Котейшества, которые жалуются в будку вопросов, что хотят отношений, хотят найти своего человека, но постоянно ничего не выходит – вот тут очень хорошо разобрано, почему это может происходить. Естественно, ситуации разные и причину нужно копать с психологом, но это крепкий такой текст на "задуматься" и возможно выйти на след.

А еще там – про то, как можно быть в отношениях, но не быть в близости. Неосознанно, естественно. Например, идеализация партнера – это тоже избегание близости. Постоянно не иметь времени на любимого человека – same. Прикольно, да? Почитайте, короче. Добротная пища для размышлений.

Сейчас все к чертям поотписываются, но кто-то должен это сказать.
Кто-то блять должен это сказать.

(TW: Лиц в состоянии душевной нестабильности просьба отойти от экранов).

Люди. Излишняя ранимость, острая восприимчивость к критике, неумение выдерживать конфликт, конфронтацию, дискомфорт от соприкосновения с Другим – это качества, не адаптивные к данной реальности. И под реальностью я понимаю не конкретный исторический период или государство. Я понимаю реальность ВООБЩЕ.

Жизнь – это не симс в режиме песочница. Очередь в поликлинике – не сейф спейс. Вы не можете поместить себя в резервацию исключительно осознанных, проработанных, нетоксичных котиков (к слову, в таких сообществах зачастую встречаются самые наглухо отбитые. Фанатики всего хорошего против всего плохого – опасные люди. Ну да сейчас не об этом). Реальность местами жестока, цинична и недружелюбна, как ледяной дождь в ебало. Кому-то достается побольше, кому-то – поменьше.

Чем раньше вы примете полифонию мира, его некоторую хуевость за “дано”, за константу – тем будет проще. Система просто работает так, системе похуй на личную уязвимость.

Пока вы ломаетесь от любого намека на критику – вы пропускаете возможности для своего роста. Пока вы убегаете от злых неэтичных взрослых – вы не взрослеете сами. Пока вы тычете в нос коллегам своей тонкой душевной организацией – вы не станете реально конкурентны. Пока вы сидите сугубо в своем квадратике мира и строите забор из личных границ ото всех несогласных – вы пропускаете возможность углубить знания о мире и навыки критического мышления. Пока вы исключительно в очках с фем оптикой на плюс 10 – вы не можете разглядеть людей и понять какие-то важные общечеловеческие штуки.

Вы в силах формировать комфортную среду, круг, сообщество, задавать высокий стандарт отношения к себе. Не надо лезть на рожон и терпеть уебанов. Но блять. Люди. На одном соевом молоке не сваришь цельную личность.

Трудности, конфронтации, дискомфорт – это топливо для нашего роста. Спор, ссора, конфликт интересов, другое мнение – это нормально.

Я понимаю, что звучу немного как if you are homeless – just buy a home, но я точно знаю, что вы не все там в психологическом не вывозе, не все закирпичены травмами до невозможности обновить прошивку.

Многие могут, многие действительно могут перестать проваливаться то в жертву, то в угрюмую злобу по отношению к миру и начать робко пытаться практиковать ассертивность.

Погуглите, если не знаете термин, я татуху такую когда-то хотела набить.

С пятничкой!

В каком лагере вы на этот уикенд?

🔥 – ебись гуляй веселись
👍 – пердолю квартиру под принглс

Качество, которое я в себе обожаю и которое сильно облегчает мне жизнь:

Я не задрот и не перфекционистка ни в чем, кроме работы.

Мне достаточно умеренно хороших результатов, достаточно справляться, не загоняя себя до состояния мыльной лошади. Я уважаю легкую неидеальность во всем – настолько, что мне по душе слегка засранные кроссовки. Считаю, что обувь должна быть с настроением пройденных дорог.

Да, с таким подходом сложно добиться выдающихся результатов в какой-то сфере. Этот подход – причина того, что я никогда не видела в зеркале тело своей мечты. Но блин. Мир такой огромный и мне столько всего в нем интересно и хочется делать и пробовать. И только в таком майндсете я могу получать новый опыт и не ехать кукухой.

А какое качество вам офигеть помогает как жить?
Давайте похвастаемся.

Вчера я на себя разозлилась.

Конкретно так разозлилась.
Не получается соблюдать питание – после Бали я снова скатилась в приколы с компульсивным перееданием.
Не получается меньше курить – вообще без комментариев, просто блять не выходит.
Не получается системно работать над задачами роста – тону в ебучей текучке и операционке. Мозг саботирует новое, и я зла на себя. Нахуй ты в марте отдала полмиллиона за месячный отдых? Это должно было стать вложением в стрессоустойчивость и апрельско-майскую высокую продуктивность, и где же она?

Потом я конечно села, проанализировала. Что конкретно тратит энергию. Сколько на самом деле всего я делаю. Сколько уже сделала – вообще-то в апреле куча всего запущено. Сколько дополнительной работы на меня навалилось – вне плана.

Потом я ужаснулась злобе, с которой я вела этот монолог-диалог. Ну то есть буквально я посылала себя нахуй и говорила «вечно ты ничего не можешь». Как в кошмарных отношениях, только внутри своей головы.

А ведь раньше я часто так с собой говорила... Но настолько давно искоренила этот ебучий злобный внутренний голос, что его появление просто шокировало. Знаете, как когда ты выходишь из семьи, где на тебя постоянно орут, строишь семью, где никто не повышает голос, и вдруг оказываешься снова посреди срача за семейным столом. Ты в ахуе. Раньше это че, казалось нормой? – думаешь ты. Как я жил вообще на этих ебнутых децибелах?

Я извинилась перед собой. Я прям реально взяла и извинилась, объяснила этот взрыв эмоций и пообещала постараться больше так не делать.

И знаете что подумала.
Милые люди.
Когда вы обижаете других – нужно просить прощение.
Когда вы обижаете себя – нужно просить прощение тоже.

Проанализируйте, почему вы злы на себя. Обнимите себя, как самого любимого и дорогого партнера, попавшего в сложную ситуэйшн.

Иначе эта хуйня, эта аутоагрессия будет копиться, будет разъедать вас изнутри.

А у меня сегодня счастливый день. Любимая подруга сына родила. А другая сообщила, что ждёт дочку 🥹

Мои подруги: рожают наследников.
Тем временем я: родила вебинар…

Ты гуманитарий

О, как я жалею о том, что родители вбили мне в голову эту нелепую установку. Ориентировали всё мое образование на нее.

С детства меня развивали в области литературы и в целом гуманитарных наук. Бабушка читала мне книги с младенчества. Ну то есть реально, когда я ещё не начала говорить. Детство и подростковые годы я провела, постоянно что-то читая. Я была тем ребенком, которого после отбоя ловили с фонариком под одеялом. Я заглатывала книги жадно, как хуй при глубоком минете, с той только разницей, что никогда не давилась. Я водила дружбу с толстой библиотекаршей из районной библиотеки и с 5 лет непрерывно что-то писала – от стихов и песен до дневника. И я очень благодарна родителям за этот фокус, он, собственно, определил мое будущее и сделал меня успешной в том, чем я занимаюсь. В целом гуманитарные науки – это охуенный пласт познания мира.

Но. Мой мир предательски одномерен. Я абсолютный, совершеннейший ноль в математических и естественных науках. Меня не только не мотивировали не развиваться в этих направлениях, а, можно сказать, даже от них отвращали. Мне не давались математика, физика, информатика, прямо критически не давались, и мама никогда не стремилась исправить ситуацию. Она всегда говорила: ну, это не твое, забей, не расстраивайся. Двойку получила? Да ничего страшного. Ты в жизни будешь заниматься другим, тебе никогда не понадобится математика.

Я понимаю, почему она так говорила. Она хотела оградить меня от переживаний по поводу моих неуспехов. Но это вышло мне боком. Потому что, во-первых, из-за политики “не твое, отойди, не старайся”, которую, к слову, она проводила во всех сферах моего развития от алгебры до спорта, я не научилась в детстве справляться с трудностями и сформировала выученную беспомощность. Которую с грехом пополам смогла преодолеть только к 27 годам. А без греха и без "пополама" – уже после 30. И, во-вторых, я лишилась огромного куска мира. Потому что математические и естественные науки – это не сухие, блин, знания. Это способ мысли, восприятия реальности, понимания мира. И моя жизнь стала бы настолько богаче, если бы я всем этим интересовалась, если бы я понимала, как это работает. И не только на бумаге в клеточку. В жизни.

Да, в каком-то практическом смысле я очень редко после окончания школы сталкивалась с тем, что мне реально были нужны алгебра, геометрия, физика. Но я понимаю, что это следствие, а не причина. У меня было бы больше возможностей, больше интересов, больше глубины, если бы я разбиралась в этих предметах хотя бы на уровне школьной программы.

Ну и философский вопрос, который мне не дает покоя. Я гуманитарий, потому что я гуманитарий, или я гуманитарий, потому что меня с раннего детства на это натаскивали? Склоняюсь ко второму. Я вообще слабо верю в концепцию "дано/не дано", "заложено/не заложено".

А вам байт на подумать.
Какая стратегия образования ребенка кажется правильной – идти за его способностями, затачивать на одно или стараться прививать широкий круг интересов? Как было у вас, как вы воспитываете детей?

Кстати, вы знаете, какой кошмар мне регулярно снится последний год? Что я сижу на ОГЭ/ЕГЭ по матеше. И с липким ужасом понимаю, что я вообще не одупляю задания. Смотрю на лист и просто не понимаю, что там написано, а все вокруг увлеченно решают.

Вторая вариация этого кошмара – заканчивается учебный год, я прогуляла всю алгебру, геометрию и биологию, и мне нужно это как-то сдавать. Без этого я не закончу школу. И я без понятия, что делать.

Почему-то последнее время этот кошмар меня прямо преследует. Минимум раз в неделю снится. Ноль идей, в чем причина. Школу я закончила страшно сказать сколько лет назад.

С днем тревожного пирожка!

У меня генерализованное тревожное расстройство. В ремиссии, но по своей организации я склонный к тревоге человек с очень подвижной психикой. Сейчас я не чувствую тревогу на поверхности, но она проявляется в компульсивных перееданиях, курении, проблемах со сном. В теле.

Недавно написала себе список, что мне помогает справляться с тревожкой, и распределила способы по нисходящей – начинаю с полезных и дальше по нисходящей спускаюсь в бездну деструкции)) Решила с вами зашерить, возможно, кому-то будет полезно.

01
Спорт.
Минусы: бывает сложно вписать в график.

02
Прогулки на свежем воздухе. Долгие. Вдумчивые, с разглядыванием окрестностей.
Минусы: не обнаружено.

03
Дневник, практика свободного письма. Практикую всю сознательную жизнь, без этого я бы просто ебнулась.
Минусы: не обнаружено.

04
Встать подвигаться, потянуться, попрыгать, размяться.
Минусы: не обнаружено.

05
Составление планов и списков (я себя очень гармонично чувствую, планируя с ежедневником, получаю почти физическое ощущение удовольствие).
Минусы: иногда это действие ради действия.

06
Секс.
Минусы: не обнаружено, кроме того, что я не всегда могу его получить)))

07
Танцы в одиночестве. В идеале – голой. Чем более дикие и выплескивающие энергию – тем лучше.
Минусы: соседи в шоке.

08
Мастурбация.
Минусы: иногда перерастает в компульсию и дрочку до 12 раз в день, что сильно снижает или даже убивает мою продуктивность (в итоге обратный эффект: тревога подскакивает, как уровень сахара в крови диабетика).

09
Микроменеджмент жизни. Создание ощущения "всё под контролем".
Минусы: на реализацию глобальных планов часто не хватает времени, сил, фокуса.

10
Уборка.
Минусы: в какой-то момент тревожка подотпускает и моя квартира выглядит как после Монгольского нашествия. А поскольку я придерживаюсь радикальной концепции быта в кайф, гора неубранных вещей может валяться и бесить еще несколько дней.

11
Собирать корзины с хуйней на озоне.
Минусы: часто корзинами дело не ограничивается, и я оплачиваю эти корзины...

12
Секстинг с незнакомыми чуваками в пьюре с последующим сносом переписки. Чем больше грязи – тем лучше снимает тревогу.
Минусы: обычно это происходит ночью и срывает мне нахуй режим... Иногда возникает ощущение, что я заюзала человека, хотя обычно я сразу предупреждаю, что это ситуативный прикол на одну ночь.

13
Компульсивные переедания.
Минусы: ЖКТ в шоке, весы в шоке, холодильник в шоке.

14
Курение.
Минусы: попросите чат GPT перечислить. Увы, это самый часто используемый способ.

Хотела бы написать, что мне помогают медитация, дыхательные практики и йога✨, но это все пока только во влажных мечтах. У меня настолько подвижная психика, что просидеть 10 минут в лотосе – задача уровня рокет сайнс. Да, надо, да, сформировать можно любую привычку, но проще же покурить!

Делитесь своими способами снимать тревожку – хорошими и не очень.

Я и мой способ флиртовать

Погода в этом городе сегодня – как утро, в котором ты едешь в переполненной маршрутке в богом забытый БЦ. Грузная женщина, передавая за проезд, прикладывает тебя по щеке коричневой дерматиновой сумкой. Тяжелой, с облупленными временем ручками. Возможно, она учительница и везет кипы тетрадей с домашних проверок. Интересно, в школах еще проверяет тетради? Рядом шипит бабка – из тех, кому обязательно надо в самую гущу событий в 8 утра. Иногда кажется, что они не едут никуда конкретно. И что нет у них пропуска в виде заветного номерка в поликлинику в рукаве. Просто садятся в транспорт сранья и катаются по кольцу. Бесконечно катаются по кольцу, потому что пока ты в толпе – ты живой.

Начинает накрапывать дождь. Безрадостные капли размешивают грязь по стеклу, как по палитре. Серый на серый получается серый – достаточно прожить в этом городе один ноябрь, чтобы освоить азы городской колористики. Ты прожила уже 30, у тебя черный пояс по серому.

Остановите на перекрестке возле БЦ. Ну, ты точно знаешь этот БЦ. Он стоит столько, сколько ты себя помнишь. Он может называться “Сириус”, “Лидер”, “Партнер”, или просто “Офисный”.

Там всегда этот угрюмый похмельный охранник неопределенного возраста на КПП. С лицом, которое ты забываешь, как только от него отворачиваешься. Сколько он здесь работает? Это тот же, что был вчера? Новенький, или тот самый, мерзкий?

Кофейный автомат проглотит полтос, немного подумает, выдаст латте от нескафе в пластмассовом стаканчике. Ну, в этом, коричневом, с дурацки оттопыренной ручкой. Какой бы приторный вкус у него ни был – руки после улицы согревает.

Скрипучая вертушка – портал в мир одинаковых дверей из дешевого ДСП. Печать и копия. ООО "Документ-Сервис". Офисные решения. Заходишь в любую случайную и попадаешь в аквариум. Воду не меняли уже тысячу лет, на поверхности – липкий налет. Ты – просто рыба с круглыми глазами, смотрящая через толстое мутное стекло в мир. 9 утра, понедельник.