Абсолютно бессмысленный пост вечером в воскресенье, но я просто обязана вас спросить. В Барселоне у меня появилось новое увлечение — готовить себе странные салаты, не ограниченные ничем, кроме моей фантазии и состава холодильника. Я выкладываю их в личную инсту и опрашиваю подписчиков, кто из них съел бы такой салат. Но, к сожалению, там мои истории смотрят 100 человек, а отвечают из них 10, и выборка получается не очень репрезентативная. Помогите мне, пожалуйста, понять, у какого количества людей похожие вкусовые пристрастия) Если этот салат вызывает у вас аппетит – поставьте к этому посту❤. Если вы не понимаете, как это можно есть - поставьте к посту 🤮.

И с удовольствием послушаю про ваши вкусовые извращения в комментах. Что вам нравится такого, что другие считают странным?

#катинысалаты

🌊 Я захожу в ледяное море – пишут, что в такую температуру продолжительно купаться можно только закалённым ребятам. Ступни обжигает холодом, я вижу, как прозрачная вода обволакивает белизну моих лодыжек. Крупные мурашки ползут по коже, волоски на руках поднимаются вверх. Я знаю: нужно просто зайти, потому что потом будет это знакомое офигенное чувство. Нужно просто зайти – говорит одна часть меня, пока другая злобно ворчит: да зачем тебе это надо?!

Вдох-выдох-шаг – захожу сначала по пояс, а потом – резко вниз с головой. Выныриваю на поверхность, глаза разъедает соль, щурюсь и вижу искрящийся солнечный свет на воде. Мозг орёт: мы это сделали! Миссия выполнена! Пора выходить! Но я решаю пересилить себя и посмотреть, что будет дальше. Плыву. Первые 2-3 минуты тело сводит от холода, особенно ступни. Приходится усиленно шевелить пальцами на ногах. Постепенно ощущение ледяного покалывания растворяется. Началась адаптация организма. Я уже далеко от берега, когда понимаю, что больше нет никакого холода, нет никакого берега, нет людей вокруг –только я, линия горизонта впереди, искрящаяся вода и волны, подхватывающие тело. Переворачиваюсь на спину, лежу, раскинувшись в звёздочке, жадно дышу через нос. Сквозь прикрытые глаза прорывается небо Андрея Болконского, беспощадный солнечный свет, ощущение внутренней силы. Жадность и жажда жить, как будто откуда-то из глубин поднимается чувство, что я могу всё. Шевелю руками, ногами: это тело – отличный проводник жизни.

Выхожу на берег, этот безумный витальный вайб, голые красивые люди, танцы, татуировки, смех. Как будто, сколько бы не было в мире зла, боли, отчаяния, жизнь всё равно прорвётся наружу бесстыдной красотой, телесностью, цветом и запахом. Силой любви и свободы. Падаю на подстилку, зарываюсь лицом в горячий песок через ткань. Чувствую: то, что я первый раз в этом году полноценно поплавала — больше, чем будничный эпизод. Это мой новый способ жить. Новая нейронка, которая за 3,5 месяца путешествия связалась из нити в толстую верёвку.

В любом деле есть момент наибольшего сопротивления, когда хочется сложить руки и бросить. Бросить заход в холодную воду, надоевшее обучение, вставший сброс веса, раскачку своего дела, отношения, в которых есть трудности. Я больше не хочу останавливаться и отступать там, где мне стало непросто. Я иду дальше и смотрю, что там, за этой линией, где голубая вода превращается в синюю. Потому что за точкой, когда ты справляешься с сильным сопротивлением (среды и/или внутри себя), неизбежно находится открытое глубоководное море. Там ты можешь дышать полной грудью. Там тебя уже ждут попутные волны.

Забыла вам рассказать! У нас обновился главный баннер на сайте (декстопная версия), по-моему, получилось офигенно. Каждый раз захожу в магазин и радуюсь. Взяли концепт "Алиса в стране чудес" (точнее, в стране сексуальных чудес)) и обыграли слово "секреты" в названии. Получилось про девушку, которая открывает для себя дверь в мир телесности, наслаждения и классного секса. Мне кажется, итоговая картинка очень передаёт дух и идею бренда, что думаете? Какие у вас ассоциации с баннером?

Кстати, за работу спасибо Даше @Mouphick, я очень придирчивый в плане визуала человек, но Даше удалось меня приятно удивить) Будем с ней дальше улучшать внешний вид сайта. Если ищете дизайнера, который сделает концептуально, стильно и чётко по срокам — рекомендую Дашу)

И жду всех в нашем красивом магазине покупать всё, что захочется со скидкой 10% по промику secretkate или обновить запасы интимной косметики со скидкой 20% по промику safesex. Расцеловала!

Никогда не забывайте, что как только дело доходит до политического, экономического или религиозного кризиса, права женщины оказываются под вопросом.

(с) Симона де Бовуар (1908 — 1986)

— французская писательница, представительница экзистенциальной философии, лауреатка Гонкуровской премии (1954), идеолог феминистского движения. Спутница жизни Сартра. Автор знаменитых мемуаров, повестей и романов, публицистической книги "Второй пол" о проблемах гендерного неравенства, сыгравшей в середине ХХ века роль Библии феминизма.

К счастью, я женщина.

(с) Maria Aurelia Capmany i Farnés (1918 – 1991)

— испанская писательница, драматург и эссеистка каталонского происхождения. Была известной культурной феминисткой и антифранкистской активисткой. Вместе с писателями Мануэлем де Педроло, Хорди Сарсанедасом, Джоаном Перучо и Хосепом Марией Эспинасом Капмани стала соавтором книги Cita de narradors («Свидание рассказчиков») (1958), которая была удостоена премии Хосепа Иксарта за эссе.

Нет таких ворот, такого замка, такого затвора, которые ты бы мог поставить на свободу моего сознания.

(с) Вирджиния Вулф (1882 — 1941)

— британская писательница, литературный критик, феминистка. Ведущая фигура модернистской литературы первой половины XX века. В межвоенный период Вулф была значительной фигурой в лондонском литературном обществе и членом группы Блумсбери. К наиболее известным её работам относят романы: «Миссис Дэллоуэй» (1925), «На маяк» (1927) и «Орландо» (1928). Она также известна как эссеист, наиболее примечательная её работа в этой области — эссе «Своя комната» (1929), которое содержит известный афоризм: «У каждой женщины, если она собирается писать, должны быть средства и своя комната».

Благодарю судьбу за три дара: родиться женщиной, принадлежать к низшему классу и угнетенной нации. И спасибо лазурному вихрю за то, что я трижды бунтарка.

(с) Мария Мерсе Марсаль
(1952 —1998)

— каталонская поэтесса, профессор, писательница и переводчица. Цитата выше стала практически флагом левого феминистского движения в Каталонии.

Что произошло между фотками 2 и 3? Мои первые длительные серьёзные отношения. Нездоровые, абьюзивные с обеих сторон и созависимые. Не то чтобы бывший был конченым мудаком, но мы были юны, совершенно друг другу не подходили и как будто активировали друг в друге худшие качества. Бывший много дул, и я проваливалась вместе с ним в тупой накуренный угар каждые выходные (хотя не особо люблю это состояние, не моя история, но это это как будто был единственный понятный способ оставаться на одной волне). Мы постоянно заказывали и готовили жирную калорийную еду. За один присест было нормально заточить 3 стандартные пиццы на двоих и сверху отшлифовать чизкейком. Это убивало не только мою фигуру и психику, но и кишечник.

Думаю, я заедала то, что я не могла быть собой в этих отношениях, буквально теряла свою личность. Ощущение спертого воздуха, скованности, несвободы, отсоединения от своей истинной природы. Я как будто подсознательно нацепляла на себя кафтан из лишних килограммов, чтобы отгородиться от созависимости с бывшим и от тяжёлой и неудобной правды о том, что мы не подходим друг другу. А ещё - чтобы убить ту сексуальную часть себя, которую я не могла реализовать, будучи в отношениях с ним. Как будто, пока я выглядела антисексуально, я была в большей безопасности от мира других мужчин.

К слову, после расставания с бывшим я за 3 месяца вернулась обратно в свои комфортные 60, скинув лишние 16 кг. Вес как будто просто слетел с меня за ненадобностью. Конечно, это не произошло само собой - я пошла в sektaschool, тренила 6 раз в неделю, жестко соблюдала пп… Но всё равно на каком-то внутреннем уровне произошел очень быстрый переход обратно из куска безвольного мяса (примерно так я себя тогда ощущала, не только в контексте веса) в сексуальную девочку. Жаль, что это было только на внешнем уровне: внутри я ещё долго была разломана на куски.

Расскажите, сталкивались ли вы со скачками веса в отношениях? С чем это было связано? Происходило ли с вами что-то подобное моей истории? Очень интересно будет послушать чужой опыт.

Первый день в России после четырёх месяцев отсутствия:

— ты уже без трусов, когда понимаешь, что порно без VPN не работает
— горячую воду отключили ровно в день твоего приезда
— кофе в кофейне внизу теперь стоит 250 р, а не 150 р
— чай гринфилд - 500...
— ты думала, что щас приедешь в Питер и наконец перестанешь экономить, но понимаешь, что в Барселоне вообще-то было недорого
— в отличие от барселонской квартиры, наконец-то есть лифт, но почему-то в нем лужи жидкого воняющего дерьма - похоже, кто-то капитально обосрался
— приятная стабильность: движение на дорогах в центре всё такое же ебнутое и стрессовое
— в лифте появились 3 новые надписи: “нет в*йне”, “нет нацизму” и “я дам тебе таблетку, крошка”

Продолжаю адаптацию к родине.

Есть и приятные моментики: мама перед нашим возвращением загрузила в холодильник вино, черешню вымытую и "опс оливье"

Признавайтесь, у кого мамы тоже так делают?))

Каждый раз, возвращаясь из Берлина, Барсы, из некоторых южных городов я ощущаю такое классное присутствие собственном в теле. Как будто ты чувствуешь его процентов на 40 лучше и глубже, чем в реальности Петербурга. И одновременно появляется такая расслабленность по отношению к собственной телесности, такая симпатия к себе. Мне охуенно нравятся прокачанные подъёмами икры, сила и одновременно эстетика моих ног. Но при этом мне нравится и ощущение животика - такого мягкого и соблазнительного. Меня не бесит, как он проступает через футболку, мне не хочется убрать эту складку на фотке. Это просто я - целиком - зачем мне кусок себя убирать? Я становлюсь тактильнее по отношению к своему телу. Нравится себя гладить, к себе прикасаться, даже движения в общественных местах становятся более чувственными. Тело какое-то более податливое, более дефолтно хорни, более чувствительное. Я ощущаю свою привлекательность в каком-то очень индивидуальном и при этом целостном ключе - типа, ну да, у меня нет шикарных сисек, круглой попки, фигуры песочные часы, но я - это неделимая комбинация души, мозга, кинков, изгибов бедра, треугольник родинок на животе, привычка поправлять прическу, низкий чувственный голос, пухлые бока, длинные ноги, недовольная морщинка на лбу - это целостно, это уникально, это красиво. Это - моё.

Я начинаю вспоминать, как мне, вообще-то, комфортны и милы небольшие несовершенства, легкая небрежность. Что мне кайфово ходить с однодневной-двухдневной щетиной на ногах. Что я обожаю немытые и подубитые кроссовки - так я чувствую какую-то сопричастность с дорогой, жизнь в ногах. Что я вообще-то в блядском фестивальном луке и юбке, задирающейся выше трусов, намного больше ощущаю себя собой, чем в этих скучных серо-бежевых оверсайзах. Я даже без лифчика могу по городу ходить (вау), хотя в России я не могу заставить себя это сделать, потому что буду париться, что кто подумает о том, что у меня одна грудь больше другой, или соски стоят, или наоборот не стоят. А в Барселоне это чувствуется таким красивым, индивидуальным и абсолютно естественным.

Знаете, как обычно в Европе я различаю современных девушек из СНГ? Они зачастую выглядят идеально, отточенно. База, тренды, укладка. Шорты - всегда нужной длины. Я иногда со спины смотрю на охуенно одетую девушку, респектую стилёк, и почти всегда это оказывается русскоговорящая. Знаете, этот стиль, на который не сядет ни одна пылинка. Не смажется ни одна стрелочка. И ни в коем случае никакой “недостаток” не будет беззаботно выставлен миру вместо того, что быть “скорректированным”.

Я чувствую в этом столько сковывания себя… Я очень быстро, уезжая из российской среды, от этого освобождаюсь, как будто скидываю с себя старую шкуру - оценочность к себе и другим, мысли в категориях складок, неудачной одежды, правильной длины шортов. Я вижу людей и себя какими-то более… целостными.

Потому что блин нет как будто этого вечно оценивающего тебя взгляда. Тебе не надо прикладывать усилий, чтобы защищать свое право быть неидеальной. Выглядеть вопиюще сексуально, по-пацански небрежно или - о да - откровенно нелепо.

Знаете, это такой незаметный процесс. Ты вроде и не обращаешь внимание, что есть сопротивление от среды, какая-то неуловимая конфронтация с ней. Но она есть… И это очень хорошо чувствуется, когда только- только вернулся и есть, с чем сравнить.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
У знакомой недавно была такая история: она не могла похудеть, тк столешница, на которой стояли кухонные весы, была с лёгким, незаметным глазу наклоном. И весы, соответственно, занижали вес продуктов. Не зная этого, она считала, что потребляет меньше калорий, чем на самом деле, и не могла похудеть.

Так вот: жить в России для меня - это как будто иметь такую столешницу.

Постоянно быть под каким-то оценивающим взглядом

Соответствовать какому-то шаблону

Быть наготове получить какой-то нелицеприятный комментарий, отстоять своё право на индивидуальность, на несовершенство

Мелкое, едва уловимое и плохо артикулируемое давление

Такое тихое нашептывание внутреннего голоса “Ты должна быть идеальной. Ты должна быть красивой. Ты должна быть стильной. Ты должна быть аккуратной”.

"Должна-должна-должна” зажимает мою внутреннюю девчонку в тиски, и вот она уже не так так наслаждается собой. Забывает, как кайфовать.

Моя задача – напротив, холить, лелеять, баловать эту внутреннюю девчонку без лифчика и в блядской юбке. Давать ей проявляться, не загоняя средой. Именно она (а не заёбанная серьёзная хорошая девочка) открывает дорогу к жизни моей мечты.