😢 Плохие, но ожидаемые новости, друзья.

Дума приняла в I чтении проект об административной ответственности за пропаганду ЛГБТ, педофилии и смены пола.

Это значит, что любое упоминание меньшинств, которое могут счесть пропагандой (в частности, тексты образовательного характера или упоминание о том, что секс-девайс подходит в однополую пару), может покараться штрафом 10 млн рублей для юр. лица (что для такого маленького бизнеса, как наш, равносильно закрытию проекта).

Сложно сказать, как это всё будет контролироваться и как мы будем существовать в новой реальности, но сегодня очень грустно.

Такие дела.

Пока я ношусь в полном ахере и не успеваю писать осмысленные посты, сделала лайф канал, где просто буду по настроению спамить всяким, не выбирая слова - че у меня происходит, мысли, штуки, которые зацепили
Сейчас в основном ною там про эмиграцию.

Ps нормальные посты скоро тоже будут. Тут, в основном канале)

Обсуждали в канале магазина секс без обязательств, и я вспомнила про один супер важный критерий при выборе партнёра (и не только на одну ночь).

Это секс-позитивность.

Почему-то многие думают, что секс-позитивность – это про то, чтобы быть мега раскрепощённым и попробовать всё на свете. Принесите мне гэнг-бэнг, секс-вечеринку, тантру, 30 техник минета и анилингус. А ещё массажер простаты в жопу, пожалуйста. Ведь говорят, стимуляция там очень приятна, и хотеть стимулировать только член – как-то слишком по-ханжески.

На самом деле, секс-позитивность не имеет ничего общего с количеством твоего опыта и кинканутостью желаний) Быть sex positive – это воспринимать секс, как естественную часть жизни, без стыда и осуждения. Типа вот есть здоровье, вот есть работа, вот есть секс, и это такая же сфера жизни, как и все остальные. Вроде это уже таким очевидным кажется, но нет, иногда выхожу в “мир обычных людей”, слушаю эти тупые шутки про вибраторы, секс втроем и клитор, и охуеваю, что взрослые дядьки и тётьки всё ещё воспринимают секс на уровне школьников, ржущих со слова пенис. Конечно, выстёбывать – куда безопаснее, чем развиваться.

Ещё секс-позитивность – это про уважение к своей и чужой сексуальности. Как говорится, you do you, live and let live. Делай, как тебе нравится, и не мешай другим делать так, как нравится им. Это про то, чтобы принимать, что люди от тебя отличаются, и это норм. Нет никакого единого сценария, который сработает для всех, к каждому человеку – свои ключики. Уважение вот этой вот разницы, особенности, индивидуальности (своей в том числе), позитивное её восприятие – не передать какая важная штука.

Ещё это про про то, чтобы принять на себя ответственность за то, что происходит в твоей сексуальной жизни. Что нет никакой волшебной пилюльки с надписью "классный секс", которую должен положить тебе под язык тот самый особенный мальчик. Изучение своего тела, поиск оргазмов, выбор классных партнёров, сексуальное самоопределение – всё это в твоей зоне ответственности. И в твоих руках – работать над улучшением своего секса точно так же, как ты работаешь над карьерой, телом или воспитанием детей (если, конечно, есть запрос жить классную сексуальную жизнь).

Это про секс-образованность. Хотя бы базовую. Необязательно хотеть глубоко развиваться в теме секса, чтобы быть секс-позитив. Но знать, как устроено твоё тело и удовольствие, шарить за здоровье и контрацепцию, ориентироваться в теме гендера и ориентации - это внесезонный маст-хэв.

И наконец, секс-позитивность – она про границы. Свои и чужие. Уважение к своему и чужому нет. Умение отказаться от практик, которые тебе не подходят или нет на них отклика прямо сейчас, от нежелательного секса. А также спокойно и уважительно выслушать чужое нет. Причём, чем чётче нащупываешь в самой себе эти границы, чем тоньше сонастраиваешь тело и душу – тем проще и чужие границы слышать и принимать.

И да, секс-позитивность партнера совершенно не означает, что вам будет круто в постели. Потому что это такая базовая комплектация, а есть ведь ещё куча важных фич. Например, совпадаете ли вы по кинкам? По секс-конституции? Химичится у вас или не химичится?

И всё же, без этой базовой секс-позитивной комплектации, по-моему, ехать дальше вообще бессмысленно. Может, оно и заведётся, но неизбежно заглохнет где-то посередине дороги.

Недавно у меня случился день отчаяния. Ну, знаете, такие дни, когда всё с самого утра катится по пизде, проблемы наваливаются одна за другой, и вечером обязательно происходит что-то, что окончательно пришибает тебя булыжником.

И вот я, значит, плачу, бью подушку, равнодушно втыкаю в стену, думая о том, что ничего хорошего в моей жизни уже никогда не будет. Гуглю билеты домой, хочу бросить всё и проснуться совершенно в другом сюжете.

Потом, поколотив подушку как следует (всё по заветам психолога), я решаю немного выдохнуть и отделить эмоции от событий.

И пишу список, когда я последний раз:

- танцевала?
- качественно общалась с друзьями?
- занималась спортом?
- посвящала весь день себе, беря столько одиночества, сколько нужно?
- ела любимую еду?
- лежала в ванне?
- писала посты и тексты на вдохновении?
- вдохновенно училась чему-то?
- ходила на техно?
- интересно трахалась?
- флиртовала?
- слушала кайфовые диджей сеты?
- каталась на велике?
- читала хорошую книгу?
- выглядела и чувствовала себя красивой?
- видела классный результат от своей работы?
- знакомилась с новыми крутыми людьми?
- имела время залипнуть и абсолютно никуда не спешить?
- с удовольствием дрочила?
- смотрела искусство?
- делала уходовые процедуры?
- выезжала на природу?
- гуляла по городу в наушниках?
- шопилась и тратила деньги в удовольствие?
- вела смолл токи в любимых заведениях?
- начинала утро со своих ритуалов?
- чувствовала себя полностью здоровой?

Почти все ответы неутешительны))) Большинство из того, что ты любишь, у тебя тупо не было возможности делать последние 2 недели. А многое - ещё месяц до этого из-за тюрьмы, болезни, эмоционально и физически затратных сборов. Также у тебя нет ощущения дома, привычных мест, вещей и уюта, близких людей рядом и привычного социального круга. Ты не можешь просто взять и пойти на маникюр, просто взять и купить тот сендвич с лососем на завтрак, который настраивает тебя на продуктивный день, просто взять и пойти гулять с Женей. Пока что всё - через кучу усилий. Так чего же ты блять от себя хочешь? Какое развитие, какая классная интересная жизнь?

Проживи для начала потерю старого. Верни в жизнь штуки, которые любишь. Верни себе СВОИ состояния. Дай себе время на то, чтобы пересобрать эту жизнь. А потом, закрыв основные потребности, вернувшись в себя, наладив рутину, задавайся вопросом, туда ли ты идёшь.

Заебала эмиграция: икаметы, квартиры и мастера, бесконечные бытовые задачи, давление, всё на турецком. Заебало, что в роллы не добавляют сыр Филадельфия, а на завтрак никто не мутит модные авокадо-форели-пашоты. Вроде такие мелочи – ну еда и еда, но, когда не осталось привычных опор, все эти штуки – комфортно привычно поесть, погулять, помыться – становятся дико важны. Заебало, что в косметических магазинах нет моей смывалки garnier. Заебало делать каждое простое действие через усилие – а как найти хозяйственный, а как позвонить, а как объяснитьв банке, чё мы хотим. Заебало не понимать ни хера по-турецки и всем улыбаться, как дура, это глупое растерянное туристическое выражение лица – за-е-ба-ло. Заебало ждать хороший день и нырять в очередной стрессовый. Заебало чувствовать себя виноватой, что не могу адаптироваться быстро и получать кайф от опыта и момента. Заебало ходить с недовольным лицом. Заебало видеть в зеркале, как стареют глаза, как взгляд становится тяжёлым, заёбанным, повидавшим виды. Заебало уставать, только открыв чужие сообщения, пялиться в них не находить в себе силы ответить сейчас. Заебало рефлексировать на тему: это антидепрессанты перестали работать, или в текущей ситуации объективно норм быть печальным желе? Заебало кашлять второй месяц подряд остатками тюремного трахеита и всё равно курить сигареты. Заебало, что все люди вокруг не думают так же, как я, и это тратит очень много усилий 🤡 Заебало осознавать себя не такой уж терпимой, свободной, осознанной и прогрессивной. Заебало нести полную ответственность за свою жизнь – ну хоть бы раз сука забыться и поверить в то, все вокруг во всем виноваты. Заебало просыпаться в 11 утра без энергии, заебало не чувствовать сил на себя. Заебало вообще не чувствовать себя собой, охуенной и интересной. Заебало думать, какого хера я до сих пор не принимаю, что могу быть не_охуенной и неинтересной. Заебало врать маме, что всё хорошо, когда сидишь второй день без горячей воды, а штукатурка на стенах потрескалась от землятресения. Заебало получать рациональную поддержку вместо эмоциональной. Заебало не позволять себе надеяться на то, что всё будет хорошо со страной. Заебало спрашивать друг друга "как думаешь, когда сможем вернуться?" Заебало читать хуёвые новости, заебало плакать с постов доктора Лизы. Заебало гуглить билеты в отпуск с Олей и понимать, что я никуда не поеду. Заебал закон о пропаганде и это мрачное ощущение антиутопии, а ещё традиционные_ценности👨‍👩‍👧🌺 Заебало тонуть в проблемах и взрослых делах, не оставляя ничего для себя. Заебало не писать рассказы, не ездить на велосипеде, не танцевать на техно, не обнимать друзей, не приходить на обед к маме в столовку. Заебало спать без увлажнителя воздуха. Заебало, что на съёмной квартире нет миллиона вещей, предусмотренных дома. Заебало, что купила вазу и коврик, но нет какой-то физической блять возможности купить рядом с домом цветы и начать делать по утрам приветствие солнцу. Как будто психика специально саботирует мою адаптацию, не позволяет сделать маленькие шажки в сторону себя. Заебало накачивать себя быстрыми углеводами. Заебало спать под снотворными. Заебало знать, как надо поступить, и поступать по-другому. Заебали карты, свифты, долги, бюджеты и банкоматы. Заебало, что единственная подушка, которой я обладаю, – не финансовая, а жировая. Заебало общаться со всеми через гугл переводчик и получать ответы на вопрос в стиле "я безопасно трахнул воду". Заебало, когда местные жалеют и говорят про hard life – сложнее даже чувство, чем заебало: одновременно благодарно и зло на чужую жалость, и стыдно за себя, и жалко себя. Заебало, что прекрасное далёко повернулось жопой, и мой потенциал тратится ни на что (а могла бы творить). Заебало самооправдываться. Заебало быть без ресурса, извиняться перед другими, что я без ресурса. Заебало, что кнопки на маке западают из-за пролитого капучино. Заебало не краситься, не одеваться красиво, ходить с обломанными ногтями, носить лишний вес, наетый после тюрьмы, не трахаться и не дрочить, ощущать себя бесполой и зажатой. Заебало просыпаться собой на этом этапе жизни.

PS "Заебавший" пост выходит в этом канале уже в четвёртый раз. Периодически очень хочется поделиться всем, что накипело. Под этим постом я традиционно прошу вас выговориться о том, что заебало вас. Давайте вместе поноем, побесимся и поддержим друг друга. Проверено мной и подписчиками: если хорошенько выговориться, становится чуть полегче дышать.

Сразу после этого поста были доставлены, кажется, единственные в Измире russian style роллы с сыром Филадельфия от казашки ✨❤️

Короче. У меня к вам вопрос. Я подписана на канал с мужскими нюдсами, и там часто выкладывают жопы. Так вот на сочные жопы всегда больше лайков, чем на члены, руки, спины и так далее.

И я не понимаю, это девочки так любят жопы, или это мальчики лайки ставят, тк этот канал вообще больше по гей-эстетике и я предполагаю, что там сидит много парней

Помогите мне разрешить это противоречие плиз
Гетеросексуальные девочки, ответьте на опрос

По просьбам трудящихся - в телеге магазина запустили голосование на самую секси часть мужского тела 🤤 а ниже – на самое сексуальное качество. Присоединяйтесь к веселью)

✏️Встреча с собой и потеря другого

Психотерапия страшна тем, для меня, что можно докопаться до своей истины, которая больше не даст существовать тому, что сейчас имеется. И конечно больше всего страшно, что мои собственные перемены могут разрушить брак. Однако на них я все равно готова идти ибо осознаю в конечном счете пользу, это может принести боль, но счастье в будущем.

На прошлой сессии в терапии я добралась до одной из частей своей основы, которую я не могу игнорировать или отставить ее в тень.

Речь о моей заметности. Это в принципе лейтмотив всех отношений. С друзьями эта часть развита на высоком уровне: они замечают меня, говорят об этом вслух, я замечаю их - говорю вслух.

Под заметностью я имею ввиду какую-то фактичность, данность про меня или другого человека. Мне важно, чтобы меня отличали от других, как я делаю, что я делаю, что им ценно, что нравиться, или что неудобно. Я не могу без этого, точка.

И если с друзьями это явная, открыто демонстрируемая часть, то с Серым это было скорее в одну сторону, в его.

Я всегда подмечала его способности, просто навыки, просто иннаковость. Он, как оказалось в последствии тоже, но ничего не произносил.

Я была даже несколько дней в страхе, что это может в конце концов разрушить отношения наши, потому что я без этого не могу, никак, совсем.

Но буквальнов вчера, Сережа объяснил, что он все подмечает, замечает и видит, он просто не говорил, не знал, что это так важно для меня.

Я глубоко выдохнула. Потому что научить кого-то подмечать другого скорее всего почти невозможно, если ему неорганично так делать самому, но научиться просто произносить вслух видимое сильно проще.

Так что психотерапия ведёт навстречу себе, я обретаю себя в ней все больше и больше, но и последствия у нее могут быть болезненные, но в конечном счете счастливые, я так на это смотрю.

Пока мы находим точки соприкосновения, желаем оба быть друг с другом и научиться любить друг друга не как умеем, а как нужно другому.

Над этим постом я зависла на несколько дней, снимала его слой за слоем.

Тут как минимум 2 очень важных для меня идеи, сегодня разберу первую, а завтра вторую.

Первая – об “опасности” психотерапии.

“Психотерапия страшна тем, для меня, что можно докопаться до своей истины, которая больше не даст существовать тому, что сейчас имеется” – пишет автор.

Сейчас так часто говорят о терапии в положительном ключе, что может сложиться впечатление, что это такая таблетка без побочных эффектов, которая помогает встретиться с собой, повысить качество жизни, задышать полной грудью. И как бы это всё правда, но. Побочка всё-таки имеется: встреча с новым собой (тем, который ближе к собственной сути), подразумевает отказ от себя старого. Вопрос, который я прочитала у одного коуча: от чего ты отказался, чтобы стать тем, кто ты есть? Ведь приходится отказываться не только от очевидно вредного разрушающего поведения (например, абьюзивные отношения или уход в алкоголь). Приходится отказываться и от представлений о себе, которые раньше помогали выживать и определять своё место в мире, и от связей, которые глубоко в сердце, но больше не про тебя, и от способа мышления, который был привычен всю жизнь, и от места в мире, которого вдруг стало слишком мало.

Да, всё это крутые процессы роста, но стоит задать себе вопрос – всегда ли мы к ним готовы? Мне кажется, очень многие люди не добиваются успехов в терапии (да и не только в терапии), потому что у них есть вторичные выгоды от того, чтобы не меняться. Что такое вторичные выгоды? “Это неосознаваемый положительный бонус от пребывания в неприятном состоянии, который возникает на бессознательном уровне”.

Например, как-то я обсуждала с прошлым психологом вторичные выгоды от ощущения злости и бессилия, в которые я часто проваливаюсь. Так вот: это позволяет мне не допустить новой боли. Я пытаюсь замкнуться на ощущении бессилия, потому что лучше и безопаснее уже находиться в разочаровании и депрессоне, чем снова во что-то поверить и обломаться. Лучше не выходить из бессильно-злого состояния, чем снова пережить опыт, когда я постаралась, от меня снова ничего не зависело.

Когда что-то не удаётся, я привыкла задавать себе вопрос: а что тебе с этого? А что тебе с того, что ты будешь дальше сидеть без денег/толстеть/грустить/обижаться на мир? И не всегда, знаете, я понимаю, что моя вторичная выгода не заслуживает внимания. Иногда очень даже она мне на данном этапе нужна, помогает моей психике справляться. Может, не самым безопасным и адекватным способом, но помогает.

У меня часто вообще возникает такой затык в личностном росте: понимаю, что если я сейчас пойду дальше, мне придётся разрушить многие значимые вещи. И, по сути, я могу сколько угодно говорить о том, что я хочу меняться, развиваться, делать внешне все необходимые для этого шаги, но я всё равно буду топтаться на месте, пока морально не созрею до принципиального решения удалить старую версию и загрузить новую (или жизнь меня не подтолкнет к этому какой-то не зависящей от меня стрессовой ситуацией).

Что думаете? Какие у вас вторичные выгоды от того, что вы не меняете то, что больше не нравится?

Заметность

Продолжаю разбирать этот пост. Спасибо всем, кто дал под ним фидбэк –очень интересно читать, насколько разные смыслы и посылы мы видим в одном и том же тексте)

Сегодня хочу поговорить про идею заметности.

Автор пишет: “Под заметностью я имею ввиду какую-то фактичность, данность про меня или другого человека. Мне важно, чтобы меня отличали от других, как я делаю, что я делаю, что им ценно, что нравится, или что неудобно”.

Очень похоже чувствую. Мне важно, чтобы близкие ощущали меня, как особенного человека. Особенного не в смысле, что какого-то возвышающегося над другими, а в смысле моей внутренней личностной конфигурации, набора качеств, ценностей и нюансов, которые складываются в цельный характер. И мне в общении с близкими тоже важно подмечать штуки, которые они здорово делают, классные качества, которыми они обладают, их личностный рост. Я вообще это пытаюсь развить в отношении всех людей (кроме мудаков и душнил)).

Подтверждение своей заметности я получала от друзей, хороших знакомых,  подписчиков, но в отношениях это так хорошо не работает и, пожалуй, что не работало и в моих прошлых отношениях тоже. Есть подмечание каких-то успехов, удач, но вот именно чтобы подмечание личности?... Как будто оно ярко выражается в начале отношений, но в процессе быта – стирается.

И я, в общем-то, до этого поста даже даже не обращала внимания на то, что мне этого не хватает. Ну типа как будто не базовая настройка. К тому же я уже давно убедила себя, что мне похуй на похвалы, так как я сама про себя всё знаю. А нет, оказалось, не похуй. Конечно, ощущение собственной ценности никуда не девается от отсутствия постоянной валидации со стороны других. С другой стороны, если мне комфортно, приятно, вдохновляюще, когда меня (МЕНЯ внутри, на глубине) замечают, то зачем жить без этого? Пытаюсь теперь объяснить, че мне нужно, Сереже))

И таких, на самом деле, чувств-ощущений, которые мне важно чувствовать в общении с близкими, немало. Это и принятие, полное – со всеми моими тараканами и хуёвыми качествами (наследство тревожника). И забота о моих чувствах. И душевная сонастроенность. И уважение моих личных границ. И какое-то ощущение полной безопасности – чувствовать, что вот этот человек тебя точно не предаст и не сделает тебе никакую подлость. И много чего ещё.

Вообще словила такую мысль: обычно мы, когда мечтаем об отношениях, загадываем себе качества потенциальных партнёров. А было бы круто загадывать, как хотим ощущать себя в этих отношениях. И не просто любимыми-желанными, а вот прямо по пунктам. Конечно, для начала эти пункты про себя ещё надо понять))

А как вам важно ощущать себя в отношениях (с любимыми, друзьями, семьёй)? Ощущаете ли вы себя так?

Помню нашу первую Чёрную пятницу в магазине. Мы с Сережей тогда нашли в интернете модуль с колесом фортуны*, перевели его на русский и решили поставить на главную распродажу года.

*Это колесо, которое ты запускаешь кликом мышки, как барабан, и тебе выпадает подарок или скидка).

Тогда мы ещё были совсем зелёные мамкины стартаперы и ни фига не понимали, как считать экономику и определять потребительский спрос. Мы думали, колесо покрутят пару раз и всё, и напихали на него супер скидок и каких-то дорогих игрушек - можно было выиграть даже пингвина!

И вот, значит, как сейчас помню: наступает полночь, мы сидим в "Двух палочках" на углу Невского и Литейного, анонсируем в моём канале это колесо, и его начинают крутить с бешеной скоростью. С ужасом мы видим, как люди один за одним выигрывают огромные скидки (тогда было до 50%), вакуумные стимуляторы клитора, дорогие смазки и прочие радости жизни. Через 15 минут этого веселья мы понимаем, что семимильными шагами несёмся к банкротству своего маленького бизнеса… И что мы щас не просто по себестоимости напродавали, а тупо уходим в минус…

Ещё несколько часов уходят на то, чтобы оценить масштаб бедствия и скорректировать предложение на колесо. Прикол ещё в том, что все заказы тогда оформлялись вручную, специального менеджера под это дело у нас не было, а ещё не было синхронизации с базами поставщика и кнопки “предзаказ”. На следующий день мы обнаруживаем, что у нас огромная гора заказов, в половине из которых не хватает товаров, у Сережи случается неожиданное горе в семье, а третий наш партнер по бизнесу (который отвечает за операционку по заказам) сообщает, что выходит из проекта))

Никогда не забуду следующий день, когда я часов 8 подряд сижу в Marketplace на Ленинском, осваиваю какие-то b2b кабинеты, ищу какие-то пароли, звоню каким-то поставщикам, вручную собираю эти заказы, пишу гору извинительных писем клиентам по поводу отсутствия тех или иных товаров и предложениями замен, а потом закрываю комп и начинаю рыдать.

Тогда мы в итоге справились, но эту Черную пятницу я никогда не забуду)) С тех пор мы сделали много выводов, сильно изменили функционал, и теперь эту распродажную неделю я обожаю. Мы начинаем готовиться к ней задолго до начала скидок, и к Черной пятнице мне остаётся только шопиться в своих любимых магазах и с удовольствием смотреть, как покупатели шопятся в моём.

Итак,
в нашем магазине сегодня началась Чёрная пятница

🖤На весь ассортимент будет скидка 23% до конца недели по промо BLACK

Порадовать себя можно тут

А ещё подписывайтесь на канал проекта, где мы будем публиковать подборки кайфовых игрушек, секреты секс-шопинга и разные плюшки к черной пятницы только для подписчиков.

Взялась за продолжение тюремных историй. Спрашиваю Сережу: как называется вся эта система наказаний? Пенетрационная? Пенитративная?

Серёжа: пенетративная система - твоя любимая 🤡

На днях по месту моей прописки явился участковый для профилактической беседы, и это напомнило мне о том, что я так и не дописала про свою отсидку)) Сегодня расскажу про суд.

Кто уже всё забыл за месяц,

часть 1 - задержание

часть 2 - участок

Итак, нас привезли в суд в Петроградском районе.

Несмотря на то, насколько медленно всё происходило до этого (вся ПЕНИТЕНЦИАРНАЯ система - одно сплошное ожидание хер пойми чего), я почему-то была уверена, что сейчас нас быстренько послушают и отпустят домой со штрафом. Сережа поехал к зданию суда меня встречать)

Нашу группу посадили на скамейку перед залом суда и сказали ожидать. Постепенно стало ясно, что быстро ничего не будет: в судебном расписании нас не было (никто же не предполагал прогулки в центре 21-го числа, ага), поэтому политические дела шли вперемешку с другими административками и уголовками, которые рассматривались в суде по плану. Кроме того, как оказалось, каждое заседание занимало минут 40 - не из-за реального судебного процесса, в ходе которого рождается истина, а из-за огромной бюрократии.

Первым в зал суда отправился мужчина из нашей группы - многодетный отец семейства под 40. Вышел он с посеревшим лицом.. Ну что? - спросили мы. 15 суток - ответил он. В этот момент стало понятно, что всё это не шуточки и дают реальные сроки. К этому, конечно, никто из нас не был готов, весёлый вайб на нашей скамейке заметно поубавился. Мужчина стал звонить жене, что-то объяснять. Он был совершенно подавлен.

Меня и ещё двух девочек увели к другой двери - наши дела должны были рассматриваться у другого судьи. Ещё была какая-то надежда, что девушкам будут давать штрафы, а не сроки. В момент, когда девушка передо мной уже должна была идти на заседание, судья решила отложить его и вставить уголовное дело. Ещё час ожидания. Сережа всё это время сидел в машине под дверями суда (любопытно, что вообще-то судопроизводство у нас открытое, и он мог прийти ко мне и даже передать необходимые вещи, но мы всего этого, конечно, не знали, тк шарили в пенетративной системе, а не в пенитенциарной).

Наконец-то в зал суда идёт Соня, и я скрещиваю пальцы: с каким приговором выйдет она, с тем же, с вероятностью 99,9%, выйду и я. Плюс, нас защищает один и  тот же защитник из ОВД-инфо, у которого ещё гора “проходивших мимо” на защиту, и его просто на всех не хватает. Ещё минут 45 мега стрессового ожидания, и Соня выходит с приговором 10 суток. Она начинает плакать, я обнимаю её, а параллельно пишу Сереже сообщение: я сегодня домой не еду, уезжай.

Состояние, конечно, полный ахуй: ты больше суток не мылась, толком не ела, не спала, понимаешь, что из зала суда поедешь в тюрьму, где тебя хрен пойми что ждет, твой парень уезжает из страны, ты постоянно висишь на заряжающемся телефоне с друзьями и всеми, кто как-то может помочь, отвечаешь на какие-то сообщения, пытаешься параллельно вникнуть в систему и понять, как себя защищать, что говорить, постоянно какие-то люди вокруг дают какие-то советы, подносят какие-то документы, чувствуешь себя в хуёвом кино, но не можешь встать и выйти из кинотеатра.

Но вот меня вызывают в зал суда. Мой защитник не успевает на начало заседания, мне задают какие-то вопросы, буду ли я подписывать какие-то бумаги, я ни хуя не понимаю и вообще деморализована.

Безучастная судья, не поднимая на меня глаз, зачитывает текст быстрым механическим голосом. Звучат мои ФИО, дата и город рождения, всё это кажется мне абсолютно чужим, как будто говорят про другого человека. После этого мне даётся слово. Несмотря на то, что все вокруг советовали всё отрицать и сохранять полное спокойствие, я начинаю горячиться и довольно эмоционально излагать свою версию. В моём протоколе, как и у всех остальных, значится, что меня задержали в районе Гостинки (любопытно, что сотрудники, согласно протоколу, меня задержавшие, одновременно задерживали кучу других людей в разных местах центра. Вероятно, они были счастливыми обладателями маховика времени).

🔼🔼🔼

У меня на руках была фотка моего задержания, опубликованная в городском СМИ, где явственно видно, что задерживают меня на переходе в начале Невского, а вовсе не на Гостинке. Мы с защитником (который уже подошел к этому моменту в зал суда) показываем её судьё, на что она говорит: ну вот видите, на фото рядом с вами же стоит молодой человек, и его не задерживают! а вас почему-то задержали! значит, было за что! - и продолжает заседание дальше) (К слову, молодой человек на фотке гулял вместе со мной)).

Короче, после моей речи кратко выступает защитник, и судья удаляется на рассмотрения дела. Я стою за этой трибуной абсолютно понуро - приговор очевиден, и я едва удерживаюсь от того, чтобы не заплакать. Ощущаешь себя маленьким винтиком, для которого всё предрешено.

Наконец, судья возвращается на трибуну и оглашает ожидаемые 10 суток. Мой защитник сочувствует, захлопывает свою папку и убегает на следующее заседание, а я уныло сижу и жду, пока подпишут миллион административных бумаг.

Входит в зал и садится за мной потерпевший в деле о краже велосипеда, чьё заседание идёт следующим. И это выглядит так странно, так нормально и буднично, что вот у кого-то велосипед украли, и он после суда поедет домой, а я поеду в тюрьму.

А передо мной сидит крупная женщина в полицейской форме лет под 40 и разговаривает по телефону. Точнее, она орёт на своего мужа, что он тряпка, потому что распустил их ребёнка и не хочет его пороть, и вот до чего дело дошло: если в прошлом году мальчик хотя бы слушал родителей, то в этом он уже на всё огрызается и курит по углам. А всё твоё воспитание! Всё потому что ты тряпка и не можешь его нормально выпороть и поставить на место - верещит она.

И вот это вот женщина, орущая на своего мужа о том, что нужно пиздить собственного ребёнка - она становится какой-то последней каплей. На меня накатывает такая горечь, такая безнадёга, и вся несправедливость, вся боль о стране для меня в этот момент концентрируется вот в этой вот женщине. И я представляю её ребенка, который вырастет и так же будет бить слабых, потому что вырос в жестокости и нелюбви.

На этих мыслях мне выдают протокол, и я выхожу из зала суда. Ещё минут 40 ожидания в коридоре, и нас выводят на улицу, пихают в уазик и захлопывают дверь.