Ну вот и всё. Теперь у нас будет избирательный секс-просвет. Хотя невозможно заниматься настоящим секс-просветительством, обходя такие важные темы, как гендерная идентичность и ориентация. Игнорируя целый пласт людей. Делая их невидимыми. Я не знаю, что может быть хуже невидимости. Невидимость делает нас беспомощными, становится огромной язвой на психике.

Возможность жить "жизнь так, как ты хочешь и как считаешь нужным, дает тебе громкий голос". Невидимость делает твой голос тихим, едва различимым.

Я очень сочувствую всем представителям сообщества. И сочувствую всем нам - тем, кто в состоянии оценить то, что сейчас происходит, - потому что мы как общество, как культура, понесём огромные потери от этого дискриминационного закона. И боюсь, что это только начало. Следующими на очереди - любой секс-просвет и аборты.

О боже,мы сделали тему “текстовое и аудиопорно” в канале магаза , и меня прямо ударила ностальгией по старым добрым подростковым временам. Классное время, когда я только открывала свою сексуальность, много экспериментировала, узнавала свои кинки и возможности тела.

Помню, как зачитывалась порно-рассказами на всяких кринжовых сайтах (это был не фикбук, а сайты типа “стульчик”, где, чтобы найти что-то действительно возбуждающее, нужно было перерыть тонну плохо написанного дерьма). Помню этот мандраж, когда ты находишь что-то по-настоящему охуенное. Вообще моё погружение в порно-мир началось именно с текста, видео-порно подключилось на несколько лет позже. Я с раннего детства очень много читала, и способ воспринимать мир через текст был самым привычным и органичным для меня. Я тонко чувствовала текст, намокала от маленьких, но таких горячих деталей, додумывала и дофантазировала сюжет.

В текстовом порно вообще такое огромное пространство для фантазии, и оно круто качает мышцы воображения. За счёт того, что ты не видишь героев глазами, легче вовлечься, представить себя на их месте. С другой стороны, парой неосторожных грубых фраз, неблизким выбором лексики (все эти кринжовенькие фразеологизмы для названия половых органов и действий, бррр) легко можно сбить весь настрой. Чёрт, пишу это и даже захотелось самой написать какой-нибудь хот рассказ.

А вы залипали/залипаете на текстовом порно? Как оно повлияло на вашу сексуальность? Делитесь)

Просто дохуя скучаю по дому.

Скучаю по наступающей зиме в Питере, по первому снежку, по наледи на асфальте и даже по сраной серой слякотной массе скучаю.

Скучаю по солнечным морозным выходным в Севкабеле: неспешно бродить по рынку выходного дня или интеллигентной барахолке, держать в варежках чашку горячего капучино из Mntn, вглядываться в горизонт и искать глазами наш старый домик справа, за гаванью. И этот искрящийся морозом, солнцем и юностью воздух… Скучаю по рождественским и новогодним ярмаркам, ни одну из которых я в этом году не увижу, - бродить по большому ангару в том же Севкабеле, скупая ароматные свечки, рождественские свитера и бомбочки для ванн, и еловый венок на дверь, и эти красивенные огромные серьги, которые потом будут так оттягивать ухо, что наденутся только единожды. А потом пить горячий глинтвейн, и бежать докупать подарки, и пакеты так ломятся от сокровищ, что рвутся… А ты ещё с курткой в руке, красный, потный, но всё равно довольный невыносимо… Скучаю по тому, чтобы бродить с мамой по ярмарке в центре, продираться, бурча, через эту серо-пёструю, невыносимо плотную массу людей, и испытывать детский восторг, глядя на карусель, а потом забегать в “Дом кино” или “Родину” на порцию хорошего фильма и не очень хорошего кофе…

Скучаю по тому, чтобы пойти шататься с Женьком на выходных по ебеням Васьки и вести эти долгие глубокие разговоры об искусстве и философии, старых текстах и новой морали. Скучаю по встречам с подругами, когда диалоги льются и льются вместе с вином или чаем - шутки, понятные только нам, отсылки к универским событиям, боли, планы и думы - и во всем этом столько удовольствия от общения, столько лёгкости, и любви, и ощущения стаи. Скучаю по тому, чтобы все были в городе, раскиданные пестрыми точками по веткам метро... И по поездкам на Ленинский к маме и бабушке тоже скучаю - высаживаться во вселенной своего детства, искать глазами продавщицу семечек, переквалифицировавшуюся в продавщицу носочков, рассматривать по дороге знакомые деревья и витрины... А потом - довольный голос мамы в домофоне, объятия, переваренные, но такие вкусные спагетти болоньезе, телик на кухне, и бабушка задалбывает вопросами про добавку… В конце - непременно чай с кучей сладкого, и из-за стола вываливаешься прямо на диван - полежать…

Скучаю по тому, чтобы гонять на купере на обед на Василеостровский рынок, и заказывать непременно дофамин и индиско, и вести смолл токи со знакомыми продавцами, улыбаться обилию собакевичий, забегать за водой в соседний магнит, чтобы не покупать в корнере за 200 рублей… Скучаю по тому, чтобы 3 раза в неделю идти пешком 40 минут до любимого зала, переодеваться в раздевалке с видом на Владимирский собор, тренить охуенные тренировки от Марка, а потом забегать в Академию к маме - пешочком, через Фонтанку - и есть божественный обед в местной столовке, не забывая про бутик с икрой…

Скучаю по тому, чтобы просыпаться в своей кровати, со своим идеальным матрасом, в достаточно увлажненном воздухе, включать утренний плейлист и готовить тосты с паштетом из самоката, яйцом пашот и авокадо, пока Сережа спускается за кофе. Скучаю по тому, чтобы в магазине под домом пошутить шутку на русском, и поболтать с хозяйкой симпатичной корги во дворе. Скучаю по тому, чтобы работать за своим столом, периодически отвлекаясь от монитора и глядя вдаль на такие бесконечно любимые урбанистические ебеня - промзоны, пустыри, новостройки - всё то, что странным образом такое моё, такое уникально красивое для меня.

Кажется, что мы были так молоды, так счастливы там. Острая тоска по дому сосет под ложечкой и достаёт из памяти только хорошие воспоминания, накрывая тенью забвения депрессию и тоску, разочарования, запары, утраты.

Думаю о том, как мы переехали в нашу квартиру год назад, перед новым годом, и забываются эти ужасные моменты и усталость из-за многомесячного ремонта, вспоминается только вкус радости от полного надеждой зимнего рассвета (до этого я и не знала, что по утрам в Питере столько солнца!), удовольствие от залитой светом красивой квартиры, стакана с горячим кофе в руках…

А сейчас всё не то, как будто старая пленка в расфокусе. Изо всех сил стараюсь полюбить этот временный дом - обуютить, создать ритуалы, находить удовольствие в близости к морю, свежих фруктах, новых классных местечках, парке под боком, но всё не такое, всё не своё. Травма вынужденного расставания с домом пока не прожита. И она так похожа на вынужденное расставание с человеком – ощущение, что тебя предали, сделали что-то такое, из-за чего ты не можешь остаться, потому что если останешься после такого – потеряешь себя.

И так хочется считать себя, чувствовать себя человеком мира, воспринимать страны как бизнесы, чьей клиенткой я могу стать, как наборы определенных условий для роста. Хочется легко адаптироваться, хочется легко встречать и прощаться, хочется испытывать мандраж радостной новизны вместо тоски и усталости.

Но себя не изменишь, и в любой точки мира – будь то Турция, Испания или Бали – я по-прежнему ощущаю себя человеком, намертво проросшим корнями в Петербург.

Хорошие мои, а по чему скучаете вы? Необязательно в эмиграции, можно просто по тому, что было в "старом" дофевральском мире

Словила момент жесткого выгорания от своей работы.

Пока кто-то запускает sex ed стартапы по исследованиям женского оргазма, сексуальности и sexuall welness продукты, я судорожно читаю новый закон про буквы, которые теперь_нельзя_называть, и готовлюсь удалять контент из соц сетей своего проекта, чему крайне противится всё моё существо. Нельзя помогать людям информацией и поддержкой, нельзя говорить о вещах, которые в 21 веке даже доказывать кому-то странно, вообще всё блять теперь нельзя, если хочешь оставаться в относительной (относительной!) безопасности. Как говорили в детстве, сиди не высовывайся! Придется, по выражению одного иноагента, подсесть на самоцензуру, чего, собственно, от нас и добиваются. Самомодерация, они это называют.

Очень страшно и плохо для психики жить с заткнутым ртом, “самомодерироваться” исходя не из своих убеждений, и особенно это чувствуется, когда ты блогер, хотя бы минимально медийный, у тебя малый бизнес в какой-то непонятной серой зоне, хотя ты не делаешь ничего плохого, ничего эээ не соответствующего гуманистическим ценностям.

Очень давит, демотивирует, как будто кто-то на горло присел и сосёт творческую энергию и энергию вообще. Чувствую, как эмоционально разваливаюсь от давления, от заткнутого рта, а ещё от отсутствия поддержки. Ведь "для нормальных людей ничего не изменилось", а ещё после каждого такого поста – гора отписок и рефлексия на тему того, а можно ли (и нужно ли? кому?) было вообще это писать. И кому вообще нужны эти трудные, неудобоваримые мысли, когда есть проблемы похлеще или беруши в глаза и уши, чтобы не видеть проблем вообще.

Вообще заметила, что время сейчас такое, что возвращаются (никуда и не уходили, конечно) страшилки из-под кровати, отзвуки постсоветского детства:

сиди не высовывайся
никому ты тут такая не нужна
слишком мала ещё иметь своё мнение
не жили хорошо нечего и начинать
ишь, размечталась
ничего своего здесь у тебя нет

И ещё кажется, что твоя высокочувствительность, рефлексия и потребность в свободе – это какая-то внутренняя забагованность, не пригодная для подобных времен. Хотя в светлые моменты думаешь, что, наоборот, это единственное, что и имеет вообще значение, и помогает человека в себе не убить.

Про проявленность

А у вас тоже в сториз резко все сделались про “проявленность"? “Проявленные” мамкины миллионеры, конечно, подбешивают, а вот сам термин мне очень нравится. Я обычно представляю процесс проявления плёнки. Некоторые кадры засвечены – даже силуэта не разберёшь. На некоторых ты получаешься мутно и смазанно. Есть нормальные кадры – неплохие, чёткие, но без изюминки. А иногда достаёшь фото – и пробирает дрожью – до чего охуенно, талантливо передан человек. Как будто фотограф ухватил самое ядро, самое суть.

Вот как я это чувствую: проявленность в человеке его самого.

В неё влюбляются. Из неё творятся охуенные вещи. Делаются большие бабки, приходят лучшие идеи, лучшие ситуации, всё даётся легко и свободно. Проявленность – не про то, что тебе всегда хорошо. Не про то, что ты никогда не сбиваешься с пути. Она, скорее, про обещание выбирать себя, прислушаться к себе, доверять, оставаться с собой. Вне зависимости от того, насколько странные и непопулярные твои увлечения, что там шепчут внутренние голоса или хейтеры в интернете. В какой-то точке этого упрямого следования за собой неизбежно начинаешь проявляться на плёнке жизни ярким атмосферным кадром, цепляющим взгляды. Оказываешься той самой неправильной пчелой, которая делает абсолютно правильный мёд.

И по блогером, кстати, очень хорошо читается, кто по настоящему, аутентично проявлен, а кто просто хайпует на популярных идеях. На трушно проявленных блогеров подсаживаешься, как на наркотики) Потому что чувствуешь, что есть совпадение между картинкой и личностью. Что человек транслирует себя самого. Я таких могу по пальцам пересчитать, но тем ценнее, что они есть.

В плохие дни я таким людям завидую, потому что больно, что у них получается, а у меня нет (и зависть эта обращена хейтом к себе). А в хорошие дни – смотрю, и вспоминаю ощущения, периоды в своей жизни, когда к этой проявленности приближалась. Когда всё лилось легко, было чувство своего места, потока. Вспоминаю и думаю, что ведь можно идти step by step. И что даже если я не могу – вот сейчас, разом, отрубить всё, что не про меня – всё равно могу проявлять себя по кусочкам, по кадрам в собственной жизни. Качать этот навык, расчищать себе больше пространства. Хочется этого и себе, и вам в новом году и пожелать – вне зависимости от всех обстоятельств.

Хрупкость

Если бы я выбирала слово года, и слово “пиздец” было бы уже занято, я бы выбрала “хрупкость”. В этом году я ощущала её постоянно.

Хрупкость здоровья и жизни близких – год начался с того, что моя близкая подруга потеряла от ковида семью, дальше – обострение бабушкиной деменции, её проблемы со здоровьем, мамины нервные срывы, смерть бабушкиного экса, за которым ухаживала мама.

Хрупкость свободы, ха-ха. Автозак, участок, суд, 10-дневный отпуск в спецприёмнике. Мой парень и друзья, пересекающие границы с наспех собранными рюкзаками. Каждый день новости о повестках, военкоматах. Разговоры на кухне с подругами о страшных вещах – иногда я смотрела на нас как будто бы со стороны, как сериал-антиутопию. Новые интересные законы. Ощущение тисков и паранойи. Самоцензура. Страх.

Хрупкость ощущения дома. Чемоданы, съемные хаты, языковые барьеры, адаптация, тоска по Родине (“давно разоблаченная морока”), желание спать в своей кровати – до воя и скулежа, ощущение оторванности от корней. Наша новая свежеотремонтированная (потом, кровью и кредитами) квартира в Питере, в которую мы заселились 30 декабря 2021-го года (ха!), и из которой поехали в отпуск в начале февраля, застряв за границей на долгий срок. Эта квартира, “будка”, как мы её называем, превратилась в какой-то символический образ утраченной жизни, некий недостижимый Эдем, куда уже нет дороги, потому что изменился мир и мы сами.

Хрупкость решений и планов, ХАХАХА. Тут наверно вообще обойдёмся без комментариев.

Хрупкость человеческих отношений. Стабильные пары друзей и знакомых, расставшихся в этом году. Наш дикий летний кризис с временным расставанием. Куча непонимания и ссор из-за перманентного стресса. Распавшиеся на моих глазах дружбы, разругавшиеся в пух и прах семьи. Множество прекращенных или исковерканных отношений.

Хрупкость психики. Ощущение тотального невывоза, тревожка, депрессия, антидепрессанты, бессонница, психосоматика, 7 орви за год, один трахеит, непрекращающийся насморк и кашель.

И даже хрупкость собственной самоидентификации. Куча старых установок проверялись на прочность, и некоторые из них трещали по швам. Много-много вопросов к себе, суть которых сводилась к одному: “Что я за человек?”

Вся эта многочисленная хрупкость была трудно выдерживаема. Но благодаря ней в жизнь вошли и хорошие вещи.

Хотя взгляд стал значительно тяжелее и старше, этот год не сумел убить мою веру в свои ценности и людей. Светлых людей, светлых глаз в этом году было очень много. Слов поддержки, объятий, бескорыстных поступков, мужества, красоты души. Простых людей, открывших в себе запасы невиданной силы, человечности и смелости. Много было ощущение общности и единства.

Ещё в этом году у меня случилась переоценка ценностей. Я стала намного больше ценить семейные связи, вкладываться в них. Больше стала думать о своем человеческом вкладе и том, что оставлю после себя. Благодаря ощущению этой хрупкости, зыбкости ещё лучше поняла, на что не хочу тратить драгоценное время жизни. Смогла почувствовать чувства, которые испытывала последний раз в юности. Часть года прожила максимально включенной в “здесь и сейчас”. К концу года приняла для себя решение больше не жить без творчества, потому что жить без творчества для меня - это тратить себя.

Мои хорошие, расскажите, какие позитивные изменения в этом году произошли у вас? Что вы для себя вынесли из этого сложнейшего года?

Я: выкладываю кружок со звуком соседского ремонта

Подписчики: 😈😈🍌

Когда перепутала вибратор и перфоратор. Простите.

Чудесное избавление от лысой пизды на голове

А теперь, когда я привлекла ваше внимание, расскажу вам о промежуточных результатах своего лечения от АГА (андрогенетической алопеции, пост об этом вот). Прошло, правда, чуть меньше полугода, но мне уже есть чем похвастаться)

Схема подобранного лечения оказалась действенной, хотя я делала не всё из списка. В частности, забила на антиандрогены и лазерную расческу, оставив только миноксидил 5% и регулярные сеансы PRP-терапии.

PRP реально работает! Это спасение не только при АГА, но и вообще при любых видах алопеции, и даже при сезонном выпадении. Не, волосы, которые должны выпасть, всё равно выпадут, их уже не удержишь на голове) Но PRP простимулирует мощный рост большого количества новых. После нескольких сеансов я покрылась плотным подшёрстком, и несколько месяцев ходила с абсолютно не укладываемым ежом (пруф). Делала подряд 4, что ли, сеанса, и потом ещё 2: перед отъездом из России и вот неделю назад.

PRP нужно делать курсом и рекомендуется потом повторять, хотя бы разовыми процедурами. Минусов у этого чуда всего  2: не бюджетно и больно. Но, когда ты потеряла половину волос, на такую фигню уже не обращаешь внимания))

Также я уже больше 5 месяцев 2 раза в день втираю в кожу головы 5% миноксидил. Это единственный на данный момент рекомендованный при АГА метод консервативного лечения, доказавший свою эффективность. Втирать миноксидил нужно на протяжении всей жизни, если не придумают что-то посовременнее. Он классно работает, и, хотя там есть свои нюансы, слезать с этой штуки я пока не планирую. Кстати, помните, я писала в сентябре, что выпадение ни фига не прекратилось и даже стало жёстче – оказалось, это норм при начале приёма миноксидила, главное быть терпеливой и не бросить на панике.

Последние 3-4 месяца у меня абсолютная норма по выпадению волос, и я испытываю огромное удовольствие каждый раз, когда прочищаю ситечко. Это чувство невозможно понять, если ты не терял половину своей шевелюры и не был в ситуации, когда волосы выпадали годами.

Также я испытала огромный кайф в салоне неделю назад, потому что моя стрижка в этот раз и в июле - это день и ночь, и ощущения после неё тоже кардинально отличаются: в прошлый раз я глотала слёзы, возвращаясь из салона в такси, а в этот прямо-таки летела вприпрыжку. Да, у меня всё ещё нет (и никогда не будет) шикарных густых волос, но я уверенно возвращаюсь к своей норме. Это для меня прямо классное событие года. И я рада, что несколько девушек прочитали мой первый пост и обратились к трихологу, было бы круто услышать сейчас от них тоже что-то хорошее об их ситуации.

PS прошу вас не ставить себе диагноз АГА по аватарке и консультироваться по всем средствам, указанным в посте, со своим лечащим врачом)
#лысаяпизда