Половинок нет

– написали в комментах ко вчерашнему комиксу, и я поняла, что хочется обсудить это с вами.

Потому что половинок действительно нет. История о том, что достаточно встретить правильного человека, чтобы жить долго и счастливо – не более чем романтический миф. Достаточно вредный, к слову. Потому что опускает часть истории, в которой для “долго и счастливо” нужно работать над собой, много и эффективно коммуницировать, сталкиваться с вызовами, кризисами и страхами. Часть истории, в которой одной любви и совместимости недостаточно, чтобы сохранять страсть после 10 лет брака, чтобы проблемы решались сами собой, чтобы другой понимал без слов.

В отношениях не должно быть все время сложно

– написали в комментах, и тоже правда! Большую часть времени должно быть безопасно, уютно, тепло, ресурсно. Большую часть времени должно давать силы и смыслы, а не забирать остатки энергии. Если отношения превращаются в нескончаемое поле боя, боли и отчаянных попыток сохранить остатки себя – нахуй они нужны?

Но ведь нужно быть целостным…

– написали в комментах, и тут тоже в точку! Попытки заткнуть другим человеком внутреннюю дыру – это путь в нездоровую связь. Но совершенно нормально и по-человечески хотеть разделить мир с другим человеком, хотеть близости, любви и заботы, иногда ощущать одиночество, даже если тебе хорошо и комфортно с собой. Целостные люди – это не те, кто не испытывает желания быть любимыми. Скучать по чувству близости – совершенно окей.

Для меня и некоторых подписчиков картинка была про другое. Про то, что “найти своих и успокоиться” – зачастую очень непростая жизненная задача. Внутренне усложняться с годами нормально. Это не про завышенные и нереалистичные требования к потенциальному партнеру. Это про то, что мы растем, все больше понимаем себя, изучаем и вытачиваем рельефы своей души. Мы лучше осознаем, что хотим, как можно с нами, а как нельзя, какие аспекты близости для нас критично важны, а в каких мы можем пойти на компромисс, что мы можем дать сами и что мы хотим взять от другого. Иногда так бывает, что люди встречаются юными, еще до конца не сформировавшимися и проходят этот путь вместе. А иногда бывает иначе. Комикс, на мой взгляд, – про одиночество человека в поисках близкой души. Не второй половинки, не человека, которым можно заткнуть дыру, а партнера, с которым ты совпадаешь по ключевым ценностям, с которым хорошо в разных жизненных плоскостях, с которым у вас крепкое “дано”, из которого может получиться что-то хорошее.

А вообще комикс неоднозначный, заставляет задуматься и восхититься тому, насколько по-разному мы видим мир.

А что увидели вы?

Вчера с вами обсуждали любовь. Историю о половинках, и о цельности, и о болезненном желании заткнуть другим собственную дыру.

А сегодня принесла вам охуительный текст на эту тему. Про любовную зависимость и коктейль эмоций, на котором можно круто торчать. Про то, как часто мы не видим за своими фантазиями реальных людей. Про то, что эта болезненная влюбленность – отличный способ ухода от реальности. “Как любая зависимость, эта имеет основную цель – принести иллюзорную радость быстрого приготовления, чтобы подпереть шаткую конструкцию, в которой главная героиня в моменте плохо справляется со своей жизнью”.

Прочтите этот текст. Он мощный. Он отрезвляет.

И вообще почитайте канал Никто не знает, как жить правильно.
Женя – психолог. Я знаю, что многие устали от рекламы психологов. Как будто все хотят что-то в тебе скорректировать, научить счастью, привести к успешному успеху.

А человек просто хочет быть счастливым, понятым, принятым. Чтобы внутри что-то проснулось, откликнулось, оживилось: "О, да, и у меня так же".
Ведь на самом деле никто не знает, как жить правильно, но все как-то живут.

Автор канала тоже как-то живет, и рассказывает про это. Ее истории зовут на глубину и откликаются в сердце чем-то очень знакомым. О детстве и родительстве, о терапии и зависимостях, о разнице между спасательством и поддержкой.

Она умеет поднимать сложные и глубокие вопросы так точно и бережно, что нет варианта в это зеркало не посмотреть.

Подпишитесь и посмотрите. Там круто и глубоко.

Тред: что во взрослой жизни вас заебало?

Меня:
– Нужно общаться по-взрослому, ассертивно и этично, даже когда хочется орать, токсичить, пассивно агрессировать и включать тупые обидки
– Нужно постоянно за все платить
– Надо поддерживать здоровье физическое и кукухи
– Нужно следить за всякой хуйней типа кончилось средство для стирки
– Тело стареет, кожа увядает, надо тратить деньги на то, что раньше было бесплатно просто по праву юности
– Ты сам виноват во всех своих проблемах
– Нельзя послать всё нахуй, так как у тебя есть ответственность

Раунд.

#треды

Кастрация мужчин

Знаете, у нас в обществе очень распространен такой вид отношений, в которых она - контролирующая мамка и временами - надзирательница, а он - ребенок под колпаком.

Женщина пытается проникнуть во все сферы жизни своего мужчины: с кем он проводит время, как он питается, что пьет, какие процессы у него на работе. Она может истерично названивать, когда он задерживается, давать настойчивые советы по абсолютно любым жизненным вопросам, устраивать взбучки за нарушение ею придуманных правил, пилить мозги, чуть что не так. Она может записывать его по врачам, покупать ему одежду, выполнять за него простейшие бытовые задачи (я тут говорю не про разумную заботу, когда, например, один человек плохо справляется или просто не любит какую-то задачу, а другой в рамках здорового взаимообмена это на себя берет. Говорю именно про перекос). Она может третировать партнера в компании или общаться так, что всем становится ясно: человечек под каблуком. Короче, мужик превращается в большого ребенка.

Че происходит? Женщина проецирует свою субличность контролирующего родителя на мужчину, и в итоге подавляет и буквально кастрирует его. Итог обычно плачевный:

- в таких парах очень часто исчезает или сильно сокращается секс, потому что с детьми секса нет. Трахаются взрослые люди.
- в какой-то момент мужик уже доведен до ручки и может взбунтоваться (или взбунтовываться периодически), и тогда начинается пиздец. Загул, измена, агрессивное поведение и прочие радости жизни. А женщина в этот момент ахуевает: что случилось с моим Васей? Мой Вася - абьюзер, мудила, алкаш?
- мужчина может уйти в аутоагрессию - бухать, зажирать, загуливать, играть, уходить с головой в работу без отдыха и тд. Может вообще начать это делать назло - осознанно или нет. То есть она хочет, чтобы он не бухал, а он бухает еще сильнее. Как своеобразный детский протест, субличность бунтующий ребенок.

Почему это происходит?
Потому что женщины у нас часто тянут на себе и быт, и заработок, и эмоциональную работу, и кучу всего еще, и у женщины постоянно орет этот внутренний задалбывающий родитель внутри: это вечное “надо, надо, надо, правильно-неправильно”. Потому что у нас вообще в России плохо с общением на уровне взрослый-взрослый и восприятием друг друга, как отдельных людей. Потому что много мужчин инфантильных, воспитанных мамами и бабушками, как дитятки, которых надо обслуживать. И много женщин, воспитанных, как бабы с яйцами, бойцы, “все сама”. В итоге люди сцепляются и тащат на себе модели из своих семей. Мучаются оба, но что делать - не знают. Она мучается, потому что не хочет вообще-то быть ломовой лошадью, все контролировать и пилить мозги, а хочет быть желанной расслабленной женщиной, хочет заботы, хочет поступков. Он - потому что буквально кастрирован в своей мужской сущности, не может сам принимать решения, не может чувствовать собственную самодостаточность. Все страдают, а как выйти из порочного круга - не знают.

Кстати, такой формат не всегда проблема. Людей все может устраивать. Лично знаю мужчин, которые говорят “мне нужен этот контроль, она держит меня в узде”, и женщине вполне с этим ок. Если не болит - можно эту конструкцию и не трогать.

Но чаще всего это реально пиздец для обоих. Кстати, когда мужики к полному ахую женщин говорят: “у нас ваще-то не патриархат, а матриархат”, мне кажется, они именно вот об этом говорят. Об этой кастрации. Просто кривыми словами.

Что думаете? Сталкивались с такими отношениями? Верите ли, что их можно починить?

Воскресенье - время для нового треда.

Френдс виз бенифитс: опыт и мнения?

Как считаете, может ли такой формат продолжаться, чтобы кто-то в итоге не залип на другом?
Дружбу сексом не испортишь или наоборот?
Можно ли сначала начать трахаться, а потом реально подружиться, не переставая трахаться?

Сразу скажу, у меня очень разный был опыт таких “дружб”, и нет однозначного ответа на эти вопросы. Хочу послушать вас.

#треды

Ты сам выбираешь раниться

Выше - скрин из одного секспросветного чатика, в котором люди спрашивают совета по ситуациям, связанным с отношениями. Я сижу там в исследовательских целях - наблюдаю, как мыслят другие.

И давно замечаю ярко выраженную тенденцию на индивидуализм. Ты отвечаешь лишь за себя. Твоя задача - заботиться о себе, делать себе хорошо. Чувства другого человека - только его. Ты с ними соприкасаешься, но особо не можешь на них влиять. Если тебя что-то не устраивает - просто поменяй человека.

Подход сам по себе здоровый и значительно снижает уровень мозгоебства и драмы. Ты несешь ответственность лишь за себя и свои решения - это комфортит и ставит в позицию хозяина судьбы, правда?

К тому же, у нас в культурном коде кровью прописана жертвенность. Особенно у женщин. Это бесконечное спасательство, ориентация на потребности других (семьи, работодателя, общества), про себя думаем в последнюю очередь. Повышенная эмпатия к другим и пониженная - к себе.

И все-таки что-то меня в этом скрине и подходе пугает. Как будто картинка становится слишком плоской и упрощенной… Кажется, что нет никаких границ у того, чтобы быть неудобным с другими. Важно лишь быть комфортным с собой.

Или вот мой любимый сюжет: когда обсуждают проблемы в семье - псих болезни, зависимости партнеров и родственников - чаще всего советуют позаботиться о себе и принять, что другой человек может выбраться только сам. Нормальный психолог даст вам тот же совет.

Но куда запихнуть… свои чувства? На все ли ситуации есть готовые решения, или в некоторых контекстах все же следует действовать не по методичке «здоровая психика»?

У меня были ситуации в семье, где я манипуляциями и продавливанием причиняла добро, и это приводило лишь к положительным результатам. Помогала, и дальше человек находил силы двигаться сам. Если бы в моменте не взяла на себя роль спасателя - человек бы не выполз. А я бы глубоко страдала, потому что сердце просто не выключишь оттого, что это правильно с точки зрения психологии.

Тема неоднозначная. Давайте подискутируем.

Топ три качества, которые ты ценишь в людях

– спросили меня недавно, и я, не задумываясь, выдала такой список:

1) Внутренняя свобода, бесстрашие быть самим собой.
2) Ассертивность - в общении, во взглядах, в собственных выборах.
3) Витальность, жадность до жизни, живой интерес.

Таких людей чувствую за версту и сразу влюбляюсь.

А какие топ-3 качества назовете вы?

#треды

Эмпатия: добро или зло?

Многие из вас во вчерашних списках упомянули эмпатию.
Качество и правда классное.
А вы заметили, что многие люди сегодня считают себя эмпатами? Особенно женщины.

Я была в шоке, когда первая психолог сказала мне, что моя эмпатия - это отчасти реакция на деструктивную обстановку моего детства. Когда ребенок живет с эмоционально неуравновешенным родителем, который не может адекватно процессить чувства - свои и ребенка, от которого не всегда знаешь, чего ожидать, у ребенка формируется повышенная чувствительность к чужому настроению и состоянию. Это защитная реакция, способ выжить.

Однажды знакомая девочка сказала мне чудовищную фразу: я научилась распознавать по звуку поворота ключа в дверном замке, будет ли сегодня отец на меня орать и бить, и нужно ли мне от него прятаться. У меня такой жести не было, но я привожу крайний пример, чтобы было понятно, о чем говорю. Маленький человек учится максимально тонко считывать настроение родителей (и в принципе других людей), потому что от этого зависит качество его жизни, а порой - и безопасность.

Теперь следите за руками. Патриархальная парадигма, в которой от женщин ожидается выполнение эмоциональной работы в семье. В которой ты вынуждена учиться распознавать и процессить чувства других, потому что мужик же не понимает разницу между «зол» и «голоден», мужик держит все в себе, негоже мужику в чувствах копаться. В эту эмоциональную ловушку часто попадают именно женщины с травматичным детством, которое обусловило эту гипертрофированную эмпатию. Ребенок, которому объяснили, где заканчиваются его чувства и начинаются чужие, которого воспитали, как умеренно неудобного для общества, с меньшей долей вероятности захочет взваливать на себя эмоциональное обслуживание взрослых людей. Это будет для него неестественно.

Я совсем не говорю, что болезненная эмпатия свойственна только женщинам. Все мы родом из детства. Но тенденцию такую прослеживаю. Потому что на женщин как бы давит вдвойне - травмы детства и общественные установки.

И тут мы приходим к вопросу определений.
Реальная эмпатия, по словарю, это “осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания”. То есть, грубо говоря, когда мы можем со-чувствовать (вот именно так, через дефис, приобщаться к чувствам), но при этом не утопаем в них. Есть граница: вот тут я, а вот тут другой. Твои чувства - твои, но я их распознаю и готова к ним умеренно подключиться. Без потери ощущения собственной личности, без спасательства.

То, что мы зачастую называем эмпатией - это тревожное считывание мельчайших колебаний чужого настроения, как результат травмы.

Плохо ли это? С одной стороны, да, потому что вы пропускаете чужое через себя. С другой стороны, если бы я не научилась в детстве считывать мельчайшие оттенки человеческих эмоций - я бы не настроила охуенный радар на своих людей и не избежала бы в жизни предательств. Я бы сейчас не писала эти глубокие посты, в конце-то концов!))

Так что, как обычно и бывает, у наших качеств есть и плюсы, и минусы. И зона риска, и зона роста. Прикол, наверное, в том, чтобы “оздоровить” свои личные особенности и направить их в полезное русло. Так что эмпатии - быть!

Я – училка из сериала «Школа».

Вы?