Сегодня в Москве на проспекте Сахарова в 14-00 состоится согласованный митинг за допуск независимых кандидатов к выборам. Если вы не в курсе происходящего: на выборы в Мосгордуму не допустили НИ ОДНОГО независимого кандидата, назвав подписи в их поддержку недействительными, и даже по российским меркам ситуация выглядит возмутительной. Проигнорировали даже тех людей, которые пришли лично подтвердить свои подписи. Подробнее вот в этом ролике: https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=vKJ8ubVJeqg
Так как я сейчас в Чите, то решила выйти здесь одиночным пикетом на главную площадь города, несмотря на непогоду и дождь. Было страшновато начинать, мы много всего обсудили перед этим, меня поддерживал любимый мужчина, всегда был рядом, за что ему огромное спасибо. Без этой поддержки я бы не решилась, правда. В основном люди проходили мимо, хотя в Чите тоже адовая ситуация с выборами губернатора и свои повестки, так что мой лозунг подошёл и локально. Кто-то улыбался и показывал большой палец, кто-то усмехался и смеялся, но многие просто не замечали. К сожалению. В Москве точно будет не так. Пусть нас заметят. Поддержите независимую политику и сходите сегодня на согласованный митинг, если вы в Москве.

Послушала сегодня один из двух моих любимых подкастов (и вообще один из двух подкастов, которые я слушаю) — «Сперва роди» на тему буллинга. И захотелось так много всего сказать: и как меня буллили все, кому не лень; и как я сама буллила, пытаясь быть «своей в стае»; и как я защищала одногруппника, над которым издевались абсолютно все, буквально физически вставая между ним и всеми, кто его травил. Вспоминаю сейчас все эти случаи и понимаю, что была со всех сторон буллинга, не была только с одной: пойти и рассказать обо всем взрослым, которые сами могли бы гораздо эффективнее разобраться во всем этом дерьме. Хотя, постойте.

Вот вспоминаю один из самых жестких случаев. Маленький класс (параллельный, просто у меня там была подружка, и я была в курсе происходящего), где училась девушка, которая не смогла когда-то ответить на какую-то шутку. Или ответила как-то не так. Ее начали чмырить, унижать, а однажды я участвовала в ее избиении. Она лежала в снегу, напротив стоял весь класс, и тебе говорили: либо ты ее ударишь, либо будешь лежать там же с ней вместе. По итогу этого довольно продолжительного ада история всплыла среди взрослых. Я уже не помню, кто и как узнал обо всем первым. Но ту девушку пытались водить к школьному психологу, класс пытались утихомирить и усмирить (а он злился еще больше), родителей пытались приобщить, чтобы они со своими детьми провели воспитательные беседы. Как итог: та девушка просто забрала все документы и перевелась в другую школу. И зажила счастливо. Всё, что я слышала о ней после, было только хорошее.

Вторая жесткая история была уже в институте. В нашей маленькой группе учился парень, которого я знала еще по школе (он учился в одном классе с моей сестрой). Он был очень умным. Еще в школе он сначала всем решал контрольные, а потом уже заканчивал свой вариант. Очень добрый и славный. Но странный. Не смог ответить на первый буллинг от одногруппников и над ним стали жестко издеваться. Я вставала на его защиту, благо тогда уже выросла, чтобы понимать, что быть заодно с этими зверскими чуваками мне совсем не хочется. Смеялись в итоге нам нами обоими, так как он не мог за себя постоять и его защищала девушка — двойной буллшит какой-то. Он просто ложился на парту, а его избивали, кричали ему что-то, писали на доске всякие гадости про него. Кончилось всё тем, что он перестал появляться на парах. Я вызвалась сходить к нему домой, узнать, что случилось. Меня встретила его мама, которая удивилась, когда узнала, что он не ходит в институт. Мама уходила на работу и была уверена, что ее сын идет учиться. А сын сначала уходил куда-то гулять, а потом возвращался домой. Как итог: они забрали свои документы из вуза, перевелись в другой и зажили счастливо. Всё, что я слышала про него потом, было только хорошее, включая успехи в учебе.

В подкасте звучал главный вопрос: что же всё-таки делать, если ты узнаешь о буллинге своих детей или твои дети кого-то буллят? Как вообще быть с буллингом? Ну поговорить с детьми — понятно. Но надо ли устраивать «питерские разборки» между родителями? Правильной ли была ситуация в сериале «Большая маленькая ложь»? Надо ли родителям влезать в детские конфликты или пусть дети сами между собой разбираются? А может из буллинга решение только одно — уйти, сбежать, спрятаться и забыть? Вопросов так много, а тема-то касается всех. Мне кажется, что все так или иначе сталкивались с буллингом в своей жизни. Но главная проблема в том, что мы так и не научились о нем разговаривать. То ли дело в генетически зашитой эпохе репрессий и неоднозначной ситуацией с доносами; то ли в том, что мы боимся родителям рассказывать о происходящем, как бы они не посчитали нас слабыми и никчемными; то ли нам происходящее кажется само собой разумеющимся — такой обязательной ачивкой жизни в обществе.

В общем, ничего из этого не то поведение, которое может как-то помочь справиться с буллингом. Пока правильным кажется только одно: учиться об этом говорить. Подробно и со всеми, кто мог бы хоть как-то помочь.

Кажется, настолько сильно я была вовлечена в сериал только один раз: когда мы всей семьей смотрели «Твин Пикс» три сезона подряд. Я, как всегда, утрирую, ведь мы еще были очень сильно увлечены просмотром «Евангелиона», да еще наверняка много чем, но одно я знаю точно: самый крутой опенинг был у «Твин Пикса». Обожаю эту музыку, эту дорогу в заставке, табличку несуществующего места с количеством жителей. Мы все заставку любили и никогда не проматывали. Но опенинг у сериала «Большая маленькая ложь» сметает всё напрочь. Не, ок, ок, вступительные заставки у этих двух сериалов — бомба. Но если про «Твин Пикс» наверняка слышали и знают все, то опенинг «Big Little Lies» хочу оставить здесь ссылкой: https://www.youtube.com/watch?v=KgZrxhKdZGI (мне заставка второго сезона нравится даже больше, там ведь, обогини, великая Мэрил Стрип). Я напишу чуть подробнее про сериал на @kinematos, скажу только, что посмотрела второй сезон на одном дыхании за пару дней, да и то потому, что надо было спать идти в первый день. Я в восторге. Триггер на триггере и триггером погоняет, смотреть больно, страшно, жутко тяжело, второй сезон даже сложнее, чем первый, но это были великолепные (почти) семь часов. Потрясающие.

Выбирала сегодня необычные цветы (я очень люблю всякие странные цветочки, нестандартные) и флористка, немного удивившись такому выбору, спросила, для себя я покупаю или в подарок. Я сказала, что для любимого мужчины, она широко улыбнулась: «Я думала, что я одна дарю цветы своему парню». А когда я уже собиралась уходить, она протянула мне герберу (надеюсь, я правильно склоняю название этого цветка): «Это вам». Я засмущалась и уже совсем счастливая выпорхнула из цветочного магазина на самокате в солнечный день.

Последние дни были сложными, вернулась паника, я опять записалась на психотерапию, спустя полгода после последнего приема. Это внезапно очень тяжело дается, потому что я понимаю, что опять придется работать с собой, а мне сейчас больше всего хочется, чтобы я сама себя оставила в покое. Еще наш любимый кот немножко приболел, а как только я попыталась его запихнуть в переноску, чтобы отвезти к ветеринару, он тут же выздоровел. Хотя, есть предположение, что это на один день, чтобы нам праздник не портить. Еще вот митинги и какая-то совсем адовая предвыборная жесть, которая оголяет и без того цирковые выкрутасы со стороны властей. Ну и, как будто жести в жизни мало, я сейчас читаю книжку «Живые» про то, как выживали люди из потерпевшего крушение самолета над Андами в 1972 году. Автор этой книги Пирс Пол Рид практически документально описывает каждый день выживания в снежном аду.

На фоне всего этого не могла никак сформулировать то, что хотелось бы сказать в один из самых важных для меня дней в году — 08.08. Июль месяц, который мы втроем — с любимым мужчиной и сыном провели вместе 24/7, лично для меня был в некотором роде открытием — как мы поддерживали друг друга, понимали друг друга, обнимались, говорили о любви и получали удовольствие от окружающего мира, который и поехали наблюдать. Это так сказочно классно и круто, когда понимаешь, что каким-то совершенно странным стечением обстоятельств, совокупностью случайностей и длинной цепочкой событий в наших жизнях мы все сложились вместе в одну семью. Ну и любимый наш кот Миша, конечно. И я очень люблю этот наш день. И нас очень сильно люблю.

А еще люблю Ашу, которая умеет такие важные дни превращать в лучшие воспоминания на свете: https://vk.com/keleene?w=wall1392175_4793%2Fall

А еще люблю Тарантино, который умудрился так выдать в прокат самый долгожданный фильм с моим самым любимым актером всех времен и народов — Лео Ди Каприо, что он (фильм) в России в официальный прокат выходит именно сегодня! Можно ли было ожидать лучшего подарка, чем этот :)

Мы сегодня идем на митинг на проспекте Сахарова и, наконец, об этом можно сказать вслух, а не тихо гулять по Бульварному кольцу. Ну как тихо. Видели, как одни там люди в полном обмундировании и с закрытыми лицами стояли оцеплением, как будто в центре столицы было начало войны; видели, как они бежали на людей и хватали последнего, кто не успел убежать от них, тащили в автозак; видели, как один из них жестоко и зло избивал дубинкой безоружного парня, пытавшегося сопротивляться. И мы боялись пройти мимо тех, кто должен нас же защищать. До сих пор помню это чувство страха, как будто мы что-то делаем не так и без вины виноваты.

Но вот сейчас можно пойти совершенно правомерно на согласованный митинг и заявить не только о своих правах, но и о своем существовании вообще. Потому что слишком много людей запуганы властью какими-то совершенно пропагандисткими методами. Кажется, власть уже и не знает, что людям предложить, подбрасывая совсем нелепые причины для отказа от протеста.

А этот протест уже не только про выборы и допуск независимых кандидатов, он и про пожары, и про освобождение людей, которых забрали в автозаки на прошлых митингах. Это уже не просто политическая повестка и гражданская позиция, а какая-то человеческая защита. Глядя на то, что на Сахарова собираются Парфенов, Дудь, Оксимирон, Поперечный и кто только не — настолько разные люди, я даже и не знаю, что еще может заставить людей до сих пор оставаться безучастными к тому, что сейчас происходит.

Когда ты замужем за IT-евангелистом, то ваш семейный отпуск становится супер-мега-вау крутым с посещением клёвых мест и знакомствами с интересными людьми из мира IT. Женя @expectfun написал огромный талмуд про IT в разных российских городах, где мы побывали во время нашего путешествия, который опровергает стереотип «за пределами Москвы и Питера жизни нет» и рассказывает, зачем айтишнику жить и работать в любом другом городе кроме Москвы и Питера: https://habr.com/ru/company/jugru/blog/463371/

Как и всегда: там мега-интересно, нет никакого тягучего занудства, читать можно как книжку по главам с названиями городов. Я в безграничном восхищении от такого труда (и от любимого мужчины) ❤️

Google склеил фоточки «тогда и сейчас», чтобы сравнить лето 2015 (была жара) и сейчас (в выходные, когда мы собирали яблоки, было очень холодно).

Дочитала книгу «Живые» Пирса Пола Рида и пребываю в когнитивном диссонансе. С одной стороны, сама история похожа на чудо, с другой стороны, это чудо вполне объяснимо открывшимися фактами. Книга написана по реальной истории о спасшихся после крушения самолета в Андах. Это произошло 13 октября 1972 года. В самолете было 45 пассажиров, большая часть которых погибла при крушении и несколько человек умерли уже в горах. Спаслись 16 человек. В горах они выживали 72 дня. Они были вынуждены питаться телами погибших товарищей, чтобы сохранить себе жизнь.

Когда эта история в сухом фактическом остатке — она не вызывает ничего, кроме отвращения и ужаса (наверное). Скобки у меня потому, что я ничего о ней не знала до чтения этой книги. Я даже по предисловию не очень поняла, действительно ли был факт каннибализма или всё это выдумки. Не открывала википедию, не мониторила сеть, просто читала книгу и замирала от ужаса каждый раз, когда читала об еще одном свалившемся несчастье на долю выживших, как будто уже имеющихся мало.

Они жили в абсолютно снежной пустыне, вокруг были только снежные горы, дикий холод, я при одном этом уже себя мысленно хороню, потому что терпеть не могу холод, не переношу, когда мерзну и не люблю вот это ощущение одежной капусты, от которой становится еще холоднее, потому что внутри потеешь. Еще куча бытовых вещей — от физиологических до этичных, вроде: где ходить в туалет, как спать полусидя всё время, как находиться рядом с товарищами, у которых незалечены раны, полученные при крушении. А ведь еще существует притирка людей с разными характерами. В самолете летела команда молодых ребят-регбистов и их друзья-знакомые. С этой стороны уживаться было легче, потому что все друг друга знали, в некоторых случаях уже много лет. Большинство были спортивными, молодыми, энергичными и эмоциональными молодыми людьми. Еще они были религиозны, каждый вечер перед сном коллективно читали молитвы, а после спасения всё время благодарили Бога за чудо их выживания. Даже каннибализму нашли оправдание с точки зрения религии и философии.

Но тут еще дело вот в чем. Когда в эту историю погружаешься постепенно (отдельная благодарность автору книги за его неспешный и подробный стиль изложения), привыкаешь к вынужденным условиям, в которых оказались выжившие в горах. Понимаешь, с каким трудом им далось то решение, которое подвергло всех в ужас, когда они рассказали, наконец, о нем журналистам. Переживаешь трагедию и сопереживаешь настолько неистово, что начинаешь понимать, что в условиях не жизни, но выживания действуют свои законы, свои правила, и там в горах свой мир, который нам, находящимся в относительном комфорте, удобстве и удовольствии, вряд ли возможно будет понять. Понять нет, но принять, на удивление, да. Или это мастерство Пола Рида, его журналистких способностей и потрясающего таланта рассказчика, не знаю. Но знаю точно, что, читая эту историю, понимаешь, как сильно может быть искажена правда во все стороны. И насколько всё зависит от подачи фактов и их интерпретации.

Сегодня такой день, что надо, наконец, разгрести все завалы по текстам и прочитанным книгам. Постараюсь по максимуму сюда запостить обо всем, что прочитала и хотела сказать несколько месяцев (!) назад.

Комикс «Кот» был написан еще в 2008 году, дополнен и переиздан в 2013 (у нас третье издание). Я про него рассказывала в 2015 году https://vk.com/devushkapassion?w=wall8391514_5544, когда наткнулась на его электронную версию. Сейчас у меня есть толстая и сильно пахнущая крафтовой бумагой книга этих комиксов, спасибо огромное Антону @tonyprots за такой потрясающий подарок!

Отличие сегодняшнего дня от 2015 года в том, что теперь у нашего любимого кота Миши есть голос (моего любимого мужчины), и он стал совсем уже сильно похож на кота Тищенкова :) Своим немножко меланхоличным настроением, внезапным любопытством, безграничной любовью (скорее нашей к нему, чем его к нам) и взглядом на жизнь вообще. Это и удивительный окружающий мир за окном в разное время года; и мы, сидящие зачем-то за компуктерами и что-то печатающие; и еда, которая должна появляться в миске всегда вовремя (то есть, когда хочет кот); и любимый диван, который мы уже давно хотим поменять, но Миша его воспринимает как своё личное место отдыха (да и денег пока на новый диван мы не накопили); и интроверсия кота, который прячется куда-нибудь от каждого звонка в дверь и незнакомых людей, равно как его хозяева, которым спрятаться некуда, приходится с незнакомыми людьми иногда разговаривать! И много еще всего другого интересного нахожу в этом комиксе, что с легкостью и беззаботностью проецируется на нашу жизнь, наш домашний уют и семейные приключения. Поэтому, если у вас есть кот, то обязательно приобретите этот комикс. А если у вас нет кота, то… как вы живете вообще?

Очень необычный комикс-история «Мария и я» авторства Марии Гаярдо и ее отца Мигеля Гаярдо. «Мария живет на Канарских островах. У нее феноменальная память, заразительная улыбка, своеобразное чувство юмора и аутизм» — это начало описания книги, повествование в которой разделено на две части, как два возрастных периода Марии — 12 лет и 21 год. Мария живет вместе с мамой Маи и дедушкой Пепе, а ее папа — Мигель живет в Барселоне и проводит вместе с Марией летние каникулы. Он решил рассказать насколько возможно подробно, насколько сложная, но и интересная жизнь с особенным ребенком.

Эта жизнь подчинена особым правилам — составлению списков, порядку, определенному характеру общения и восприятия окружающего мира самой Марией и того, как окружающий мир воспринимает ее. Это свобеобразная энциклопедия, которая позволяет заглянуть в мир человека с аутизмом и его близких, чтобы хоть немного разобраться в том, как этот самый мир устроен. Ведь чем больше обо всем узнаешь, тем меньше пугаешься непривычных проявлений, тем больше люди с особенностями становятся частью общества без выделения их в категорию «странных» и «людей с недостатками».

Сейчас пишу это и понимаю, насколько сложно мне дается текст! Потому что я очень боюсь употребить нетактичные слова или исказить формулировки, тем самым выделяя людей с аутизмом в какую-то отдельную категорию, в которой им самим совсем не хотелось бы быть. И вот эта сложность — как раз недостаток знаний о том мире, который окружает людей не только с аутизмом, но и с другими особенностями. Очень долгое время об этом боялись говорить, стеснялись, стыдились и еще бог знает что. А ведь если бы эти темы звучали на повестке чаще, то, возможно, мир быстрее бы пришел к пониманию того, что все люди и каждый человек в отдельности со своими исключительными проявлениями, проще говоря, все мы разные и отличаемся друг от друга, но нет отличий плохих, неприятных и хороших, комфортных. Есть просто индивидуальная разница в личностях.

Отец Марии в финале своего графического романа задается вопросами, будет ли Мария счастлива в будущем? Что с ней будет и кто будет о ней заботиться, когда его и Маи не станет? Кто будет любить ее так, как любят родители и что же будет дальше? Эти, вроде бы, среднестатические вопросы, которыми задается каждый из нас, особенно, когда взрослеют дети, но в этом случае они острее, потому что нет никакого учебника с правилами жизни для людей с особенностями, нет счастливого конца с финальной песней, а есть «только некоторые приятные моменты, на которых хочется останавливаться и некоторые хорошие люди, любящие Марию». Такая правдивая и душевная история, за которую можно быть только безгранично благодарным.

Я решила рассказать историю последних месяцев в покадровом формате. Но сначала хочу сказать спасибо огромное любимому мужчине, любимому сыну и любимому коту за поддержку, за понимание моего пути, за обнимашки, юмор и любовь. Спасибо моей большой любимой семье за бодрость духа. Спасибо нашему классному чатику @myunchat за истории из жизни, поддержку, полезные разговоры и смешные диалоги. (блин, Марина, тебе не Оскар вручают, в самом деле). Ну, начнем. История обещает быть длинной.

Кадр первый. Я увольняюсь с хорошо оплачиваемой работы 29.12.18 по трём причинам: не могу больше находиться в настолько токсичном коллективе; за восемь лет там не произошло ровным счётом ничего и сам факт рабочей деятельности для меня перестаёт быть хоть сколько-то осмысленным; вокруг меня сбываются мечты, а работа по-прежнему от мечты очень далека.

Кадр второй. Я понимаю, что работа моей мечты — воспитатель в детском саду. Поступаю в институт на полугодовое дистанционное обучение по специальности «Воспитатель детского сада». Высшее педагогическое образование у меня есть, но по специальности «Педагог по физической культуре», да и с 2014 года все педагогические работники обязаны пройти переподготовку в соответствии с новым принятым ФГОС (федеральный государственный образовательный стандарт). Без этого на работу не берут.

Кадр третий. Мне становится психологически тяжело без работы. Я ищу всё, что угодно, кем угодно и где угодно. Прохожу несколько совершенно трэшовых собеседований. Где-то неприемлемые условия, где-то меня не берут (в большинстве случаев). Составляю списки детских садов в двух районах поблизости, обзваниваю их все, открытых вакансий воспитателя нигде нет. Только одна из методистов назначает мне встречу и записывает меня в резерв.

Кадр четвёртый. Я настолько отчаиваюсь, что рассылаю резюме на вакансии грузчиков, кладовщиков и рабочего персонала. Мне перезванивают, приглашают на собеседование по вакансии «грузчик-комплектовщик» с режимом работы с 17-00 до 2-00. Радуюсь, кажется, это очень удобно, до склада могу добраться на самокате за полчаса.

Кадр пятый. На собеседовании совершенно астрономическая эйчар после удивлений и подробного разговора меня принимает и направляет на мед.комиссию. Я всё прохожу, приезжаю с документами, но проваливаю собеседование с начальницей. Эйчар говорит, что она сейчас обязательно что-нибудь придумает и отправляет меня в главные кадры, где мне могут предложить работу в... детском саду! Рабочим персоналом, конечно.

Кадр шестой. В кадрах мне предлагают работу на пищеблоке в детском саду на выбор мойщиком посуды или кухонным работником. Выбираю второе. Мне подбирают детский сад, который максимально близко к дому, ближе нет. До него я добираюсь на самокате за полчаса.

Кадр седьмой. Работа на пищеблоке. Сначала это сущий ад, но потом привыкаю. Здесь должны быть просто вспышки моментов: у меня отваливаются ноги, я пытаюсь сесть хотя бы на пол; у меня слазит кожа на руках, кисти рук опухают, я не могу в нерабочее время дольше десяти секунд держать что-то в руках (ложку, вилку, тушь, карандаш), жуткая боль, сводит пальцы; невероятная усталость; боль в плечах; ничего не успеваю, всё в голове путается; нет в буквальном смысле НИ ОДНОЙ свободной минуты; люди, с которыми я работаю — нас трое, включая меня — очень специфические (в хорошем смысле), про каждого можно написать отдельную книгу.