Треугольник Карпмана: как все устроено

Треугольник Карпмана, или «драматический треугольник», был впервые описан Стивеном Карпманом, как модель взаимодействия между людьми, в которой участники бессознательно принимают на себя роли Жертвы, Спасателя и Преследователя, постоянно меняясь ролями.

Жертва несчастная и невезучая, на самом деле часто ленивая, не готовая нести ответственность за свою жизнь. Жертва не видит в себе сил справиться с ситуацией и ждут, когда за нее это сделает кто то другой. Таким образом жертва получает поддержку и внимание близких.
Частые фразы жертвы: «Я был вынужден так поступить», У меня никогда ничего не получится», «Меня никто не любит», «Мир ко мне несправедлив»

Преследователь бескомпромиссный и эгоистичный, агрессивно навязывающий кому то ответственность и решающий, что правильно, а что нет, точно знающий, как каждый должен себя вести. Преследователь чаще всего испытывает ощущение собственной правоты, власть и контроль над ситуацией.
Частые фразы преследователя: «Ну конечно же я оказался прав!», «Кто ты такой, чтобы мне указывать?», «У тебя ничего не получится!», «Ты сам в этом виноват!»

Спасатель на первый взгляд добрый и отзывчивый, при более детальном рассмотрении оказывается гиперопекающим, забирающим себе чужую ответственность, и испытывающим при этом чувство собственного превосходства и значимости. Спасатель мыслит, что человек без него не справится и ему обязательно нужна помощь.
Частые фразы спасателя: «Я знаю, как тебе помочь!», «Давай я сделаю эьо за тебя!», «У меня есть отличная идея, как тебе стоит поступить», «Мы сейчас с тобой вместе это исправим»

Признавайтесь, в ком узнали себя и своих близких?

Уже завтра я приведу вам примеры проявления Треугольника Карпмана в семейных и рабочих отношениях отношениях. Не пропусти!

✨Жду ваших реакций и комментариев, в тишину писать ой как непросто. ✨

#ПсихологияПросто
#ПсихологОнлайн
#СекретыОбщения

Треугольник Карпмана. Разбор на конкретных примерах

😉😌🤣😇🥹😌1️⃣
Проявление Треугольника Карпмана в семейных отношениях

Сергей и Наталья, в браке более 5 лет, они часто ссорятся. Наталья чувствует себя Жертвой, ей кажется, что супруг к ней несправедлив, часто ее делает крайней и во всем к ней придирается. Сергей же выступает в роли Преследователя, говоря, что Наталья ничего не делает. Наталья в какой то момент решает исправить ситуацию, не обсуждая с супругом открыто, начинает себя вести в соответствии с ожиданиями Сергея, не считаясь со своими желаниями, превращаясь на время в Спасателя. Долгое время игнорировать свои потребности и интересы у Натальи не получается, это становится невыносимо, она вновь скатывается в роль Жертвы, обвиняет супруга в абьюзе, сама на время становясь Преследователем. Круг замыкается.

Как вам кажется супруги могут выйти из токсичного треугольника и наладить взаимоотношения? Пишите ваши варианты в комментариях. Мой ответ ↩️

Сергею и Наталье необходимо выйти из токсичного треугольника. Чтобы это сделать необходимо четко осознать и отследить, как меняются роли. Вместо контроля и «жертвенности» в отношениях, паре стоит научиться открыто обсуждать свои желания, потребности и эмоции. Наталья могла бы открыло поговорить с супругом и объяснить свои эмоции и предложить искать решения вместе без взаимных упреков.

😉😌🤣😇🥹😌2️⃣
Проявление Треугольника Карпмана в Рпрофессиональных отношениях

Екатерина около года работает в новом коллективе. Она часто жалуется на начальника своей коллеге Анне, выступая в роли Жертвы. Анна тут же включает Спасателя, предлагая различные варианты, которым Екатерина почему то не следует. Спустя продолжительное время Анна устает без конца выслушивать жалобы коллеги и обвиняет ее в бездействии, превращаясь таким образов в кого?… Конечно же Преследователя.

Какое экологичное разрешение этой ситуации вы могли бы предложить, чтобы участницы могли выйти из токсичного треугольника? Пишите ваши варианты в комментариях. Мой ответ ↩️

Екатерине стоит осознать свою роль Жертвы, и выйти из треугольника, взяв на себя ответственность за свою жизнь: сменить работу или откровенно обсудить с начальником проблемы коммуникации. Анне же стоит дать возможность Екатерине самостоятельно разобраться с ситуацией, при этом допустимо поддержать коллегу по-дружески, но не пытаться решить за нее проблему.

#ТреугольникКарпмана
#ПсихологияПросто
#ПсихологОнлайн