🔼🔼🔼

У меня на руках была фотка моего задержания, опубликованная в городском СМИ, где явственно видно, что задерживают меня на переходе в начале Невского, а вовсе не на Гостинке. Мы с защитником (который уже подошел к этому моменту в зал суда) показываем её судьё, на что она говорит: ну вот видите, на фото рядом с вами же стоит молодой человек, и его не задерживают! а вас почему-то задержали! значит, было за что! - и продолжает заседание дальше) (К слову, молодой человек на фотке гулял вместе со мной)).

Короче, после моей речи кратко выступает защитник, и судья удаляется на рассмотрения дела. Я стою за этой трибуной абсолютно понуро - приговор очевиден, и я едва удерживаюсь от того, чтобы не заплакать. Ощущаешь себя маленьким винтиком, для которого всё предрешено.

Наконец, судья возвращается на трибуну и оглашает ожидаемые 10 суток. Мой защитник сочувствует, захлопывает свою папку и убегает на следующее заседание, а я уныло сижу и жду, пока подпишут миллион административных бумаг.

Входит в зал и садится за мной потерпевший в деле о краже велосипеда, чьё заседание идёт следующим. И это выглядит так странно, так нормально и буднично, что вот у кого-то велосипед украли, и он после суда поедет домой, а я поеду в тюрьму.

А передо мной сидит крупная женщина в полицейской форме лет под 40 и разговаривает по телефону. Точнее, она орёт на своего мужа, что он тряпка, потому что распустил их ребёнка и не хочет его пороть, и вот до чего дело дошло: если в прошлом году мальчик хотя бы слушал родителей, то в этом он уже на всё огрызается и курит по углам. А всё твоё воспитание! Всё потому что ты тряпка и не можешь его нормально выпороть и поставить на место - верещит она.

И вот это вот женщина, орущая на своего мужа о том, что нужно пиздить собственного ребёнка - она становится какой-то последней каплей. На меня накатывает такая горечь, такая безнадёга, и вся несправедливость, вся боль о стране для меня в этот момент концентрируется вот в этой вот женщине. И я представляю её ребенка, который вырастет и так же будет бить слабых, потому что вырос в жестокости и нелюбви.

На этих мыслях мне выдают протокол, и я выхожу из зала суда. Ещё минут 40 ожидания в коридоре, и нас выводят на улицу, пихают в уазик и захлопывают дверь.

Ну вот и всё. Теперь у нас будет избирательный секс-просвет. Хотя невозможно заниматься настоящим секс-просветительством, обходя такие важные темы, как гендерная идентичность и ориентация. Игнорируя целый пласт людей. Делая их невидимыми. Я не знаю, что может быть хуже невидимости. Невидимость делает нас беспомощными, становится огромной язвой на психике.

Возможность жить "жизнь так, как ты хочешь и как считаешь нужным, дает тебе громкий голос". Невидимость делает твой голос тихим, едва различимым.

Я очень сочувствую всем представителям сообщества. И сочувствую всем нам - тем, кто в состоянии оценить то, что сейчас происходит, - потому что мы как общество, как культура, понесём огромные потери от этого дискриминационного закона. И боюсь, что это только начало. Следующими на очереди - любой секс-просвет и аборты.

О боже,мы сделали тему “текстовое и аудиопорно” в канале магаза , и меня прямо ударила ностальгией по старым добрым подростковым временам. Классное время, когда я только открывала свою сексуальность, много экспериментировала, узнавала свои кинки и возможности тела.

Помню, как зачитывалась порно-рассказами на всяких кринжовых сайтах (это был не фикбук, а сайты типа “стульчик”, где, чтобы найти что-то действительно возбуждающее, нужно было перерыть тонну плохо написанного дерьма). Помню этот мандраж, когда ты находишь что-то по-настоящему охуенное. Вообще моё погружение в порно-мир началось именно с текста, видео-порно подключилось на несколько лет позже. Я с раннего детства очень много читала, и способ воспринимать мир через текст был самым привычным и органичным для меня. Я тонко чувствовала текст, намокала от маленьких, но таких горячих деталей, додумывала и дофантазировала сюжет.

В текстовом порно вообще такое огромное пространство для фантазии, и оно круто качает мышцы воображения. За счёт того, что ты не видишь героев глазами, легче вовлечься, представить себя на их месте. С другой стороны, парой неосторожных грубых фраз, неблизким выбором лексики (все эти кринжовенькие фразеологизмы для названия половых органов и действий, бррр) легко можно сбить весь настрой. Чёрт, пишу это и даже захотелось самой написать какой-нибудь хот рассказ.

А вы залипали/залипаете на текстовом порно? Как оно повлияло на вашу сексуальность? Делитесь)

Просто дохуя скучаю по дому.

Скучаю по наступающей зиме в Питере, по первому снежку, по наледи на асфальте и даже по сраной серой слякотной массе скучаю.

Скучаю по солнечным морозным выходным в Севкабеле: неспешно бродить по рынку выходного дня или интеллигентной барахолке, держать в варежках чашку горячего капучино из Mntn, вглядываться в горизонт и искать глазами наш старый домик справа, за гаванью. И этот искрящийся морозом, солнцем и юностью воздух… Скучаю по рождественским и новогодним ярмаркам, ни одну из которых я в этом году не увижу, - бродить по большому ангару в том же Севкабеле, скупая ароматные свечки, рождественские свитера и бомбочки для ванн, и еловый венок на дверь, и эти красивенные огромные серьги, которые потом будут так оттягивать ухо, что наденутся только единожды. А потом пить горячий глинтвейн, и бежать докупать подарки, и пакеты так ломятся от сокровищ, что рвутся… А ты ещё с курткой в руке, красный, потный, но всё равно довольный невыносимо… Скучаю по тому, чтобы бродить с мамой по ярмарке в центре, продираться, бурча, через эту серо-пёструю, невыносимо плотную массу людей, и испытывать детский восторг, глядя на карусель, а потом забегать в “Дом кино” или “Родину” на порцию хорошего фильма и не очень хорошего кофе…

Скучаю по тому, чтобы пойти шататься с Женьком на выходных по ебеням Васьки и вести эти долгие глубокие разговоры об искусстве и философии, старых текстах и новой морали. Скучаю по встречам с подругами, когда диалоги льются и льются вместе с вином или чаем - шутки, понятные только нам, отсылки к универским событиям, боли, планы и думы - и во всем этом столько удовольствия от общения, столько лёгкости, и любви, и ощущения стаи. Скучаю по тому, чтобы все были в городе, раскиданные пестрыми точками по веткам метро... И по поездкам на Ленинский к маме и бабушке тоже скучаю - высаживаться во вселенной своего детства, искать глазами продавщицу семечек, переквалифицировавшуюся в продавщицу носочков, рассматривать по дороге знакомые деревья и витрины... А потом - довольный голос мамы в домофоне, объятия, переваренные, но такие вкусные спагетти болоньезе, телик на кухне, и бабушка задалбывает вопросами про добавку… В конце - непременно чай с кучей сладкого, и из-за стола вываливаешься прямо на диван - полежать…

Скучаю по тому, чтобы гонять на купере на обед на Василеостровский рынок, и заказывать непременно дофамин и индиско, и вести смолл токи со знакомыми продавцами, улыбаться обилию собакевичий, забегать за водой в соседний магнит, чтобы не покупать в корнере за 200 рублей… Скучаю по тому, чтобы 3 раза в неделю идти пешком 40 минут до любимого зала, переодеваться в раздевалке с видом на Владимирский собор, тренить охуенные тренировки от Марка, а потом забегать в Академию к маме - пешочком, через Фонтанку - и есть божественный обед в местной столовке, не забывая про бутик с икрой…

Скучаю по тому, чтобы просыпаться в своей кровати, со своим идеальным матрасом, в достаточно увлажненном воздухе, включать утренний плейлист и готовить тосты с паштетом из самоката, яйцом пашот и авокадо, пока Сережа спускается за кофе. Скучаю по тому, чтобы в магазине под домом пошутить шутку на русском, и поболтать с хозяйкой симпатичной корги во дворе. Скучаю по тому, чтобы работать за своим столом, периодически отвлекаясь от монитора и глядя вдаль на такие бесконечно любимые урбанистические ебеня - промзоны, пустыри, новостройки - всё то, что странным образом такое моё, такое уникально красивое для меня.

Кажется, что мы были так молоды, так счастливы там. Острая тоска по дому сосет под ложечкой и достаёт из памяти только хорошие воспоминания, накрывая тенью забвения депрессию и тоску, разочарования, запары, утраты.

Думаю о том, как мы переехали в нашу квартиру год назад, перед новым годом, и забываются эти ужасные моменты и усталость из-за многомесячного ремонта, вспоминается только вкус радости от полного надеждой зимнего рассвета (до этого я и не знала, что по утрам в Питере столько солнца!), удовольствие от залитой светом красивой квартиры, стакана с горячим кофе в руках…

А сейчас всё не то, как будто старая пленка в расфокусе. Изо всех сил стараюсь полюбить этот временный дом - обуютить, создать ритуалы, находить удовольствие в близости к морю, свежих фруктах, новых классных местечках, парке под боком, но всё не такое, всё не своё. Травма вынужденного расставания с домом пока не прожита. И она так похожа на вынужденное расставание с человеком – ощущение, что тебя предали, сделали что-то такое, из-за чего ты не можешь остаться, потому что если останешься после такого – потеряешь себя.

И так хочется считать себя, чувствовать себя человеком мира, воспринимать страны как бизнесы, чьей клиенткой я могу стать, как наборы определенных условий для роста. Хочется легко адаптироваться, хочется легко встречать и прощаться, хочется испытывать мандраж радостной новизны вместо тоски и усталости.

Но себя не изменишь, и в любой точки мира – будь то Турция, Испания или Бали – я по-прежнему ощущаю себя человеком, намертво проросшим корнями в Петербург.