Компромиссы… с собой?

Разбирала с психологом тему компромиссов в отношениях.
Пришли к выводу, что я со своей стороны не готова идти ни на какие существенные. Сразу чувство, что ограничивают мою личность, свободу, и у меня мощное отторжение появляется от идеи договориться. Мозг кричит: сейчас вторжение на твою территорию, бейся. У меня на реакция на стресс – нападай, а там уже разберемся.

Я свою позицию, почему компромисс это ситуация “проигрыш-проигрыш”, ещё в 2020 году озвучивала. В целом, она практически не изменилась с тех пор. Но сейчас я начала задумываться: а может, я слишком категорична? Может, есть какое-то пространство между “мы совпадаем, как пазл, по всем важным вопросам” и “мы что-то важное в себе давим, отказываемся от части себя”? Часто давят сексуальность, энергию либидо, агрессии, творчества и желания своего внутреннего ребенка, взамен на стабильность, общие цели или просто нахождение в так называемой зоне комфорта. Это “задавливание” может приводить к аутоагрессии, к уходу в алкоголь, трудоголизм, игры, еду и т.д. К психосоматическим проявлением. К походам налево. Измены могут быть результатом длительного и мучительного задавливания себя, попыткой эту часть личности себе вернуть, увидеть себя в другом аплуа (хорошо про это Эстер Перель в своих книгах писала).

Но может ли быть по-другому? Можно ли идти на уступки с другим без скребущего ощущения, при этом не теряя себя? Может ли это быть шаг во что-то более зрелое? Личностный или совместный рост?

Мне часто кажется, что у большинства людей вокруг как будто так остро этот личностный конфликт не стоит. Как будто проще и нативнее эти выборы делать и принимать то, что есть. А я абсолютно в этом плане неадаптивна. У меня тема с потенциальным предательством себя всегда на переднем плане. Я редко перед другими людьми вину ощущаю, вот перед собой – да. И тут нужно, видимо, в детство копать. Мама меня душила контролем, гиперопекой, собой было быть опасно, психика сформировала ложное эго. И есть ощущение, что я до сих пор бунтую и отвоевываю себя. Идеи с самоограничением в отношениях мне тяжело заходят. Как будто их принимаю не я, а что-то извне. Из-за этого складывается драматичное ощущение, что я жертва обстоятельств, везде, где я что-то важное недополучаю. Хотя умом я понимаю, что это совершенно не так.

Ещё думаю о том, что не слишком ли мы угорели с индивидуализмом. “Выбирай себя”, “Ты - самый важный человек у себя”, “Важна только ты” сейчас из каждого утюга. Иногда не очень понятно, а где эта граница между “я, я, я, я” и способностью рассмотреть другого, а также его свободой.

Короче, интересный у меня виток личностного развития начинается, по ходу) Очень хочу послушать про ваше отношение к компромиссам. Что это такое для вас? Нужны ли они, и в каком объеме? Где стоит на них идти, а где критически нет? Давайте поговорим.

#смысл_слов

Я – плохая хозяйка.

Знаете, это всегда была такая константа. На одном уровне с утверждениями: “я эмоциональная”, “я гуманитарий”, “я круто пишу тексты”.

Какое-то убеждение, тянущееся из жизни в родительском доме, где ты неумеха, у тебя руки не из того места растут, у тебя в комнате всегда бардак и т.д.
И вот недавно приходила эта токсичная мастерица по чистоте. И прозвучала такая фраза “вам прямо это мятое бельё на кровать стелить?” По поводу моего постельного, которое я, конечно же, не глажу.

И я говорю: ага. И понимаю, что мне внутри так похуй. Потому что мне ок с тем, что я не трачу время на отпаривание белья. У меня нет переживаний на тему того, кто что скажет про мою чистоту и привычки содержания дома. Достаточно того, что мне самой с этим комфортно. И дальше я понимаю любопытную вещь. А точно ли я плохая хозяйка? А почему? А судьи кто?)

Да, уровень ежедневной чистоты в моём доме оставляет желать. Да, я не протираю поверхности профилактически. Не глажу постельное и футболки. Часто запихиваю вещи в шкаф мятой кучей. Но глобально моя квартира обычно находится в состоянии, которое легко исправит трехчасовая работа клинера. Ей не нужна ген уборка, потому что я постоянно слежу за тем, чтобы всё было в порядке внутри. Перебираю какие-то шкафы. Перемещаю сезонные вещи в ближайший доступ. В важных для меня зонах – кухня, ванная – постоянно произвожу разборы. У меня дома не задерживаются ненужные банки, склянки, бумажки – я взяла привычку регулярно всё расхламлять. Я постоянно что-то более удобно зонирую, организую, пополняю запасы, выкидываю просрочки. Просто фокус моего хозяйствования лежит не на том, чтобы в каждый момент времени всё было чистенько и на своих местах, а на том, чтобы у дома был крепкий каркас. Чтобы всё можно было быстро привести в порядок.

И я думаю: да у меня далеко не самая грязная и бардачная квартира на свете. Когда я прихожу к маме, до сих пор любящей сделать мне замечание, я вижу, что у неё куда больше пыли в труднодоступных местах и ненужного хлама по всем углам. Ну да, она типа чаще моет пол и унитаз. Вот, собственно, и весь прикол)) А кто теперь кому не пара, Володенька?)))

Так что нормальная я хозяйка. Достаточная. Комфортная для себя. С легким сердцем выкидываю из головы “у меня вечный бардак” и запихиваю туда новое утверждение.

Расскажите, какие ваши убеждения о себе при ближайшем рассмотрении оказались полной фигней?)

Кстати, тема с готовкой.
Я считаю, что хорошо готовлю. Но готовка у меня максимально комфортная – только то, что я сама ем, только в своё удовольствие.
Если поставить меня на кухню в такой классической типа семье с детьми – я не смогу без ютуба сделать вообще ничего. Я никогда в жизни не разделывала курицу, потому что я не ем ничего кроме грудки. Не варила супы на несколько дней вперед. Не делала фарш. Не готовила борщи, холодцы и прочие русские радости - я это всё тупо не ем. Да я даже хребет от рыбы блин не отделяла.

Но под свои нужды и нужды партнера я готовлю отлично. Делаю охуенные инстаграмные завтраки - с пашотами, скэмблами, авокадо и всей этой фигней. Мучу необычные питательные салаты. Могу сделать стейк или рыбу на гриле. Запечь что-то интересное в духовочке. Замутить какой-нибудь суши-торт. Знаю кучу рецептов паст. Да, мои блюда не будут сложнее лазаньи или курицы с ананасами. Я не буду запариваться с чем-то, что нужно делать руками дольше получаса (за редким исключением, когда хочется провести время за реализацией рецепта). Я предварительно облегчу себе всё, что можно, – чтобы не отделять кости, кожу и вот это вот всё. Короче, это будет вот ровно то, что я люблю держать в руках при готовке и что я с удовольствием заказала бы сама в ресторане.

И на основании этого я уже говорю: я хорошо готовлю. Мне вкусно. Партнеру вкусно. И этого вполне достаточно.

Что.за.пиздец.
Ребята, как вы?

Пожалуйста, не выходите из дома ближайшее время, берегите себя, используйте все возможные способы самопомощи

Всем близким пострадавших соболезнования, нет слов

В комментариях можно поделиться эмоциями и тревогой 🙏

День траура. Пока нет сил писать на другие темы. Завтра вернусь к вещанию – выйдут отложенные с субботы посты и будет набор в блогерскую группу. Кому важно – не пропустите.

А пока про текущее.

Вчера поймала в одном блоге важную мысль: сейчас стало слишком много требований и ожиданий от человека, как ему проживать боль. Особенно это актуально для тех, кто в публичном пространстве. Многие из нас с этим впервые столкнулись 24 февраля. И каждая трагедия как будто усиливает разобщенность людей на тему того, как им обращаться с горем, как реагировать.

Нет единого гайда, как вести себя, когда происходят ужасные события. Искренняя скорбь зачастую провоцирует «а где вы были, когда», «а почему по этим скорбите, а по тем нет». Кто-то придерется, что пишешь (хочу отвлечься и читать обычный контент), кто-то придерется, что молчишь (бесчувственная). Для кого-то ты скорбишь недостаточно. Для кого-то ты не имеешь права скорбеть. Всех их можно понять. Реакции проживания боли, её объем, субъективный жизненный опыт, мировоззрения, «стороны» у нас разнятся. Острота, близость, накал событий усиливают преграды и экзистенциальное нежелание понять Другого (чужого, иного).

Я, как блогер, за последние страшные годы успела привыкнуть к разным реакциям на монолог о трудном. Считаю, что выдерживать подобные «неудобные» эмоции чужих людей – часть этой работы. Хотя, конечно, хотелось бы, чтобы этой необходимости у нас не возникало вообще. Но оскал морды мира с каждым годом становится всё безжалостнее. И оттого всё важней и ценней оставаться людьми.

Я уверена, что подавляющее большинство из вас с этим отлично справляются. И эта ваша человечность подскажет «нужную» реакцию. Вам не нужно ничье разрешение проживать боль так, как вы её чувствуете, как получается, как вывозите. Любые чувства и их проявления легитимны. А как справиться с ними – вы прочтете в психо каналах и без меня.

И ещё позволю себе заметочку на полях. Нормально также при столкновении с ужасом не испытывать сильных эмоций – это не делает вас плохими людьми. То, что вы вообще рефлексируте об уместности своих чувств, говорит о том, что с вами всё ок.

Вдвоём будет лучше?

Я сейчас поглощаю массу контента по психологии отношений.
Причины этому две.
Первая – кризис в моих собственных отношениях.
Вторая – работа над продуктом для пар (совсем скоро будет анонс).
В общем, рабочее и личное встретились, чтобы я прокачалась 😀

Понравилась простая, но в то же время глубокая мысль в одном вебинаре: сегодня брак, романтические отношения – это про эмоциональную близость и комфорт. И только. Это ключевая причина вступать в отношения и оставаться в них (для большинства людей). Не социальный статус, не финансовый расчет, не одобрение общества, как было ещё у многих наших мам и тем более бабушек. А именно эмоциональная близость.

Вместе будет лучше – вот главный стимул связывать свою жизнь с другим.
Большинство из нас вполне независимы, могут сами заработать на хлеб, обслужить себя. И всё-таки столько людей тянут лямку очевидно неудавшихся отношений из-за страхов перемен и потерь. Хотя вдвоём должно быть лучше. Легче. Комфортнее. Понятно, что не всегда. Понятно, что пары проходят кризисы. Но в общем и целом, в сухом остатке, большую часть времени – должно быть лучше, не хуже.

Когда начинаешь серьезно задавать себе вопрос “а делают ли мою жизнь лучше мои отношения?” и разбирать прямо по сферам, где тебя усиливает и укрепляет, а где только тянет ресурс – в голове проясняется.