Котейшества, у меня в эту пятницу слетела реклама, поэтому я решила отдать рекламное место под доброе дело.

Есть такой классный фонд, называется он Дари еду.

Ребята собирают пожертвования на продуктовые наборы для людей, оказавшихся в сложной жизненной ситуации. Пожилых, людей с ограниченными возможностями, родителей-одиночек и многодетных семей.

Фонд точно проверенный, по работе они отчитываются, я сама ежемесячно доначу им скромную сумму.

🟢Можно закинуть любую денежку, можно оформить подписку на рекуррентные платежи, можно оплатить фиксированную продуктовую корзину.

🟢Или помочь адресно, если для вас это важно: вот тут – истории людей.

Спасибо всем, у кого найдется возможность и желание присоединиться к доброму делу, обняла ❤️

#будкавопросов

Можно я сразу опущу ту часть, где обычно говорится, что нет идеального возраста начала половой жизни и не иметь сексуального и романтического опыта – это нормально? Если что-то внутри ощущается, как проблема, нужно ее решать. Здесь важно отделить внутреннее от наносного. Разобраться, твое желание близости идет изнутри или сформировано под влиянием общества? Юные девушки, например, часто хотят секса и отношений, потому что им кажется, что пора: все вокруг якобы уже имеют опыт, а ты нет, и значит с тобой что-то не так.

🟢Если чувствуем, что желание изнутри – лучший путь лежит в кабинет психолога. Желательно – с дополнительной квалификацией сексолога. Специалист поможет разобраться в причинах, снять стигму с темы, проработать эмоции страха и стыда.

Я боюсь что-то советовать, потому что ты дала мало инфы, и я не знаю причин твоего одиночества. Возможно, это следствие травмы, и я сейчас своими идеями только тебе наврежу.

Но все-таки расскажу, как бы действовала я (если бы по какой-то причине не обратилась к психологу). Дисклеймир: советики спорные.

🟢Я бы начала с того, что получила интимный опыт сама с собой, если ты еще не. Секс-игрушки и гайды по изучению себя от секс-блогеров в помощь. Во-первых, ты узнаешь, что тебе нравится, во-вторых, при первом интимном контакте не будет загона на тему физиологических аспектов “девственности”.

Девственность беру в кавычки, потому что считаю ее просто ебучим конструктом.

🟢Дальше я бы попробовала обмануть свой мозг. Забыть про то, что я что-то не делала. Тупо fake it till you make it.

Секс – это не rocket science, теория у тебя есть. Когда все начнется – ты поймешь, что нужно делать. Еще одна комфортящая мысль: большинство людей не особо умеют трахаться, поэтому о тебе вряд ли кто-то подумает в стиле “какое же она бревно”.

К слову, у моего весьма опытного друга недавно был опыт “лишения девственности” девушки твоего возраста, и по его подробному отзыву, там неожиданно вышел совершенно невъебенный секс. Так что возможно, в тебе тоже спит львица) Я знаю примеры людей, которые нативно хорошо трахаются, вот прям с самого начала сексуальной жизни. На мой вкус, чувственность и эмоциональность вообще важнее опытности. Технику можно добрать, а горящие глаза, телесные отклики и кайф с себя и партнера ты не сыграешь)

🟢Дальше я бы приложила все силы к тому, чтобы найти хорошего партнера. Это важно, чтобы сразу не отвратить себя от секса. Секс сексу рознь: он может быть по эмоциям как катарсис от искусства, а может быть – как доширак без приправы.

Понять, как выбирать хороших партнеров, сложно, если у тебя нет опыта. В программе минимум – прислушиваться к себе. Сейчас полно приложений для дейтинга, если есть проблемы с тем, чтобы знакомиться вживую. Не надо падать на первого встречного, просто занимайся этим поиском системно и фокусно, как задачей по работе, пока не будет внутреннего четкого “да”. И на уровне телесном – да, он мне нравится, я его хочу. И на уровне эмоциональном – мне с ним спокойно, он безопасен. И на логическом – нет явных красных флагов. Ищи хоть месяц, хоть два, хоть три, но системно до этого четкого “да”.

Если проблема скорее не в сексе, а в отношениях (из текста вопроса сложно понять), для тебя неприемлем интим без любви и ты чувствуешь, что случайный секс тебя только ранит – тут, видимо, только к психологу – анализировать причины и прорабатывать. Ждать своего человека – хороший, конечно, совет, но я за то, чтобы не сидеть сложа лапки и проактивно решать вопрос. Скорее всего, у проблемы есть какая- то причина, кроме как “просто не встретила своего человека”.

В завершении скажу, что когда какая-то тема очень долго нарывает в жизни – кажется, что ты зависла в лимбе и выхода нет. Но поверь, большинство узлов можно разрубить.

Поделиться опытом и дать совет девушке, как обычно, можно в комментариях ❤️

Доброго вторника, новенькие котейшества!

Хотя многие из вас подписались на Катины секреты ради розыгрыша, я надеюсь, что вам тут понравится и не захочется уходить.

Меня недавно спросили, в чем суть моего канала?
И я вспомнила комментарий подписчицы: «я еще нигде себя не чувствовала настолько нормальной».

Так вот: в этом блоге чувствуем себя нормальными. Ищем смелость не врать самим себе. Учимся жить свою жизнь не по навязанным обществом правилам, а от сердца. Вместе учимся. Я – не с позиции гуру, а с вами.

Несколько текстов, чтобы почувствовать вайб:

🟢Что делать, если не можешь себя полюбить
🟢Эгоистка в постели
🟢Как знакомиться без душноты
🟢Тележка из Ленты
🟢Недоотношения

Я рублю правду-матку, матерюсь, ставлю под сомнение и отличаюсь. Вам можно тоже. Единственное правило этого блога – уважительно общаться с другими людьми.

Будем знакомы!

Пост для нетворкинга

Раз уж мы сегодня знакомимся, я решила повторить приветственный пост для котейшеств-блогеров.

🌸В комментариях можно рассказать о своем тг-канале и пригласить людей на него подписаться. Тренируем, прости господи, проявленность!

🌸А я, пользуясь случаем, напомню, что помимо этого блога у меня есть экспертный канал про развитие и продвижение в телеге. Там много конкретной пользы, про систему и деньги. И много про психологию блогинга, создание цепляющего контента, с заходом на глубину. А еще там – внутрянка Секретов. Вэлкам.

По такому же принципу можно рассказать о себе) Встречаемся в комментариях!

Привет!

Здорово, что в вашей паре есть диалог и вы решили прояснить этот вопрос. Люди действительно воспринимают секс и измены по-разному. Как немоногамный человек, я отлично понимаю вашего парня. Но отлично я понимаю еще вот что: попытки затащить моногамного человека в немоногамию обречены на провал.

Обычно все идет по болезненному сценарию: моногамный человек соглашается на открытый формат из-за боязни потерять партнера, уговаривая себя, что ничего в этом такого нет и нужно быть более широких взглядов. В итоге он убеждается, что этот вариант ему не подходит, все трещит по швам, и травмируются оба.

Вообще могу сказать, что любой компромисс, в котором вы наступаете на горло собственной песне, предаете себя и свои ценностные основы, работать не будет. Человек, который жертвует собой, тянет это ощущение жертвы в свои отношения. Внутри копится злоба: я ради тебя пошел на это, а ты что? Зачастую человек может даже не осознавать, откуда в нем эта агрессия на партнера или на себя самого.

Также на провал обречены попытки спасти пару с помощью немоногамии. Типа у нас все плохо, а давай-ка пригласим других людей и закроем ими проплешины в отношениях. Ауч.

Короче, немоногамия подходит людям, которые:

а) Оба этого хотят.
б) Психологически зрелы и прокачаны, чтобы обсуждать, вывозить, процессить и тд. Тратить энергии придется много.
в) В других сферах жизни пары есть доверие, открытый диалог, и в целом отношения можно назвать здоровыми и хорошими.

Да, иногда бывает, что у партнера гибкая сексуальность и он втягивается в немоногамию. Тут, знаете, как в сексе. Например, ты точно знаешь, что тебе нравится догги, точно знаешь, что тебе не нравится анальный секс, а по поводу шибари ты не уверен – особого возбуждения не испытываешь, но можно попробовать.

Вот если идея о немоногамии – как шибари – вызывает не горячий отклик, но и не отторжение, а скорее некоторое любопытство – есть шанс, что это может зайти.

Но, возвращаясь к вашему тексту, я обращаю внимание на вашу самодентификацию как демисексуалки. Демисексуальность предполагает, что секс без чувств не желанен, а зачастую и неприемлем. А это уже входит в прямое противостояние с желаниями вашего парня, для которого как раз-таки наоборот, секс без чувств – это ок.

Классно, что вы слышите партнёра, когда он говорит, что желание иметь другие связи не влияет на его эмоциональную привязанность к вам. Вы не проецируете на себя и понимаете, что у него может быть по-другому. Это говорит о том, что между вами двумя есть понимание. Но в то же время вы слышите и себя, ясно чувствуете, что вам неприятны мысли о сексе с другими людьми. И, к сожалению, взрослый совет – прислушаться к своим чувствам и не соглашаться на то, что вам не подходит, из страха.

Возможно, вам придется расстаться, что грустно, но это будет зрелым решением двух взрослых людей. Возможно, немоногамия для вашего партнера не является настолько ценностно важной, и у него получится отказаться от нее без предательства себя.

Для некоторых пар компромиссом могут стать промежуточные форматы. Где вы выступаете на сексуальной сцене, как пара, но при этом добавляете в формулу других людей. Например, секс втроем или чувственные вечеринки.

Тут можно посоветовать только открытый и честный диалог, возможно, в кабинете семейного терапевта. Можно смотреть специалиста, работающего в том числе с темой открытых отношений.

Резюмируя: я думаю, нужно сделать все, что возможно, чтобы найти удовлетворительное для обоих решение, но в случае, если это не получится, опираться в первую очередь на свои чувства и не заниматься самонасилием.

В завершении прикреплю две ссылки из канала моего секс-просвет проекта.

🟢Тут немоногамная девушка отвечает на тот же вопрос

🟢Чек-лист с темами обсуждения для пар, которые хотят попробовать немоногамию

Удачи!

Обсудить ситуацию девушки и поделиться своей историей по традиции можно в комментах. Будьте, пожалуйста, бережны, даже если вы не понимаете немоногамных людей.

#будкавопросов