оргазма, сексуальности и sexuall welness продукты, я судорожно читаю новый закон про буквы, которые теперь_нельзя_называть, и готовлюсь удалять контент из соц сетей своего проекта, чему крайне противится всё моё существо. Нельзя помогать людям информацией и поддержкой, нельзя говорить о вещах, которые в 21 веке даже доказывать кому-то странно, вообще всё блять теперь нельзя, если хочешь оставаться в относительной (относительной!) безопасности. Как говорили в детстве, сиди не высовывайся! Придется, по выражению одного иноагента, подсесть на самоцензуру, чего, собственно, от нас и добиваются. Самомодерация, они это называют.

Очень страшно и плохо для психики жить с заткнутым ртом, “самомодерироваться” исходя не из своих убеждений, и особенно это чувствуется, когда ты блогер, хотя бы минимально медийный, у тебя малый бизнес в какой-то непонятной серой зоне, хотя ты не делаешь ничего плохого, ничего эээ не соответствующего гуманистическим ценностям.

Очень давит, демотивирует, как будто кто-то на горло присел и сосёт творческую энергию и энергию вообще. Чувствую, как эмоционально разваливаюсь от давления, от заткнутого рта, а ещё от отсутствия поддержки. Ведь "для нормальных людей ничего не изменилось", а ещё после каждого такого поста – гора отписок и рефлексия на тему того, а можно ли (и нужно ли? кому?) было вообще это писать. И кому вообще нужны эти трудные, неудобоваримые мысли, когда есть проблемы похлеще или беруши в глаза и уши, чтобы не видеть проблем вообще.

Вообще заметила, что время сейчас такое, что возвращаются (никуда и не уходили, конечно) страшилки из-под кровати, отзвуки постсоветского детства:

сиди не высовывайся
никому ты тут такая не нужна
слишком мала ещё иметь своё мнение
не жили хорошо нечего и начинать
ишь, размечталась
ничего своего здесь у тебя нет

И ещё кажется, что твоя высокочувствительность, рефлексия и потребность в свободе – это какая-то внутренняя забагованность, не пригодная для подобных времен. Хотя в светлые моменты думаешь, что, наоборот, это единственное, что и имеет вообще значение, и помогает человека в себе не убить.
Про проявленность

А у вас тоже в сториз резко все сделались про “проявленность"? “Проявленные” мамкины миллионеры, конечно, подбешивают, а вот сам термин мне очень нравится. Я обычно представляю процесс проявления плёнки. Некоторые кадры засвечены – даже силуэта не разберёшь. На некоторых ты получаешься мутно и смазанно. Есть нормальные кадры – неплохие, чёткие, но без изюминки. А иногда достаёшь фото – и пробирает дрожью – до чего охуенно, талантливо передан человек. Как будто фотограф ухватил самое ядро, самое суть.

Вот как я это чувствую: проявленность в человеке его самого.

В неё влюбляются. Из неё творятся охуенные вещи. Делаются большие бабки, приходят лучшие идеи, лучшие ситуации, всё даётся легко и свободно. Проявленность – не про то, что тебе всегда хорошо. Не про то, что ты никогда не сбиваешься с пути. Она, скорее, про обещание выбирать себя, прислушаться к себе, доверять, оставаться с собой. Вне зависимости от того, насколько странные и непопулярные твои увлечения, что там шепчут внутренние голоса или хейтеры в интернете. В какой-то точке этого упрямого следования за собой неизбежно начинаешь проявляться на плёнке жизни ярким атмосферным кадром, цепляющим взгляды. Оказываешься той самой неправильной пчелой, которая делает абсолютно правильный мёд.

И по блогером, кстати, очень хорошо читается, кто по настоящему, аутентично проявлен, а кто просто хайпует на популярных идеях. На трушно проявленных блогеров подсаживаешься, как на наркотики) Потому что чувствуешь, что есть совпадение между картинкой и личностью. Что человек транслирует себя самого. Я таких могу по пальцам пересчитать, но тем ценнее, что они есть.

В плохие дни я таким людям завидую, потому что больно, что у них получается, а у меня нет (и зависть эта обращена хейтом к себе). А в хорошие дни – смотрю, и вспоминаю ощущения, периоды в своей жизни, когда к этой проявленности приближалась. Когда всё лилось легко, было чувство своего места, потока. Вспоминаю и думаю, что ведь можно идти step by step. И что даже если я не могу – вот сейчас, разом, отрубить всё, что не про меня – всё равно могу проявлять себя по кусочкам, по кадрам в собственной жизни. Качать этот навык, расчищать себе больше пространства. Хочется этого и себе, и вам в новом году и пожелать – вне зависимости от всех обстоятельств.
Нельзя жить хорошо прямо сейчас

– посыл, который чётко транслировала мне мама.

Нельзя радовать себя, пока не выплатишь долг.
Нельзя идти в салон, если можно постричься дома.
Нельзя покупать цветы, если ты… Да вообще нельзя покупать цветы, лучше потратить деньги на действительно нужные вещи.

А что такое, по сути, эти нужные вещи?

И почему мы думаем, что удовольствия, красота, впечатления не так нужны нам, как, например, тряпка для мытья пола или машина в кредит?

В наследство от родителей многим из нас достался запрет на жизнь в удовольствие. Запрет на ребячество, гедонизм, приятные импульсивные решения. Противный коллекторский голосок сразу начинает шептать: тебе это не надо, это для тебя слишком жирно, сначала научись зарабатывать/похудей/выучи детей/доделай 10 проектов, а потом поговорим о приятностях. Правда, этот разговор обычно так никогда и не наступает. Потому что внутренняя бухгалтерия не сходится. Мы недополучаем радостей, а значит, и сил на свершения, потому что энергия, увы, не приходит из бесконечных “надо”.

Так вот, в этом году коллекторский голосок особенно активизировался и раздавался со всех приёмников – и внешних, и внутренних.

Нельзя получать удовольствие от еды, путешествий, когда другие страдают.
Нельзя радоваться своим успехам, когда в соседнем государстве происходит такое.
Нельзя демонстрировать (и чувствовать!) радость, когда ты причастен ко злу.

Недавно я написала в лайф канале, что у меня шенген закончился, и мне тяжко от этого психологически, тяжко от самой идеи, что нет мобильности и хотя бы гипотетической возможности взять и поехать в Берлин. И у меня после этого поста сразу отписки посыпались. Ну потому что проблемы белых людей. А для меня это история не про привилегии. Это про важное внутреннее самоощущение себя максимально собой. Молодой, свободной, дерзкой, крылатой. И ярче всего у меня это “собой” проявляется именно в Берлине. Это ощущение – это такой внутренний якорёк – один из тех, что позволяют держаться. Так же, как, например, общение по душам с друзьями, которое помогает ощутить себя членом стаи, человеком, который не одинок в своих мыслях и чувствах.

Радость, удовольствие испытывать не просто можно, а необходимо. Даже в самые-самые тёмные времена. Особенно в них! Очень важно сохранять в себе частички того, что наше, про нас, того, что в себе нравится, что мы в себе знаем классного. Создавать себе впечатления и условия, чтобы эту крутышку в себе снова почувствовать.

И если вам всё ещё неприлично и стыдно мечтать, смеяться и выкладывать радостные моменты в инстаграм, потому что есть те, кому сейчас хуже, подумайте вот о чём.

У вас внутри есть сосуд с топливом, и в нём постоянно нужно поддерживать определенный уровень, чтобы ехать. Чем больше у вас бензина, тем резвее и дальше вы едете. Топливо – это новые стрижки, вкусные завтраки, обнимашки, танцы, дурачества, глубокие разговоры. Всё то, что вас радует, вдохновляет, помогает справляться и делает жизнь ‐ даже самые тёмные ей отрезки – выносимой.

Если мы не пополняем сосуд, топливо заканчивается, и мы вместе с ним. Внутри не останется сил, энергии и желаний уже ни на что, в том числе и на “правильные взрослые” штуки.

Радость не делает нас плохими людьми. Она просто помогает нам ехать дальше ❤️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Хрупкость

Если бы я выбирала слово года, и слово “пиздец” было бы уже занято, я бы выбрала “хрупкость”. В этом году я ощущала её постоянно.

Хрупкость здоровья и жизни близких – год начался с того, что моя близкая подруга потеряла от ковида семью, дальше – обострение бабушкиной деменции, её проблемы со здоровьем, мамины нервные срывы, смерть бабушкиного экса, за которым ухаживала мама.

Хрупкость свободы, ха-ха. Автозак, участок, суд, 10-дневный отпуск в спецприёмнике. Мой парень и друзья, пересекающие границы с наспех собранными рюкзаками. Каждый день новости о повестках, военкоматах. Разговоры на кухне с подругами о страшных вещах – иногда я смотрела на нас как будто бы со стороны, как сериал-антиутопию. Новые интересные законы. Ощущение тисков и паранойи. Самоцензура. Страх.

Хрупкость ощущения дома. Чемоданы, съемные хаты, языковые барьеры, адаптация, тоска по Родине (“давно разоблаченная морока”), желание спать в своей кровати – до воя и скулежа, ощущение оторванности от корней. Наша новая свежеотремонтированная (потом, кровью и кредитами) квартира в Питере, в которую мы заселились 30 декабря 2021-го года (ха!), и из которой поехали в отпуск в начале февраля, застряв за границей на долгий срок. Эта квартира, “будка”, как мы её называем, превратилась в какой-то символический образ утраченной жизни, некий недостижимый Эдем, куда уже нет дороги, потому что изменился мир и мы сами.

Хрупкость решений и планов, ХАХАХА. Тут наверно вообще обойдёмся без комментариев.

Хрупкость человеческих отношений. Стабильные пары друзей и знакомых, расставшихся в этом году. Наш дикий летний кризис с временным расставанием. Куча непонимания и ссор из-за перманентного стресса. Распавшиеся на моих глазах дружбы, разругавшиеся в пух и прах семьи. Множество прекращенных или исковерканных отношений.

Хрупкость психики. Ощущение тотального невывоза, тревожка, депрессия, антидепрессанты, бессонница, психосоматика, 7 орви за год, один трахеит, непрекращающийся насморк и кашель.

И даже хрупкость собственной самоидентификации. Куча старых установок проверялись на прочность, и некоторые из них трещали по швам. Много-много вопросов к себе, суть которых сводилась к одному: “Что я за человек?”

Вся эта многочисленная хрупкость была трудно выдерживаема. Но благодаря ней в жизнь вошли и хорошие вещи.

Хотя взгляд стал значительно тяжелее и старше, этот год не сумел убить мою веру в свои ценности и людей. Светлых людей, светлых глаз в этом году было очень много. Слов поддержки, объятий, бескорыстных поступков, мужества, красоты души. Простых людей, открывших в себе запасы невиданной силы, человечности и смелости. Много было ощущение общности и единства.

Ещё в этом году у меня случилась переоценка ценностей. Я стала намного больше ценить семейные связи, вкладываться в них. Больше стала думать о своем человеческом вкладе и том, что оставлю после себя. Благодаря ощущению этой хрупкости, зыбкости ещё лучше поняла, на что не хочу тратить драгоценное время жизни. Смогла почувствовать чувства, которые испытывала последний раз в юности. Часть года прожила максимально включенной в “здесь и сейчас”. К концу года приняла для себя решение больше не жить без творчества, потому что жить без творчества для меня - это тратить себя.

Мои хорошие, расскажите, какие позитивные изменения в этом году произошли у вас? Что вы для себя вынесли из этого сложнейшего года?
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Я: выкладываю кружок со звуком соседского ремонта

Подписчики: 😈😈🍌

Когда перепутала вибратор и перфоратор. Простите.
Чудесное избавление от лысой пизды на голове

А теперь, когда я привлекла ваше внимание, расскажу вам о промежуточных результатах своего лечения от АГА (андрогенетической алопеции, пост об этом вот). Прошло, правда, чуть меньше полугода, но мне уже есть чем похвастаться)

Схема подобранного лечения оказалась действенной, хотя я делала не всё из списка. В частности, забила на антиандрогены и лазерную расческу, оставив только миноксидил 5% и регулярные сеансы PRP-терапии.

PRP реально работает! Это спасение не только при АГА, но и вообще при любых видах алопеции, и даже при сезонном выпадении. Не, волосы, которые должны выпасть, всё равно выпадут, их уже не удержишь на голове) Но PRP простимулирует мощный рост большого количества новых. После нескольких сеансов я покрылась плотным подшёрстком, и несколько месяцев ходила с абсолютно не укладываемым ежом (пруф). Делала подряд 4, что ли, сеанса, и потом ещё 2: перед отъездом из России и вот неделю назад.

PRP нужно делать курсом и рекомендуется потом повторять, хотя бы разовыми процедурами. Минусов у этого чуда всего  2: не бюджетно и больно. Но, когда ты потеряла половину волос, на такую фигню уже не обращаешь внимания))

Также я уже больше 5 месяцев 2 раза в день втираю в кожу головы 5% миноксидил. Это единственный на данный момент рекомендованный при АГА метод консервативного лечения, доказавший свою эффективность. Втирать миноксидил нужно на протяжении всей жизни, если не придумают что-то посовременнее. Он классно работает, и, хотя там есть свои нюансы, слезать с этой штуки я пока не планирую. Кстати, помните, я писала в сентябре, что выпадение ни фига не прекратилось и даже стало жёстче – оказалось, это норм при начале приёма миноксидила, главное быть терпеливой и не бросить на панике.

Последние 3-4 месяца у меня абсолютная норма по выпадению волос, и я испытываю огромное удовольствие каждый раз, когда прочищаю ситечко. Это чувство невозможно понять, если ты не терял половину своей шевелюры и не был в ситуации, когда волосы выпадали годами.

Также я испытала огромный кайф в салоне неделю назад, потому что моя стрижка в этот раз и в июле - это день и ночь, и ощущения после неё тоже кардинально отличаются: в прошлый раз я глотала слёзы, возвращаясь из салона в такси, а в этот прямо-таки летела вприпрыжку. Да, у меня всё ещё нет (и никогда не будет) шикарных густых волос, но я уверенно возвращаюсь к своей норме. Это для меня прямо классное событие года. И я рада, что несколько девушек прочитали мой первый пост и обратились к трихологу, было бы круто услышать сейчас от них тоже что-то хорошее об их ситуации.

PS прошу вас не ставить себе диагноз АГА по аватарке и консультироваться по всем средствам, указанным в посте, со своим лечащим врачом)
#лысаяпизда
Лысая пизда vs пизда, в которую вложили много деняк

Понятно, что на первой фотке волосы немного разлетелись от ветра, а на фотках 2 и 3 приглажены, но тем не менее думаю, что разница заметна. Волос, кстати, стал плотнее как будто
Мои хорошие!
Спасибо вам за то, что вы нашли в себе силы пережить этот год. Спасибо, что обнимали любимых, делали добро и смеялись, несмотря ни на что.
И даже если силы были только на то, чтобы лежать, вы всё равно огромные молодцы!

Знаю, что большинство из нас в этом году испытали множество потрясений. Знаю, как сложно порой было верить в лучшее. Но знаете, что я скажу вам. Мы, мать его, отлично справляемся! Забирайте в новый год всю силу, мудрость, стойкость, накопленные за этот тяжёлый год. И, пожалуйста, не теряйте веры в хорошее. Будут у нас с вами и объятия любимых, и юные летние ночи, и лёгкость на сердце, и домашний уют. Будут важные книги, будут разговоры о самом главном, и танцы до упада, и запах перемен в воздухе.

Позвольте себе провести этот праздник ровно так, как сейчас чувствуете - вне зависимости от того, есть новогоднее настроение или только желание зарыться в подушку и проспать эту ночь. Обнимаете ли вы любимых под ёлкой, или находитесь далеко от дома и особенно грустите в этот день. Вы ок, что бы сейчас не чувствовали! И проведете этот год так, как захочется, а не так, как встретите.

Пусть новый год будет проще и радостнее, пусть будет находиться время выдохнуть, расслабиться, подумать и позаботиться о себе. Пусть исполняются мечты и желания, пусть будет находиться место для приятных спонтанностей, пусть жизнь удивляет в хорошем смысле! И пожалуйста, пусть слово “планы” перестанет вызывать истеричный смех)))

Знаете, я в этом году увидела столько мужества, столько душевной широты, столько силы и смелости, что ни капли не сомневаюсь: добро обязательно победит. С новым годом, друзья! Спасибо, что вы со мной ❤️
У меня было ровно 15 дней, чтобы насладиться всеми ништяками предновогоднего Питера, повидать всех любимых, переделать все дела,  перебегать по всем врачам и салонам. Список планов и дел был огромным и нагонял тревогу. Поэтому я решила выдохнуть и приоритезировать, но не как обычно, выдвигая вперед якобы важные дела, мысли о которых сразу же нагоняют усталость. Нет, на сей раз я решила взять курс на планы, от которых радостный отклик в теле.

В этот раз я прописала только 4 обязательных дела:

1) Качественно провести время с мамой и бабушкой
2) Качественно провести время с подругами
3) Беззастенчиво доставлять себе удовольствия
4) Вдохновляться и наслаждаться моментом

И вот что из этого получилось.
Я успела абсолютно всё, что хотела, и даже то, что успеть не надеялась.
Оказалось, что времени очень много, когда ты делаешь то, что нравится.

Благодаря тому, что я себя баловала, я каждое (непохмельное) утро просыпалась с огромным количеством энергии. Этой энергии хватило не только на что, чтобы увидеться абсолютно со всеми дорогими людьми, провести максимум времени с семьей и посетить кучу приятных мест и эвентов, но и на все бытовые и жизненные задачи. А ещё я послушала 3 вебинара и написала 2 рассказа по своему писательскому курсу (я была уверена, что у меня вообще не хватит времени на него и очень тревожилась, когда начинала курс за неделю до вылета в Питер).

Я тут составила список всего, что успела за эти 15 дней, и у меня получился лист А4 🙃 Я писала всё, что вспоминала – от чего-то более масштабного типа “организовала и провела классный ДР для мамы”, “посетить предновогодний Щелкунчик” до маленьких штук а-ля “придумала новую закуску-канапе”, “созерцала солнце, заходящее за горизонт, с глинтвейном в руках”. Эти маленькие штуки, их замечание и наслаждение ими оказывались иногда чуть ли не важнее более масштабных вещей.

Теперь это мой подход на 2023 год. Не просто не забивать на приятные вещи, дающие ресурс, а выдвигать их вперёд. Буду переформулировать всю свою жизнь так, чтобы творчество, общение с любимыми, саморазвитие, забота о себе занимали ведущее место. Буду тоньше настраивать диалог с душой и телом, слушать себя, лелеять, дружить. Остальной список целей на год я решила вообще не писать. Потому что верю, что, если получится это, будут силы и на всё остальное.
Я буду отмечать день, когда мы выпустим пост в секс-просвет канале и кто-то не доебётся до слова “партнерка”. Серьёзно.

Когда появились феминитивы, меня они раздражали. В силу того, что секс-блогерская тусовка прогрессивная и фем-френдли, в моём поле эти слова начали мелькать супер давно. И мне это было в тем более в диковинку, потому что в моём окружении так ещё никто не говорил и не писал. Добавьте сюда журналистское образование и дрочево на чистоту русского языка) Плюс, я даже феминисткой себя тогда ещё вслух не называла. Мне казалось, что, если я повешу на себя какой-то ярлык, мне придётся втискиваться в чьи-то ожидания, и это ужасно не нравилось.

Короче, "блогерки" и "психологини" вызывали у меня отторжение. Это нормальная реакция на незнакомое и непонятное – сопротивление психики. Но чем чаще в моём поле появлялись эти слова, чем больше я читала, зачем их используют, тем сильнее менялось моё отношение. Сейчас я чаще использую феминитивы в своей речи, причём это вышло само собой, я никогда не принимала осознанное решение на эту тему. Мне с этим ок, я не делаю из этого какого-то заявления. И мне всё равно, используют ли их мои собеседники или сотрудники. Простая и понятная политика: позволь себе и другим быть самими собой.

Но я реально устала от того, что люди вечно доёбываются до формы вместо того, чтобы заниматься содержанием. Под каждым сука постом с “партнеркой” обязательно зададут вопрос, почему партнерка, а не партнерша. Иногда спрашивают беззлобно (хотя информационно обслуживать тоже надоело, но ладно, это можно понять), но чаще с претензией – типа звучит так уродливо для моего уха, какой кошмар, дальше читать я не буду. Хочется сказать – да господи, не читай. Выбирай дальше книжки по обложкам.

И знаете, эта история, на самом деле, вообще про феминитивы, а про наши коробочки. Коробочки – это социальная среда, привычки, взгляды, представления о мире и тд. Выходить за пределы своих коробочек требует усилий, ведь новое и непохожее всегда вызывает сопротивление. А ещё сопротивление вызывает то, что ты не позволяешь себе.

Конечно, проще смотреть из своей коробочки и доебываться до неважных по сути, не меняющих ничего в твоей жизни вопросов, чем заниматься действительно важными. Например, обсосать использование мата, англицизмы или феминитивы, ведь это так свежо и умно, и так заслуживает внимания.

Ну а дальше-то что?

Классное начинается, когда ты из своей коробочки выглядываешь и начинаешь интересоваться, а че там в других. Как там устроено? Хочу ли я это себе позаимствовать, или точно не моя тема? Задаешься вопросом – а почему мне вообще так яростно нужно доказать, что в моей коробочке лучше? Разве она перестанет быть ценной оттого, что другие на неё не похожи?

Чем чаще выходишь из коробочки, тем меньше тебя беспокоит, что в в чужой коробочке используют суффикс “-ка” или нецензурную лексику. И, что самое интересное, чем проницаемей твоя коробочка, тем больше она становится про тебя. Вот такой парадокс. Чем больше открыт другому, тем крепче выращиваешь собственное ядро.

Но этого не почувствовать, пока занят тем, чтобы защищать порядки в своей коробочке от тех, кто на неё даже не нападает.
Выше — комменты к рилсу психолога о том, почему некоторые персонажи пропадают без объяснения причин и почему такое поведение является незрелым. Подобных комментариев набралось немало — то есть люди действительно думают, что нормально просто исчезнуть из отношений, ведь никому ничего не должен.

Как по мне, это очень вредное искажение хорошей идеи “ставь себя на первое место”.

Да, ты действительно никому не должен, пока не взял на себя обязательства. А берёшь ты их, создавая с людьми отношения (особенно близкие). Расставание — это часть отношений. И если ты принял решение расстаться с человеком, с которым прошёл часть жизненного пути, – то в твоей зоне ответственности как минимум сообщить ему о причинах и корректно закрыть вашу историю. Это — адекватно и по-взрослому. А не трусливо сливаться, прикрываясь красивыми словами о психологической самодостаточности.
🔽🔽🔽
У меня в жизни было четыре ситуации, когда со мной резко прекращали общение близкие без объяснения причин. Три из них — с одной и той же подругой🤡, и одна — с моим бывшим парнем-берлинцем.

С эксом я хотя бы понимала причины загаса. Мы очень позитивно расстались и решили остаться друзьями, на правах друга он пригласил меня погостить у него, но в ходе моего  пребывания в Берлине оказалось, что он рассчитывал вернуть отношения. Очевидно, ему было некомфортно оставаться со мной просто друзьями, но почему-то сказать об этом словами через рот он не смог, поэтому после моего возвращения в Питер просто перестал отвечать. И да, это было обидно и оставляло ощущение незакрытого гештальта. Я чувствовала себя немного преданной — вроде был такой офигенный человеческий коннект, обсуждение его ценности для нас и решение оставить дружбу, а по итогу всё скатилось в тупой и банальный гостинг. Примечательно, что спустя пару месяцев после его загаса мы случайно встретились в клубе, и у него было лицо человека, увидевшего привидение, чувак натурально даже не смог мне сказать привет))) На этом моменте я увидела, что передо мной просто до усрачки напуганный (и обдолбанный) мальчик, и меня окончательно отпустило: стало похуй уже и на дружбу, и на слив.

С подругой всё было куда более болезненно. Должна сказать, что это человек из ближнего круга: мы росли вместе, в одном дворе, учились в одном классе, вместе перешли в новую школу, вместе первый раз напились и даже поцеловались 😂 После выпуска жизнь нас раскидала по разным факультетам и компаниям, но мы оставались в поле друг друга, периодически виделись, и это был человек, которому я доверяла на 100%. Типа такой друг, которому ты звонишь одному из первых, когда у тебя случилась жопа и нужна помощь, переночевать, выплакаться и так далее.

Окей, первая слив-ситуация была спорная: я сама в оч пьяном состоянии сотворила хуйню, о которой благополучно забыла, плюс мы были юны и не особо умели разговаривать. Было очень тяжело морально, но по итогу мы решили вопросики и возобновили общение.

Второй раз слив случился 2 года назад и задел меня настолько, что мне где-то год периодически снились кошмары о ней, и я довольно часто гоняла в голове вопрос “почему?”

Не было ни одной причины, ни одной зацепки, ни одной идеи, почему человек меня исключил из жизни, перестал брать телефон и отвечать на сообщения, и это просто взрывало мне голову. И я не понимаю людей, которые пишут “психологически взрослый человек не будет выяснять причин”. Мне кажется, эти люди то ли в принципе не имеют близких отношений с людьми и способны только к поверхностным приятельствам, либо пиздят (на публику или себе самим), либо у них психические расстройства и отклонения, связанные с неспособностью испытывать определенные чувства.

Потому что абсолютно норм чувствовать себя плохо, когда человек, которого ты любишь и с которым было близкое общение, просто вычеркивает тебя из жизни.

И да, я не считаю, что обязательно тратить время на долгие объяснения, если ты с человеком знаком по 30 сообщениям в переписке. Также я не думаю, что обязательно объяснять слив, когда человек токсичный мудак и регулярно практикует хуёвое к тебе отношение.

Но блять, люди, которые сливаются из нормальных отношений, пропадают в небытие, нахуя вы так делаете? На мой взгляд, это банальное неуважение и похуизм на чувства другого. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что даже в состоянии депрессии (если это не совсем тяжёлая форма) можно найти в себе силы написать одной строчкой о своём состоянии и что у тебя нет ресурса общаться, тупо чтобы тупо человек не искал причин в себе.

Что думаете? Были ли сами участниками таких ситуаций? Слив без объяснения причин – это позаботиться о себе или мудаческое поведение?
Мы с Сережей начали спать раздельно.
В Измире у нас ужасно неудобная кровать, которую хозяева поставили чисто под съём, то есть с плохим матрасом, ватными одеялами и постельным бельём не по размеру, из-за чего ночью ты просыпаешься на голом матрасе и под пододеяльником, а твой кусок одеяло подло уполз куда-то в ноги. Но самый главный недостаток кровати - это размер. В ней где-то 150 см, и этого мало для двоих взрослых людей (согласно сомнологическим исследованием, для того, чтобы высыпаться, человеку нужно минимум 90 сантиметров на одного. То есть минимум 180 см для пары).

В Романтике у нас была кровать 140 см и одно одеяло, а ещё нещадно шпарящая батарея прямо под боком, и мы мучались ужасно, несмотря на отличный матрас. В новой квартире мы не повторили эту ошибку и купили офигенную большую кровать с мега удобным матрасом и раздельными одеялами. У меня в голове сидел какой-то тупой стереотип, что раздельные одеяла - это начало конца, но мама убедила в том, что раздельные одеяла - это начало бодрости по утрам. И боже, как же классно мы высыпались, не перетягивая одеяло друг на друга и спокойно раскидывая руки и ноги в кроватную пустоту. А по утрам всегда можно сгруппироваться в ложку под одним одеялом 🙂

В Измире мы собрали комбо из неудобств, и спать вдвоём здесь было просто мучением. Я засыпала ещё ужаснее, чем обычно (я давно на снотворных), по утрам было не встать, ночью просыпалась по несколько раз… Сначала нам не приходила в голову идея спать раздельно, потом месяц у нас в комнате для гостей жила подруга, и вот теперь мы наконец-то допёрли до того, что можно разъехаться по разным кроватям. Раньше у меня был какой-то психологический блок на это - ведь в кино обычно показывают, что пары разбредаются по кроватям, когда у них серьезные проблемки в отношениях))

И вот я осознала, что это просто какой-то бессознательный стереотип, Сережа отселился в другую комнату, и это такое освобождение! Спишь намного комфортнее, свинячешь в спальне и читаешь перед сном в собственном ритме, вообще намного круче отдыхаешь в одиночестве. А по утрам приходим друг к другу в гости на утренние обнимашки.

Короче, я не представляю, как наши родители спали на узких односпальных кроватях вдвоём, но однозначно могу сказать, что если есть выбор, то чем отдельнее вы будете друг от друга во сне - тем качественнее сон. Да и вообще чем больше пространства в отношениях, тем охуеннее. Но это уже тема другого поста)

А как у вас? Спите вместе или раздельно? Под одним одеялом или под разными?)