Я не страдала из-за того, что не было папы.

Наткнулась на эту фразу в одном чате и споткнулась.

Я тоже в детстве не страдала из-за того, что не было папы.
Когда у тебя чего-то с самого начала нет — ты часто не понимаешь, что тебе этого не хватает.

Когда ты всю жизнь в перепадах настроения, то только занявшись психическим здоровьем, ты понимаешь, что жить может быть не тяжело. И что твоя постоянная трудность — не норма.
Когда ты всю жизнь ютишься в маленьких неудобных квартирах, где некуда положить вещи, а потом начинаешь жить в просторной и удобной — ты осознаешь, сколько сил у тебя уходило на преодоление этого ежедневного дискомфорта.
Когда ты всю жизнь была в отношениях разной степени нездоровости — то только встречая надежного и теплого партнера, ты понимаешь, как тебе, оказывается, не хватало заботы, нежности и спокойствия.

Так вот и я, не знала, что такое безусловно по-женски себя лелеять и уважать. Мне этого в свое время просто не показали. Папина любовь дает девочке ощущение, что она особенная, ценная, важная. Что она заслуживает любви просто за то, что есть. Об отношения с папой девочка учится тому, как к ней должен относиться мужчина.

А чему выучилась без папы я — писала однажды пост.

Знаете, сейчас я ловлю иногда это робкое чувство “я заслуживаю к себе самого лучшего отношения”. Вот только сейчас наверно, после 30. Оно звучит в голове не заученной аффирмацией про любовь к себе, которую ты повторяешь снова и снова, на самом деле не веря, не чувствуя. Оно резонирует как-то по-настоящему, глубоко, на уровне сердца. Я до сих пор чувствую это не всегда, скорее урывками.
От теплого отношения к себе других. Но, в первую очередь, от доброго и поддерживающего поведения, которое я стараюсь практиковать с самой собой.

Это долгий и сложный путь — заботиться о себе. Целенаправленно и упрямо выбирать для себя лучшее, правильное. Через ежедневные выборы, действия, сказанные себе самой слова, ты постепенно идешь к подлинной самоценности.

Однажды количество переходит в качество. Однажды внутри ты четко прочувствуешь: нет, по-другому я уже точно не буду. Не убедишь себя, а именно почувствуешь. И ты правда по-другому больше не будешь. И отношение к тебе у людей будет уже другим.

С хорошим отцом высок шанс того, что эта ценность себя будет в базовой комплектации. И это не история про то, на каком свидании трахаться. Это история про “так со мной можно, а так нельзя”. Это про внутреннее четкое “если мне делают плохо – я ухожу. Я для любви и счастья, а не больного чужого эго”.

Конечно, даже классный включенный отец – не гарант. Но его наличие в детстве сильно повышает шансы, что даже если ты заблудишься – с этой прививкой отцовской любви и примера тебе будет проще выйти из чащи.

Поэтому да, я никогда не страдала оттого, что у меня не было папы.
Я даже не знала, что от этого можно как-то страдать.

Чтобы осень была классной, уютной и теплой, несмотря на непогоду, пять классных каналов собрались вместе, чтобы сделать вам приятное — подарить подарки!

• робот мойщик окон
• духи The Majestic Vetiver
• бокалы для вина и пробка для бутылки от Kuchenland
• плед и декоративная подушка для дивана
• крем для тела и гель для душа с кислотами
• форма для запекания и прихватка от Kuchenland
• свеча ароматическая
• три сертификата в Золотое Яблоко по 3000 рублей каждый

Чтобы принять участие, вам нужно подписаться на пять авторских каналов, от которых невозможно оторваться:

Настя шла и нашла
Барышня шутить изволит
Сотникова пишет
Катины секреты
Я вас не слышу!

И обязательно нажать на кнопку участвую! Бот подведет итоги 24 октября и укажет победителей в этом же посте.

Желаем всем удачи ❤️

Участников: 2043
Призовых мест: 10
Дата розыгрыша: 10:00, 24.10.2024 MSK (завершён)

Победители розыгрыша:
1. Наталия | БИОХАКИНГ - 1nb7d5
2. Anastasia - 1n8n60
3. Валентина - 1oamlq
4. ОльгаZ - 1n8bqm
5. txuciviy - 1n8gnc
6. в - 1o5h8o
7. Анастейшен - 1no3rt
8. Tasha - 1n89hu
9. Люблю котиков и винишко - 1o4s6a
10. Евгения Зорина - 1o5of1

Я никогда не считала себя красивой.

Ну, знаете, такой девушкой, на которую ты смотришь и думаешь “вау”.
Люди редко меня визуально запоминают. Не так уж часто делают рандомные комплименты или хотят пофоткать.

Думаю, мою внешность можно описать словом "basic". Знаете, как хорошо сшитые обычные джинсы.

Иногда мне от этого грустно, потому что внутри я чувствую себя очень яркой. И мне бы хотелось иметь в своей внешности какую-то уникальность, изюминку, чисто наружный прикол. Иногда, наоборот, нравится, что я могу затеряться в толпе и наблюдать за другими.

Такая внешность не дает дополнительных плюшек и не создает лишних проблем. Обычно ее бывает достаточно, чтобы понравиться людям, которые нравятся мне. В тебя не влюбляются чисто внешне, тебя нельзя назвать по умолчанию популярной. Но когда приправляешь это харизмой, юмором, интеллектом и сексом – это работает.

А вы считаете себя красивыми? Помогает вам ваша внешность по жизни или скорее мешает?

#треды

Люди, у которых вечно нет времени.

Вы наверняка с такими встречались.
Бесконечные цели, задачи, планы и трекеры… Или даже и целей толковых нет, просто гонка, текучка, сансара. Еда на ходу со смартфоном в руках, переписки днями не открываются, времени на качественное общение с партнером и друзьями всегда не хватает. Посидеть с книжкой и чашкой ароматного чая часик-другой – что-то из разряда фантастики. Некогда отдышаться и послушать себя: а что я вообще хочу, а кто я во всей этой толкотне, суете. И это не какой-то период жизни, когда объективно все навалилось – рождение ребенка, сдача проекта, три работы, чтобы поднять семью. Это, скорее, подход, особый стиль жизнетворчества.

Так вот, я из таких людей. В какой-то момент дошла до того, что стала в трекере задач отмечать “ответить другу на сообщение”. Созвониться с кем-то для меня – настоящая пытка, даже если скучаю. Это же затянется на час-другой, я умру. Выделить время на то, чтобы прочесть рассказ или посмотреть видос, который мне кидают, практически нереально. Книги, купленные в угаре познания, годами не открываются. Да, я созерцаю, когда гуляю. Это ежедневная практика. Иногда специально не беру смартфон в ванную. Включенно общаюсь оффлайн. Но этого недостаточно.

В какой-то момент я решила: хватит это терпеть. Появился в жизни человек, который стал приучать меня замедляться и находить время на так называемые необязательные вещи. Я увидела, что можно многое успевать, но при этом не находиться в постоянных судорогах активности. В вечном мельтешении, суете.

Сентябрь прошел на расслабленных вайбах, и я даже не корила себя за низкую продуктивность. Подумала: блин, я заебалась и просто буду жить жизнь! Стала снова много читать. Слушать музыку – не просто фоном, а слушать, альбомами. Перестала думать, что посмотреть трехчасовой образовательный видос, закопаться в какой-то не влияющий напрямую на мою работу вопрос, или пойти за желанием перечитать повесть Бунина – это время, потраченное впустую. Пошла на курс продвинутой прозы. Пишу рассказы, нахожу даже время комментить рассказы согрупников. Иногда стала есть без смартфона в руке. Просто принимать пищу и наслаждаться вкусом. Стараюсь мастурбировать не под порно, а под фантазии в голове. Да, это занимает не 5 минут, а 40, но это кайфовей.

Мне приходится искусственно себя замедлять. Как в фильме “Время”, помните? Когда герой Джастина Тимберлейка незаконно попал в богатый район, где все живут на расслабленном, и стопорился, чтобы не выдать себя. Я стараюсь не отмахиваться от своего интереса, желания. Это, кстати, и на работе сказывается. Я стала больше закапываться, но не в текучку, а в новое. Больше изучать, больше времени брать на обдумывание задач. Как-то в хорошем смысле задротствовать.

Много думаю о том, как мы делали в детстве. Когда не было всех этих взрослых забот и проблем. Как мы шли за интересом, как чудесно было 5 часов подряд просто играть, изучая мир. Как в подростковом возрасте залипали в любимые группы, книги и фильмы, как часами жадно обсуждали идеи. Понятно, что мы давно взрослые, что у всех гора обязательств, и нельзя просто спрятаться в шалаше, стрелять рябиной из самодельных рогаток и жрать малину с куста (а жаль!). Но как будто бы иногда можно делать что-то просто из мотивации “мне захотелось”. Если сложно сразу вот так вот без цели – давайте будем считать, что это подпитка души.

Мне было сегодня лет, когда я узнала, что срок годности женских трусов – год…

Правда, научных обоснований этому факту я не нашла. В каких-то источниках пишут про полгода. В третьих – что никакого срока годности нет, и все это – заговор производителей трусов. Подписчице гинеколог сказала, что женские выделения до конца не отстирываются, и трусы надо менять как можно чаще, особенно, если склонны к молочнице.

Если что, это все про труселя в ежедневной носке. Вариантов для страстного секса мы не касаемся.

Я свой трусопарк обновляю где-то раз в полгода массовой закупкой на маркетплейсе. Но есть и старички, которым удается дожить до первой дыры.

А шо у вас по трусам, милые дамы?

#треды

Можно ли считать себя красивой просто так?

Задумалась над этим вопросом, читая ваши комментарии под постом про оценку нами собственной внешности. Очень многие девушки писали, что осознание их красоты пришло к ним через глаза мужчин. Или, напротив, они не считают себя красивыми из-за низкой популярности у противоположного пола.

Считается, что основную роль в формировании самооценки играют реакция на нас других людей и субъективная оценка нами собственных достижений. То есть, например, у меня успехи в бизнесе, я освоил новое хобби, добился поставленной цели и получаю позитивный фидбэк от других = я хорошо оцениваю себя.

А если убрать из этого уравнения других?

У меня недавно была занятная ситуация по работе: около месяца не ладилась продажа рекламы в канале. За 7 лет, что я веду блог, я привыкла зарабатывать с него стабильные деньги, у меня никогда не было недостатка в рекламодателях – я отбираю где-то одного из десяти, и на места в канале всегда стоит очередь. Я настолько к этому привыкла, что воспринимала как абсолютную норму, в моей голове даже не возникала идея, что однажды может не продаться какое-то рекламное место.

Но в сентябре я столкнулась со странной ситуацией: предложения продолжали поступать, но это был либо сплошь контент такого низкого качества, что я не могла его рекомендовать, либо рекламу просто не покупали. Сначала я не придавала этому значения – ну, спад значит спад, затягиваем потуже пояса и продолжаем работать еще интенсивнее. Но спустя несколько недель я почувствовала, что начала загоняться. У меня упала блогерская самооценка. Хотя в остальном ничего не изменилось – идеи шли легко, мне по-прежнему нравилось делать контент, я была удовлетворена его качеством, читатели реагировали как всегда, активничали в комментах, благодарили. Но проблемы с рекламодателями по факту оказалось достаточно, чтобы я начала сомневаться в своей компетентности, как-то стесняться себя в проф сообществе, рефлексировать на тему того, хороший ли я вообще блогер. Стала ловить себя на раздражении от канала и нежелании писать посты. Тогда я решила не отступать и просто бежать в 2 раза быстрее, и все вернулось в прежнее русло. Однако эта история меня отрезвила: я сука 7 лет в телеграме, я знаю, что я охуенный блогер, с этой частью моей идентичности вообще нет проблем. Но опосредованной оценки других (через нежелание вкладываться рублем в мой канал) оказалось достаточно, чтобы казавшаяся незыблемой уверенность в себе дала трещину.

Так вот, возвращаясь к вопросу красоты. Такие же эмоции я подмечала за собой, например, возвращаясь из длительных путешествий по Европе. За время, проведенное там, я настолько привыкала купаться в восхищении местных мужчин и ощущать собственную привлекательность, что возвращение в Россию к избалованным мужикам с лицами кирпичом воспринималось, как ушат ледяной воды. Вайб игривой кошки, которая хороша даже с похмелья, в пижаме и с гулькой на голове, быстренько схлопывался.

Так может ли все-таки ощущение собственной привлекательности идти чисто изнутри нас, даже если мы не находим ему подкреплений в окружающем мире?

Тут на сцену выходит еще одно понятие. Самоценность. Как говорят психологи, это внутренняя уверенность, что ты достоин любви и заботы, просто потому что ты есть. Самоценность растет на дрожжах безусловной любви родителей или других значимых взрослых, удовлетворении ими основных наших потребностей (в том числе эмоциональных), уважение ими наших границ. По идее, ее можно подрастить во взрослом возрасте в кабинете психолога, через создание и поддержание здоровых уважительных отношений, отстройку границ. Через работу над собой в принципе.

Мне кажется, с этим понятием во многом и связано то, что многие женщины писали в комментариях, что осознание собственной привлекательности и “достаточности” пришло к ним уже ближе к 40 годам.

То есть, возможно, на каком-то этапе личностного развития оценка нас другими перестает играть такую решающую роль?

Что думаете? Мне пока в это слабо верится.

Отказ от себя в отношениях

Посмотрела вчера фильм “Головокружение” Хичкока. Прошелся прямо по сердцу.

В картине очень пронзительно и пугающе показано, как происходит слом личности женщины под влиянием любви. Героиня буквально готова отказаться от себя, чтобы мужчина ответил взаимностью. Там все намного глубже и интереснее, но спойлерить не буду. Надеюсь, посмотрите. Он очень психологически тонкий и феминистичный. Хотя это 58 год, на минуточку.

А по живому меня резало, потому что было до боли знакомо.
Мужчины не раз пытались подстроить меня под себя в отношениях. Отсечь неудобные части (за которые изначально и полюбили) и сделать более безопасной, приемлемой, не настолько собой.

Под нож шла моя сексуальность. Свободолюбие и свободомыслие. Не укладывающиеся в ожидания общества ценности. Привычка прямо высказывать свое мнение. Громкость и неудобность.

То, что изначально их во мне привлекало – свобода, открытый ум и энергия либидо, в итоге становилось слишком опасным. Неконтролируемым. Хотя, казалось бы, в здоровых отношениях люди не должны друг друга контролировать.

А я долго не умела выбирать себя, а не чувства и свою созависимость. Казалось, что физически сдохну – тупо порвется сердце, не вывезу. Мучилась от того, что приходилось глушить части личности. Боролась. Теряла время в этой борьбе. Становилась бледнее, слабее. Из всех этих личных мясорубок я вынесла только одно: никогда. ни за что на свете. не предавай себя ради мужика.

Если с человеком тебе приходится себя умалять. Запихивать себя в костюмчик не по размеру. То это просто не твой человек. Лучше не быть ни с каким. И это не просто громкие слова. Честность перед собой дает силу, внутреннюю мощь и энергию, даже если эта честность ведет к одиночеству. А предательство себя эту силу у тебя забирает. Даже если оно со стороны выглядит уютно и социально одобряемо.

Женщины, дорогие, не проёбывайте себя.

Сегодня ночью была разбужена вдохновением.
Схватилась за телефон, записала в заметку идею поста, и с мыслью, что я Менделеев, ушла обратно в царство Морфея.

Просыпаюсь, первым делом тянусь за заметкой, и вижу следующее: «ручной труд облагораживает, но он должен быть ножным, и добавить ещё про детей из детдома».

Гостевой брак

Все чаще слышу от людей в своем окружении, особенно молодых, про гостевой брак.

Кто-то не хочет делить быт с несамостоятельным партнёром, кому-то нужно больше свободы, пространства и независимости. Кому-то просто такая модель кажется более здоровой.

Плюсы, несомненно, есть. Вы не тонете в быте, успеваете соскучиться, более качественно проводите время вместе. Выступаете как два сепарированных человека, которым по кайфу и вместе, и врозь. Не нужно подстраиваться под партнера и менять свой уклад, есть достаточно времени и места для себя.

Минусы тоже очевидны: это финансово дороже, потенциально ведет к меньшей близости, плюс, как мне кажется, гостевой брак – не вариант для людей с детьми, особенно мелкими и раннего школьного возраста. Во всяком случае, смысл предприятия «семья» и бонусы совместного воспитания детей как будто теряются.

У моих родителей, к слову, был гостевой брак и жизнь на два города, у каждого – своя карьера в Питере/Москве, которую было проблематично оставить (топовый театр и топовый университет). Ничего хорошего из этого не вышло, но полагаю, дело было не столько в формате, сколько в самих их отношениях.

Как вы относитесь к идее гостевого брака?
❤️если импонирует, и в целом были бы не против такого
💔если не нравится и не для вас

И давайте обсудим!

#треды

Отношения: кайф или работа?

Вчера обсуждали эту тему в комментах, давайте поразгоняем.

Одних отталкивает слово работа. Оно воспринимается как что-то тяжелое и лишенное удовольствия. Других смущает слово кайф. Ведь постоянно кайфовать невозможно – без совместного прохождения трудностей и подстроек друг под друга крепких отношений не построишь.

Смотрите, давайте на аналогиях.

Вот есть работа любимая.

Такая, что и работой не хочется называть – свой кайфовый проект или творчество, от которого душа поёт. На любимой работе тебе тоже нужны: гигиена труда, тайм-менеджмент, освоение новых знаний, планирование.

На любимой работе ты тоже иногда выгораешь. Сталкиваешься с трудностями, вызовами и челенджами. Неправильно рассчитываешь ресурсы. Производишь ревизию смыслов, какие-то пересобираешь. Но в целом это твоё, ты на своем месте, ты этим горишь. Ты получаешь классные дивиденды: ресурсы, личностный рост, моральное удовлетворение, радость, ощущение полноты жизни, уверенность в завтрашнем дне. Любимая работа обогащает, делает твою жизнь интереснее, полнее. Если тебе зададут вопрос, занимался бы ты ею, если бы у тебя итак было достаточно денег, ты, не задумываясь, скажешь, что да.

А есть работа нелюбимая.

Безрадостная, тяжкая, работа для выживания. Работа, в которой у тебя нет время оглянуться, что-то осмыслить, заняться собой. Работа, которая тянет все соки. Работа, на которую ты ходишь просто ради детей. Которая давно не мотивирует, не драйвит, на которой невозможен рост, на которой нет будущего. Где тебя тошнит от бесконечных бессмысленных операционных задач. Работа, на которой не хочется ставить новые цели. Которую ты давно перерос, но не можешь уволиться, потому что нет сил, потому что не веришь в себя. Работа, на которой все неудобно, токсично, не по душе. Бессмысленный, тяжелый, непрекращающийся труд.

Так вот. Для меня хорошие отношения – это работа по кайфу. Любимая, на которой ты делаешь 90% того, что тебе нравится, и на 10% – решаешь проблемы. Иногда случаются кризисы, и пропорция меняются. Какое-то время, возможно, тебе придется ебашить на свои 90%, если ты хочешь и дальше работать. Но ты понимаешь, что уже много вложил и веришь, что тебя еще многое ждет впереди. Ты готов мобилизоваться и поработать какое-то время на износ, потому что понимаешь: игра стоит свеч. Ты не хочешь бесконечно гоняться за новой работой в надежде, что на ней всегда будет 90%.

А плохие отношения – это когда у тебя постоянно 90% сложности на работе. Ты почти забыл, что такое кайф, но упрямо продолжаешь работать. У тебя тупо нет времени оглянуться, осмыслить, подумать. Когда? Ты же всегда на работе. Она тянет все соки, все силы, и ты даже уже поверил, что если потеряешь работу, то на новую тебя никуда не возьмут. Кому ты там будешь нужен. И вообще в твоем возрасте работу уже не меняют.

А теперь вопрос.
На какую работу больше похожи твои отношения?

Суббота. Открываю портал в ад. Ваша лучшая покупка на маркетплейсе? С ссылкой, плиз 😈

#треды