Я занимаюсь теннисом в мини-группах — 3–5 человек.

Есть ребята, с которыми мы пересекаемся часто, но в целом это постоянно разные люди. И часто меня ставят в группы, где все играют сильно лучше меня. Вчера, например, нас было пятеро, я никого не знала и была безусловным лохом.

Мне нравится играть с сильными соперниками. Точнее, не так. В моменте мне это не нравится. Вообще ни хуя не нравится.

Я чувствую фрустрацию, потому что, как бы я ни старалась, я все равно хуже других. Я чувствую стыд — они могут, а я не могу. И все это понимают. Я чувствую груз неоправданных ожиданий — они наверняка хотят по-нормальному поиграть, а тут я со своими кривыми ударами всех раздражаю.

Но.
По факту, мой прогресс с сильными игроками происходит быстрее.
А еще это очень могучая терапия.

Я заметила, что “разыгрываюсь”, если мне удается усмирить эти игры ума. У меня начинает получаться, когда я говорю себе: вот мяч, вот соперник, и твоя задача — просто попадать по мячу, а не рефлексировать. Тебе не надо додумывать, что в голове у этого симпатичного парня или у той нервозной особы. Тебе не надо принимать на свой счет чьи-то эмоции. Ты не знаешь, оценивает ли кто-то тебя или всем похуй. А даже если оценивает — это вообще не твоя проблема, не твоя зона ответственности. Ты пришла не кормить свое эго и не угождать другим, а учиться играть. И твоя задача — просто попадать по мячу.

Просто. Попадать. По мячу.

Ситуация на кассе: покупаю сигареты, продавщица просит показать документы. Лезу за паспортом, он выпадает из сумки, наклоняюсь за ним со словами "ёшкин кот".

Продавщица (с ухмылкой): Да можете уже не показывать, девушка, я всё поняла...

Увидела у подруги в сториз, что она пришла в “Подписные издания”, взяла там книгу, села в кофейне магазина и прочитала ее, не отрываясь, за два часа. Тяжелый люкс, – гласила сториз.

Меня как током дернуло. Точнее, не током. Завистью. А что, так можно было? Просто выпасть из жизни на два часа, отключить уведомления и читать случайную книгу в кофейне?

Подруга моя живет очень активную жизнь. У нее постоянно в сториз то путешествия, то походы, то театры, то кинопоказы. И вот я смотрю на все это и думаю: о, круто, Юля пробует яхтинг. О, круто, Юля собирает группу в Непал. Но триггернула меня такая простая вещь, как почитать книгу!

Списались с подругой. Она сказала, что ходила вокруг идеи сесть в кофейне в одиночестве и залпом прочесть книгу несколько лет (!!!) За это время человек побывал в куче стран, организовал десятки мероприятий, начал бегать марафоны, научился серфингу и скалолазанию. А такую простую мечту откладывал.

При этом мы обе в детстве читали запоем. В любой удобный момент – книга. Когда эта привычка успела замениться привычкой скроллить ленту инстаграма? А еще – почему мы стали так ценить супер полезный досуг, давать себе самые яркие впечатления, возить себя по морям, бросать в новые спорт активности, но забыли о силе простых и доступных радостей?

Вокруг столько бесплатных и при этом бесценных вещей.
Устроить себе день тишины. Выйти со стаканчиком кофе на улицу и отправиться изучать незнакомый район. Провести глубокий разговор с другом – без смартфонов погружаясь друг в друга. Взять понравившуюся книгу в книжном и прочесть ее, не отрываясь, запоем.

Реально тяжелый люкс.

Ну мои!!!

Обзор на швабру, кстати (не паровую, но охуенную), уже в лайфе. К сожалению, они нам не заплатили, но я не жадная.

Кухня классика VS кухня фьюжн. Когда взорвались сосиска и жопа.

Ооочень интересный тейк психолога том, как флирт становится женским способом защиты от мужской агрессии.

Наряду со слиянием с агрессором (быть пацанкой, отказаться от феминного и ни в коем случае не оказаться в роли жертвы).

Я одновременно и согласна, и нет.
Ну то есть да, это логичное следствие женской социализации.
Кто-то из нас косит под слабых, флиртует, сексуализирует себя, потому что это помогает справиться с чувством небезопасности. (Звучит парадоксально, ведь мы привыкли думать, что короткая юбка – это заигрывание с огнем, по прочтите изначальный текст, там логично объяснено).

А кто-то действительно выбирает путь быть сильной, легко дающей сдачи, быть как кремень.

Но в этой схеме женщине как будто не предлагается другого пути.
А как по мне – он есть.
И это пресловутое ассертивное поведение, о котором я постоянно твержу. То есть опора на себя. То есть быть сильной не потому что это мой способ взаимодействия с мужским миром, а потому что я так хочу. Быть нежной и игривой не потому, что это даст мне блага, а потому что я так хочу.

Я флиртую не потому, что у меня есть цель от кого-то защититься (я вообще никогда не ощущала мужчин как опасность, если это не конкретный мужик, который доебывается в темном переулке). Я флиртую потому что прущая через края сексуальность – это тупо я, потому что мне нравится состояние флирта с миром и игрового подхода к жизни, которое можно реализовывать и через конкретных людей.

В зависимости от настроения я могу ходить в мешках и с лицом кирпичом, общаться зло и недружелюбно, херачить ответки на любые намеки на male gaze. А могу надевать супер сексуальные луки и быть в общении легкой и воздушной, как йогурт. Потому что это не вся я, а потому что я так могу и хочу. Когда ты личность, когда ты больше чужих представлений о себе – тебе в конечном счете пофиг на восприятия тебя мужчиной, ты взаимодействуешь так, как хочется тебе в конкретный момент.

Короче, пост такой, прям жесть интересный и на подумать. Заходите прочесть и возвращайтесь сюда обсудить.

Зацикленность женщин на отношениях в приложениях для знакомств меня бесит не меньше, чем зацикленность мужчин на сексе.

Для меня обе эти фиксации – про то, что человек не хочет идти в подлинный контакт.
Видит в другом не личность, а функцию.
Которая будет обслуживать сексуально, материально, эмоционально и так далее по списку.
Которая по факту закроет нужду.
Видеть в каждом встречном и поперечном мужчине потенциального партнера для отношений – это для меня уход от себя как самостоятельной единицы.
Это крик “заполните пустое место рядом со мной во мне".

Меня раздражает идея о том, что мужчины – это поголовье скота, которому нужно тупо потрахаться. Нет, не все кругом потребители тел, ну серьезно, ребят. Глубокие здоровые отношения – это естественная потребность человека, это про зрелость. Я даже на секс-дейтингах вижу полно заинтересованных в человеческом общении мужчин. Ни разу не меньше, чем любителей быстрого перепихона. И стоны о том, что "всем мужикам нужен только секс" – с тем же душком, что стоны о том, что "всем телкам нужны только бабки и рестораны". Мужчины такие же люди, как и женщины, ау! И тем, и другим нужны и забота, и внимание, и тепло, и секс, никто не с Марса, никто не с Венеры, не надо вести в голове эти межпланетарные битвы полов.

Я не предлагаю идти ебаться с первым встречным или убеждать себя в том, что отношения вам не нужны. Понимать свои потребности и иметь понятную цель в дейтинге и общении с мужчинами - это круто и правильно. Но смысл в том, что иногда нужно дать естественной динамике раскрыться. Понаблюдать, почувствовать. В том, чтобы заходить в общение с ощущением собственной ценности. А не с просящими глазами. Вы выбираете. В первую очередь вы выбираете, блин. А не вас.

И честно - у меня ни разу не получалось отношений из нужды отношений и прицела только на отношения.
Всегда это было сначала из любопытства, интеллектуально-сексуально-душевного комбо, из интереса. С постепенным сближением, в ходе которой обе стороны понимали, что да, это мэтч.
Не потому что трубы горят поскорее слепиться намертво в пару. А потому что вдвоем хорошо.

А еще получался и просто охуенный секс, и дружба, и интереснейшие диалоги, и заряжающий флирт, и поднятие самооценки, и неожиданные возможности. Потому что вокруг очень много людей разных, людей классных. И 99% из них не подходят для отношений конкретно тебе. Но они могут дать что-то другое. И это что-то ты хрен разглядишь, если будешь сканировать каждого встречного тревожным сканером "мой будущий муж".

И знаете что я думаю. Жить интересную насыщенную жизнь, любить и уважать себя, держать фокус на СВОЕМ развитии, счастье и интересах, а еще искренне и позитивно любопытствовать в адрес других людей – это лучший рецепт, чтобы найти отношения по душе. ЛУЧШИЙ.

Последнее время у меня в личке засилье мракобесных запросов на рекламу от женских коучей. Бесконечное количество курсов вида “как быть ресурсной женщиной и получать от него подарочки”. В одну кучу мешаются браки с миллионерами, секреты гейш и ведические приколы. Во всем этом контенте мужик в конечном счете выступает как дойная корова, которой нужно подороже продать свою девичью честь.

Я давно думаю о том, чтобы концентрированно поговорить с вами про поиск партнера для ЖИЗНИ, а не для рыночных отношений, потому что это тема сейчас очень острая и жопогорящая.

Меня бесят битвы полов в комментариях и вот эти вот вайбики “мужчины против женщин”, бесит непонимание психологии друг друга и всеобщая озлобленность. Бесят причитания про тарелочниц и пополамщиков, сайты знакомств гавно, нормальных нет, институт брака разрушен.

Я общалась с “женскими🌺 психологами✨” и коучами по отношениям, смотрела, что делают и говорят вообще на рынке по этой теме, и мои волосы на голове регулярно вставали дыбом. И вот однажды нам в канал магаза написала коуч по знакомствам Мари и предложила сделать пост про актуальные приложения в 25 году.

Я почитала канал Мари и тоталли пониклась ее точкой зрения и адекватностью — там без эзотерики, эскортных вайбов и дыхания маткой, а системно про нормальные знакомства для нормальных людей, которые дуреют от прикормки любовь+честность+близость.

Короче, это был мэтч.

Мы встретились, и я быстро приняла решение, что мы будем делать бизнес Мари — это тот человек, с которым я свою идею и воплощу))

А теперь внимание, котейшества —
я наняла Мари, заплатила ей деняк, чтобы она помогла мне с мероприятием, которое я задумала.

Для вас это мероприятие совершенно БЕСПЛАТНОЕ.

Мы его назвали «Любовь в 2025 году. Перезагрузка».
Будем разбираться, как искать любовь и строить здоровые союзы во времена, когда “нормальных не осталось”, “мужикам нужно только одно” и вот это вот всё.

Почему у мужчин эпидемия одиночества?
Почему женщинам так сложно найти спутника? Или не сложно? Или причина в другом?
А кто на самом деле пополамщици и тарелочницы?
Че делать вообще, чтоб не помереть в одиночестве?

Вот это мы и будем обсуждать и дадим ответы — с личной и экспертной точки зрения. Я тоже буду говорить о том, чего я здесь еще не писала.

Ребят, канал закрытый, вот ссылка:
https://tttttt.me/+3_dWjF7i-dxkNjNi

Ловите быстрее, потому что залетят ток первые 100 человек, новая ссылка будет на следующей неделе.

Два человечка, которые шарят за отношения и поиск любви, ждут самых быстрых на диком западе))

upd: 100 чел набрали за первые 20 минут, ссылка больше не активна, ждите новую на следующей неделе!

Что самое странное, нелепое и кринжовое вытворяли ваши партнеры во время секса?

Мое любимое:

Когда умер Горшок – бывший отказывался заниматься со мной сексом под что-либо, кроме песен Короля и Шута, отдавая, таким образом, дань Горшеневу. Надо сказать, что все остальное время мой бывший слушал дабстеп и никакого интереса к панку не проявлял.

Будь как дома, путник, я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу

Верните мне мой 2013-й!! Хотя нет, лучше не возвращайте…

У нас с подругами в чате есть рубрика “фото шедевры от мужа”.
Там – великолепные снимки участниц группы, которые делают благоверные. На них наша пестрая компашка то ловит ген карлиц, то на пятом месяце вынашивания шавермы, то уверенно занимает 5% площади фото.

Вопрос мужчин и фотоконтента – боль. Я всех своих парней учила себя снимать. Просто качала навык – вот эти ракурсы, вот эти рабочие стороны, вот эти лайфхаки. Сначала все бурчали и сопротивлялись, но со временем смирялись и понимали, что проще сразу сделать несколько удачных кадров, чем потом часами наблюдать мое недовольное ебало и тысячу раз переделывать.

Я знаю, что большинство мужчин фиксация женщин на фотках несказанно бесит, и я могу это понять, правда)) Меня саму раздражает, когда люди вокруг (например, в группе) всех задерживают тем, что фоткаются чрезмерно (по моей экспертной оценке уместного времени)). Но умные мужчины давно просекли, что навык и желание кайфово снимать женщину приносят кучу очков в копилку дамского удовлетворения. Наряду с умением пользоваться доставкой цветов, обнимать и шептать нежности после секса и заказывать продукты и лекарства во время болезни. Да, звучит весьма прагматично, но блять))) Happy wife – happy life. Из такого внимания к потребностям партнера и мелких уступок зачастую и строятся крепкие союзы. Если, конечно, привычка радовать друг друга и просто брать_и_делать нужные штуки не односторонняя.

А как с фото навыками у ваших партнеров? Кто смелый – делитесь особенно удачными шедеврами от мужей и бойфрендов в комменты (можно вместе с НОРМАЛЬНЫМИ фото).

В нашей культуре не принято быть счастливым.

Люди, у которых все хорошо и которые транслируют это, нас напрягают.
Сталкиваясь со счастьем и внутренним спокойствием, мы порой не знаем, что с этим делать. Мозг настолько не заточен под “все хорошо”, что в комфорте нам становится страшно и неуютно. У меня лично довольно продолжительное время в жизни все действительно ОК, и я до сих пор не могу справиться с тревогой по этому поводу, прикиньте? Вот даже щас это пишу и думаю: бля, щас все подумают “ну ты, мать, зажралась”.

Мы часто концентрируемся именно на плохом. Я вижу это даже чисто по блогу. Посты о проблемах, несправедливостях, беспомощности традиционно собирают обширный фидбэк. Посты о том, что человек в силах сам создавать свою судьбу, неизменно вызывают сопротивление и раздражение. Особенно когда про успех и деньги — там просто взрыв жопы.

У Мураками есть хорошая фраза “Боль неизбежна. страдание — личный выбор каждого”. Так вот, наш культурный и семейный код — это страдать. В этом великолепном посте по полочкам разложено, почему так происходит. Почему это выбор. Почему мы боимся рассказывать другим (а порой и самим себе) о своих победах и радостях. Какие блага нам даёт эта концентрация на страдании. Очень крутой пост, который действительно будет актуален огромному количеству людей. Мне — точно.

Заебали битвы полов.

Каждый раз одна и та же картина в чате канала магаза:
рандомный мужчина высказывает мнение, отличающееся от генеральной линии партии, и получает ворох клоунов за шиворот от подписчиц.

Похуй, что мнение будет высказано корректно и будет лишь МНЕНИЕМ, а не переходом на личности или токсичным призывом. Похуй, если оно будет касаться самого человека. Все равно это выльется в “мужлан оскорбился” и советы сменить методичку.

Вместо дискуссий – крестовые походы против неверных. По половому признаку. Такое ощущение, что мужчины теперь у нас либо поддакивают, либо сразу идут нахуй, потому что первородный грех патриархата им достался по праву рождения с членом в придачу.

Честно, максимально заебал этот радикализм.

Передергивание, гиперболизация, вырывание слов из контекста. Дыры в причинно-следственных связях и логике. Зачем анализировать, если можно шлепнуть лайк на коммент любой другой женщины, который звучит в духе воинствующей морали.

За токсичный маскулинный пиздеж я первая иду троллить и банить.
Но вот это раскручивание образа врага, которое генерируется пузырем в социальных сетях, заебало.

Реального мужика в комментах при этом может не быть. Берем пост, в котором женщины делятся переживаниями по поводу внешнего вида своих половых органов. Комментарий: ни один мужик почему-то не переживает из-за своего члена.

Да, патриархат хуйня, да, вокруг много неадекватов. Но какую конечную цель преследует эта озлобленность? Рассказать мужланам о том, что они мужланы? Разжечь ненависть ради ненависти, срач ради срач? Это реально поможет свергнуть патриархат или че?

На нападения идут огрызания и ответные нападения. Возможность для диалога проебана, пропасть между полами все глубже. Получаем мир, где мужчина – априори опасность и виновник всех бед. А женщины – взбесившиеся агрессивные “фемки”. После таких обменов любезностями обе стороны убеждаются в своем слайде реальности, озлобляются. И в следующей дискуссии становятся еще радикальнее. Все, круг замкнулся.

Прекрасно понимаю, какую клоунскую реакцию вызовет пост, но меня заебала эта узколобая нетерпимость. Я не выношу радикализм ни в каком виде, независимо от того, от какого пола он исходит.

Мой феминизм за женщин, а не против половины человечества.

— Ну что, душ Шарко, а потом на рейв?

Если это не мы через 50 лет, то зачем вообще это всё


PS да, у меня опять рехаб в санатории, и че вы мне сделаете

То, что смущает с самого начала — это то, из-за чего вы в итоге расстанетесь.

Во всех моих отношениях эта формула работала безотказно.
Несовпадение сексуальных аппетитов, эмоциональная неустойчивость, ревность, неряшливость – время только заостряло углы, превращая мелкие особенности в непримиримые противоречия.

Но парадоксальным образом бывает наоборот.

Порой фатальными оказываются качества, за которые мы полюбили партнера. Яркая сексуальность и свободолюбие могут провоцировать постоянную фоновую тревогу. Общительность и харизма обернутся отсутствием фокуса на семью. Спокойствие и уверенность на поверку окажутся эмоциональной холодностью и недоступностью. Выяснится, что в комплекте к силе характера шла авторитарность.

Мы часто влюбляемся в самые выпуклые качества личности. Но у каждой яркой характерной особенности есть своя оборотная сторона. И жить нам придется с ней тоже.