Это база

Доверие и забота.
Эмоциональная доступность партнера.
Справедливое распределение домашних обязанностей.
Открытый диалог без манипуляций.

Об этом вы прочтете в комментариях под любым популярным постом про отношения.

И с одной стороны охуенно, что девушки это пишут. Потому что это действительно база. И классно, что все больше женщин это понимают. Заражаются уважением к себе, учатся себя ценить. Конечно, из абьюза и созависимости сложно вылезти на основании одних комментариев в интернете, но, когда ты видишь валидацию определенной нормы и НЕ нормы, критическая масса изменений постепенно накапливается и может придать тебе решимости сделать шаг. А кто-то вообще не вступит в отношения с неподходящим партнером, потому что с ранних лет окружен инфополем, в котором говорят про здоровую коммуникацию. В мои 18-20 такого вот не было, и с базы моего поколения сейчас вытекают глаза.

С другой стороны, у пропаганды этой базы есть риски.

Потому что база в интернете одна, а в реальной жизни другая))) И на самом деле редкие отношения так идеальны, как люди описывают их в комментариях. Все срутся, устают, иногда токсичат, переживают кризисы, депрессии и просто не лучшие дни. И вот эта подача базы без скидки на всякие человеческие процессы довольно опасна, потому что создает нереалистичные ожидания от отношений и тревожность, что с тобой что-то не так. Это как с картинкой красивой жизни в инстаграме, знаете. Невольно начинаешь себя сравнивать с этими идеальными женщинами, потому что не знаешь, что ее семья счастлива только на сториз с рекламными интеграциями, а за камерой айфона они на грани развода. Или, например, ты думаешь, что раз она успевает выглядеть как звезда, зарабатывать миллионы, содержать дом в чистоте и между делом воспитывать детей, то и ты тоже сможешь, ты просто мало стараешься. Конечно, тебе никто не говорит, что на самом деле там фотошоп, удачный ракурс, инвестиции мужа, уборщица и вовлеченная бабушка.

А еще ко многим из нас база не приходит сразу, а достигается потом и кровью. Если ты не получил/-а модель здоровых отношений в семье и тебе не посчастливилось сразу найти психологически зрелого партнера, то до своей базы ты будешь дооолго ебашить в кабинете психотерапевта. И, к слову, бывает, что люди взрослеют вместе, и со временем оба партнера осваивают базу, меняя токсичные паттерны своих отношений. Концепция того, что сразу все должно быть идеально, совсем не учитывает, что большинство людей не впитали базу с молоком матери)) И, если ты этого дзена наконец достигаешь, тебе его хочется охуенно ценить и гордиться собой.

Потому что это твоя большая победа. Это не просто база.

Гендерная разница в восприятии брака

Знаете, для меня загадка, почему по статистике мужчины в браке живут дольше и чувствуют себя лучше, чем не семейные, но при этом каждый раз, когда кто-то из блогеров заикнется о браке, я наблюдаю одну и ту же картину в комментах:

куча женщин, которые говорят, что не женится – значит не рассматривает серьезно и не уважает
если за год/два/три не поступило предложение – оно уже не поступит и ловить с этим мужчиной нечего

и куча мужчин, которые душно шутят на тему того, что хорошее дело браком не назовут
с пеной у рта доказывают, что официальный статус ничего не меняет
вопрошают женщин, что им даст этот проклятый штамп

А ведь по идее, мужчины должны быть заинтересованы в браке сильнее...

К слову, большинство моих знакомых (адекватных!) мужчин, с кем я говорила на эту тему, придерживаются такой же позиции и всегда искренне недоумевают, откуда взялась фиксация женщин на каком-то определенном сроке, когда нужно жениться, и убеждают, что женская идея о том, что если после года нет кольца – то его и не будет, не имеет ничего общего с реальностью.

И я каждый раз удивляюсь. Почему такая разница в восприятии брака у женщин и мужчин?

Это влияние патриархата и неравенства?
Мудрое экономическое планирование женщинами?
Общественное мнение и банальные загоны по статусу?
Следствие финансовой незащищенности женщин в условиях декрета – потому что никто не хочет остаться одной с ребенком на птичьих правах?

Я лично не согласна ни с мужчинами, которые говорят, что штамп не важен (важен), ни с женщинами, которые считают, что за пределом определенных сроков предложение уже не делают (делают, у каждой пары своя динамика и обстоятельства).

Короче, у меня нет однозначной позиции по этому поводу – очень хочу вас послушать.

#треды

Когда мне было 12 лет, мама подарила мне Энциклопедию для девочек. Это была прикольная розовая книжка с советами обо всем на свете – общение со сверстниками, уход за собой, карманные деньги, правила этикета. Насколько я помню, книжка была довольно толковая и даже местами феминистичная для начала нулевых. Такая своеобразная инструкция к взрослой жизни.

Был там и раздел о мальчиках.
Автор обсуждала причины, по которым девочки вступают в отношения – к примеру, влияние сверстников, желание казаться взрослой.
В противовес она привела пример здоровой мотивации: в отношения стоит вступать, когда ты чувствуешь – вдвоем будет лучше.

Прошло два десятка лет.
А я до сих пор так считаю.

С партнером должно быть лучше, чем одной.
Это не значит, что одной тебе плохо. Нет. Одной – заебись. А с ним – еще круче.

Это не значит, что должно быть лучше постоянно. Нет. У всех пар бывают кризисы, недопонимания, банально накопленная усталость.
Но глобально человек должен тебя укреплять, усиливать. Ощущаться твоей командой. Быть на твоей стороне. Делать жизнь лучше. Не хуже.

Две вещи, которые открывают двери (и про которые многие забывают):

вежливость и воспитание.

Интернет – как лакмусовая бумажка.
Тут никто не надает тебе по щам за хамство, собеседника с противоположным мнением легко можно забанить, и всегда проще ответить на отъебись аватарке, чем реальному человеку.

И именно в интернете умение оставаться вежливым и воспитанным в разных ситуациях особенно характеризует человека. И помогает достигать целей общения, к слову. Меня иногда поражает, как люди запарывают свои рабочие и личные коммуникации просто из-за того, что не научились базовым правилам поведения (или не считают нужным их использовать). Это же не столько про уважения к собеседнику, сколько про уважение к самому себе. И это сразу блин считывается.

Про ценность вежливости и воспитанности редко говорят в современном обществе, куда популярнее дискурс об отстаивание личных границ. И это бесспорно важная штука. Но быть вежливым не равно быть терпилой. Умение вежливо, но уверенно выдерживать сложные диалоги и противоположное мнение, офигенно отстраивает тебя от 90% людей, коммуникация которых рассыпается в пух и прах от малейшего дискомфорта.

Короче. Иметь воспитание и быть вежливым в наше время – может, не тренд, но очевидное конкурентное преимущество.

Проводим с девчонками 8 марта в СПА-комплексе на Бали – место модное, вокруг очень много красивых людей. Женщины (в основном тут тусуются русские) – как с обложки. И вот значит плещемся мы с Мариной в джакузи и восхищаемся девушкой с идеальный фигурой. Как можно одновременно иметь такой плоский живот, но при этом такие попу и грудь? Сходимся на том, что её пропорции идеальны.

15 минут спустя Марина подплывает ко мне в бассейне. Прикинь, – говорит, – сидела я с той девушкой в голубом купальнике в сауне, и она рассказывала подруге, что хочет сделать грудь, что приехала на Бали не в лучшей форме, и что есть почему-то худые женщины с маленькой грудью, которые смотрятся хорошо, не то что она.

Мою челюсть можно было поднимать со дна бассейна.

Дорогие дамы, я желаю нам уметь получать удовольствие от собственной телесности, наслаждаться своими текущими формами и не обращать внимание на мнимые недостатки. Наши тела созданы для ласки и восхищения, для серфинга и восхождений на Гималаи, для оргазмов и расслабления, наши тела способны ощущать дуновение ветра, смаковать вкус пищи, дарить новую жизнь, наконец!

Давайте наконец уже от себя отъебемся, расслабим мышцы лица, нежно погладим себя по животу, подойдем к зеркалу и скажем: дорогая, ты охуенна. Ты великолепна снаружи, а внутри – вообще целый космос. В этом мире нет любви, нежности, мощи и красоты, которых бы ты не заслуживала. С 8 марта, родные!

Свобода, сила, спокойствие

– три чувства этого отпуска.

Отрываешь себя от подушки в 5:50 с мыслью “а нахуй я это делаю?”, на волевых натягиваешь на себя не просохший купальник для серфинга, прыгаешь на байк. Едешь и мрачно думаешь о том, что не зря купила страховку “экстрим”. Но как только заходишь в воду с доской и тебе прилетает первая волна по лицу – забываешь все страхи и начинаешь кайфовать, как ребенок. Неуклюже поднимаешься на серф, вся зажимаешься, инструктор кричит relax, ты расслабляешь ноги, чувствуешь волну, начинаешь балансировать и вдруг понимаешь – в жизни всё точно так же.

Несешься куда-то на байке, волосы развеваются, в ушах – любимые треки Moby, перед глазами проносится буйство зеленого, вывески, лица, и внезапно осознаешь, что ты ни о чем не думаешь. Ну то есть вообще ни о чем. Видишь себя как будто со стороны, в каком-то пиздатом кино, и чувство main character energy.

Лежишь в бассике, из-под воды играет какая-то первобытная музыка, и слышно её только при соприкосновении уха с гладью воды. Смотришь в небо, где очень быстро передвигаются и сгущаются тучи, образуя образы и ассоциации. И вдруг ловишь такое ощущение внутренней силы и мощи своей женской природы и естества. Не приобретенное, не выращенное под лампами больших городов, не выстраданное на полях духовных сражений, а именно изначальное, существовавшее всегда, источник, начало. Как будто спала вся шелуха, надстройки ума и социума, и такое ясное и спокойное чувство нахождения в теле.

Прыгаешь на спуске с вулкана по черному вулканическому песку, при приземлении утопая кроссовками, и чувствуешь абсолютно детское озорство, забытый вкус счастья, которое тебе восемь лет и ты первый раз за лето плюхаешься с друзьями в воду на озере.

От контакта с природой, отдыха без рабочих уведомлений и погружения в естественный ход вещей расслабляются мышцы лица, подтягивается тело, перестает хотеться сладкого, начинает дышать годами заложенный нос. Много думаю в последние дни о том, как мало, в сущности, нужно человеку для счастья, и как далеки мы с своем ритме больших городов от естественных циклов, естественной жизни. Как разбалансировано тело и ум, в каком постоянном стрессе и напряжении мы существуем.

Свобода, сила, спокойствие – такие натуральные для человека чувства, и очень хочется их в себе сохранить, не расплескать.

Я для себя вывела два базовых состояния, которые для меня важно испытывать в отношениях.

1. Стабильность, спокойствие, безопасность. Человек должен быть на моей стороне, от него не должна исходить угроза. Он делает жизнь эмоционально комфортнее, а не эмоционально напряженнее. Нет качелей, реакции предсказуемы, рядом чувствуешь себя расслабленно и уверенно. Это не про избегания конфликтов и сложных разговоров. Это про общее состояние рядом, способ эмоционального сосуществования друг с другом.

2. Устойчивое развитие. Опытным путем выявлено, что ощущение деградации на временном промежутке дольше одного дня для меня невыносимо. Отношения, в которых не происходит обмен идеями, развитие друг об друга, приводят меня в точку критического конфликта с собой. Я перестаю уважать право партнера на выбор своего способа жизни, пытаюсь насильно тащить его в развитие, из чего ничего хорошего никогда не выходит, потому что любое насилие и попытка переделать другого под себя – это путь в никуда. Плюс, чувство остановки в развитии рождает во мне сильнейшую тревогу, которая я начинаю глушить вредными привычками. Поэтому для меня максимально важно, чтобы партнер был так же ориентирован на устойчивое развитие, как и я, плюс была синергия в том, что мы можем дать друг другу. В идеале, если есть разные интересы, области знаний, ресурсы в плане знакомств и возможностей, и вы обмениваетесь своими мирами, генерируя на этой базе новые смыслы.

А какие у вас ключевые потребности в партнерстве?

После кэмпа мы с Юлей обосновались в Чангу. Это модный район острова с развитой инфраструктурой, который выбирает соответствующая аудитория. Гремучая смесь Патриков и диджитал-номад вайбы.

На улицах практически не встретишь людей с лишним весом. Все подтянутые, загорелые, стильные. Очень много конвенционально красивых внешне людей. Как женщин, так и мужчин. По вечерам сидишь на закате на океане и облизываешься на шикарные прессы мужчин на вечерних пробежках. Да, лукизм, но как есть)

У меня здесь очень смешанные чувства по поводу своего тела и внешки. С одной стороны, я смотрю на себя в зеркало, и я себе нравлюсь. У меня подтянулось тело, я загорела, морщины удивительным образом разглаживаются, вид здоровый и свежий. Относительно самой себя, а не какого-то идеала, я сейчас в неплохой форме. Пилю нюдсы, танцую у зеркала и радуюсь.

Но когда выхожу на улицу – удовольствие от себя пропадает. Я погружаюсь в контекст и чувствую, что до местного уровня нормы я не дотягиваю. Акцентирую внимание на своих недостатках. Если не наряжаюсь – чувствую себя невидимкой. Стесняюсь сталкиваться глазами и флиртовать с мужчинами, потому что в голове какой-то идиотский загон, что вряд ли я кого-то заинтересую на фоне всех этих красоток (хотя по факту интересую и по факту в Питере у меня нет лишних волнений на встречах с красивыми парнями). Я не ищу себя мужа на Бали, лол, но мне важно это базовое состояние флирта и видимости. А тут я чувствую себя как-то… зажато?

Пишу это и понимаю, что мне кринжово признаваться в подобных эмоциях. Да, на мою самооценку действительно влияет контекст. Да, я невольно сравниваю себя с другими. И есть внутреннее напряжение на тему того, что я же вся такая осознанная, продвинутая и за любовь к себе, но выходит, я не до конца себя принимаю?

Здесь хочется быть спортивнее, сексуальнее, более стильной и ухоженной. И с одной стороны, это круто мотивирует. Я не вижу ничего плохого в этом желании – самоощущение важно, в том числе для здоровья кукухи, спорт без насилия над собой полезен, а еще, как написала вчера знакомая, привлекательные люди объективно имеют больше плюшек по жизни.

С другой стороны, где эта грань между здоровым глоу-апом и неадекватной тревожностью на тему внешнего вида?

А еще я думаю о том, что у бодипозитива и культа принятия себя есть обратная сторона. Это чувство вины за то, что ты не можешь себя до конца принимать. И даже, возможно, за то, что хочешь выглядеть лучше и стремишься к конвенциональной привлекательности. Как будто это что-то плохое.

А почему ты не в терапии?

– спросили меня недавно.

И я неожиданно для себя ответила: “на данный момент мне достаточно”.

В моем кругу ходить психологу, копаться в себе, повышать осознанность – это грин флаг и скорее норма.

А я не в терапии уже месяцев 9. И все мои последние сессии были под решение конкретных проблем. Я бы сказала, они больше напоминали коучинг.

Я не считаю себя идеально осознанным человеком. Я далеко не сру радугой. Могу токсичить, ревновать, орать, проявлять малодушие или манипулировать, я до сих пор до конца не пофиксила свою созависимость. Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда вскрывается очередная зона роста размером с Марианскую впадину. И я такая: ох бля, интересно, хотим мы туда заглянуть?

Но чувствую сейчас, что нет никаких внутренних узлов, которые системно мешают мне жить с полными легкими воздуха. Что я умеренно хороша для себя. С годами я избавилась от какого-то перфекционизма в плане личностного роста, послала внутреннего критика нахуй. Если ничего критично мне не мешает жить и развиваться в своем темпе – я это просто не трогаю. Либо трогаю, но с любопытством, в игре.

Это не значит, что я постигла дзен и мне больше никогда не понадобится психолог. Уверена, что впереди еще куча кризисов, внутренних конфликтов и мрачных периодов. Просто на данный момент мне хватает терапии об жизнь.

Преодоления себя – когда пошла в свой страх и сделала по-другому. Глубоких разговоров с людьми. Захода в себя через тело – питание, спорт, массаж, телесные практики – не знаю, как будет дома, но я просто дурею с этой прикормки на Бали. Проживания чувств – когда не уходишь от сложного, когда остаешься в контакте с болью, тревогой и дискомфортом.

Выходит, что сейчас мой кабинет психолога – это весь внешний мир.