Я тут перечитывала ваши комменты под постом, где мы хвалили себя.
И там много было такого:
– сжала зубы и пошла на работу,
– умирала, но отпахала несколько смен,
– поплакала, взяла себя в руки и переделала кучу всего полезного для семьи…

И у меня в груди застрял не вопрос, а прям крик.

А жить-то у нас время есть, ребята?

Вот прям жить: пить чашку ароматного чая, смотря в окно на то, как падает снег. Заниматься медленным сексом с утра и не спешить на работу. Говорить с друзьями о важном, не смотря в смартфон и на часы. Неторопливо сидеть с блокнотом, выписывая свои желания. Читать хорошую книгу, подчёркивая карандашом интересные мысли.

Мы всё бежим, убиваемся, зашиваемся. Чёрными куртками в очередях на эскалатор в час пик. Кружочками в зумах. Пакетами на кассах после рабочего дня.

И не всегда как будто хватает времени выдохнуть, задаться вопросом «зачем?»

Есть усилия, которые хочется делать, потому что у тебя есть картинка мечты, вдохновляющая цель. Ради неё можно переработать, сжать зубы, пройти дискомфорт.
А есть колесо, в котором ты несёшься, как белка, не в силах увидеть просвет. Бессмысленная усталость, когда сделано много, а радует – ничего.

Я в этом состоянии долго-долго сидела. Маячила, конечно, приблизительная картинка “жизни мечты”, и даже какие-то списки и планы… Бесконечные списки и планы… Но постоянно не хватало ресурса и сил, чтобы сфокусировать усталый взгляд на этой картинке. Тонула в рабочей текучке, операционке, быте, эмиграционных вопросиках, в бесчисленных хворях, да в чём угодно, кроме самого главного. Меня не хватало на реализацию. Меня не хватало на жизнь.

Можно было бесконечно себя хуесосить, но я поняла одно: мой мозг сохранял усилия. Все силы тратились на переезды, адаптацию к новому, вызовы жизни, а ещё на бесконечную борьбу с собственным настроением, на обслуживание моей нездоровой кукухи. Мозг не давал сил на то, чтобы делать новое. Ему нужно было сохранять хоть какой-то ресурс в условиях бесконечного стресса. В своём новом репертуаре самодоброты мне оставалось лишь его похвалить.

Я сделала два лучших решения, чтобы выйти из минуса в ноль.
Вернулась домой (вычеркнула стресс от чужой среды и доп фин нагрузки).
Пошла к специалисту, получила новый диагноз (вычеркнула провалы настроения, сниженный эмоциональный фон). И у меня появились силы на жизнь.

К чему я это всё веду, ребята.
Прежде чем корить себя за низкую эффективность, день сурка, лень, неуспешность, спросите: а есть у вас вообще эти самые силы на жизнь?

И что вы можете вычеркнуть, чтобы они появились? Какое самое важное из доступных действий сделать?

С первым днем месячных!
Жизнь научила меня проводить этот вечер дома, в уюте, комфорте, не ограничивать себя ни в чем и делить свою экзистенциальную тоску на 10 🤡

А какие лайфхаки у вас?

Что ж, под прошлым рекламным постом произошла любопытная дискуссия, которую я не могу оставить в стороне.

Предмет дискуссии - мой тезис о том, что я хочу почувствовать какой-то новый уровень жизни, купив себе брендовую сумку. И что для меня это история не про “обладать”, а про эмоцию - почувствовать себя богатой в материальном смысле, причём селф-мейд богатой. Про некий опыт роскошной жизни.

Собственно, прозвучали мнения о том, что лучше потратить эти деньги на благотворительность и почувствовать удовольствие более высокого порядка, чем поощрить раздутую индустрию брендов и культуры потребления.

Для меня благотворительность и разрешение себе слить деньги на что-то алогичное, чтобы получить новый опыт, лежат в разных плоскостях. Ясен хуй, помочь кому-то финансово благороднее и питательнее для души, чем купить кусок тряпки) Это даёт ощущение глубокого удовлетворения и причастности, а ещё - не_бессилия перед лицом несправедливости и зла (я, кстати, убеждена, что люди помогают, в первую очередь, чтобы почувствовать себя лучше, и это абсолютно ок. полагаю, что люди, свободные от эго-тирании настолько, чтобы делать добро истинно бескорыстно, вряд ли в принципе сидят в интернете)).

Переживания в стиле “я богачка” (полёт бизнес-классом, выйти из магазина с сумочкой Dior, увидеть себя в дорогущем костюме и купить его) - это совсем другая история. У меня вот в жизни никогда не было таких переживаний и, честно говоря, я к ним не стремилась - всегда интереснее было сгонять в путешествие, получить какие-то более… витальные впечатления, что ли. А недавно шла мимо салона с дорогими тачками и почувствовала прямо это желание: сесть в салон, купить и уехать. Как сучка и королева) Необычное чувство. Я поняла, что для меня этот слой реальности не разблокирован вообще. Быть на фенси мероприятии в дорогом вечернем платье, и чувствовать себя как рыба в воде. Ехать за рулём своего дорогого авто. Для меня это не про то, чтобы вылезти на этот уровень и иметь вот такую жизнь. Мне похуй и на эти мероприятия, и на эти сумки, и на эти тачки. (Хотя богатой быть хочется - чтобы покупать себе время жизни). Но вот этот эскпириенс… Как мне в нём будет? Появится ли что-то новое в моём самоощущении? Как почувствует себя моё эго? Закрутятся ли шестеренки мыслей о своих проектах быстрее?

А в целом не вижу абсолютно ничего плохого в том, чтобы хотеть материальные штуки. И никакого противоречия между помогать котикам и тратить бабки на цацки, между духовным и материальным. Как говорится, быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей)

Да, из-за соц сетей складывается ощущение, что у нас сейчас культ оверпотребления (отчасти это так и есть), и этих картинок богатой жизни и “энергии денег” слишком много. Хуёво и тошно, когда за этой оболочкой нет ничего - ни ценностей, ни смыслов, ни глубины. Только бесконечный “лайфстаил”. Но у меня это всё это есть, и у большинства из вас, я уверена, тоже 🙂 Думаю, для большинства из нас, вылезших или вылезающих из хрущёвок, разрешение себе жить лучше, заработать на эту сраную брендовую сумку, или любую другую переоцененную, нелогичную вещь - это скорее про рост, чем про падение нравов) Сопереживать, страдать, помогать мы уже умеем. Но не всегда умеем хотеть для себя, помогать себе, позволять себе без стыда.

Котейшества, помните пост, в котором мы знакомились и вы делились своими блогами?
И я обещала рассказать о тех из вас, о ком не смогу молчать?

Так вот) Просмотрела все-все-все ваши каналы, офигела от того, сколько талантливых людей на меня подписаны. Выбрала несколько блогов по принципу: близкие мне, могут откликнуться у многих, меньше 500 подписчиков. И добавила ещё пару своих любимых маленьких бложиков, о которых тупо должен знать мир)

Получилась вот такая подборка. Наслаждайтесь, подписывайтесь на ребят, а если у вас есть блог, но вы ещё не рассказали о нём в посте – бегите проявляться!

Блокнот искателя – классный канал коуча про менталочку и саморазвитие без надрыва. Редко нахожу для себя что-то новое в подобных блогах (все как будто сговорились одни и те же истины толкать), но у Натальи залипла. У неё есть интересный цикл постов про агрессию, вот, например, любопытный текст о том, что скрывается за гневом. А вот тут – про связь агрессии и либидо (мне про это рассказывала ещё первая психолог и помню, что эта мысль тогда сильно на меня повлияла).

Будь с собой – дневник моей очень близкой подруги. Если вам нравятся мои тексты за глубину, то тут как мои тексты, только ещё в 5 раз глубже. Саша пару лет назад пережила смерть самых близких людей, и много пишет про потерю, семью, любовь, надежду и жизнь. Пишет до слёз, на разрыв, каждый пост – это законченная история. Если у вас есть сердце, вы влюбитесь)

Дневник женщины, которой изменили – закрытый канал, но стоит вашего реквеста) Однажды авторку предал самый близкий человек, а дальше… всё пошло не по плану. Очень личный блог психолога про изменения, поиск пути, жизненные выборы. Контент вглубь, на почувствовать и подумать. Помогает задавать себе правильные вопросы, учит рефлексировать. Добавляйтесь и начинайте с закрепа.

Себя по чайной ложке – необычный канал про мужскую сексуальность не так, как вы её себе представляете. До неловкости личный и трепетный. О новой мужественности, эмпатии, ранимости, красоте. Не помню, когда и как подписалась на этот канал, но это тот редкий случай, когда почти каждый пост что-то внутри трогает. И ощущение, будто чей-то дневник подглядел, но оно приятное.

Ставьте лайк, если понравилась подборка – не обещаю, что ещё буду делать такие штуки, но кто знает :)

Кстати, пока смотрела ваши блоги, мне пришла такая мысль.

Что, если мы с вами сделаем небольшое уютное коммьюнити начинающих блогеров? Будет чат, где вы будете обмениваться опытом и подписчиками, делать всякие активности, брейнштормить идеи. Можно будет спросить у меня совета, задать вопрос, возможно, я даже созрею на какой-нибудь эфир для участников.

Я состою в одном подобном закрытом чатике, и там очень активно и супер поддерживающая атмосфера. Но движуха получится только в случае вашей реальной заинтересованности и готовности развивать свои блоги, а не просто тусоваться в чате.

Если хотите такой чатик и готовы стать его активным членом - лепите 🕊️на этот пост. Группа будет бесплатной, закрытой, со входом по инвайтам. Только для тех, у кого есть блог (любого размера).

Я вас поняла!

Чтобы не откладывать в долгий ящик, заполняйте заявку в наш клуб анонимных блогеров:

https://forms.gle/ndaR8Cbhc45sc1h99 🧘🏻‍♀️

Upd завтра всех в группу добавлю

Пожалуйста, делайте комплименты парням.

Они реально от этого расцветают)

Вы не представляете, как мало на самом деле большинство мужчин получают приятные слова в свой адрес, особенно комплименты внешности. Нет ничего милее и сексуальнее смущения парня, который слышит что-то искреннее и приятное от симпатичной ему девушки. Да в принципе от девушки. Они иногда внешне могут стушеваться и кринжануть, но поверьте, внутри им непривычно, но очень-очень приятно.

Короче. Я – амбассадор комплиментиков мужчинам и вовсю работаю над сокращением gender gap в этой области) Если подмечаю что-то, что особенно нравится в окружающих меня парнях – всегда это говорю.

Мужчины тоже заслуживают видеть инициативу и желание, слышать комплименты и тёплые слова в свой адрес. Это подкупает и располагает к вам, это повышает их самооценку и поднимает настроение, а ещё это очень даже феминистично!

Скажите сегодня комплиментик симпатичному парню, проверьте :)

Так, в группу блогеров всех, кого смогла, добавила
Конечно, кто-то из новоявленных блогеров раздал мне бана и доотправлять всем 59 контактам мне не удалось))
Если вам не пришел приглос - напишете на @secret_kate, я в течение дня посмотрю анкету и впущу вас

Заявки больше не принимаются, нас итак уже много 😘

Котейшества, меня тут свалила хворь( А вы пока почитайте очень крутой емкий пост в нашем секс-просветительском канале, где сексолог объясняет разницу между кинком и извращением. Я как весьма kinky человек буду его теперь всем показывать) Начиная от представительниц радфем, которые кричат о том, что BDSM - это всегда извращение и насилие над женщиной, до подписчиц, которые спрашивают, нормально ли, что их муж хочет страпон. А, ну и челикам, которые говорят про себя “я такой извращенец”, а по факту предел их извращенности - вылизать женские ступни или массаж простаты)

Ты – это не твоя травма.
Ты – это то, как ты с ней справляешься.

Замечаю, что сейчас стало принято говорить про травму как исключительно что-то плохое. «Меня это травмировало» – звучит как боль, которую мы так и не смогли преодолеть.

А вот в психологии это понятие немного про другое. Начиная с рождения все мы проходим через ряд травм. Совсем не травмировать ребёнка не получится, да и не нужно, потому что без этого не сформируется личность, характер. Весь прикол в том, как мы проходим свои травмы. Делают они нас сильнее, учат важным штукам? Или ломают какие-то важные шестеренки, с которыми потом придётся разбираться годами?

Осознав, что “травма” – не враг мой, а ресурс, я учусь мыслить так: у меня есть “дано”, и я ничего не могу с ним сделать. Могу только попробовать выбрать “следовательно”. Следовательно это меня сломает? Следовательно это меня научит? Следовательно это станет моей внутренней силой?

Как-то я прочитала историю двух братьев.
Не помню точных деталей, но суть была в том, что у них был деструктивный отец, преступник. Один из братьев пошёл по стопам отца и тоже стал преступником, другой поднялся и построил классную жизнь, карьеру, семью. Когда их спросили, как они пришли к такой жизни, они оба они ответили на этот вопрос одинаково. “Кем я ещё мог стать, имея такого отца?”

Мне всегда было сложно принять то, что есть. В моей голове висит классный пейзаж идеальной реальности, а настоящая жизнь постоянно расползается красками сквозь полотно. В 25 я встречалась с парнем из Германии, у которого была любимая присказка на все ситуации, в которых я бесилась и чувствовала себя бессильной из-за обстоятельств: “It is how it is. You can’t change the situation. You can choose only how to reflect”. Тогда эта невозмутимость меня раздражала. Теперь, в свои 32, я понимаю, насколько он был прав. Я не могу изменить того, что мне делает больно. Но я могу выбрать, что мне с этим делать дальше. Пусть это потребует времени. Пусть у меня не получится с первого, третьего, пятого раза.

Как реагировать на негатив?

Последнее время я делаю по работе новые штуки, и негатива в моей онлайн-жизни становится ощутимо больше. Когда пробуешь что-то новое, особенно связанное с заработком, у некоторых людей начинается горение жоп. Потому что нас раздражает развитие, которое мы не позволяем себе. А ещё потому что подрастает аудитория, и вместе с ней в блоги залетает больше нелояльных людей. А ты, как известно, не Ланочка дель Рей, чтобы всем нравиться.

Мой опыт общения с начинающими блогерами показал, что многих страшит негатив. Да и вообще нам, человекам, свойственно бояться развиваться из-за того, что скажут другие. Но реакция на какашки – это навык, и он вырабатывается.

Когда я получаю негатив, я иду по такой схеме:

1. Это можно назвать мнением, пусть и в грубой форме, или это тупое оскорбление? Мнение, как правило, содержит в себе что-то, кроме эмоции и желания тебя оскорбить. Знаю, что многие блогеры банят за любой намек на токсичность, и уважаю эту позицию – она помогает сберечь нервы. Но я так редко делаю, потому что знаю, что люди могут пороть хуйню в каком-то моменте или аспекте, а в остальных быть вполне окей. Люди могут трансформировать своё мнение или чему-то учиться. Я когда-то тоже горела с феминитивов, к примеру, или несла обесценивающие штуки про женщин. Просто потому что чего-то не знала, где-то не принимала себя.

2. Это про меня или про тебя?
Иногда бывает так, что я действительно пишу/делаю какую-то хуйню и не замечаю этого) Или неясно выражаюсь, и мысль требует уточнения. Тогда лучше не лезть на рожон, а признать ошибку, это более ресурсно для меня, как для личности. Да и люди всегда чувствуют фальшь и куда добрее реагируют на человека, который умеет признать неправоту, чем на того, кто удаляет негативные комменты, только чтобы сохранить лицо.

3. Допустим, я думаю, это критика про тебя, а не про меня. Дальше я спрошу себя - что я чувствую? Иногда я чувствую злость. Совершенно ок признать эту эмоцию) Нет никакого прикола в том, чтобы быть или казаться человеком, которого ничто не способно задеть. Дальше эмоцию надо прожить, закрыть. Например, послать нахуй. Или написать что-то пассивно агрессивное. На меня напали, и я не обязана вежливой просто из-за того, что я веду публичный блог. Я никому не должна подавать пример “корректной” реакции на негатив. Лучше я подам более полезный пример: не задавить в себе эмоцию в угоду образу хорошего блогера (читаем хорошей девочки), не загнать её куда-то вглубь, где она будет разлагаться, отравляя меня. А прожить. Эмоция снята, баланс восстановлен, я ничего не коплю, мне психологически ок. Иногда бывает, что я не чувствую ничего - например, доебы насчет феминизма, феминитивов, мата настолько приелись, что не вызывают ничего, кроме скуки. Тогда я просто заигнорю, удалю, а может, в случае великолепного настроения, даже напишу что-то тёплое. Иногда, когда пишешь в ответ на токс что-то тёплое - человек тоже оттаивает и поворачивается к тебе лучшей своей стороной.

4. Разобравшись с эмоцией, не ввязываюсь дальше ни в какие срачи. Когда не ввязываешься в срачи - они неизменно рассасываются, или их подхватывает кто-то другой. Ещё ни разу не было так, чтобы я ввязалась в онлайн-перепалку и вышла оттуда с хорошим созидательным ощущением. Иногда были злорадные эмоции: “я тебя уделала, выкуси”. Но обычно я выходила просто выжатой как лимон. При любом раскладе это не то, куда надо было тратить энергию.

5. А куда можно потратить сохраненную энергию? Правильно, на создание контента. Иногда от срача происходит выброс адреналина, и на этой агрессивной энергии пишутся особенно хлесткие тексты. Иногда негатив сам рождает посты, вот как с этим текстом вышло) Ну а иногда ты просто сохраняешь энергию на то, чтобы пойти и выпить чай с булочкой)

Хотела бы зафиналить этот пост тем, что в жизни делаю всё так же грамотно, но это, увы, не так. В жизни у меня реакция в 90% случаев “бей”, и на любое нарушение границ я веду себя агрессивно, часто неадекватно агрессивно. Так что своей онлайн-осознанности мне ещё учиться и учиться.

А как вы реагируете на негатив? Онлайн и оффлайн?

Как ваша первая половина декабря? Моя вышла из-под контроля: затянувшийся трахеит, сорванная поездка в Москву, отсутствие сил на работу и развлечения, очень трудное для меня нахождение в четырех стенах, слезы и отсутствие желания делать что-либо, валяния в кровати до 12 дня( из позитивного - классный запуск бота со сценариями, пошло успешнее, чем я думала! Запуск клуба блогеров, новые подписчики в канале. Пожинаю плоды усиленной работы в конце ноября, короче.

Хочется перестать кашлять и начать уже создавать новогоднее настроение, ну потому что кто, если не я. Тем более что планов, задуманных ещё до болезни, вагон и маленькая тележка — завтра буду кашлять на Щелкунчике, а в воскресенье – в арт-бане с девчонками. Хвалю себя за то, что на конец декабря не ставила никаких ебанутых рабочих задач, закрытий гештальтов и прочей фигни.

Рассказывайте, как вы, котейшества. Сходите с ума в новогодней гонке, или уже поставили ёлочку и подводите итоги года?

Я и этот декабрь.

Я ненавижу звонить.

Редко беру незнакомые номера. Необходимость говорить по телефону без предупреждения ввергает меня в стресс. Я отношусь к тем людям, кто считает спонтанный звонок почти неприличным. Сама всегда, если мне нужно позвонить, заранее уточняю у человека слоты. Без предупреждения могу только родителям и партнеру, очень редко – друзьям. Кстати, когда звонят друзья – тоже стрессую. Спокойно могу не взять трубку, написать “давай голосовыми”.

Я проёбываю процедуры и сеансы, если нет опции онлайн-записи. Например, я не записалась с кариесом к стоматологу в этом месяце, так как там олдскул сервис и надо звонить (а мама сказала “ты уже взрослая”🤡). Моя клиника косметологии прекратила переписку в вотсап, в итоге я сижу без ботокса. Собираюсь с силами их набрать и обижаюсь, что всё стало так неудобно. “Для экономии вашего времени” - они что, издеваются?

Да, я как в меме сверху - если нужно позвонить, буду сначала просить маму или партнёра. Да, на полном серьёзе. Да, в свои 32. Это касается только телефона - с видеоколлами по работе всё ок.

Конечно, иногда я звоню – если понимаю, что по переписке решать вопрос сильно дольше, а мне надо срочно. И я несколько лет работала на работе, где каждый день звонила незнакомым людям с небольшим интервью) По результатам которого лишала некоторых из них работы) Мочь-то могу, но удовольствия мне это не доставляет.

Я всё анализировала-анализировала, почему так происходит, ведь я – экстраверт, комфортно знакомлюсь-общаюсь с новыми людьми в переписке и лично. Я редко сижу в стороне в новой компании и обычно изич вступаю в беседу. Кажется, со звонками меня вгоняет в стресс внезапное вторжение в мои границы... То, что кто-то с ноги врывается в мои процессы, не делая скидку на моё желание, дела и настроение. То, что от меня словно сразу чего-то ждут, застают врасплох. Всё-таки, когда ты приходишь на вечеринку или свидание, ты сама погружаешь себя в эту ситуацию. Мяч на твоей стороне.

Интересно, сколько нас тут таких ебанько

🤡 – если стрессуете от звонков
👌– если всё ок