Это будет серия постов о депрессии, которые я давно собиралась написать.

Сегодня — часть 1

Предыстория: мне в целом всегда был свойственен сниженный эмоциональный фон, повышенная тревожность, частые перепады настроения (для любителей поставить диагноз по аватарке: нет, у меня нет ни биполярки, ни других диагнозов). Я часто ощущала собственную неполноценность, жалкость, мне казалось, что стыдно жить так, как я, имея такой потенциал. Вся моя жизнь виделась мне лоскутным одеялом из упущенных возможностей, причём уже в 17-18 лет. Мне было сложно просто находиться в реальности, то есть я буквально не понимала, как другие люди (с более трудной, на мой взгляд, ситуацией, чем у меня), справляются с унылой повседневностью и при этом находят силы на позитив. Не понимала, как люди целыми днями сидят на кассе в Пятерочке, как они не сходят с ума, когда у них отменяется отпуск, как не кончают с собой, когда спустя 10 лет брака от них уходит партнер. Я натурально не понимала, как люди выдерживают жизнь.

Сейчас я понимаю, что у меня были сбиты какие-то совсем базовые настройки. Причины стоит искать в травмах детства (в основе нашего семейного уклада были: неумение проживать эмоции, неумение справляться с проблемами, катастрофизация, постоянные манипуляции, наказание отстранением и игнором, созависимость и модель общения по треугольнику Картмана, неадекватный уровень повседневной тревожности, постоянное общение криком на грани нервного срыва и много других приколов). Я долго не выходила из родительской семьи, оставалась в крайне деструктивной среде (из-за неверия в свои силы), что, в общем-то, привело к тому, что из оптимистичного по натуре ребенка я превратилась в тревожного инфантильного взрослого, контролфрика со склонностью к деструктивному поведению, с катастрофизацией любой жизненной проблемы, весьма беспомощного в своей жизни. Меня постоянно сопровождала тревога, склонность к унынию, неуверенность в себе. Это было не особо заметно со стороны для тех, кто меня не близко знал, я могла чувствовать вкус жизни, быть радостной, делать что-то прикольное, но по факту это серьёзно отравляло мне жизнь, тормозило развитие. Внутри себя я глубоко страдала и жила с постоянным чувством “со мной что-то не так” и болью от понимания, какой я на самом деле человек глубоко внутри (а оно у меня всегда было, и очень ясное), и какого человека я проживаю по факту.

Почему я не обращалась за помощью? Знаете, это всегда шло на каком-то фоне, типа как жизнь в отстойной квартире, неудобство которой ты ощущаешь, только переехав в приятное пространство. Плюс, в моей юности психпросвета в стране особо не было, какие-то базовые для сегодняшних 20-летних вещи приходилось по крупицам собирать в умных блогах и книжках. Да и в целом большинство людей вокруг меня были поломанными, и это казалось нормой, чем-то даже романтичным, типа такие юные непонятые герои.

Что любопытно, после 26, когда у меня уже стала понемногу налаживаться жизнь, появился доступ к психотерапии, я читала много о той же депрессии и писала в канале о том, как важно поддерживать психологическое здоровье, что совсем нестрашно обращаться за помощью, мне самой почему-то не хотелось идти к специалисту. Мне постоянно казалось, что это не настолько уж про меня, и что я-то наверняка со всем справлюсь.

Продолжение следует, поставьте лайк ❤, если было интересно читать, так я пойму интерес к теме и решу, насколько подробно писать дальше.

☄Breaking news. Показываю вам свой таз с дрочилками! Смотреть лучше со звуком)

Теперь, когда я привлекла ваше внимание, напоминаю, что день рождения магазина продолжается) Отмечаем сегодня, завтра и послезавтра.

💞 Вас ждёт скидка 20% по купону Birthday, чтобы купить самые привлекательные игрушки из моего видоса (и не только!)

💞 Розыгрыш классного бокса игрушек! Подробности можно узнать вот тут. Пока у нас только 46 участников, шансы отличные :)

💞 Обязательно зацените топ-5 девайсов, которые в этом году продавались лучше всего. В списке одни фавориты <3

Пошопиться можно здесь, а поделиться впечатлениями от видоса — в комментах! Я обычно ненавижу снимать видео, мне это муторно и постоянно кажется, что выходит какой-то кринж, но в этот раз кайфанула)

Я решила все-таки завести рубрику #катинысалаты. Тем более, что к прошлому посту с салатом вы мне накидали столько охуенных рецептов в комментах, что у меня появилось несколько новых любимых блюд))

Сегодня у меня классика — салат, без которого не обходится лето нормального человека: помидор+огурец+сметана+зелень. Овощи крууупно нарезать. Я в этот раз сделала с зерненым творогом Савушкин (он такой солененький, крупный и оооч вкусный) и обильно приправила мельницей чеснок-травы-соль. В прошлый раз добавляла редис, тоже офигенно вышло. Можно ещё кольца лука, но мне летом больше заходит зелёный.

Вообще, главный секрет этого салата – вкусные, сочные овощи. Помидоры со вкусом помидоров, огурцы — со вкусом огурцов. Если у вас с нитратами (голосом бабушки) и безвкусные (особенно томаты) – кайфа не будет. Поэтому беру самые лучшие, которые нахожу в магазине (на рынок ездить ленюсь) и очень жду бабушкины овощи с грядки, те, что без нитратов :)

Делитесь в комментах своим блюдом-мастхэвом на жару!

Понедельник - лучший день, чтобы продолжить серию постов про депрессию))

Часть 2

Итак, долгое время я не хотела идти к специалисту, хотя у меня уже была такая возможность. Это не было связано со стигматизацией психологической помощи, как может показаться на первый взгляд. Скорее, это было про жестокость, даже безжалостность (дословно: без-жалости), которые лежали в основе моих отношений с собой. Кажется, не обращаясь за помощью, я наказывала себя за то, что не могу быть такой, как я сама себя задумала - уверенной в себе, ассертивной, сильной, смелой, гибкой и независимой. Я не понимала, что не могу разом стать таким человеком, учитывая, сколько слагаемых в моем воспитании, взрослении, становлении было пропущено и нарушено. Мне казалось, что то, что я не могу справиться с задачей стать достаточно охуенной - это про мою качественность, как человека. Что это значит, что я эдакий человек с браком.

Звучит дико, но я хочу, чтобы это так и звучало. Я хочу, чтобы те, у кого сейчас похожие мысли, посмотрели на них со стороны. Изнутри всё видится немного не так. Изнутри ты не слышишь, каким голосом с собой говоришь.

Для меня момент, когда я наконец услышала, произошёл на очередной сессии с психологом (я всё-таки обратилась к специалистке - к той, к которой уже ходила моя подруга, и с довольно общим запросом “улучшить качество жизни”). В тот день я пришла к ней в очень угнетенном состоянии (мы занимались на тот момент уже, наверно, полгода или год). Я сказала, что мне ужасно, вообще никак, но я не буду с этим ничего делать и не хочу начинать пить антидепрессанты. Психолог тогда как-то по-настоящему разозлилась и впервые слегка вышла из себя. Она сказала: “Вы слышите, что вы сейчас говорите? Мне плохо, я страдаю, мне больно, но помогать себе я не буду. Я притаскиваю себя за шкирку в этот кабинет, потому что так надо, но я не верю, что это поможет. Я безнадежна, я в который раз это подтвердила, и я больше никак не буду себе помогать. Почему вы настолько жестоки к себе?”

Тогда меня как будто окатило ушатом ледяной воды. Я очень глубоко сидела в своих установках. Мы из разу в раз обсуждали какие-то классные вещи про самопомощь, проживание чувств, необходимость дать себе время на изменения, и мне всё это очень нравилось головой, но по-настоящему я не слышала, не чувствовала того, что она говорила. Я не понимала прикола этого бережного размусоливания с собой. Мне не нужна была бережность. Мне хотелось, чтобы меня ткнули носом в моём гавно, сказали “помотри, какой тут пиздец. если ты прямо сейчас не зашевелишься, ты уже можешь вообще на себя забить”. Мне хотелось, чтобы эта шоковая терапия побудила меня взять себя в руки и начать наконец быть нормальной. Я хотела, чтобы психолог помогла мне заставить себя быть счастливой. Заставить себя проживать чувства. Заставить себя быть доброй к себе :)

Когда я наконец услышала, как это выглядит и звучит, я была действительно в шоке. У меня было ощущение, что я всё это время успешно читала какую-то сложную книгу, анализировала, разбирала её на молекулы, и не понимала, что она написана на другом языке. На языке дружбы с собой, которым я владела на уровне А1...

Продолжение следует. Как всегда, с вас – лайк, если откликнулось и важно ❤

Интересный прикол заметила в отношениях.

Мы часто даём партнёру то, что нужно нам самим, и грустим/злимся, когда он это недостаточно ценит (по нашему мнению) и не даёт то же взамен. Например: я забочусь, потому что хочу, чтобы обо мне заботились. И при каждом удобном случае об этом напоминаю.

А что на самом деле нужно партнёру? Как он хочет себя чувствовать рядом со мной?

Может быть, он хочет чувствовать себя не маленьким маленьким мальчиком, окруженным моей заботой, а сильным и прикольным мужиком? Может, ему нужна не забота, а страсть, игра, интерес к его личности? Может, ему, в общем-то, похуй, забочусь ли я о его комфорте, а хочется делать вместе крутые штуки или ярче заниматься сексом?

Спросите себя, что нужно вашему партнёру, в каком состоянии он хочет быть рядом с вами. А лучше, спросите об этом его. И расскажите сами, в каком состоянии рядом с ним (c нею, с ними) хотите чувствовать себя вы. Это рабочий прикол))

Блядь. Почитала я тут канал, где женщины делятся кринжовыми мужиками с сайтов знакомств - аферистами, мудаками, женатыми, неадекватами и тд, чтобы предостеречь других женщин. Сотрудницы принесли показать блог для рекламы, я обычно чекаю 1-2 поста, чтобы согласовать площадку, но тут я просто не смогла оторваться. Вязла и вязла дальше в этом дерьме с каким-то мазохистическим удовольствием.

Просто такой мрачниной, безысходностью и убогостью веяло от этих анкет и скринов переписок, господи. Пример, который меня особенно взорвал, кинула выше.

Я бы точно не хотела дейтиться в России с целью поиска чего-то серьёзного в свои условные 40-50. Это отношение к женщине как к куску мяса с коротким сроком годности – это пиздец. Какие-то мужичонки тебя оценивают, как второсортный товар на прилавке. Тут прицеп из детей, тут грудь уже не так упруго стоит. И вот эта блять классическая схема “женщинам нужны бабки и захомутать в отношения, мужикам нужен кусок молодого мясца” – просто тизер патриархата. Я, кстати, вспомнила, что один раз столкнулось с подобным в тиндере, когда мне было 26 (26!). Чувак примерно в третьем сообщении написал мне, что тока щас заметил мой возраст в анкете, и что типа я старая, наверно у меня уже и дети есть (кошмар какой), и вообще. Я тогда тааак охуела. Надо добавить, что тот хер был всего на год или на два младше меня.

И сейчас я опять буду выглядеть, как человек, который всё время восторгается Европой и хейтит Россию (на самом деле это не так), но я не могу не вспомнить, что отношение к возрасту женщин (да и не только женщин) там абсолютно другое. Так же, как к лишним кг, морщинам и прочим признакам того, что ты живой человек. Там (ТАМ... ЗА БУГРОМ АХАХ) в глазах местных мужчин ты всегда принцесса королева, супер секси и супер хот. Я не говорю, что в Европе мужики все поголовно husband material, или что там нет мудаков. Но отношение к тебе, ощущение от дейтинга какое-то совершенно… другое. Не как дома, где тебя тупо списывают, как просрочку, какие-то бесполезные челики, считающие себя пупами земли.

А потом спрашивают, а че русские женщины держатся за драные штаны очередного Валеры, а че терпят домашнее насилие, а че такие забитые, а че такие потухшие, а че такие так не ценят себя. А че как мужики в юбках. А че такие озлобленные. Да блять. Вот поэтому.

Я выгорела. Не до углей, но всё же.

Обнаружила себя где-то в яме, когда утром не хочется открывать ноут, любое лишнее движение в рабочем чате неимоверно раздражает и при занятии любимым делом ощущаешь только тупую озлобленность. Причём выгорание коснулось не только работы - ощущаю ужасную усталость от бытовых проблем - такую, что хочется просто закопать голову в песок и тупо не оплачивать очередную квартплату.

4 месяца моего путешествия выдались мега насыщенными - было интересно жить, я чувствовала себя эмоционально стабильно и наполненно, случилось много открытий о себе, борьбы с трудностями, новых знакомств и событий.

Но как я услышала вчера в выпуске подкаста про выгорание: “выгореть можно даже от черешни”. То есть и насыщенная жизнь, и любимые проекты, и приятное общение могут привести тебя в состояние “я всё”, если ты не даёшь себе достаточно отдыха. Мне понравилась ещё одна мысль, озвученная ведущими: вы должны понимать, сколько можете вынести - так же, как люди в зале четко понимают, какой вес они могут взять. Сколько общения с друзьями в неделю? А с партнером? Сколько часов работы? Сколько домашних дел? Сколько отдыха нужно, чтобы восстановиться?

После возвращения из путешествия я понимала, что мне нужно капитально отдохнуть. Желательно - выпасть из жизни дней на 5, уехать на дачу, побыть наедине с природой, отключить телефон. Отрефлексировать, перемолоть события, дать отдых уму и телу. Но, как водится, всё пошло через жопу.

Вернувшись в Питер, я сразу же окунулась в работу и море бытовых вопросиков, копившихся, пока меня не было. Сходить по всем врачам и салонам, сдать все анализы, встретиться с родителями и друзьями, отметить ДР, дорешать вопросы по быту и ремонту, починить сломанные вещи, докупить необходимые вещи. А ещё работать и влезать во все процессы (добавилась работа по новому проекту), вести блог, развивать другой блог, снова начать ходить в зал, бросать курить, а ещё на фоне - лето, в котором хочется попасть на крутые тусовки и фестивали, и попить апероль на на набережной, и покупаться в озере, и съездить на дачу к бабушке, и устроить пикник, и кататься на веле (а для этого его починить), и быть там, и там, и там, и получить все возможные впечатления. Неудивительно , что постепенно я перестала чувствовать удовольствие от удовольствий, и начала постоянно испытывать пассивную агрессию. Я стала циничнее и озлобленнее, чувствительнее к недостаткам людей и менее эмпатийной. Начала как попало питаться и на тусовках не могла ограничиться парой бокалов вина. Тело как будто сжалось в тугую проволоку, несмотря на все мои похвально регулярные тренировки. Всё валилось из рук – и работа, и отдых. Короче, я снова с благими целями завязала себя узлом, и этот узел был пиздец какой тугой.

Сейчас я с переменным успехом принимаю меры, чтобы его ослабить – пытаюсь выключиться из всех рабочих дел, кроме самых необходимых (если это получается хотя бы на день – я реально начинаю себя чувствовать лучше, но чуть только проваливаюсь в текучку, меня снова окатывает усталостью и озлобленностью). И я прямо заставляю себя делать то, что мне хочется – а-ля купить любимую корзинку в Британских пекарнях, полежать почитать посреди рабочего дня, съездить за вкусным обедом. Прямо по рукам себя бью, чтобы не делать то, что не хочется. Сегодня с большим трудом не пошла в зал, потому что проанализировала, что не хочу страдать, снова тормоша не восстановившиеся после прошлого раза мышцы, а просто хочу заполнить клеточку в графе “тренировка”.

Я чувствую, что щас единственный способ выплыть из этого выгорания – обращаться с собой как с капризным больным ребёнком.

Ещё мне такая мысль пришла в голову: когда мы болеем физически, мы лежим и восстанавливаем ресурс организма. Зато когда мы начинаем эмоционально выгорать, практически нереально себя заставить просто лечь и восстанавливать ресурс психики. По факту, то же лекарство, но как же дико для нашего общества ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ отдых,
просто отдых безо всякой полезности, когда ты морально устал и когда тебе это правда нужно.

А вы когда-нибудь выгорали? Как восстанавливались?

Ну чё. Очень плохая идея была, осознав своё выгорание, бодро поставить себе на сегодня миллион задач (хотелось сделать двойную работу за четверг и за пятницу перед завтрашним походом, подготовиться к нему, а ещё надо было заменить сотрудницу на консалте) 🤡 Как итог - к середине дня я упала на диван и просто безвольно плакала, втыкая в потолок. В нормальном состоянии я бы спокойно справилась с сегодняшним списком дел (пришлось бы сосредоточиться, но тем не менее). А в выгоревшем состоянии лист из 10 пунктов не вызвал ничо, кроме истерики. В итоге я отменила поход, лежу на кровати и не знаю, куда деть себя ближайшие три дня, потому что работать я не могу, тусить и куда-то ходить не хочу, а залипать дома мне невыносимо 🤡🤡🤡

Про поход, кстати. В подкасте сказали, что, чтобы отдохнуть, нужны 2 условия: отсутствие нового (знакомая обстановка) и отсутствие ответственности. Мне сначала показалось, что сходить с палаткой это охуенная идея, тк природа и физическая активность перезагружают, ну и я оч давно хочу, грезила этими летними походами по Ленобласти с зимы. Но я как-то упустила из вида момент, что к нему нужно кучу всего подготовить, а ещё трудиться над организацией быта в процессе 🤡 Мега дерьмовое чувство обиды и разочарования, потому что я с прошлой недели вкладывала в этот поход на 3 дня какой-то сакральный смысл: тип вот щас осталось дотянуть до похода, и я кааак перезагружусь. Как рестартну. Ага.

Забавно конечно наблюдать со стороны за этим выгоранием. Несколько предыдущих дней я разгрузила себя от излишних обязательств, и мне стало настолько полегче, что вчера я сделала полноценный завтрак (когда у меня хорошее настроение я пилю тосты с паштетом, авокадо, черри и яйцом пашот/желтком, а когда плохое - просто мажу тосты паштетом))). Так вот вчера я сделала полную версию с пашотом. А седня я просто купила пачку пельменей и планирую есть их, пока не закончатся.

🤡 — видимо, это мой новый любимый смайл на ближайшее время. Если бы вы щас со мной познакомились, вы бы решили, что я оч неприятный и вечно всем недовольный человек (внутренний голос подсказывает, что я и есть вечно всем недовольный человек ахах)

Ещё я заметила странную вещь - когда люди пишут, что им хочется меня обнять, я испытываю неловкость. Не потому что я не люблю обниматься с незнакомыми людьми (обожаю). А потому что "ну вроде не так уж и хуево, а? Ну чё это ты раскисла, а? Надо просто собраться и нет никакого выгорания, кончай дурить народ" 🤡🤡🤡

Вообще не понимаю, почему нет санаториев для выгоревших и заебавшихся людей нашего возраста

Где у тебя на входе отбирают телефон и ноут, насильно заставляют чилить, вкусно кушать, лежать в бассике и расслабляться, а разговоры о работе и взрослых делах строжайше запрещены. И во всем санатории нет НИКАКОГО ВАЙФАЯ

Неожиданно обнаружила корни одной тупой установки в моей голове. Мне очень сложно просить людей о помощи, внимании и (тем более) об одолжениях
Чувствую себя очень дискомфортно, даже если это мои ближайшие друзья. Уговариваю себя логически, но на уровне чувств я как будто вся съёживаюсь и обесцениваюсь, становлюсь жалкой.

Всё думала, откуда у меня это. Особенно учитывая, что другим я помогаю охотно и сама всегда стараюсь предложить помощь, если у меня есть такая возможность

Сегодня до меня дошло) На выхах тусила на даче с мамой и бабушкой, стали готовить обед и нужен был зелёный лук в салат. В огороде его не было. Я предложила сходить к соседке, у которой он точно рос. Бабушка смутилась и стала отговаривать: "это как-то неудобно, я никогда никого ни о чем не прошу, что мы как попрошайки будем". У бабушки эта херня была всегда и прямо жёсткая, видимо, отпечаток жизни в послевоенное время, не верь не бойся не проси и всё такое. Я вспомнила, что мне всё детство запрещали принимать что-то от других людей, на уровне "никогда ни в коем случае не ешь в гостях". Это было настолько жёстко, что как-то меня уговорила пообедать бабушка моей подруги по даче, а я потом просила её не рассказывать моей бабушке. Или была ещё прикольная ситуация, когда я ходила на др одноклассницы классе в 3м на экскурсию в Макдональдс, и я была единственным ребёнком, который потом пытался узнать у мамы именинницы, сколько стоил мой хэппи мил, чтобы вернуть ей деньги 🤡

В моей семье принять помощь, услугу, одолжение, просто что-то доброе от других всегда было про то, чтобы показать свою уязвимость
А показать уязвимость было плохо. Из серии бедные зато гордые, и всегда обязательно, просто обязательно нужно держать лицо

А у вас как? Легко просите о помощи, одолжении? Или всё сами?)

Меня попросили сделать пост, под которым можно советовать классные места, в которых было бы прикольно восстанавливаться после выгорания и прочих штук

Можно не только санатории, но и отели, дома отдыха, глэмпинги и тп
Одна просьба - это должно находиться в России) вариант поезжайте на Мальдивы, чтобы поправить нервишки, не катит)

Господи, какой же кринж. Мега унизительное отношение к своим покупателям: типа так и быть, мы позволим вам потратить у нас деньги, но вы будете стоять в очереди, как за выбросом серванта в 90-е, и у вас будет ровно 10-15 минут на покупку. Кто успеет сделать "фас", останется на руках со шкафом! Голодные игры, блять, и отношение к людям, как к скоту.